jueves, 28 de diciembre de 2006

LA HISTORIA DE VICENTE EL INOCENTE

Tal dia como hoy, hace un año, una chica, de cuyo nombre no quiero acordarme, so perra, le partió el cuello a mi amigo Vicente, el inocente, haciéndole la cobra al intentar besala. BE-SA-LA, con tilde el la SA.

Asi que id preparando los cuerpos, que en nochevieja empieza el IV campeonato del mundo indoor de cobras en cotillones.

viernes, 22 de diciembre de 2006

feliz esparraguedad

martes, 19 de diciembre de 2006

NAVIDAD EN CANAL

Me ausento unos dias por trabajo y picores varios y esto se convierte en los pasillos del congreso, Carlos, carlos... que sabemos que votas a alianza popular.
Chicos alegraos que hoy empieza la navidad, me he dado cuenta no por las luces de la calle, no por el frio, ni por la paga extra, ni por el exceso de anuncios de ONGS, lo he notado en que están poniendo LA ROCA, síntoma inequívoco que vienen tiempos de fiesta, por cierto después de verla no esquives las puertas de tu casa como si fueran trampas mortales, que es película.
EL MALETILLA

Esta mañana JM Aznar ha sido entrevistado por Ana Rosa Quintana. Por algunas pinceladas que he visto en televisión y lo que he leído, deduzco que ha sido una entrevista interesante (ja).
Pensando detenidamente en la carrera de Mr Ansar, y viendo como todos los grandes hermanos y demás parásitos llegan a hacer carrera en televisión, creo que el ex-presidente tendría un gran futuro como presentador-humorista-showman.
Se me ocurren tres opciones para que Asnar ocupe su tiempo:
.- Seguir con sus conferencias bilingües (y trayendo las zapatillas y el periódico a Bush)
.- Presentar su propio programa de humor (me parece un tipo graciosísimo, en serio)
.- Entrar en Mira Quien Baila.
Está pidiendo a gritos una oportunidad, como los maletillas, así que mondovega, como ya hiciera Rupert Murdoch, apoyará a Josemari si se decide a probar en esto del artisteo. Mirusted!
JOAN MANUEL SERRAT siempre lleva razón

6.50 am: Me despierto por impulso divino y me doy cuenta de que tengo el despertador cortado debido a un corte de luz. Por los pelos.
7.00 am: Me dispongo a prepararme el desayuno y me encuentro con el bote de nesquick vacio, por lo que tengo que salir a la calle a desayunar: 2 euros gastados tontamente.
8.00 am: Volviendo del desayuno, paso por el banco para consultar mis cuentas y veo que me han cobrado 6 euros de comisión; como tengo 3 cuentas: 18 euros (que me son devueltos minutos tras una facil negociación con el banquero-hermano).
8.15 am: Saliendo del banco noto como el suelo se pone blandito bajo mis pies. No estoy en la playa, no voy caminando sobre cesped ni sobre una alfombra, y tampoco he pisado una cáscara de plátano, así que solo me queda una opción: he pisado una mierda.
8.20 am: Como no tengo ningún lotero cerca, me conformo con limpiarme concienzudamente el zapato antes de meterme en el coche. En plena operación de limpieza se apaga la luz del parking y uno de mis dedos va a parar directamente a un resto de mierda que todavia no me habia dado tiempo a limpiar. Muerto de asco y mas cabreado que una cabra cuando le quitan las habas, acabo de limpiarme el zapato y me lavo mano con liquido limpiaparabrisas (el que no se apaña es porque no quiere).
8.30 am: Camino del trabajo he pillado una caravana provocada por un tractor y he tenido que circular 15 kilómetros a 25 km/h.
9.10 am: Llego a la oficina y en la puerta está esperándome un cliente cabreado por un tema que ha sido culpa suya. No lo mando a la mierda por respeto a su edad.
El resto de la mañana está siendo movida: el ordenador se cuelga, el teléfono molesta, casi no puedo trabajar...
Por lo menos cuando he encendido la radio sonaba la canción hoy puede ser un gran dia. Menos mal.

lunes, 18 de diciembre de 2006

CUESTIÓN DE KILOS
Por enésima vez asistimos a un escandaloso caso de robo colectivo: (1) VENDO BILLETES HASTA EL ÚLTIMO DÍA, (2) CIERRO EL CHIRINGUITO SIN AVISAR, (3) LE ECHO LA CULPA AL MINISTERIO Y (4) ME QUEDO CON LA TELA. El plan perfecto. Miles de personas estafadas y sin viaje. Y el dueño, de buen rollo, dice que regala su accionariado a los trabajadores a ver si son capaces (y tienen cojones) de reflotar la empresa. Un tema serio.
Algo parecido al timo de la estampita (y nunca mejor dicho): (1) VENDO SELLOS QUE NO VALEN NI UNA MIERDA, (2) ADEMÁS DE NO TENER VALOR LOS VENDO 10 O 15 VECES, (3) CIERRO EL CHIRINGUITO SIN AVISAR, Y (4) ME QUEDO CON LA TELA. Aquí ni aparecen los sellos, ni los dineros. Actualmente la gente sigue reclamando y yo me sigo rillendo (aquí si, porque la avaricia rompe el saco).
Al mismo tiempo sabemos que la salud de Cachuli empeora, que la Pantoja guardaba debajo del sobaco 50.000 dólares y que J.A.Roca calcula su fortuna (a ojo) en unos 20.000 millones de pesetas (a secas, sin decir “antiguas”).
Los ayuntamientos gastan miles de millones y aumentan la contaminación para iluminar nuestras calles y guiarnos de forma correcta hacia el derroche navideño; pero lo hacen en plan gañán (entramos en año electoral)... YO MAS... LO MIO MAS GRANDE... LO MIO MAS CARO!!!.
El resto de mortales-desgraciados, mientras estiramos nuestros ahorros y compramos cupones-esperanza, nos hacemos a la idea de que entraremos en 2007 con 3 kilos mas en la panza y una talla mas de cintura.
Como se suele decir... lo importante es tener salud.
Una vez mas, tal y como dijo Jess en Queruina:

POLÍTICO DE PROFESIÓN: ME PONGO EN LA FOTO


Mucho estaban tardando los políticos en empezar el carroñeo y la política de mercaillo con el escándalo AirMadrid... VENGA NENAAAA... A DO BILLETE... A DO BILLETE!!!

viernes, 15 de diciembre de 2006

STREET CITAS

TIO, YO HAY COSAS QUE NO ENTIENDO... COMO EL TEMA ESE DE LAS BODAS... QUE QUIERES QUE TE DIGA... QUE NI ENTIENDO LAS BODAS ENTRE HOMOSEXUALES, NI ENTIENDO LAS BODAS ENTRE PERSONAS DEL MISMO SEXO
Real como la vida misma. Ni invento, ni exagero. Dos humanos jóvenes y aparentemente normales tomándose una caña este mediodía.

jueves, 14 de diciembre de 2006

DESCUBRIMIENTO QUE TE CAGAS

Os pongo en situación:
Estais oyendo la radio, viendo la tv (no muy aconsejable en estas fechas) o bien, sentados frente a vuestro pc con el móvil cerca (no vaya a ser que nos llamen y nos tengamos que mover más de lo necesario),
De repente en el monitor aparecen interferencias, en la radio se oyen ruidos, vas a coger tu móvil, pues crees que te llaman, pero... nada, no suena...

Mis investigaciones han llegado a una conclusión:
Cuando eso pasa, es que alguien (seguramente un/a exnovio/a) ha pensado en llamarte, ha cogido el telefono te ha buscado y cuando estaba a punto de llamarte ha dicho: mejor no lo llamo, no vaya a meter la pata, ya le doy un toque un sabado por la noche a las 4:00 que me ponga to ciego/a.

Ale podeis dormid tranquilos que ya vela mondovega por vosotros.

miércoles, 13 de diciembre de 2006

martes, 12 de diciembre de 2006

DUDAS EXISTENCIALES

Para monta un Bar ¿tienes que tener malafollá? o ¿la malafollá se te pone al tener un bar?... entresijos que tiene esta vida

lunes, 11 de diciembre de 2006

STREET CITAS - edición especial necrológica-

QUE TE DEN MUCHO POR CULO SO MIERDA!!!
Esto lo dije yo anoche cuando me enteré de la feliz noticia.

lunes, 4 de diciembre de 2006

COMIENZA EL AÑO ACADEMICO

Amigos, esto fue lo que me encontré el sábado en cabinas, farolas y algunas paredes de Linares.
Linares, como siempre, en la vanguardia del arte.
He oido que las autoescuelas, aprovechando la visita del astro, están intentando contratarlo para participar en un seminario sobre conducción evasiva (ja).

viernes, 1 de diciembre de 2006

Habla rutipiti de una convocatoria mágica que tendrá lugar el 22 de diciembre. Me parece que se trata de lo mismo que ya vimos en agosto, pero con un nombre mas fino y una motivación mas solidaria (supuestamente); así que tanto en un evento como en el otro, como diria mi amigo Juanín, se trata de "esfogar".

miércoles, 29 de noviembre de 2006

DE PASARELA CIBELES AL RINCON DE TU ARMARIO

sI eres asiduo a esta página y te gustaría ser igual de escombro-cool que nosotros, sigue estos pasos al pie de la letra (si no entiendes algun paso metete aqui, te lo explicarán):

1. Acércate al último cajón de tu armario, el de las sudaderas del invierno.

2. Busca alguna con un dibujo de walt disney, warner brothers, simpsomp...

3. Busca las manchas de pintura o quemaduras de plancha.

4. Lee en voz alta el nombre del colegio, instituto, facultad o módulo que pone encima del muñeco.

4. Pontela y sal a la calle orgullos@ de ella. Y saca el hortero que llevas dentro.

Si por un casual nunca le compraste una sudadera de viaje de fin de estudios a alguien es que no tienes corazón.
HOY ME SIENTO FLEX

Hoy he tenido un buen dia y como broche final, llego a casa, me meto en mi querido mondovega(como deberíais haced, queridos lectores, todos los días) y veo la foto de un payo al cual no conozco, leo el post y entiendo porque puede ser conocido y sobre todo como a logrado tener un hueco en mondovega, y me alegro de no saber quien es ni él, ni la tal noemí de los coment, ni su puñetera madre. Eso quiere decir que no veo mierdas en la tele. Dicho está y ahora me decís que está guay, que da oportunidades a gente joven, bla bla bla... A peinar muertos al cementerio.
¿Tienes planes para el puente?

martes, 28 de noviembre de 2006

Cada equis tiempo tenemos la desgracia de que aparezca un nuevo parásito televisivo. Las fuentes son infinitas... gran hermano, casa, isla, el chichi de Nuria Bermúdez, crónica rosa, politiqueos, el Real Mandril... y desde hace unos años OPERACIÓN TRIUNFO.
Acostumbrados a que los gañanes oteseros salgan del grupo de los concursantes, el año pasado (y calculando que el filón –y la audiencia- se acaban) la productora creó un personaje controvertido para asegurarse su presencia en todos los zapines: EL JURADO CAÑERO, interpretado en esta edición por Risto Mejide, un creativo publicitario barcelonés con unas gafas imposibles que ha tomado el rol de tipo duro y partybroker, que no deja títere con cabeza y lo mismo tiene para concursantes, que para profesores o estilistas del programa...
El fatigas este está tan metido en su papel que ya no se da cuenta de que sus intervenciones son tan forzadas y sobreactuadas que la gente está adivinando que todo ese rollo es un vodevil de tres al cuarto para hacer algo mas llevaderas las infumables (y todas-iguales) galas.
RISTO, TELECINCO Y GESTMUSIC... VEROS AL PEO... QUE LA GENTE SUS HA CALAO!!!

lunes, 27 de noviembre de 2006

ESTUDIAS O TRABAJAS?

Siempre que vas a estudiar una carrera, el profe de turno dice estas palabras:
Esta carrera es una de las más improtantes por que: educas a los niños, controlas la alimentación, construirás una ciudad...
Me imagino a uno de un modulo de chapa y pintura diciendo lo mismo...
STREET CITAS

Neeeeneeees... "ponerse" a trabajar... que dais mas "güertas" que una manta doble

Oficial de albañilería arreando a sus peones para que no pierdan el tiempo. Acaba de ocurrir hace dos minutos en la obra que tengo frente a la oficina. Lo estamos viendo, te lo estamos contando y me estoy meando.

viernes, 24 de noviembre de 2006

¿No resulta engorroso (y engorrosa) que los políticos (y políticas) se empeñen en que todos (y todas) hablemos asi? Todo es una campaña (o campaño) de marketing para que todos (y todas) les (o las) votemos. ¿En serio (y seria) os ofende a las mujeres (y mujeras) que nuestra forma natural (y naturala) y económica (y económico) sea en masculino (y masculina)? No me lo creo (o crea).
Una vez mas... y nunca me cansaré de decirlo... POLÍTICOS (y políticas)... VEROS AL PEO (y pea)... GO-TO-PEO

jueves, 23 de noviembre de 2006

S.O.S.

Una vez mas recurrimos a nuestros lectores para ver si pueden ayudarnos. ¿Sabe alguien de que coño puede estar hecha la tarta de boda del Tom Crus? Pasteleros del mundo, que clase de mierda pastosa ha utilizado vuestro colega pastelero para hacer semejante mostrenco? ¿A que sabe?Gracias.
The Ladybug Transistor

Tremendo concierto que dieron anoche en El Pequeño Saltamontes (Linares). Son muy buenos, todos, los dos miembros humanos y los tres marcianos (hay que verlos para enterder lo que digo).
Si te gustan Veltet Underground, Lou Red, Bowie... no te pierdas la gira.

miércoles, 22 de noviembre de 2006

Amigos, la cosa crece... nos hacemos grandes. Nuestro admirado blog-hermano www.queruina.blogspot.com ha accedido a publicar la entrevista que un servidor le ha hecho a chiquidesign. No os la perdais; podeis participar dejando vuestras preguntas en la sección comments de queruina o de mondovega.

lunes, 20 de noviembre de 2006

Hay veces que me cuesta comprender la naturaleza humana. Hace tiempo que no veo nada de forma natural... a todo le doy mil vueltas, me pongo en lo peor, soy malpensado... Esta tarde he tenido la suerte de ver una noticia en el tomate (si, cuando puedo veo el tomate, es bueno para el tránsito, y me divierte mas que los documentales de la 2, que me matan de aburrimiento).
Bueno, a lo que ibamos, esta tarde he visto como Camilo Sesto (que cada vez se parece mas a Carmen Thissen) ha creado, cantado y presentado el himno del equipo de futbol sala de Bujalance (prov. de Córdoba). Las imágenes han sido terroríficas, en serio (intentad buscarlas en youtube o donde podais). Mas allá de consideraciones frikistas, Camilo Sesto tuvo su punto; cantaba bien; su Jesuschrist Superstar (tope funky) no se ha vuelto a repetir... pero Miami, la cirugía plástica y el botox lo han convertido en semejante animal.
Y volviendo al principio, no creo que todo eso se haya hecho de forma normal. ¿Que oscuros motivos llevan al presidente de un club de futbol sala a pensar en semejante marciano para encargarle el himno? ¿Que tipo de conexión neuronal tiene que darse para pensar en él? Suponiendo que el mostro haya cobrado mas de 30 euros por hacer el himno, puede ser una operación de blanqueo de dinero por parte del presidente del equipo? ¿Será esto una variante de la Operación Malaya? ¿Es necesario que el Bujalance FS tuviera himno? Todavia estoy impactado por las imagenes.
CAMUFLAJE

Amigos, se que me habeis echado de menos, pero no creais que he estado de vacaciones (a quien se le ocurriria coger vacaciones en noviembre?). He estado trabajando duramente para preparar este post. Periodismo de investigación puro y duro (que se dejen de rollos los de El Mundo y Nasional Yeografic). He conseguido infiltrarme, y pasar desapercibido, en una de los grupos humanos mas complejos de la historia: EL JUBILADO.
He pasado una semana comprotándome como uno de ellos; sintiendome uno de ellos -ya sabeis, como dice el Bruce Lee... Be water my friend-... pues yo he sido water, jurao!!
Mi integración ha sido tan perfecta que, de forma natural, he llegado a hacer cosas que nunca pensé que haría: he mirado obras (corrigiendo fallos, por supuesto), he caminado sin rumbo durante horas, me he parado en una esquina a ver pasar los coches durante media hora, me he acostado temprano sabiendo que al día siguiente no iba a madrugar, me he levantado temprano sin tener nada nada nada que hacer, he estado en bares hablando de futbol con desconocidos... ufffff...
Estoy agotado. Ahora si que necesitaría una semana de vacaciones.

domingo, 19 de noviembre de 2006

GRANDPARENTS

Después de los abuelos y las colas podemos hablar de:

Los abuelos y los semáforos.
Los abuelos y las cosas gratis.
Los abuelos y los regalos de propaganda.

Reiros, reiros, que ya llegareis...

miércoles, 15 de noviembre de 2006

ANDALUZ PA EXTRAÑOS

Para nuestra querida Ea¡ que baja de la otra punta de la piel de toro y para ayudarla en su adaptación a esta singular pero difícil tierra, aquí va el primer capítulo de ANDALUZ PA EXTRAÑOS

LA TAPA

- Ante todo hay que saber que en Jaen, Graná, y algunos sitios de Córdoba y Almería es gratis y va con la bebida, así que no dudes en reclamarla, pero nada de porfavor ni mierdas, aqui las cosas se piden: Mostrooooooo me falta la tapa que estoy esmallaooooooo. No muestres debilidad al pedirla.

- A más mierda del bar más patatas te ponen acompañando el bollo de morcilla., proporcionalmente.

- La tapa se empieza comiendo por lo común: patatas, aceitunas, almendras... y deja para luego tu bollo, que ese es tuyo y nadie lo tocará, también está la opción de meter las patatas en el bollo...

-Quetckup, mostaza,salsa brava... no los pidas, ni eches en la tapa. son botes de atrezzo, dentro solo hay restos resecos y colorantes.

- Gasta todas las servilletas que puedas, son gratis, y tíralas al suelo, que al empleado jovencillo le mola tela barrer.

- Si el camarero es símpatico es un empleado, si es un asaura es el dueño, desconfía del simpático, amigos y negocios malamente van.

- No entres en bares vacíos, mejor en los que no se cabe, por algo será.

Y por último nunca digas: me tomo unas tapas y luego ya como en la casa...

martes, 14 de noviembre de 2006

LA REINA DE LA CASA

Según las encuestas que salen en los telediarios de los jueves al medio día (no hay noticias trascendentes y meten mierda), las revistas de moda y las revistas que regalan pósteles y que tienen en la portada a jóvenes mirando pornamente (de manera pornográfica), el 75% de las mujeres prefieren un hombre que las haga reir.

Pues id eligiendo a ver si es verdad lo que dicen las escuentas:

A) Brat Pit, semidesnudo susurrándote ¿How is your dady?(quien es tu papi, quien es tu papi)

B) Marianico el corto, sudando como un becerro en plena actuación.

Elegid, elegid bellas damas, y tu también cruzcampero, elige tu también...

sábado, 11 de noviembre de 2006

EL MENÚ DE HOY

















Una cosa sencillita, que es Sábado y no está la cosa para mucho lio

ingredientes:

1/2 lechuga
1 ó 2 latas de anchoas

Elaboración:

Volcarlo todo en un plato, e intentar tener un abrelatas en casa, que el abrefacil se rompe facilmente.

viernes, 10 de noviembre de 2006

TARJETA SIM
Amigos, por mucho que le eche imaginación-bloggera a todo lo que veo, la realidad siempre supera a mi limitada creatividad.
Tengo un cliente que es bastante clásico; un neo-cons dirian los americanos. Fontanero. No usa movil. Utiliza herramientas antiguas. Utiliza libros contables de hace 30 años. Y tiene un Land Rover de los antiguos (exactamente igual al de la foto). Pues bien, el buen hombre utiliza la pasta blanca que rodea la ventanilla trasera como agenda telefónica. Si, estais leyendo bien. Tiene apuntados ahí los teléfonos de clientes y proveedores, por los menos cien. Me pregunto qué hará mi buen amigo cuando tenga que deshacerse del coche, jubilarse? Cortará la chapa y la pasará a limpio? La soldará al nuevo coche que se compre?

jueves, 9 de noviembre de 2006

Ya lo dijimos en su día. CUATRO había iniciado su andadura a base de refritos y culos de arca (y se ha mantenido, la verdad) Pues bien, se han ido apuntando a esa moda el resto de canales.
Si ahora tenemos la programación llena de reposiciones de series o de concursos trasnochados como HUMOR AMARILLO, LA RULETA DE LA FORTUNA o EL PRECIO JUSTO... esta tarde he oído que vuelve... en LA SEXTA... atención... estáis sentados?... VIP NOCHE... oooohhhhhhhhhh!!!!!... volverá también VIP GUAY, VIP MONGOS, MILIKY Y RITA?
Señores programadores, creativos y guionistas... echadle mas imaginación al asunto, que estamos mas desfasaos que la televisión rumana.

martes, 7 de noviembre de 2006

EL AMOR VERDADERO

El amor verdadero se da cuando ella, (el, en el caso de pareja gay) se come el primer peo de su pareja un domingo por la mañana en la cama. Después de eso, los celos, los problemas, el nombre de los niños, el sueldo, el fin de mes, el buche... pasa a un segundo plano.

lunes, 6 de noviembre de 2006

dimes y diretes... AL RETRETE!!!

¡¡¡NIÑO, NO TE PONGAS TAN CERCA DE LA TELE, QUE TE VAS A QUEDAR CIEGO!!!

MENTIRA!!! Vale, sabemos que ponerse muy cerca de la tele no es bueno, pero vamos, que por estar cinco minutos así no pasa nada; distinto es que nos fuéramos a pasar 25 años seguidos a medio metro del televisor.
Y además, si te dicen esto, porque no te lo dicen también cuando estas en el ordenador?... PUES NO, solo te lo dicen con la televisión del salón, que parece que es la única tele que produce ceguera.
También vale para cuando te dicen NO LEAS EN EL COCHE, QUE PUEDES TENER DESPRENDIMIENTO DE RETINA SI DAMOS UN FRENAZO... acojonante. A ver, si damos un frenazo intentaré no romperme los dientes, pero me da igual el desprendimiento de retina!! Además, como leen sus anotaciones los copilotos de rally sin quedarse ciegos?

viernes, 3 de noviembre de 2006

No es por darle vueltas siempre al mismo tema, pero es que hay cosas...
Navegando y navegando, acabo de darme de frente con www.farruquito.com , menuda risión. Hay secciones impagables: la dinastia (brutales las fotos y los motes), amigos, agenda (esperemos enterarnos en esta sección cuando coño lo van a guardar)...
Dos cosas a destacar:
1.- En la página inicial hay un paradójico anuncio de un nuevo espectáculo que dice... FARRUCO IMPARABLE... tendrá doble sentido? Se tratará de un musical basado en el atropello?
2.- El Carpeta (solo digo eso)
Amigos, no os entretengo mas, dad una vuelta en cuanto podais...

jueves, 2 de noviembre de 2006

HACIENDA SEMOS TODOS

Y las elecciones las ganamos todos. Una vez mas, en el resacoso día después de cualquier jornada electoral, nos encontramos con los titulares y primeras declaraciones de los vencedores. Solo nombro a los vencedores, porque en unas elecciones NUNCA hay perdedores.
Todos se inventan (y se creen) un rollo para convencer (y convencerse) de que han ganado. ¿Que has perdido 5 escaños? Es igual, me he llevado de calle el voto gañán. ¿Que pierdes 5000 votos? No importa, soy el nuevo presidente de mi comunidad, y eso es una victoria ¿Que gana el enemigo? Da igual, necesitabamos un cambio.
POLITICOS DE ESPAÑA, VEROS AL PEO... GO-TO-PE-O!!!

miércoles, 1 de noviembre de 2006

NADANDO EN LA ABUNDANCIA

Anuncian que tendremos 60 litros de agua por persona y dia, y sale la listilla en el telediario de A3 (como siempre manipulando) diciendo que estará ajustadilla con esa cantidad de agua por que son 4 en casa.

Y mi pregunta es: ¿En que coño gasta esa mujer 240 litros de agua al dia?

¿ Es su cuñado el bueno de Waterwall?
¿ Tiene cesped en el Salón?
¿ Su hija es fruto de un idilio con Ian Thorpe (nadador australiano)?
¿Es su suegra una ballena?
¿ Se puede pillar el punto de la pasta con un camping gas?

Por último y como sabio consejo: El que al dia se ducha dos veces, se pajea con creces...

martes, 31 de octubre de 2006

DIAS DE OCIO

Pasamos todo el año oyendo mensajes del tipo... ya conocemos al nuevo ganador del PREMIO PRÍNCIPE DE ASTURIAS... ya se conoce al ganador del PREMIO PLANETA... ya conocemos a los candidatos a los PREMIOS NOBEL... ya conocemos a los candidatos a los OSCAR... a los GOYA... PREMIOS MAX... PREMIOS ONDAS... TP... PREMIO CERVANTES, DE CINE EUROPEO, PREMIO ALFAGUARA, BAFTA, NADAL, SONRISA VERTICAL, PULITZER, PREMIOS REINA SOFIA DE POESIA, NACIONAL DE NOVELA, GRAMMY, NACIONAL DE POESIA, PREMIOS MTV, PREMIOS CLARÍN, DE ARQUITECTURA CONTEMPORÁNEA, HERRALDE, LOEWE, AGUJA DE ORO, SANT JORDI, AMIGO, EMMY, GLOBOS DE ORO, CESAR, FOTOGRAMAS, PREMIO NACIONAL DE INVESTIGACIÓN, PREMIO NACIONAL DE NARRATIVA... y así podríamos estar 15 días seguidos...
Pues bien, desde mondovega enviamos un cordial saludo a todos los premiados, un mojón mas grande que la Catedral de Burgos a todas las entidades encargadas de otorgarlos (porque hay cosas mas importantes en la vida) y, por ultimo, 2 mojones a las empresas encargadas de anunciarlos (por cansinos).

lunes, 30 de octubre de 2006

BIPOLARES
Días despues de la polémica-de-buen-rollo que mantuve con teillu en vidadementira sobre la variedad cinematográfica, he vuelto a recordar el tema despues de haber visto en un mismo fin de semana EL APARTAMENTO y SEPARADOS ... he sobrevivido... y sigo siendo la misma persona... un mundo mejor es posible!!
VIAJE EN EL TIEMPO

Amigos, este fin de semana se ha producido ese hecho que esperamos ansiosos dos veces al año... EL CAMBIO DE HORA. A mi no me suele afectar especialmente... apenas noto esas tonterias de duermo una hora mas... me levanto una hora antes... perdemos una hora de sueño... no, apenas me doy cuenta.
Solamente estaré 4 días, de domingo a miércoles, haciendo la cansina traducción entre la hora nueva y la antigua: SON LAS 8 QUE SON LAS 9... COMERÉ A LAS 3 QUE SON LAS 4... ME ACUESTO A LAS 11 QUE SON LAS 12...

jueves, 26 de octubre de 2006

ANUNCIOS POR PALABRAS

VENDO CLIENTE

Características principales:
.- Poco uso, lleva poco tiempo en la actividad empresarial.
.- Pregunta las mismas cosas mil veces y cuestiona todo tu trabajo
.- No se deja aconsejar y se fía mas de lo que le dicen en los bares
.- Pone cosas en tu boca, para que seas tu el que comete fallos
.- Maleducado y mal pagador

Precio a convenir; aunque si nadie está dispuesto a pagar, estaría dispuesto a hacerlo yo por tal de que se vaya. También acepto a cambio un cortafiambres doméstico o cualquier minielectrodoméstico de similar valor.
Podeis contactar conmigo a través de la sección comments.

martes, 24 de octubre de 2006

EL REY OSO

Segun el telediario de la Sexta:
"El rey cazó en Rusia un oso que previamente había sido emborrachado por los empleados del coto"
Según mi humilde opinión:
"Mientras los empleados le lamian el culo: que bien dispara Su Majestad , lo ha matado de un solo tiro, que reinazo..."

Pues eso, que cuidado con las borracheras a campo abierto y en los campines, no vayas a ser un tio belludo y te topes con un Rey...
¿HAY QUE DECIRLO TODO?

Ayer presentó el PSOE un decálogo contra la corrupción que da risión. Creo que una clase de 1º de primaria tendría ideas mejores. Solo voy a poner el título de cada punto; las tres frasecillas que explican dichos puntos voy a omitirlas para evitar que la gente que lee mondovega mientras trabaja suelte una carcajada y lo echen del curro; he sustituido dichas explicaciones por lo que iba pensando a medida que leía el texto. Espero que os riais tanto como yo... preparados... listos...

"POR UNA NUEVA POLITICA URBANISTICA Y DEL TERRITORIO"
1. Recuperar la función social de la vivienda (me chupo el dedo) 2. Hacer ciudades habitables (ja!) 3. Ciudades equilibradas (ja ja!) 4. Preservar nuestro patrimonio natural (ay que risión!!) 5. Competir en calidad no en cantidad (el tamaño importa?) 6. Crecimiento ordenado (si, si) 7. Perseguir las reclasificaciones indiscriminadas (me meo) 8. Transparencia informativa (te veo venir) 9. Las plusvalías del urbanismo al servicio del interés general (un mojón pa’ ti) 10. Cumplimiento escrupuloso de la legalidad (no estaba claro todavía?)

domingo, 22 de octubre de 2006

yordimetro


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viernes, 20 de octubre de 2006

LAS AMISTADES PELIGROSAS

.- ¿Salimos esta noche?

.- No puedo, voy a ver una película guapíiiisima... en blanco y negro, checa, de los años 40, sin música, de género, que dura tres horas y media y acabará sobre las 4 de la mañana, que solo tiene dos actores... un flipe de peli... mañana te llamo, vale?
.- Si, si, vale, llámame y me acompañas al videoclub, que tengo que dejar la salchicha peleona, que me la vi ayer.
PA GUSTOS, LOS COLORES, LOS PILONES... Y LOS MOJONES!!!

Amigos, que razón tenía mi amigo Jess cuando decía aquello de POLÍTICO DE PROFESIÓN: “ME PONGO EN LA FOTO” (I y II). Pero esa gran cita ya se ha quedado pequeña: hoy día podríamos decir POLÍTICO DE PROFESIÓN “RECALIFICO A CHORRÓN Y ME LLEVO LOS DINEROS AL ZURRÓN”, que además rima.
Lo de Marbella ha sido de risa, por garrulos y por el mal gusto. Y día a día vemos como salen nuevos casos de corrupción urbanística: tala de pinos, recalificación de cagaeros, construcciones ilegales sobre cauces de rios secos, etc... menuda risión. Ayuntamientos de todos los signos y colores... socialistas, peperos... familiares, sociedades pantalla, compras, recompras y su puta madre... Y UNA MIERDA PARA TODOS ELLOS!!!
No hay pilones como para meterlos a todos... así que solo les deseo los metan en la carcel y les de por culo un preso con una gonorreaca molona, por ladrones, por gañanes y por hijos de puta.

jueves, 19 de octubre de 2006

LA TELE QUE TU NO QUIERES



Ya esta abierto el plazo para ingresar dinero en nuestra cuenta, con el fin de comprarle una pleisteshion a Antoñito y que deje de dar por culo con el tambor, por favor haced vuestros donativos al departamento de Causas Perdidas de Mondovega. Gracias

Creo que está todo claro.
SINVERGÜENZA... GAÑÁN... QUE NO LLEGAS NI A CUTRE!!!

Ya no podemos confiar ni en los mentalistas. Como está el servicio!!!
TONIGHT with...

Anoche concierto. Por fin un garito en Linares se atreve con una programación arriesgada y continua: el pequeño saltamontes. Esperemos que la gente responda y puedan seguir trayendo grupos de forma regular. Ayer fue el turno de TROY VON BALTHAZAR y de TENDER FOREVER.
TROY V.B. estuvo bién. Un chico serio y aparentemente formal, que una vez empieza a tocar se transforma y comienzan los espasmos y movimientos raros. Fabricaba sobre la marcha la base musical de las canciones con ayuda de la guitarra filtrada por pedales secuenciadores y un pianito casio pt1 (si, como el que nos regalaron cuando hicimos la comunión)... vamos, lo que se dice un hombre orquesta moderno. En un par de temas tuvo el acompañamiento a la guitarra y voz de una chica (supongo que sería su novia... y podría pasar perfectamente por la hermana pequeña de Christina Rosenvinge, para que os hagais una idea). Se lo curró.
TENDER FOREVER: un pasote. Melanie Valera (de los Valera de toda la vida), francesa que vive en los USA y que se mola un montón. Esta si llevaba mas instrumentación, pero nada convencional: una amiga cargada de post it de colores, un pc portatil apple white, un teclado algo mejor que el de su colega y una guitarra electrica cuadrada (tipo BoDiddley). Pues la tronca montó un pollo guapísimo... tope perfomance, bailes raros, me tiro al suelo y me levanto, te pongo un postit en la frente, etc,... todo ello con un estilo que nos pudo recordar a Bjork, cocorosie o Najwa Nimri.
El que pueda que intente verlos, y el que no, que se quede en su casa viendo MIRA QUIEN BAILA.
Lo mejor: Estos dos prendas y los 3 botellines que me bebí.
Lo peor: El pestón a tabaco con el que me fui a mi casa. Parecía que había estado 5 horas quemando ramón.

miércoles, 18 de octubre de 2006

LA TELE QUE TU QUIERES




Y volviendo a ayudar a los pobres creativos de tv y siguiendo el camino que empezó carlos, otra sugerencia de mondovega para un programa, el cual reune: cultura, acción, ficción, sudor, lágrimas y famosos, sobre todo famosos.

Mira quien cava, una docena de famosos: gente de dinero, jet set, políticos, pijos y niños/as de papá se enfrentan a una obra en la via pública. Un programa sin cortes, sin censura y con los comentarios de los jubilados que miran através de la reja subtitulados y traducidos a los diferentes dialectos de esta España partida.

Que más le podemos pedir a la caja tonta...
QUIEN TIENE UN AMIGO TIENE UN TESORO

!!!Aviso a todos mis amigos. Leed este mensaje atentamente!!!

Cuando sea campeón del mundo de golf en teléfono móvil seguiré siendo el mismo. Seguiré siendo una persona sencilla y amable... amigo de mis amigos... os podreis seguir acercando a mi, daré orden a mis guardaespaldas de que os dejen venir conmigo. Seguiremos yendo a los mismos bares, a los mismos sitios de moda... Solo tendreis que soportar el acoso de los fans por haberme hecho un deportista famoso y de élite.
No quiero que nadie se acerque a mi por interés. Que nadie se acerque a mi por ser campeón del mundo de golf en móvil.

martes, 17 de octubre de 2006

LA EXTINCIÓN DEL PAVO REAL



Siento de corazón haberme quejado de Agustín bravo y Juan y medio, bueno, lo de Agustín no lo siento que es un cansino, pero a Juan y medio lo necesito, lo quiero, creo que he llegado a amarlo en estos dias.
Juan, juanito, juanete, vuelve por Dios, vuelve a tu casa que es Canal Sur, vuelve y que se lleven a la tia esa que presenta Bienaventurados (María Jiménez), como chupa plano, que analfabeta, que prepotente, que protagonista, que ganas de acabar con el faisan y el papagayo para hacerse sus disfraces de presentadora, que vergüenza para los estudiantes de periodismo...

María, si vinieras a mi pueblo te íbamos a hacer un sitio en el pilón.

lunes, 16 de octubre de 2006

primer aniversario

miércoles, 11 de octubre de 2006

ANUNCIOS POR PALABRAS

mondovega hace saber a google que estamos dispuestos a que nos compren como a youtube (y hasta por menos)... que luego no digan que no hemos avisado.

martes, 10 de octubre de 2006

FE DE ERRATAS

Aclarando el montaje de abajo, esto es lo que viene a decir la pancarta, e invitamos desde mondovega a que en el próximo partido los simpatizantes de Carot usen esta pancarta, mondovega, en su labor de ong, facilitando las manifestaciones.

lunes, 9 de octubre de 2006

POLITICAMENTE CORRECTO
dimes y diretes... AL RETRETE!!!

Los mosquitos pican al que le huelen los pies ¡¡¡MENTIRA!!!

Si eres un guarro o sufres de pié cantarín te hinchan los mosquitos, claro, como yo me ducho todos los días no me pican... Seguramente el máximo accionista de plantillas devololor sea un mosquito de la malaria, y el del fungusol un tabano del nilo.

!!Es que me pican los mosquitos por que tengo la sangre dulce¡¡ ¿Es que la has probado?, ¿eres vampiro?, ¿o simplemente diabético?

Y ya vienen los remedios caseros: no te rasques, echate amoniaco, que dejará de picarte, te saldrá un ronchón morado y un principio de cangrena, pero dejará de picarte...

O mejor enchufa esto y ponle estas pastillas, o pon un cd de ultrasonidos, o pon malla antimosquitos, o untate en mermelada para osos...
Dejad a los mosquitos q coman en paz, que también son seres de Dios (como diria mi abuela)
OTro año mas OTro año igual OTro año mas OTro año igual OTro año mas OTro año igual OTro año mas OTro año igual OTro año mas OTro año igual OTro año mas OTro año igual OTro año mas OTro año igual OTro año mas OTro año igual OTro año mas OTro año igual OTro año mas OTro año igual OTro año mas OTro año igual OTro año mas OTro año igual OTro año mas OTro año igual OTro año mas OTro año igual OTro año mas OTro año igual
... y yo digo... gO To peo, GO!!!

viernes, 6 de octubre de 2006

HUGO BOSS

Si hay algún campo del conocimiento que la gente de la calle domina, es LA LEY. Horas y horas de bar y conversaciones perrunas en el trabajo dan para mucho. LA LEY transmitida boca a boca ha hecho que no tenga límites nuestro conocimiento sobre seguros, contratos de trabajo, alquileres, multas, compra-ventas, reclamaciones de consumidores, etc. Cómo nos gusta eso de estar en el corrillo de amigos y decir... HAY UNA LEY QUE DICE... DICE LA LEY... HAN SACADO UNA LEY...
Haced una prueba: Entrad a un bar un sábado por la mañana (a poder ser, el típico bar lleno de hombres solos) y comentad con el camarero o con el tío que te toque al lado: TENGO UN PROBLEMA CON EL ALQUILER DEL PISO, ( tambien vale EL SEGURO DEL COCHE, LA GARANTIA DE MI DVD NUEVO, UNA RECLAMACIÓN A TELEFÓNICA o UNA CHAPUZA DEL CONSTRUCTOR DE MI PISO NUEVO)... y deja pasar unos segundos... te darán miles de ideas, todos te dirán YO SE QUE HAY UNA LEY QUE DICE... No te asocies a LEGALITAS como dice el anuncio de la radio, no recurras a abogados, no vayas a las asociaciones de consumidores... nada de eso, mejor vete al bar y que un puto desconocido te aconseje, es lo mejor.

jueves, 5 de octubre de 2006

INMOBILIARIA GOOD ROOL


















Si Andalucía tiene arte, Graná se sale por los cuatro costaos, dime tú que no conoces ya a tus nuevos compis de piso sin verlos, solo leyendo su cartel...
Solo leerse de nuevo el micho2, el de yo llamo, tu llamas, el llama.
PELIGRO DE EXTINCIÓN

Me he encontrado con un amigo y estaba realmente contento. Venía de cortarse el pelo... tiene peluquero nuevo... un tipo peculiar, rara avis en el mundo churreteril de los cortapelos... es sordomudo.

miércoles, 4 de octubre de 2006


AUDIENCIA BENDITA


No es que me alegre del mal ajeno, pero la gente prepotente, intrusista, hipócrita, etc, etc... me encanta que se de golpes, para que vea que no es tan fácil triunfar en la vida sin padrinos.
Leo en escolar que ya han quitado su obra maestra de A3"Ellas y el sexo débil" una serie de copio & pego... Pues eso, Biologa bienvenida al Pilón de mondovega.
STREET CITAS

MAS VALE UN BOMBÓN PARA DOS QUE UNA MIERDA PARA MI SOLO

Mi madre intentando explicarme como hay que saber ceder en las negociaciones

lunes, 2 de octubre de 2006

LOS GAÑANES AL PODER















Hay veces que pienso que estos carteles los escriben los mejores creativos publicitarios argentinos para llamar la atención, por que es imposible ser tan gañán
MUNDIAL DE SUPERBIKES

Amigos, soy motero... pero no como Dani Pedrosa... motero de MOTES... de poner motes. Esto es algo innato en algunos pueblos bizarros de la geografía española. De pequeño no entendía que los amigos de mi abuelo se llamaran Juanillo Pollanegra, Manolillo Orejamulo o Antonio Cagabolas... llegué a pensar que eran extranjeros... o extraterrestres, en serio.
Cuando descubrí que yo también tenía esa capacidad, decidí irme a Madrid y probar suerte como creativo de motes... pero no me salió bien el negocio... el tema se estancó pronto... y la globalización hizo que mis mejores creaciones se extendieran pronto, convirtiéndose en universales (y restándome encargos).
Hoy día en todas las peñas nos encontramos con los mismos nombres; RICHAR, CHARLY, COCO o CHINO... tope globalizado.
Puedo asegurar que mi mejor y mas universal creación es EL CHINO. Es el mas extendido y con el que mas dinero he ganado por derechos de autor. En el 80% de las peñas hay un chino, seguro.
También tuve mucho éxito con CHIQUI... como vale para hombre y para mujer...
Ya no me dedico a esto al 100%. Hago otros trabajos pero la afición sigue ahí. De hecho actualmente estoy trabajando en mi ultima creación: EL ADRI. Estoy consiguiendo que en todas las peñas de pastilleros de España haya uno apodado así.

jueves, 28 de septiembre de 2006

LLENEME EL SAQUITO, POR FAVOR!
Hace unos días vi un reportaje en el que se daban consejos para ahorrar gasolina. He investigado algo sobre el tema (la pela es la pela) sin llegar a conclusiones demasiado claras.
Chiquidesign nos dio algunas soluciones para el problema del aparcamiento. Desde mondovega, continuando con la ayuda iniciada por Chiqui, proponemos unos sencillos consejos (runeros, por supuesto), bastante mas efectivos que los del racc, para ahorrar combustible.

.- Ir a los sitios caminando y descalzo
.- Que te roben el coche
.- Viajar en saltapik
.- Dejar el coche en la cochera (consumo 0, comprobado)
.- Comprarse un borrico kilómetro 0
.- Pegar el gorrazo viajando en coches de otros
.- Vender el coche y gastarte el dinero en vino
.- Siendo alcalde de tu pueblo
.- O que el alcalde sea tu padre

Desde aquí os animamos a que conteis vuestros métodos para consumir menos gasofa.

miércoles, 27 de septiembre de 2006

ARO, ARO...

Que levante la mano el que no se haya hecho nunca un pendiente con el arito metálico que une a los calcetines nuevos... uno? ninguno? que infancia más feliz... y que pinta de chungo se te ponía con un simple aro.

martes, 26 de septiembre de 2006

EMBARAZO AZUL

La princesa no ha asistido a la cena que la embajada española le ha dado al consulado portugués ya que tenía las molestias normales de los primeros meses de embarazo...

Pues de las 20 cajeras del mercadona de mi barrio hay 7 embarazadas y van todos los días a currar sus ocho horitas respectivas.

O antes de nacer el principito ya es pijo, o es que el niño solo molesta cenando...por cierto cena patrocinada con el sueldo de todo el currante español.
Y A TI TE ENCONTRÉ EN LA CALLE...

Ayer fue el cumpleaños de mi máaama. Por la tarde fui a un centro comercial para comprarle uno de sus regalos: el último disco de ISABEL PANTOJA... oooooooole!!! y los muy hijos de puta me cobraron 19 euracos... ooooooooooooole!!!
Veo que es una forma muy inteligente de luchar contra la piratería... subir el precio de los discos... está claro... habrán dicho pa lo que va a durar el tinglao discográfico... me forro.
Me planteo varias cosas:
¿Habrá comprado la discográfica Juan Antonio Roca? (MALAYA RECORDS... je je je)
¿Habré contribuido con semejante puñalada a sufragar la fianza de Julián Muñoz? Ojalá... semejante persona no debe estar guardao, queremos verlo en la tele... se le echa de menos.
Máaaaaama no hay mas que una.

lunes, 25 de septiembre de 2006

EL BAR DE URY















Otra de bares, en Granada, el antiguo pesaor de la calle Gonzalo Gallas lo han traspasado a Ury Geller, y mira como te pone el salmorejo, en cucharas dobladas, hay una cocina para las tapas y su oficina donde las va doblando según lo que pidas, yo no voy a ir más por que también se me paró el reloj... Un clásico
EXTRAÑAS COINCIDENCIAS

Hace días se ha publicado el último informe de la OCDE sobre fracaso escolar. España, como no, esta a la cabeza.
Casualmente, el pasado jueves tuve la oportunidad (cada vez mas frecuente) de oir lo siguiente:
(eran dos que estaban discutiendo a voces mientras se alejaban)
CHICO.- So feeeeeeeeeeea
CHICA.- So gordacooooo... quitate la mierda de la boca para hablar conmigo.
CHICO.- Quitate tu la mierda de la raja del chocho para hablarme.. .so feeeeea
CHICA.- Pues la raja del chocho la tengo bien limpia, no ves que la meten todos los dias??
CHICO.- Anda y vete a tomar por culo!!!
En tres frases nos descubrieron sus tiernas y púberes inquietudes, el paso a la edad adulta, las relaciones humanas, la vida sexual, lo importante que es la imagen y lo maravilloso que es viajar... tierna edad... tierna adolescencia...

viernes, 22 de septiembre de 2006

DUDAS EXISTENCIALES

Llevas 25 min dando vueltas a tu manzana buscando aparcamiento, desistes por el gasto de gasolina y sobre todo por el gasto emocional y aparcas tu coche a 2 km de tu casa en el parque abandonado lleno de yonkis, que siempre hay sitio... llegas a tu puerta y, ¡SORPRESA! un pedazo de sitio para aparcar.
Aqui viene la duda ¿voy a por el coche y lo traigo? NOOO, amigo mondovegano. Eso es un truco que hacen los comerciales de REPSOL y CEPSA para que gastes gasolina.
Si vas a por tu coche, al llegar a tu puerta, el sitio estará ocupado y en el que estabas bien aparcado del parque habrá puestas 2 motos y tendrás que dar otros 15 min de vueltas.
Así que deja el coche donde primero pilles y coge el bus para llegar a casa, ahyyyyy si no fuera por mondovega, que sería de tí, alma errante...

jueves, 21 de septiembre de 2006

DIETA BLANDA

Amigos, los realities no son lo que eran. Después de unos años muy fuertes, la cosa está flojeando. Hubo un tiempo en que pensé que estos programas evolucionarían de forma lógica: después de 3 o 4 GRAN HERMANO esperaba impaciente una pelea de navajeros en la casa, una paliza en directo o un buen rotura de dientes. Ese cutre-copy llamado EL BUS tampoco satisfizo mis mas bajos instintos.
Con LA ISLA me pasaba igual, a la segunda edición esperé 3 meses muy atento a ver quien era el primer concursante en la historia que moría en directo... y nada, menudo chasco. Les hemos visto comer carne cruda, animales vivos... incluso mierda... pero nada, ningún muerto todavia.
Y para mas inri, ahora la moda es MIRA QUIEN BAILA... cento per cento light. Y para rizar el rizo... MIRA QUIEN PATINA... queeeeeee cutre. Que de gañanes hambrientos hay.... Para cuando un MIRA QUIEN LANZA CUCHILLOS... MIRA QUIEN TOCA LA BALALAIKA...!!! Quiero verlo. Estamos esperando.

miércoles, 20 de septiembre de 2006

PARA RAUL...

Mis vecinos los gitanos se están mudando... poco a poco... y gracias a Dios, se están mudando.
Y están haciendo el traslado mas curioso del mundo... mezcla MUDANZA mezcla SÍNDROME DE DIOGENES... se llevan un CAMIÓN DE MUEBLES... y se traen UN CAMIÓN DE MIERDA.... Nunca dejarán de sorprenderme.
ALEX UBAGO... AL PILÓN!!!

Si amigos... lo esperábamos. Alex Ubago ha vuelto a sacar un disco. Cento per cento cansino, monótono, repetitivo y cursi (casi al nivel de La Oreja De...). Nos esperan un par de años con el sonsonete martilleante de sus singles metido en la cabeza. Y el verano que viene lo tendremos en todas las ferias de pueblo. Y en la foto parece Leonardo Dantés... menuda risión.
Alex, amigo, vuelve al billar de competición... y de momento... AL PILÓN!!!

lunes, 18 de septiembre de 2006

SHUSHI DE TEMPORÁ


Descripción: Feria de linares 2006, hora 21:00, caseta de la Virgen del Rosario

- Cliente (yo): jefe!!! ponte una tapilla guapa...
- Camarero (pureta medio mongo): Que venis con hambre no?
- Cliente: más que el perro los chocapic (que grasioso soy)
- Camarero: hay teneis, hincharse...

Si, lo estais viendo, no os engaña la vista la tapa consiste en: 3 trozos de pan con morcilla y tomate y tres trozos de pan con sardina en escabeche y tomate... lo que viene a ser algo agridulce.
EL TAMAÑO IMPORTA?

Ya he dicho alguna vez que me revientan los mensajes de móvil escritos en clave del tipo QDAMS STA NOXE XA 1s ZRBZAS??, pero hay algo que me revienta mas, que son las contestaciones extra-cortas del tipo SI. Yo me curro mucho los mensajes... los hago largos, aprovecho todos los caracteres, diciendo todo claramente y sin hacer jeroglíficos, para que se me entienda. Pero joder, dime algo mas, dame cariño... VALE, LUEGO NOS VEMOS... OK, TE LLAMO LUEGO...
A ver, una cosa es ser adicto al móvil y otra es contestar por contestar; porque para contestar OK se queda uno quieto o da un toque simplemente.

jueves, 14 de septiembre de 2006

dimes y diretes... AL RETRETE!!!
¡¡¡NO TE ASUSTES POR EL PERRO... SI NO HACE !!!


Me revientan los que dicen eso. ¿No te enteras de que tu perro me da miedo? No me vale la explicación de que tu PIT BULL es muy bueno, como la ovejita del norit... que me da igual... que me dan miedo los pirbules coño!!!

miércoles, 13 de septiembre de 2006

LA PELÍCULA DE TU VIDA

Ubico la acción: Película de peleas, (de las que le gustan a la gente del campo y talleres), callejón cerrado y oscuro, el bueno de la película semidesnudo luchando contra dieciseis tios malos con: palos, hachas, bolas con pinchos, navajas y tatuajes de serpientes y calaveras, van llegando a la pelea, van cobrando y gana el bueno.

Comunicado a los malos de las películas: queridos malos de película, entrad todos a la vez en la pelea, que uno a uno os van a dar leña seguro, no seais caballeros, que es una pelea por los clavos de Cristooooooo. Y metedle al Jackie Chang un par de guantazos, que no se los dió su madre a tiempo y mira el coñazo que da con sus películas de mierda.
FATIGA CRÓNICA
Desde hace mas de dos años me cruzo TODOS los días , en el mismo sitio y a la misma hora, con una persona haciendo futin. Sabiendo de donde sale y el sitio donde nos cruzamos, calculo que puede recorrer unos 15-20 kilómetros diarios.
El chico está muy pasado de kilos y se le nota que sale a las peores horas de calor para machacarse... siempre lo veo a las dos y media o tres de la tarde... hasta en pleno verano... por la carretera... y con su chubasquero puesto.
Pues bueno, dos años después casi puedo asegurar que el atleta no ha perdido ni un solo gramo de grasa de su barrigón. Misterioso pero real. Esto me hace replantearme muchas cosas:

.- ¿Hacer ejercicio vale para algo?
.- ¿Correr es de cobardes?
.- ¿Cuánto tiempo seguido se puede estar chupando el hueso de un melocotón?
.- ¿Creerá que es anoréxico cuando se mire al espejo y se vea gordo?
.- ¿Comerá como un cerdo cuando vuelva de su maratón diaria?
.- ¿Necesitará la dieta del cucurucho?

martes, 12 de septiembre de 2006


ESTO ES JOLIBU


Farruqit en el talego, que dicho sea de paso va a estar mejor que en su casa, y los guionistas de jolibu ya están sacando los trailers... two pass, two cebra.

lunes, 11 de septiembre de 2006

MENTIRAS ARRIESGADAS

Amigos ha llegado septiembre y como siempre es un mes lleno de propósitos que nunca se conseguirán. Ahora es la época del inicio de los cursos, coleccionables (cuanto mas cartón lleven, mejores son), dietas y matrículas de gimnasio.
Centrándonos en los cursos y coleccionables, dando una vuelta por el kiosko he podido ver novedades bastante llamativas para este año:

GAÑANES DEL MUNDO, CAGADAS PARA LA HISTORIA, INTENTE APRENDER ALEMÁN Y NO LO CONSIGA NUNCA, CONCEJALES CORRUPTOS DEL MUNDO, ALMACENE FACILMENTE CARTONES DE COLECCIONABLES, NEPALÍ EN 10 PALABRAS, CONSTRUYA SU PROPIO CAYUCO EN 10 FASCÍCULOS, AMAESTRE UN SHERPA FACILMENTE, MUÑECAS HINCHABLES DEL MUNDO, SODOMICE UN PITBULL EN 3 SENCILLOS PASOS...

Todavía no he decidido cual voy a empezar este año.

viernes, 8 de septiembre de 2006

seguimos con el juego mas apasionante del verano... y tu que prefieres??

COMIDA DE CULO A BRAD PITT
O
COMIDA DE BOCA A POZÍ

recordad amigos... hay que contestar.
UNA NUEVA OPORTUNIDAD...

Si amigos, un año mas y sin faltar a la cita... GRAN MARCIANO. Poco que decir sobre los concursantes... parasitos en paro, caraduras, expulsados de FP... lo de siempre... concursantes sobreactuados... los mismos papeles... la friki, la pija, el culto, la chotuna, el joven empresario, el místico, el tontico... y en los papeles estelares.... una de Linares (como LA BORDE HECHA A SI MISMA) y uno de Rus (como EL GÁRRULO). Esperemos acontecimientos a ver como nos dejan nuestros paisanos.

jueves, 7 de septiembre de 2006

NOTICIÓN

Las "top models" Elle MacPherson y Heidi Klum se enfrentan por el sobrenombre de "El Cuerpo", que ambas reclaman (noticias ya.com)
Mi hermana me ha dicho que entre en la pugna por el nombre, que a lo mejor lo consigo, que tengo posibilidades... en serio.

miércoles, 6 de septiembre de 2006

CADENA DE FAVORES

DIA 1:
CLIENTE: Venga te invito a tomar café... pon dos cafés!!!
ASESOR: Ok, mañana pagaré yo.
CLIENTE: Niñaaaaaa... cóbrame los cafés por favor.. que hoy pago yo... (café + café = 2 euros)

DIA 2:
CLIENTE: Hoy te toca invitar a ti, no?
ASESOR: Claro, claro, lo prometido es deuda. Pon dos cafés!!
CLIENTE: Niña, a mi café le echas un chorrón de coñac... y ponme también una copa de anís, que me he levantado con el cuerpo malo y tengo que entonarme (cuerpo malo dice el muy cabrón)
ASESOR: Cóbrame, que hoy me toca pagar a mi ( y además mi cabestro cliente piensa que soy gilipollas)... (café + café + chorrón + copa = 6 euracos)

Lo se, debo tener cara de julay.. fijo... y para todo lo demás... mastercard.
MI CHICA ME HA PUESTO UNA DENUNCIA POR MALOS RATOS

Dice que no le doy nada más que malos ratos, y todo por que la he invitado: a una mudanza, a limpiar el piso nuevo, a limpiar el coche, a hacer deporte, a ir al pueblo a por la bici, a ayudarme a buscar curro, a enseñarme a jugar al ping pong, a comprar en supercienes, a patear media granada buscando el mirador de carvajales, y a otras cien interesantes aventuras...

De verdad que cada día sois mas flojas.

martes, 5 de septiembre de 2006

POR SI ACASO...

.- ¿Qué te llevarias a una isla desierta?

.- Me llevaría una navaja, cerillas y a Juan Antonio Roca.

lunes, 4 de septiembre de 2006

FREAK LINKADA

Tras unos días con enlaces a las páginas de Chiquito, Manolo Royo y Eugenio, y tras varias críticas por parte de los expertos en la materia, que están haciendo que me piense quitarlos, os hago las siguientes reflexiónes:
**Que levante la mano (o el ratón) el que NO haya entrado en esas tres páginas o por lo menos haya sentido la curiosidad de hacerlo.Y ahora, de los que las habéis levantado, que levanten la otra los que NO hayan flipado**
Dicho esto, os aviso que faltan unos días para que desaparezcan esos enlaces... no lo desaprovecheis amigos!!!

jueves, 31 de agosto de 2006

POLITONO DE AMOR

Cuando una pareja de novios se enfada, el señor Carlos Vodafone se frota las manos...mientras tanto, el señor Antonio Movistar no se las frota porque las tiene ocupadas contando billetes verdes (green taco) y Juan Jesús Amena llora la idea de duarse...
STREET CITAS

*PIES QUEMAOS, PIES QUEMAAAAAAOS... QUE EMPIECE LA MÚSICA COÑO!!!
"Entendido" ,que se me sentó detrás, dirigiéndose al director de la banda de música en la corrida de ayer

*LA SANGRE NO ES DEL TORO... ES DEL TORERO... ¿NO VEIS QUE ES ROJA?
El mismo"Entendido" analizando la jugada después de que un torero sufriera un revolcón

miércoles, 30 de agosto de 2006

NO SE JUEGA CON LAS COSAS DE COMER
La tarde de toros se presentaba entretenida. El borracho intentó dar de beber cerveza al caballo-policía y el jinete-policía le dio un manotazo que le quitó la borrachera de golpe y le puso el brazo morado. Supongo que el caballo, estando de servicio, no puede beber alcohol, pero como no puede hablar...
VUELVE A TU BLOG, VUELVE POR NAVIDAD

He vuelto, como las oscuras golondrinas a construir sus nidos, pues yo a construir este blog que ha mancillado carlosmondovega en mi ausencia estival... chiquito en los links?, manolito royo?... ya hablaremos de eso tío mierda.

Pues eso que este verano he aprovechado para hacer los deberes y he escuchado atentamente a los abuelos, he observado las casas de las titas con minuciosidad (el que se queja de las faltas de ortografía: ¿que te parece minuciosidad y estival?...) Y traigo post a cascoporro, cromos a más no poder y sobre todo rozaduras, muchas rozaduras...

Por cierto sigo buscando los papales que perdí el primer finde de vacaciones en un pueblo de sierra.
Saludos a los nuevos y besos a las antiguas...

martes, 29 de agosto de 2006

VERTIGO

Buscando las fotos del post anterior, he tenido la oportunidad de descubrir que Marujita Diaz tiene web propia... alucinante... esta es la grandeza de internet..
Tiene intro, secciones, descarga de videos (brutal una de ojitos)...
No voy a describirla para no echar a perder la sorpresa... porque la frikada es de hórdago (lease tambien órdago, por aclamación popular)

lunes, 28 de agosto de 2006

y tu que prefieres?

¿CENA ROMANTICA (Y LO QUE SURJA)
CON MARUJITA DIAZ
O
CON SARA MONTIEL?

viernes, 25 de agosto de 2006

Y YO CON ESTOS PELOS

PLUTÓN YA NO ES UN PLANETA. Con esta terrible sentencia me he levantado esta mañana amigos. Se veía venir, pero no lo queria asumir. Ya nada será lo mismo.
El endeudamiento de los españoles es el mas alto de toda Europa, la vivienda sigue sin bajar, al igual que el paro, y los cayucos se cuentan por cientos, pero esta es, sin duda, la noticia del verano... la noticia mas triste del verano.
¿Os imaginais a Carlos Arias Navarro dando la noticia? ESPAÑOLES... PLUTÓN... HA MUERTO... COMO PLANETA...

miércoles, 23 de agosto de 2006

S.O.S.

Una vez mas recurro a nuestros queridos lectores para que me ayuden a resolver uno de esos enigmas que la vida nos pone en el camino a veces.
Y otra vez se trata de un presentador de televísión (ver Matías Prats)
¿QUE EDAD TIENE ANA BLANCO? ¿EN QUE AÑO NACIÓ?
VERANO AZUL II
Lo mismo pasa con la prensa escrita. Todo el mundo de vacaciones y se dedican a rellenar con reportajes repetidos sobre los mismos temas de siempre: Estado de las piscinas, el duro trabajo del socorrista, turismo rural...
Una sección muy socorrida suele ser RELATOS DE VERANO. Ya sabeis, cuando compreis un periódico o un suplemento dominical y encontreis esta sección pensad:
RELATOS DE VERANO = COLUMNISTAS DE VACACIONES.

lunes, 21 de agosto de 2006

VERANO AZUL
Nunca pensé que diría esto, pero echo de menos a los políticos. Una de dos, o vuelven pronto de sus vacaciones o tendré que dejar de ver el telediario.
Desde que se han ido de vacaciones los telediarios se convierten en recopilaciones de gilipolleces veraniegas. Al principio hace gracia; vale, descansamos un tiempo de Rajoy, Zaplana, Estatut, ETA., pero pasados unos días ya cuesta ver como el presentador de turno hace un esfuerzo sobrehumano por rellenar 45 minutos a base de tontunas varias.
Año tras año, los temas mas socorridos suelen ser: vacaciones alternativas, playa o montaña, camping, festivales de verano, albergues, campamentos infantiles, verbenas populares, remedios contra el calor, medusas, dietas veraniegas, bañadores de moda, divorcios veraniegos, turismo rural, calor en sevilla, nochevieja en agosto, concurso de lanzamiento de hueso de aceituna, camareros que saben idiomas, estrés postvacacional, trabajar en agosto, Madrid se queda vacio, accidentes piscineros... TODOS LOS AÑOS LOS MISMOS PUTOS REPORTAJES... TODOS LOS AÑOS!!!
Seguro que no se preocupan ni de grabarlos de nuevo y utilizan los mismos año tras año.
Para eso, que supriman los telediarios en agosto directamente y repongan VERANO AZUL, sería mas entretenido.

viernes, 11 de agosto de 2006

NOTICIÓN

"Josefa, una lucha de dos años para ser Pepa. Pepa se resiste a ser Josefa. Dos años después de su nacimiento, sus padres (Carlos García y Josefa Álvarez, «Pepa») siguen luchando en la Dirección General de los Registros y del Notariado de Madrid para reivindicar el nombre de Pepa, después de que hace dos años los responsables del Registro Civil de Gijón se negaran a inscribir a la niña como tal al no reconocer el nombre." (www.lne.es, Gijón 01.08.2006)
Menuda risión. En esta España de crispación política, violencia de género, cayucos-taxi, medusas, carné por puntos e incendios... nos seguimos encontrado noticias enternecedoras como esta. Hay que ser gilipollas. Visto lo visto solo puedo decir VIVA LA PEPA!!!

miércoles, 9 de agosto de 2006

dimes y diretes... AL RETRETE!!!

¡¡¡NIÑO, NO TE TRAGUES EL CHICLE QUE SE TE PEGA A LAS TRIPAS!!!

MENTIRA!!! Tengo 27 años, lo he hecho miles de veces y nunca he tenido digestiones infinitas ni sudores de la muerte. A lo mejor notas la digestión algo mas pesada de lo normal, pero nada de lavados de estomago, chicles que se quedan a vivir en nuestras tripas, ni demás amenazas... así que...Neeeeenes... a tragalse los chícleses, que no pasa náaa!!!
BUENA VOLUNTAD


Joder, estamos de acuerdo en que fue por una buena causa (http://www.diariocordoba.com/noticias/noticia.asp?pkid=264178), pero por favor, un poquito mas de atención, un poquito mas de Carlos Maurer y su INGLÉS EN 1000 PALABRAS.

martes, 8 de agosto de 2006

Y tu que prefieres??

¿MORIR QUEMADO EN UN INCENDIO
O
MORIR AHOGADO EN EL MAR?
POESIA ERES TU y tu madre
Viendo la oledada de: amor, poesia, romanticismo y chupetones que leo ultimamente por los blogs de esta España quebrada, no quiero desentonar y aqui está mi pastel:

Se iba, ya era Domingo
tumbados con las estrellas
toda la noche dormimos
enredados como hiedra
disfrutando del hechizo
ella apangando las velas
urgándome en el ombligo
y antes de cerrar la puerta
yo le susurré al oido
has cogido toas tus mierdas?


Lope de MondoVega
KEYS LOVE

Nene, espabila que es verano, a la mierda Marina Dor, vete pal pueblo que en estas fechas bajan las catalanas y madrileñas con ganas de pan frito...
Si una de ellas te dice: “guardame las llaves que no llevo bolsillos”, está diciendo en verdad: “esta noche te voy a destrozar, así que no te calientes la cabeza invitando y acosando a niñas que ya tienes cacho tigre mio...”

Esto viene del Medievo cuando el caballero llevaba las llaves del cinturón de castidad de la doncella para cortejarla (afortunado follarín fue el hijo del herrero en esa época).

Las llaves son el salvoconducto a la gloria, la entrada al cielo, no las pierdas, no se las des a otra persona y por supuesto no dejes que se vuelva sola a casa mangurrián...

Avisados quedáis

lunes, 7 de agosto de 2006

NOTICIÓN
""El Masturbatón", una maratón de masturbación, lo último en Reality Shows en el Reino Unido
Aunque es un programa novedoso en el Reino Unido, "El Masturbatón" lleva emitiéndose desde hace más de cinco años en Estados Unidos.En lo que ya se espera sea el fenómeno del verano en el Reino Unido, cientos de personas, hombres y mujeres, se reunirán el 5 de agosto en un gran local del centro de Londres para darse placer por una causa benéfica. Se trata de batir el récord mundial, registrado en Estados Unidos, de ocho horas y 30 minutos de masturbación, apuntan los organizadores del "masturbatón", el Centro para el Sexo y la Cultura. Eso sí, con descansos de 5 minutos cada 55 puntualizaron los organizadores."
(noticias 03.08.2006)
.
Yo lo flipo (aunque no mucho, por si me corro)... Cuando oí la noticia lo primero que sentí fue asco y lo segundo también fue asco. Pensé también en ese equipo de cámaras y técnicos partiendose el pecho de ver a tanta peña cascándosela. Qué mezcla de sentimientos.
Muy buena la puntualización que hacen para aclarar primero que en EEUU lleva haciendose 5 años, no me extraña... así les va... menudos gilipollas... no tengo palabras.
STREET CITAS
Estoy como las viudas: sin prisa y sin nadie que me la meta.
Oido en esas largas noches de bares el Alquife town

viernes, 4 de agosto de 2006

Crítica Cinematográfica

Queridos amigos, no vayais al cine a ver POSEIDÓN; bajadla, esperad a que la pongan en Antena3 o a que regalen el dvd con el periódico del domingo. Mientras, podeis ver pánico en el túnel, que es igual y además tiene a Sly Stallone, que es un crack.

jueves, 3 de agosto de 2006

COMUNICADO OFICIAL

Buenas, soy Derik, uno de los porteros de la discoteca Mae West de Granada, aprovecho la oportunidad que me ofrece mondovega para decirle a todo el mundo: que soy un gilipollas de cuidao, tanto yo, como mis compañeros seguratas, somos lo más imbécil que te puedes echar a la cara hoy día.
También quería agradecer a las autoridades de Granada que me permitan seguir currando en esta discoteca después de haber agredido a unas 50 ó 60 personas desde que esto lleva abierto.
Y nada, invitaros a que os paseis por la disco por si teneis suerte, se me cruzan los cables y podeis probar mi golpe de riñon, conocido en media Graná...
Saludos a Croacia.

martes, 1 de agosto de 2006

BOCADILLO BOOMERANG

Todos/as hemos vivido alguna vez una experiencia dominguera por muy modernos o cool que nos creamos. Los Sunders o domingueros, se caracterizan por que al preparar un viaje para ahorrar tiempo y dinero se llevan la comida de casa:
Un bocadillo para el viaje.
Unos taper para la playa.
Un sandwiles para la excursión del niño...

Pero el verdadero Sunder se ve a la vuelta del viaje. Si con premeditación has preparado más bocadillos de la cuenta, eres un auténtico Sunder Xtreme.
Recordando el viaje, vaciamos la mochila y allí está el esperado, deseado, olvidado, añorado y delicioso “Bocata Boomerang”, se llama así por que vuelve del viaje contigo y por la forma que adopta en el fondo de la mochila bajo las latas de fanta, igualito al boomerang australiano.
Un bocadillo boomerang es el más sabroso, el que con más ganas se come, siempre debe llevar untado tomate para que el pan se humedezca y se retuerza, este tomate hace que el bocadillo roce el amargor, el descubrimiento del sabor agridulce lo hizo un Sunder, pero sobre todo un bocadillo boomerang debe estar frío, cerca de las latas de refresco congeladas.
Si alguna vez te comiste uno de estos e incluso el viaje de vuelta se te hace largo con la espera, eres un verdadero Sunder, como nosotros...

lunes, 31 de julio de 2006

¿Y TU QUE PREFIERES?

Despues de comentar el post de ultrasónica sobre gustos no hay nada escrito (http://vidadementira.net/?p=184) y de 36 horas ininterrumpidas de jugar al ¿Y TU QUE PREFIERES?, hemos decidido hacerlo público y dar la oportunidad a todo el mundo de participar en el juego mas apasionante del verano 2006; se acabó el aburrimiento piscinero, se acabó pensar en tontunas mientras se está estudiando, se acabó dejar la mente en blanco por el calor... se acabó. Ahi vamos con la primera entrega:
¿y tu que prefieres, que te ataque un perro peligroso y rabioso o que te coja un toro en un encierro?

miércoles, 26 de julio de 2006

LA CALÓ

No se vosotros, pero yo tengo más calor que follando en lo alto de un plástico un Jueves 15 de Agosto a las 2:30 de la tarde dentro de una tienda de campaña de algodón en la Plaza de Toros de Sevilla mojando unos mantecaos en los callos con garbanzos con un abrigo de visón y bebiendo anis.
¿Cuál es la palabra más bella del castellano?

La palabra amor, con 3.364 votos, ha sido el término elegido por los internautas hispanohablantes como el vocablo más bello de la lengua castellana. Libertad, paz, vida, azahar, esperanza, madre, mamá, amistad y libélula, en este orden, han sido las preferidas.

Como se nota que no han preguntado la más usada y útil, por que hubiera salido MIERDA, gracílmente utilizada en frases como:

Antes de irte, llévate tus mierdas.
Melendi solo hace mierdas.
Mierda pa tu boca.
Una mierda así de alta (indicando con la mano la altura).
¿El examen? una mierda.
No seas mierda Hipólito Jesús.
Vete a la mierda Aquilino.


Bella no se si será, pero útil como ninguna...

martes, 25 de julio de 2006

ESAS TARDES DE VERANO

¿¿Todavía habrá gente que vaya al Diario de Patricia y se sorprenda por que no va a hablar de “su tema” (hago ganchillo en mis ratos libres en la alberca del pueblo y ya llevo media colcha)??

¿¿Y al ver que su chico, (el cual la mantiene apaleada en la casa) está detrás de un biombo dispuesto a pedirle perdón delante de “toa España” con una camisa estampada y un pantalón de rotweiller, (comprados para la ocasión) se sienta emocionada, cicatrice sus heridas y le bese como si volviera de una cruzada, después de haberse venido juntos en el autobús hasta los Madriles??

Madres de España controlad donde llaman vuestros hijos que esto les puede marcar “pa toa la via” y la gente del barrio perderles el poco respeto que le tenían.

Si a día de hoy aún los hubiera o hubiese desde aquí invito a su linchamiento público...

lunes, 24 de julio de 2006

dimes y diretes... AL RETRETE!!!
LA MANCHA DE VINO SALE

MENTIRA!!!
Cada familia o escudo nobiliario tiene su teoría para sacar las manchas de vino y todas funcionaban hasta que, casualmente, lo intentan con alguna prenda de ropa tuya, que por el cruel destino, no solo no te la quita, sino que, actuando como loctite, te la agarra más a la camiseta dejándola de por vida.

En tu juventud eran más difíciles de sacar, pues le decias a tu madre que la mancha era de un polo flash de fresa y ella no usaba sus remedios contra el vino, usaba los remedios contra poloflales...

Posibles soluciones, según linaje:
- Con leche (solo consigue que los gatos aullen a tu paso)
- Con harina (parecerás un arenque pues esta se pegará a la mancha de vino, efecto rebozado)
- Con fairy (el color rojo pasará a verdoso: moco, vómito, ...)
- Con cerveza (te pillan el ciego en tu casa seguro, y con la mancha sin quitar)
- Con otra mora blanca se quita... o eso era otra cosa.

viernes, 21 de julio de 2006


Ayer estuve en una reunión de vecinos y casi salimos a tiros; y eso que solo somos ocho.
Me pregunto cómo será una reunión en el Empire State Building de NY o en la Torre Picasso de Madrid.
¿Pudo tener el incendio del Edificio Windsor su origen en una junta vecinal acalorada?

miércoles, 19 de julio de 2006


SOLUCIONES INGENIOSAS

Viendo la manera de solucionar el tema de las visagras de la furgoneta, no me quiero ni imaginar como resuelven los problemas en este hotel:

- ¿Como hicieron los cimientos del hotel? ¿agua, natillas y cemento a partes iguales?

- ¿Como tendrán ancladas las puertas? ¿con grapas?

- ¿Y las cerraduras de las habitaciones? ¿serán post it?

Tanta estrella para ná... que daño nos hizo Mac Guiver

martes, 18 de julio de 2006

STREET CITAS

NENAAAAS... QUE TENGO POLOS LACOR... LACOR DE LACORRILLO**
Gitano de mercaillo publicitando los polos que vende.. Lacoste auténticos, seguro.
**lacorrillo = Niño

lunes, 17 de julio de 2006

METRO GOLDIN MEYER

Yo nunca he visto una leonera, pero como esté de mierda igual que mi cuarto, pobres leones...
¿POR QUÉ LA GENTE LLEGA TARDE AL CINE?

¿Qué interés tiene la peña en ver una peli empezada? ¿Lo hacen por si acaso hay una guerra nuclear y van al cine por última vez?
¿Por qué cuando uno ve que llega tarde no pega media vuelta y se va a su casa?
¿Encuentran morbo en ser guiados por un acomodador con linterna o les da mas placer alumbrarse con la pantalla del móvil?
Y sobre todo... ¿POR QUÉ COÑO SE VAN RIENDO DE FORMA NERVIOSA MIENTRAS ENCUENTRAN SITIO? Como diría el perro Tejero... SE SIENTEN COÑO!!!

viernes, 14 de julio de 2006

CINEJOUMA

En los veranos un virus maligno se adueña de las mentes de los guionistas de jolibud
Es la única explicación que le encuentro a que todos los trailers de las pelis americanas en esta estación del año empiecen con : Todo en sus vidas era normal hasta que un dia...

a) se intercambiaron los cuerpos.

b) descubrió que era el doble de un millonario/a.

c) notó que podía leer las mentes de las mujeres.

d) tuvo que ayudar a la CIA o FBI.

Viva cine de barrio!!!
AMOR DE COMPRA Y VENTA

el: amorcito mio, ¿te he dicho hoy que te quiero?
ella: no, todavia no, tocinito de cielo.
el: pues recuerdamelo a media tarde, que ya se habrá enfriado lo nuestro...

Si esto no es amor, que venga el Papa y lo vea

jueves, 13 de julio de 2006

HAPPY BONE

Médicos, Osteópatas y Fisioterapeutas: ¿Existirá de verdad el hueso de la risa?, si existe, ¿está ubicado en la rodilla?
Si él es el de la risa, todos los demás serán los de las lágrimas ¿no?

A mi, la verdad, me duelen todos igual, los de la risa me aparecen cuando te dan por detrás en el coche y piensas en: los seguros, indemnizaciones, medicos, mutuas, bajas, altas...

lunes, 10 de julio de 2006

dimes y diretes... AL RETRETE!!
REMEDIOS PARA QUITAR LA BORRACHERA

Todo MENTIRA!!! ¿Quién sería el listo que inventó lo de que se tome un café con sal? Claro que tiene efecto; el mismo que si le das un trago de lejía, un mojón fresco, un vaso de leche mala o una manta de ostias... se quita la borrachera seguro.
Cuando un colega se pone ciego, el mejor remedio es llevarlo a su casa, sentarlo en el rellano, llamar al timbre y salir corriendo... y que sus padres aguanten la tostá. Nada de café con sal, duchas frías, un-paseo-para-que-se-le-pase, una tónica... nada de eso... A SU PUTA CASA!!