domingo, 28 de noviembre de 2010

CHIS (queso en inglés)

Ayer me inventé un chiste muy de actualidad:

Dos amigas en una cafetería hablando.

Mari: ¿que te pasa Juani que te veo seria?
Juani: Mari, no te imaginas lo mal que lo estoy pasando.
Mari: ¿por qué, si tenias un rollete nuevo y todo?
Juani: por eso mismo Mari, pues resulta que era rumano.
Mari: joder Juani, no me vendrás ahora con que eres racista.
Juani: no, Mari si es que me ha robado el diu de cobre...


¿lo habeis entendido? jejeje

viernes, 26 de noviembre de 2010

CAMBIÓ CLIMÁTICO

Haciendo coments en el post anterior, he recordado expresiones que las modas, los periodistas o yonosequé, se están empeñando en cambiarnos. 5 ejemplos:

1.- Toda la vida, hemos visto jugar al equipo de futbol MILAN, cayendo la fuerza en la a, y ahora, sobre todo gracias JJSantos (el doble de Sarkozí) vemos al MILAN, acentuando la i.

2.- Toda la vida hemos comido SETAS y ahora comemos BOLETUS.

3.- Toda la vida hemos visto jugar al PANATINAIKOS, recayendo el acento en la segunda i, y ahora dicen PANATINAIKOS, acentuando la o.

4.- Toda la vida, los aficionados al ciclismo hablaban de SPRINT cuando los corredores llegaban a meta amontonaos y dando pedales a muerte, y ahora a esa montonera se le llama VOLATA.

5.- Toda la vida hemos llamado a los equipos ciclistas en masculino: EL (equipo) BANESTO y ahora es en femenino: LA (squadra) BANESTO.

Recordadme más ejemplos.

jueves, 25 de noviembre de 2010

UN PAIS EN LA RIÑONERA XI

En el viaje a Portugal, no dejó de sorprenderme la forma tan original de sacarle partido a las iglesias, esos recintos que abren dos horas al día. Como podéis ver esta misma por la noche o es un after o dentro trabaja homer simpson con uranio empobrecido o es una fábrica de tubitos fosforecentes de los chinos. Lo que se dice aprovechar los recursos.

martes, 23 de noviembre de 2010

COMErcio

Pido desde este humilde blog, que los compañeros blogueros que hablan en sus bitácoras de recetas dejen de usar la expresión "nuez de mantequilla" para referirse a una cucharada sopera de la misma.
No es que haya ido buscando nueces de mantequilla por la mitad de los comercios de Granada sin éxito alguno viendo las caras de incredulidad de los tenderos, es simplemente por usar términos menos técnicos para los aprendices de cocinillas.

lunes, 22 de noviembre de 2010

BIO mierderable

No sabía yo que la palabra biodegradable que aparece en las bolsas de carrefour significaba que se degradan a los 2 minutos de salir del surpermercado en contacto con el oxígeno,.
Así han llegado a mi casa después de varios nudos entre asas.
Por cierto, dentro no llevaba piedras, solo puré de patatas y bolsas de nachos tex mex, no me las imagino con 4 kg de naranjas dentro.

domingo, 21 de noviembre de 2010

COMITÉ DE SABIOS

"Tengo un hambre que me comería un gitano cagando y otro esperando"
Frase antigua que hoy me ha venido a la mente y no precisamente por tener hambre.

VERDADES COMO TRUÑOS

SITUACIÓN: me llegan unos cascos comprados por Internet que se oyen como el culo, llamo para poner una reclamación (3 veces) y se muestran reticentes al cambio, poco después me llega este mail.

MAIL DE LA EMPRESA:
Estimado diente,
Con el fin de agilizar el proceso de devolución, le solicitamos por favor, nos envíe por mail una foto del artículo recibido en donde se vea claramente el defecto o que no corresponde con el artículo solicitado.

De antemano le presentamos nuestras excusas por cualquier molestia ocasionada.
Le rogamos que al responder no modifique el texto del "Asunto" del mail.
Desde ya muchas gracias por su confianza.

iHasta pronto en XX!
Elena XX Servicio de Atención al cliente

MI RESPUESTA:
Como les dije por teléfono en las tres llamadas que he tenido que realizar a su 902, los auriculares tienen un fallo en el sonido, por lo que no creo, y perdonen mi incredulidad, que en una foto ustedes pudieran apreciar tal defecto, si me equivoco y si cuentan con esa capacidad, no duden en ponerse en contacto conmigo y será un placer mandarle unos .jpg de los auriculares,  o el formato que precisen para dicha hazaña: psd, tiff, png, pdf, raw, bmp, eps, gif...

También me gustaría indicarles que si respuesta fuera afirmativa me encantaría asistir a tal evento.


Sin más quedo a la espera de su respuesta.

Un Saludo.


P.D.  yo también estoy deseoso de leer su respuesta.

VIVIENDO ENTRE NINJAS II

A los ninjas no les interesan las relaciones sociales, si pueden evitar el saludo en el pasillo lo evitarán, si pueden evitar que te subas en el ascensor con ellos lo harán, si están en la cocina y entras tu, harán como que tienen que ir al cuarto y si te los encuentras de frente mirarán al suelo con sumisión, eso si, de Gran Hermano no se pierden ni un programa, que se oye tras sus puertas-templo la melodía más de una vez al día.
Aunque rehuyan del ser humano, tienen que conocer sus características para acabar con la especie y que mejor que GH para documentarse.

sábado, 20 de noviembre de 2010

DEFINE TELEVISIÓN

Voy conociendo un poco más el mundo de la televisión, no estudio en ningún lado soy autodidacta. Pero es que hay cosas tan obvias...
Por ejemplo, las dos cosas negras que sujetan el camión son ruedas de prensa.

viernes, 19 de noviembre de 2010

FRIENDS FOR LIFE

Al ver esta ventanita en el feisbuc, me he acordado de la frase de mi madre: "chico, tus amigos te están esperando". ¿Trabajará la madre de Mark Zuckerberg con el niño en feisbuc?
Buscar más amigos me recuerda más a lo que me decía mi padre: "niño te tienes que buscar otros amigos". ¿Trabajará el padre de Mark Zuckerberg con el niño en feisbuc?
Y por último me acuerdo cuando no había móviles y llegabas a la zona de marcha y activabas el botón de tu cerebro de buscar amigos al que se le añadía el botón ponerme ciego en 0,2 para estar a su altura.

P.D. "Friends for life" era un eslogan de la sudadera a la que Carlos sacó muchísisisimo partido en su adolescencia.

jueves, 18 de noviembre de 2010

LIMPIASUPERFINOPARABRISAS

El corresponsal de Linares Curro nos manda esta idea tecnológica vista en un coche de la ciudad, hay que apretarse el bolsillo y sacar a pasear la imaginación. Si por un casual te da un ataque de creatividad como este no dudes en informarnos.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

TELEGRAMA A CHIQUI

Amigo, sigo vivo. stop. Vacaciones. stop. Con mi hijo pegado como una lapa. stop. No me deja hacer nada. stop. Te sigo queriendo. stop. Volveré.

SE VENDE

Buscando mondovega en google, cosa que hacemos habitualmente para apalear, hackear y borrar del mapa web al que nos trate malamente (os acordáis de esto de la NASA, sí, fuimos nosotros).
Total, que me encuentro que nuestro blog vale bastantes pelas, así que como no creo que suban más las acciones, creo q es el momento de vender, ale que me voy con mi mitad a vivir en Órgiva hasta que me lo gaste todo. Fue un placer.

PULSO A LO BARATO

El declibe de las pulseras baratunas es insultante, empezamos hace un tiempo con las de goma ancha tipo Amstron (al que plagiaron la idea) de mil colores y mil causas, una vez pasada la moda (que cada vez duran menos) pasamos a los decenarios o algo así, pulseras de lana con formitas de cruz, no contentos con esto a los 4 días aparecen las gomas con formas, que te las pones, te cortan la circulación y al quitártelas vuelven a su forma original. Y por último (por ahora) las pulseras de tubillo de plástico, del que se ha comprado toda la vida para hacer pulseras trenzadas.
¿Que será lo siguiente? Tal vez el alambre de telefónica de colorines que se robaba para tener cosas de colores en la mesita de noche o sino junco seco.

Que sepáis que todo este tipo de pulsera viene de copiar a los fruteros y sus manos llenas de gomas de lechuga y espárragos.

street citas

Oír al jefe de una empresa de publicidad decir: "ese es esterosexual como las radios, funciona por los dos lados" te indica que cualquiera puede montar una empresa.

domingo, 14 de noviembre de 2010

¿ESTAS ON?

¿Os acordáis de los zumos juver off y juver on?
Siempre pensé que llevaban ingredientes prohibidos, más concretamente el off marijuana y el on tripis.
Pero ahora de mayor (aunque igual de jilón) que entiendo que con lo que valía un zumo no era viable meterle drogas, he llegado a la conclusión que el on llevaba payaso licuado y el off, apuntes de oposiciones en polvo.
Tal vez por eso no triunfaron.

Aquellos maravillosos Daños

Capítulo 8:pirotecnia

De jóvenes teníamos una fascinación insaciable por los mecheros y los petardos, creo que era el único juguete que estaba todo el año en las tiendas, sin restricción alguna.
Lo de tirarlos al aire perdía la gracia a los 3 nano segundos de haber tirado el primero, por lo que se empezaban a buscar técnicas más destructivas: en latas, en papeleras, en buzones, en portales y la joya de la corona "en mierdas".
La técnica de poner petardo en mierda no era fácil, necesitabas la coordinación de una gimnasta rusa, la templanza de un Tedax y la velocidad de una gacela salvando su vida.
Lo malo de esta técnica es que los petardos solían ser de mala calidad (y eso que antes no existían los supercienes) y muchos de ellos no explotaban o tardaban demasiado, en mi barrio a esos petardos se les llamaba maricones (no estábamos sensibilizados con el tema homosexual todavía), por eso si te salia un petardo malo en la técnica de la mierda, sabías que esa tarde habría ruleta rusa.

No se me quita de la cabeza ese Carapijo (el vecino del 6º) con la cara llena de mierda intentando encender de nuevo un petardo fallido.
Los niñacos de jarray empezaron así pero se les fue de las manos el tamaño de los petardos.

UN PAIS EN LA RIÑONERA X (es 10 en romano, nada de guarreo)

Viene la navidad y en un escaparate de Caravaca preparaban las imágenes del portal de belén: carros, niños jesuses o jesules, pastores, reyes magos, vírgenes y de repente Shrek, no se que religión adora a este personaje pero ya cuentan con un nuevo fiel.

sábado, 13 de noviembre de 2010

BRISA MARINA


 Muchos inventos de hoy día se basan en el estudio de la naturaleza para copiar y adaptar su forma de actuar a nuevos productos. Estoy convencido al 100% de que se en que se basaron para fabricar el Brise que suelta aroma cada 35 min. Lo que pasa que en la naturaleza, tan bien no suele oler y el tiempo entre expulsiones suele ser menor.

viernes, 12 de noviembre de 2010

VIVIENDO ENTRE NINJAS

Los ninjas cuando entran o salen de una casa no dicen ni hola ni adiós, por lo que al oír la puerta sólo sabes que hay movimiento por lo que nunca estás seguro si estás solo en casa o también están ellos en su cuarto madriguera. Podréis decir que si se oye luego la puerta del cuarto es que han entrado, pero os aseguro que sus puertas son de algodón, nunca se oyen.
Esto te hace estar siempre en estado de tensión, no hablar solo en voz alta (soy aficionado a eso) y sobre todo estar preparado para ver sombras negras volando por el pasillo sin asustarte.
Desde que vivo con ellos me siento ninja.

jueves, 11 de noviembre de 2010

CUMPLE MONDO CON RIMA

Sí amigos, 5 añitos ya. Quien lo diría! Quien diría que nuestras mentes calenturientas iban a dar para 5 años de tontunas. Pues aquí seguimos.
En plena crisis económica, en plena crisis bloguera y en plena crisis de los bares con olor a frito, nosotros aguantamos el tirón.
Gracias a todos por leernos, por comentarnos y por hacernos ser más tontos cada día si cabe. Seguiremos aceptando sugerencias y consejos sobre temas y secciones.
Un año más, retrasamos nuestro sueño de, ya que nos hemos hecho ricos, cerrar el blog para retirarnos a nuestra isla caribeña. Que esperen los mojitos y las negritas calentonas, que nosotros vamos a seguir aquí un año mas, por lo menos, haciendo el canelo.

P.D: como no damos para más (nunca hemos dado para más) os pedimos sugerencias para celebrar estos magníficos 5 añazos con vosotros, a ser posible que no implique que tengamos ni que adelgazar ni aprender chino mandarín.

viernes, 5 de noviembre de 2010

VAYA SEMANITA

Cuenta Nacho Vegas en una canción, que un amigo suyo, cuando pasaban por delante de una funeraria decía: “agachaos, no vaya a ser que os tomen medida…” Pues algo así van a tener que hacer algunos famosos, que vaya racha llevamos… el Pulpo Paul, Nestor Kirchner, Marcelino Camacho, Carla Duval, Paco Marsó…

SOPA YASO

Los miembros del Circo del Sol cuando viene el frío toman todos los días sopa, se la sirven en una carpa, le llenan el plato hasta los topes y tiene que tomársela en la carpa de enfrente, así aprovechan y entrenan a la vez que comen. Yo estoy haciendo mis pinitos pero dejo rastro por el pasillo cual caracol cuando me sirvo sopa.

jueves, 4 de noviembre de 2010

PAQUETE DE REGALO

Lo malo de estar 2 semanas sin lavadora no es tener que acumular ropa sucia en bolsas, tampoco es tener que ponerte ropa de destiempo, por que la de temporada está sucia, y ni tan siquiera es el gasto de una lavadora nueva. Lo realmente triste es tener que recurrír a los calzoncillos estampados, con dibujos de disney y los rojos que te regalaron en navidad por que no tienes más limpios.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

LATUNING

Dicen los telediarios que pronto vendrá una Ley que prohibirá prácticamente todo el tunnig, y desde aquí Carlos y yo queremos oponernos a esa ley injusta.
Yo no podría vivir sin tunning, me como tres latas casi todas las semanas, con tomate, en ensalada, en bocadillo, con la pasta. Por favor ZetaPeta no nos quites el tunning en aceite de oliva, que para muchos jóvenes es nuestra base alimenticia.

martes, 2 de noviembre de 2010

UN PAIS EN LA RIÑONERA IX

Y leyendo libros de dudoso aspecto, encontré esta obra maestra, en la que en el prólogo debe poner: "tu que vives en la capital..." Por que alguien de pueblo como yo esas cosas las sabe hacer desde que nace, es innato a tu persona y no le van a enseñar nada nuevo. Por cierto, lo que más me fascinó del libro fue su grosor, tal ves sean 3 hojas explicándote la técnica y otras 297 en blanco y más suaves...