miércoles, 29 de noviembre de 2006

DE PASARELA CIBELES AL RINCON DE TU ARMARIO

sI eres asiduo a esta página y te gustaría ser igual de escombro-cool que nosotros, sigue estos pasos al pie de la letra (si no entiendes algun paso metete aqui, te lo explicarán):

1. Acércate al último cajón de tu armario, el de las sudaderas del invierno.

2. Busca alguna con un dibujo de walt disney, warner brothers, simpsomp...

3. Busca las manchas de pintura o quemaduras de plancha.

4. Lee en voz alta el nombre del colegio, instituto, facultad o módulo que pone encima del muñeco.

4. Pontela y sal a la calle orgullos@ de ella. Y saca el hortero que llevas dentro.

Si por un casual nunca le compraste una sudadera de viaje de fin de estudios a alguien es que no tienes corazón.
HOY ME SIENTO FLEX

Hoy he tenido un buen dia y como broche final, llego a casa, me meto en mi querido mondovega(como deberíais haced, queridos lectores, todos los días) y veo la foto de un payo al cual no conozco, leo el post y entiendo porque puede ser conocido y sobre todo como a logrado tener un hueco en mondovega, y me alegro de no saber quien es ni él, ni la tal noemí de los coment, ni su puñetera madre. Eso quiere decir que no veo mierdas en la tele. Dicho está y ahora me decís que está guay, que da oportunidades a gente joven, bla bla bla... A peinar muertos al cementerio.
¿Tienes planes para el puente?

martes, 28 de noviembre de 2006

Cada equis tiempo tenemos la desgracia de que aparezca un nuevo parásito televisivo. Las fuentes son infinitas... gran hermano, casa, isla, el chichi de Nuria Bermúdez, crónica rosa, politiqueos, el Real Mandril... y desde hace unos años OPERACIÓN TRIUNFO.
Acostumbrados a que los gañanes oteseros salgan del grupo de los concursantes, el año pasado (y calculando que el filón –y la audiencia- se acaban) la productora creó un personaje controvertido para asegurarse su presencia en todos los zapines: EL JURADO CAÑERO, interpretado en esta edición por Risto Mejide, un creativo publicitario barcelonés con unas gafas imposibles que ha tomado el rol de tipo duro y partybroker, que no deja títere con cabeza y lo mismo tiene para concursantes, que para profesores o estilistas del programa...
El fatigas este está tan metido en su papel que ya no se da cuenta de que sus intervenciones son tan forzadas y sobreactuadas que la gente está adivinando que todo ese rollo es un vodevil de tres al cuarto para hacer algo mas llevaderas las infumables (y todas-iguales) galas.
RISTO, TELECINCO Y GESTMUSIC... VEROS AL PEO... QUE LA GENTE SUS HA CALAO!!!

lunes, 27 de noviembre de 2006

ESTUDIAS O TRABAJAS?

Siempre que vas a estudiar una carrera, el profe de turno dice estas palabras:
Esta carrera es una de las más improtantes por que: educas a los niños, controlas la alimentación, construirás una ciudad...
Me imagino a uno de un modulo de chapa y pintura diciendo lo mismo...
STREET CITAS

Neeeeneeees... "ponerse" a trabajar... que dais mas "güertas" que una manta doble

Oficial de albañilería arreando a sus peones para que no pierdan el tiempo. Acaba de ocurrir hace dos minutos en la obra que tengo frente a la oficina. Lo estamos viendo, te lo estamos contando y me estoy meando.

viernes, 24 de noviembre de 2006

¿No resulta engorroso (y engorrosa) que los políticos (y políticas) se empeñen en que todos (y todas) hablemos asi? Todo es una campaña (o campaño) de marketing para que todos (y todas) les (o las) votemos. ¿En serio (y seria) os ofende a las mujeres (y mujeras) que nuestra forma natural (y naturala) y económica (y económico) sea en masculino (y masculina)? No me lo creo (o crea).
Una vez mas... y nunca me cansaré de decirlo... POLÍTICOS (y políticas)... VEROS AL PEO (y pea)... GO-TO-PEO

jueves, 23 de noviembre de 2006

S.O.S.

Una vez mas recurrimos a nuestros lectores para ver si pueden ayudarnos. ¿Sabe alguien de que coño puede estar hecha la tarta de boda del Tom Crus? Pasteleros del mundo, que clase de mierda pastosa ha utilizado vuestro colega pastelero para hacer semejante mostrenco? ¿A que sabe?Gracias.
The Ladybug Transistor

Tremendo concierto que dieron anoche en El Pequeño Saltamontes (Linares). Son muy buenos, todos, los dos miembros humanos y los tres marcianos (hay que verlos para enterder lo que digo).
Si te gustan Veltet Underground, Lou Red, Bowie... no te pierdas la gira.

miércoles, 22 de noviembre de 2006

Amigos, la cosa crece... nos hacemos grandes. Nuestro admirado blog-hermano www.queruina.blogspot.com ha accedido a publicar la entrevista que un servidor le ha hecho a chiquidesign. No os la perdais; podeis participar dejando vuestras preguntas en la sección comments de queruina o de mondovega.

lunes, 20 de noviembre de 2006

Hay veces que me cuesta comprender la naturaleza humana. Hace tiempo que no veo nada de forma natural... a todo le doy mil vueltas, me pongo en lo peor, soy malpensado... Esta tarde he tenido la suerte de ver una noticia en el tomate (si, cuando puedo veo el tomate, es bueno para el tránsito, y me divierte mas que los documentales de la 2, que me matan de aburrimiento).
Bueno, a lo que ibamos, esta tarde he visto como Camilo Sesto (que cada vez se parece mas a Carmen Thissen) ha creado, cantado y presentado el himno del equipo de futbol sala de Bujalance (prov. de Córdoba). Las imágenes han sido terroríficas, en serio (intentad buscarlas en youtube o donde podais). Mas allá de consideraciones frikistas, Camilo Sesto tuvo su punto; cantaba bien; su Jesuschrist Superstar (tope funky) no se ha vuelto a repetir... pero Miami, la cirugía plástica y el botox lo han convertido en semejante animal.
Y volviendo al principio, no creo que todo eso se haya hecho de forma normal. ¿Que oscuros motivos llevan al presidente de un club de futbol sala a pensar en semejante marciano para encargarle el himno? ¿Que tipo de conexión neuronal tiene que darse para pensar en él? Suponiendo que el mostro haya cobrado mas de 30 euros por hacer el himno, puede ser una operación de blanqueo de dinero por parte del presidente del equipo? ¿Será esto una variante de la Operación Malaya? ¿Es necesario que el Bujalance FS tuviera himno? Todavia estoy impactado por las imagenes.
CAMUFLAJE

Amigos, se que me habeis echado de menos, pero no creais que he estado de vacaciones (a quien se le ocurriria coger vacaciones en noviembre?). He estado trabajando duramente para preparar este post. Periodismo de investigación puro y duro (que se dejen de rollos los de El Mundo y Nasional Yeografic). He conseguido infiltrarme, y pasar desapercibido, en una de los grupos humanos mas complejos de la historia: EL JUBILADO.
He pasado una semana comprotándome como uno de ellos; sintiendome uno de ellos -ya sabeis, como dice el Bruce Lee... Be water my friend-... pues yo he sido water, jurao!!
Mi integración ha sido tan perfecta que, de forma natural, he llegado a hacer cosas que nunca pensé que haría: he mirado obras (corrigiendo fallos, por supuesto), he caminado sin rumbo durante horas, me he parado en una esquina a ver pasar los coches durante media hora, me he acostado temprano sabiendo que al día siguiente no iba a madrugar, me he levantado temprano sin tener nada nada nada que hacer, he estado en bares hablando de futbol con desconocidos... ufffff...
Estoy agotado. Ahora si que necesitaría una semana de vacaciones.

domingo, 19 de noviembre de 2006

GRANDPARENTS

Después de los abuelos y las colas podemos hablar de:

Los abuelos y los semáforos.
Los abuelos y las cosas gratis.
Los abuelos y los regalos de propaganda.

Reiros, reiros, que ya llegareis...

miércoles, 15 de noviembre de 2006

ANDALUZ PA EXTRAÑOS

Para nuestra querida Ea¡ que baja de la otra punta de la piel de toro y para ayudarla en su adaptación a esta singular pero difícil tierra, aquí va el primer capítulo de ANDALUZ PA EXTRAÑOS

LA TAPA

- Ante todo hay que saber que en Jaen, Graná, y algunos sitios de Córdoba y Almería es gratis y va con la bebida, así que no dudes en reclamarla, pero nada de porfavor ni mierdas, aqui las cosas se piden: Mostrooooooo me falta la tapa que estoy esmallaooooooo. No muestres debilidad al pedirla.

- A más mierda del bar más patatas te ponen acompañando el bollo de morcilla., proporcionalmente.

- La tapa se empieza comiendo por lo común: patatas, aceitunas, almendras... y deja para luego tu bollo, que ese es tuyo y nadie lo tocará, también está la opción de meter las patatas en el bollo...

-Quetckup, mostaza,salsa brava... no los pidas, ni eches en la tapa. son botes de atrezzo, dentro solo hay restos resecos y colorantes.

- Gasta todas las servilletas que puedas, son gratis, y tíralas al suelo, que al empleado jovencillo le mola tela barrer.

- Si el camarero es símpatico es un empleado, si es un asaura es el dueño, desconfía del simpático, amigos y negocios malamente van.

- No entres en bares vacíos, mejor en los que no se cabe, por algo será.

Y por último nunca digas: me tomo unas tapas y luego ya como en la casa...

martes, 14 de noviembre de 2006

LA REINA DE LA CASA

Según las encuestas que salen en los telediarios de los jueves al medio día (no hay noticias trascendentes y meten mierda), las revistas de moda y las revistas que regalan pósteles y que tienen en la portada a jóvenes mirando pornamente (de manera pornográfica), el 75% de las mujeres prefieren un hombre que las haga reir.

Pues id eligiendo a ver si es verdad lo que dicen las escuentas:

A) Brat Pit, semidesnudo susurrándote ¿How is your dady?(quien es tu papi, quien es tu papi)

B) Marianico el corto, sudando como un becerro en plena actuación.

Elegid, elegid bellas damas, y tu también cruzcampero, elige tu también...

sábado, 11 de noviembre de 2006

EL MENÚ DE HOY

















Una cosa sencillita, que es Sábado y no está la cosa para mucho lio

ingredientes:

1/2 lechuga
1 ó 2 latas de anchoas

Elaboración:

Volcarlo todo en un plato, e intentar tener un abrelatas en casa, que el abrefacil se rompe facilmente.

viernes, 10 de noviembre de 2006

TARJETA SIM
Amigos, por mucho que le eche imaginación-bloggera a todo lo que veo, la realidad siempre supera a mi limitada creatividad.
Tengo un cliente que es bastante clásico; un neo-cons dirian los americanos. Fontanero. No usa movil. Utiliza herramientas antiguas. Utiliza libros contables de hace 30 años. Y tiene un Land Rover de los antiguos (exactamente igual al de la foto). Pues bien, el buen hombre utiliza la pasta blanca que rodea la ventanilla trasera como agenda telefónica. Si, estais leyendo bien. Tiene apuntados ahí los teléfonos de clientes y proveedores, por los menos cien. Me pregunto qué hará mi buen amigo cuando tenga que deshacerse del coche, jubilarse? Cortará la chapa y la pasará a limpio? La soldará al nuevo coche que se compre?

jueves, 9 de noviembre de 2006

Ya lo dijimos en su día. CUATRO había iniciado su andadura a base de refritos y culos de arca (y se ha mantenido, la verdad) Pues bien, se han ido apuntando a esa moda el resto de canales.
Si ahora tenemos la programación llena de reposiciones de series o de concursos trasnochados como HUMOR AMARILLO, LA RULETA DE LA FORTUNA o EL PRECIO JUSTO... esta tarde he oído que vuelve... en LA SEXTA... atención... estáis sentados?... VIP NOCHE... oooohhhhhhhhhh!!!!!... volverá también VIP GUAY, VIP MONGOS, MILIKY Y RITA?
Señores programadores, creativos y guionistas... echadle mas imaginación al asunto, que estamos mas desfasaos que la televisión rumana.

martes, 7 de noviembre de 2006

EL AMOR VERDADERO

El amor verdadero se da cuando ella, (el, en el caso de pareja gay) se come el primer peo de su pareja un domingo por la mañana en la cama. Después de eso, los celos, los problemas, el nombre de los niños, el sueldo, el fin de mes, el buche... pasa a un segundo plano.

lunes, 6 de noviembre de 2006

dimes y diretes... AL RETRETE!!!

¡¡¡NIÑO, NO TE PONGAS TAN CERCA DE LA TELE, QUE TE VAS A QUEDAR CIEGO!!!

MENTIRA!!! Vale, sabemos que ponerse muy cerca de la tele no es bueno, pero vamos, que por estar cinco minutos así no pasa nada; distinto es que nos fuéramos a pasar 25 años seguidos a medio metro del televisor.
Y además, si te dicen esto, porque no te lo dicen también cuando estas en el ordenador?... PUES NO, solo te lo dicen con la televisión del salón, que parece que es la única tele que produce ceguera.
También vale para cuando te dicen NO LEAS EN EL COCHE, QUE PUEDES TENER DESPRENDIMIENTO DE RETINA SI DAMOS UN FRENAZO... acojonante. A ver, si damos un frenazo intentaré no romperme los dientes, pero me da igual el desprendimiento de retina!! Además, como leen sus anotaciones los copilotos de rally sin quedarse ciegos?

viernes, 3 de noviembre de 2006

No es por darle vueltas siempre al mismo tema, pero es que hay cosas...
Navegando y navegando, acabo de darme de frente con www.farruquito.com , menuda risión. Hay secciones impagables: la dinastia (brutales las fotos y los motes), amigos, agenda (esperemos enterarnos en esta sección cuando coño lo van a guardar)...
Dos cosas a destacar:
1.- En la página inicial hay un paradójico anuncio de un nuevo espectáculo que dice... FARRUCO IMPARABLE... tendrá doble sentido? Se tratará de un musical basado en el atropello?
2.- El Carpeta (solo digo eso)
Amigos, no os entretengo mas, dad una vuelta en cuanto podais...

jueves, 2 de noviembre de 2006

HACIENDA SEMOS TODOS

Y las elecciones las ganamos todos. Una vez mas, en el resacoso día después de cualquier jornada electoral, nos encontramos con los titulares y primeras declaraciones de los vencedores. Solo nombro a los vencedores, porque en unas elecciones NUNCA hay perdedores.
Todos se inventan (y se creen) un rollo para convencer (y convencerse) de que han ganado. ¿Que has perdido 5 escaños? Es igual, me he llevado de calle el voto gañán. ¿Que pierdes 5000 votos? No importa, soy el nuevo presidente de mi comunidad, y eso es una victoria ¿Que gana el enemigo? Da igual, necesitabamos un cambio.
POLITICOS DE ESPAÑA, VEROS AL PEO... GO-TO-PE-O!!!

miércoles, 1 de noviembre de 2006

NADANDO EN LA ABUNDANCIA

Anuncian que tendremos 60 litros de agua por persona y dia, y sale la listilla en el telediario de A3 (como siempre manipulando) diciendo que estará ajustadilla con esa cantidad de agua por que son 4 en casa.

Y mi pregunta es: ¿En que coño gasta esa mujer 240 litros de agua al dia?

¿ Es su cuñado el bueno de Waterwall?
¿ Tiene cesped en el Salón?
¿ Su hija es fruto de un idilio con Ian Thorpe (nadador australiano)?
¿Es su suegra una ballena?
¿ Se puede pillar el punto de la pasta con un camping gas?

Por último y como sabio consejo: El que al dia se ducha dos veces, se pajea con creces...