viernes, 27 de abril de 2007

ASUSORDENES

En solidaridad (o solaridad como diria uno de arrayanes) con mi compi y amigo pródigo Carlos Mondovega, voy a criticar a las fuerzas del estado.

Vengo observando, yo que tengo ojos, que nuestro querido alcalde de graná, además de prohibir botellones, fiesta de la primavera y cruces, ha tomado otra decisión super coherente.
Ahora los motoristas de la policía local de granada patruyan de 3 en 3, por lo que los ves en las rotondas o redondas dos hablando entre ellos y el otro mirando como pasan los coches, la atmosfera, el microclima de su gorra...
Que no hay que ser matemático para ver que si uno solo se toca los huevos 3 harán lo posible para que el día pase rápido.

Además de ser bueno, hay que parecerlo

Siempre me habia parecido romántica la idea de ser prófugo de la justicia y estar buscado en todos los estados al sur del Misissipi. Puta la gracia.
Anoche volvía a casa después de ver un conciertazo de Guerrero García. Eran la una y media de la madrugada e iba en compañía de mis amigos vascos Kepa y Jabo. De pronto, vemos unas luces extrañas… vale, control de la guardia civil. Hasta ahí todo normal. Se trataba de un control para la detección de estupefacientes y armas (civil dixit).
Apague el contacto del motor… desciendan lentamente del vehículo y pasen a la parte delantera. Ahora, uno por uno, dejen todo lo que lleven en los bolsillos encima del coche… incluido navajas, tijeras o cualquier objeto punzante… y tengan cuidado al dejar las monedas, que pueden rallar la pintura del coche.
Después, pregunta del nombre, trayecto, cacheo individual y revisión de los móviles, llaves y carteras, mientras otro revisaba el coche muy por encima.
Muy bien, toco correcto… pueden continuar con el viaje.
Apenas bebo, no me gusta Estopa, no fumo, no me endrogo, no bebo pepsi, no trafico, y no pertenezco ni a eta ni a al qaeda. El hecho de que fuera de madrugada, viajaramos en un coche negro y mis dos amigos llevaran cortes de pelo tipo jarrai, no me hicieron pensar que fuéramos sospechosos de nada. Pues bien, aun así la situación era tensa.
Una vez en el coche y comentando la jugada con Kepa y Jabo, coincidimos en que el registro del coche fue un poco cutre y superficial. Podríamos haber llevado 3 kilos de farlopa y a Bin Laden de pasajero, y no se hubieran dado cuenta. Era todo mas rutinario de lo que parecía.
Pues bien, con todo esto… repito… reitero… ME CAGUÉ DE MIEDO!!!
Al menos esto puede tener su parte positiva... y es que ya estoy negociando con interviú para salir desnudo en su revista y llevarme una buena pasta.

jueves, 26 de abril de 2007

TORNILLOS ROSCACHAPA DE LOS CINCO CONTINENTES

Tras unas semanas dedicados de lleno a organizar la II Feria del libro de bolsillo de Texas, mondovega editorial vuelve con novedades.
Un apasionante recorrido por el mundo del tornillo rosca-chapa y sus variantes intercontinentales. Años recorriendo los mejores talleres de cada país, nos han dado una amplia visión del mundo de la tornillería y su influencias en las relaciones humanas.
Cuenta el libro la evolución del tornillo rosca-chapa a través de la historia, consejos prácticos para su mantenimiento, métodos de fabricación y principales corrientes de pensamiento en torno a el.
De forma temporal y como promoción de lanzamiento, incluye un dossier extra con una entrevista en exclusiva con Larry Wo, tornero-fresador vietnamita e introductor del tornillo rosca-chapa europeo en el complejo mercado asiático. Larry nos cuenta detalladamente el proceso de adaptación del tornillo rosca-chapa europeo a los métodos de trabajo vietnamitas así como su utilización en la fabricación de bungalows de bambú.

MONOLOGO KILLED THE CHISTE STAR

Señores EL CHISTE ha muerto...
Que fue del saque bola de canal sur, que fábrica de humoristas!!. En mis tiempos de mozico con un chiste de 10 segundos te partias la caja, ahora tienes que comerte un mónologo de 30 minutos sobreactuado del Canales Rivera o peor de Urdazi para ver algo de humor en la tele.


Hoy no se oyen chistes ni en los bares, ni en cenas de navidad, ni en las obras, solo se oyen politonos.
¿De que se habla en las despedidas de soltero?
¿Como se liga ahora?
¿Es que a los leperos no les pasan mas cosas graciosas, además de despelotarse sus concejalas?
¿Un chiste de mariquitas ofende?
¿En la E.S.O. no hay sitio para jaimito?...

Mondovega social, 12 meses 12 pagas...

cliente: camarero!! un vaso vino
camarero: blanco o tinto caballero
cliente: lleno cojones, lleno....

I part my cock

miércoles, 25 de abril de 2007

CUANDO LA CULTURA PUEDE CONTIGO

Ultima frase oida en mi curro (os recuerdo que no trabajo en la biblioteca).
El algunos teclados de pc, incluso en los móviles, cabinas telefónicas, etc, el número central suele llevar un puntito en relieve para que por medio del tacto sepas en que número estás y mentalmente puedas calcular donde están los demás (esto solo es para peña con estudios).
Pues al ver los puntitos en cuestión el chaval dijo: madre mia!!! que hasta tenemos teclaos pa sordomudos!!!
Obí Obá cada día flipa más...

o de como ser inmensamente feliz

Chiqui nos ha hablado alguna vez de la amistad. Pero el jueves pasado descubrí que Mariano es un buen tipo, el amigo que todos kedriamos tener. Ha nacido en el mismo pueblo que tu, tiene tus mismas necesidades económicas, tiene la misma cara de gilipollas que podríamos tener cualquiera de nosotros. Es el amigo optimista que a todos nos gustaría tener. Educado y con frenillo, como tiene que ser. Hizo la mili en el mismo cuartel que tu, la comunión en la misma parroquia que tu, pasea a su perro en el mismo parque que tu. Se comería una mierda si tu se lo pidieras, no lo dudes.
Mariano por todo esto, desde hoy, y para siempre, tu culo es mi culo... mirushté.

martes, 24 de abril de 2007

una de góticos

Nos pregunta un cliente si es posible desgravar los gastos de enterramiento:

Cliente: ¿Ssi me hassen la factura de la caja con iva puedo meterla en la renta de este año?
Asesor: Pues no
Cliente: No? Pues nos han dao por culo a los dos... a mi máma por morirse y a mi con los dineros...

Máááma no hay mas que una... y a ti te encontré en la calle.

¡Olé tu chichi... oooooole!!!

Si amigos, el titulo que acabais de leer es toda una porquería y una grosería, pero creo que eso es lo que yo diría si estando en Roma, torrao de calor, sudando, sin agua y a 35 grados, viera a Roberta dandose un chapuzón en cueros. Me saldría del alma. Ha tenido huevos a hacer lo que mucha gente ha pensado muchas veces, pero nunca se ha atrevido por cobardía. Y pensará ella ¡¡ele, ahora me multais si quereis, pero yo me voy fresquita..!!
Lo dicho Roberta, ole las personas valientes y ole tu chichi!!!


viernes, 20 de abril de 2007

Parecidos razonables



¿Quien es quien? ¿Quien es el auténtico?

jueves, 19 de abril de 2007

TELE- TIZA

Despues de colgar una pizarra de corcho en la pared para pinchar los partes de los encargos
He said: Ahora nos haría falta un pizza blanca, para pintar unas separaciones

Teletiza digame!!! y es que ser el encargado de una empresa (cuñado del jefe) con 10 empleados, que trabaja a nivel nacional, ser analfabeto y encima creerse doctorando no tié preciooooooo

Mala suerte

Con la programación tan interesante que tenemos esta noche en televisión, y yo me lo voy a perder porque estaré en el teatro. Putas coincidencias... que mala suerte tengo...

Hoy en en El Pais


miércoles, 18 de abril de 2007

Comienza la campaña electoral

Dicen las malas lenguas que Mariano Rajoy, ante su próxima aparición en TENGO UNA PREGUNTA PARA USTED, está preparando concienzudamente los temas más candentes de la sociedad actual.
Así, dicen que se le ha podido ver infiltrado en las colas del paro, en los bares mas cutres, tirándose de helicóteros, en los mercadonas escaneando mentalmente los precios, utilizando los vagones de metro mas pestosos, oliendo culos en los callejones, trabajando sin contrato, negociando con el banco la concesión de una hipoteca e incluso operándose de una fístula anal en la sanidad pública... Dicen que ha hecho 20.000 kilómetros y que ha tomado cortados en mas de 500 bares para quedarse bien con la copla de lo que vale un café (se le habrá puesto la tensión por las nubes y los piños amarillos).
Suerte Mariano.

HABLANDO SE ENTIENDE LA GENTE

Lo bueno de trabajar con un encargado: analfabeto, machista, racista, guarro, inculto, es que aprendes la riqueza del léxico español hasta cotas insospechadas.

Claro, se creen que pueden hacer las cosas a su libre albero

Lo peor es todo lo demás...

martes, 17 de abril de 2007

CIFRAS

20 años con los usuarios pidiéndolo a gritos
15 años con los políticos anunciándolo a bombo y platillo
10 años con los técnicos redactando el proyecto
7 años para la adjudicación de las obras
5 años para dotar el presupuesto
3 años años arriesgándome a caer en las profundidades de un bache
Y 3 meses para colocar el cartelito con los datos de la operación... casi nada.
Amigos, creo que hoy empiezan las obras de remodelación de la carretera que utilizo (poniendo en riesgo mi vida) todos los días para ir a trabajar. A ver cuantos años tardan en acabar, teniendo en cuenta que hablo de un tramo de 15 kilómetros. Hoy estoy feliz.
**Actualización 17:00 horas: Falsa alarma. Se ve que todo el despliegue de medios que he visto esta mañana en la carretera estaba destinado a otro sitio, porque cuando he vuelto a cruzar no se veía ni un puñetero albañil. Seguiremos informando**

lunes, 16 de abril de 2007

LOS POFESIONALES

Telediario de A3, edición medio día.
Cuatro grandes marcas de vitrocerámica anuncian que uno de sus productos es defectuoso y que puede provocar un incendio.
Los avispados periodistas ni dicen las marcas que son, ni referencias, ni nombre del producto, solo dicen que hay una página web y un teléfono de consulta, pero no los facilitan.

Que guay, ya estoy viendo a las madres de españa, asustadas por no dar 4 nombres de marcas que no lo patrocinan, si es que ya lo dijo Séneca QUO NACE TONTOLPIJO MORAE TONTOLAPOLLA

viernes, 13 de abril de 2007

VERDADES COMO TRUÑOS

Si tu chica/o entra por sorpresa a tu cuarto y te pilla tapándote con un cojín, desnuda/o con la cara roja y con una peli porno en la pantalla del ordenador, es el momento de sincerarte y confesarle: si, soy un/a pajero/a, pero voy a cambiar por ti, por que te quiero. Hasta ahí todos de acuerdo NO?, pues no, aún así Acebes diría esto no es lo que parece, esto es un complot de mi compañero de piso, que quiere que lo dejemos.

EL CANSINO ATACA

Las alergias se deben principalmente al exceso de pulcritud, como por ejemplo los aires acondicionados.

Frase dicha por el comercial, ahora llamado Tontolpijo, en su primer ( y seguramente ultimo) desayuno conmigo, mientras yo miraba las etiquetas de las cervezas, las servilletas, la atmosfera....

Escala de Mohs

Al igual que existe una escala de dureza, escala de Mohs, existe una de gente diferente:
LA ESCALA DE LIST, siendo el 1 el más frágil y el 10 el más duro.

1. SOBA
2. PESAO
3. PLASTA
4. PORCULERO
5. CANSINO
6. COÑAZO
7. JARTIBLE
8. CUÑAO DE ROCKY
9. TESTIGO DE JEHOVÁ
10. COMERCIAL

Y con esto quiero empezar una nueva sección: El enterao, en homenaje al nuevo comercial de mi empresa, que en solo 3 dias y por meritos propios se ha convertido en el más gilipollas de la misma.

jueves, 12 de abril de 2007

BIG TITI BANG

Cuando de repente sentimos un dolor a la altura del pecho, como un pinchazo que desaparece de momento pero que deja un rastro molesto, se dice que hemos sufrido un TITI, del latín TITI.
En nuestra vida sufrimos 100 TITIS, el primero nada más nacer (por eso lloramos) y el último en el lecho de muerte (el conocido suspiro, expiración o pata estirada).
Si pudieramos controlar el número de TITIS que llevamos, podríamos saber cuantos TITIS nos quedan y por lo tanto, de cuanta vida disponemos.
Estará el listo de turno que piense: pues viendo su frecuencia y multiplicando por los años... Mierdas, el TITI es más listo que la mente humana, por ello en los 3 primeros años de vida la frecuencia es diferente al resto, por lo que nunca podremos saber cuantos nos quedan.
Esta bonita teoría basada en el conocimiento del cuerpo humano la heredé de un buen amigo de carrera, y como fieles seguidores de mondovega os la cedo.
Ahora mismo sois conocedores de una de las teorias más respetadas de la creacion de la humanidad.Haced el bien con esta sabiduría.
Y cuando sufrais un titi sabed que cada vez estais más cerca...

Por cierto no he bebido ni fumada nada.

TENEMOS LA PRUEBA

Los últimos gobiernos llevan años especulando sobre la debilidad de ETA y su falta de personal, pero mondovega, una vez mas, tras una exahustiva investigación ha descubierto la verdad.
ETA está reclutando a gitanos (españoles y rumanos) para reforzar sus nuevos comandos. Porque si los pájaros que aparecen en estas fotos del desarticulado comando donosti no son gitanos, que baje dios y lo vea.
Sobre todo los dos que están sentados en el primer banco y el melenas del fondo... calorros cento per cento.

martes, 10 de abril de 2007

¿Y TU DE QUIEN ERES?

Todo ser humano que se precie tiene una caracteristica que lo diferencia del resto de los animales.
Por alguna causa, aún desconocida, siempre hay un famoso que nos cae mal sin conocerlo, solo por sus comentarios en tv y prensa, por sus actuaciones, sus canciones, sus actos públicos, a quien apoya o deja de apoyar, solo por su cara. En definitiva, Santiago Segura me pone nervioso, y encima le ponen un programa en la sexta.

Desde aqui invito a los lectores de mondovega al boikot de los bocadillos de jamon york sin aceite, No al bocata seco, No más ahogamientos innecesarios.

TRILOGÍA


Un viaje por el mundo paralelo que todos tenemos, el fin de los libros de autoayuda, una mierda al lado del señor de los anillos, pero un clasico para las tardes de wc y los domingos sin planes.

lunes, 9 de abril de 2007

SEVILLA ES ASÍN


Lugar: Cerro del Águila, Sevilla
Foto: gentileza de J.R. Campos
Mérito: El Jabato

miércoles, 4 de abril de 2007

TONTUNAS

Habiamos oido muchas tontunas sobre las estrellas de rock... pero esto ya es muy fuerte. Keith nunca dejará de sorprendernos... que bueno es.

martes, 3 de abril de 2007

MISTERIOS CON CANELA EN RAMA

En la casa de Eva de Huelva, desde hace 25 años por estas alturas de Abril viene sucediendo un hecho que se repite semana santa tras semana santa sin que nadie haya encontrado la causa...
De la noche a la mañana el frigorífico de su casa aparece lleno de unos extraños recipientes que contienen: arroz con leche, torrijas, natillas, ensdaladilla rusa y bacalao.
Quizá estemos ante las nuevas caras de Belmez, pero la noticia todavía no se ha hecho eco entre los medios de comunicación, tal vez por que año tras año la resignación de la familia de Eva, lo ha convertido en costumbre...
Lo más grave de este suceso es la fácil propagación de la epidemia, ya que cada vez son más casas andaluzas las que viven bajo el mandato de estos extranos seres que desaparacen al acabar las fechas señaladas.

Estad atentos, la siguiente puede ser vuestra casa...

Semana Santa Versión 2.0

Cambios de ultima hora en la Semana Santa de Linares:
1. La procesión de la borriquilla cambia la imagen del burro por la de un delfin.
2. La santa cena se suspende y los santos se van de bares, ya que la del año pasado la comida fue muy copiosa, y algunas figuras no pudieron dormir.
3. Las bandas de cabecera irán en canoas abriendo paso.
4. El terciopelo de las túnicas de los penitentes se cambia por neopreno.
5. Las cornetas se sustituyen por tubos de buzo.

Por lo demás todo sigue igual...

lunes, 2 de abril de 2007

manifachastación