sábado, 30 de junio de 2012

APUESTAS

El primo del pulpo paul dice que ganará España, el oso del zoo de china que lo hará Italia. Canguro, elefante y mono titi apuestan por la roja, avestruz, tortuga gigante y tucán dorado por italia.
Yo creo que la apuesta definitiva es tirar a un foso a los presidentes de cada país y el que primero muera devorado por los leones, hienas y panteras negras es el que ganará.

Venga hagan sus apuestas.

lunes, 25 de junio de 2012

RELIGIONES

Visto que no encuentro curro he decidido que voy a montar mi propia religión: Amigos de la Lagartija Botijiera. Con sus cantos, su libro sagrado y todas sus cosas que iré plagiando día a día según me interese. Me he nombrado a mi mismo el Adam Botijero de esta religión, así que Evas no se a que esperáis a crear una especia de superdotados.

Seguiremos informando, Palabra de botijo, te adoramos Lagartija.

miércoles, 30 de mayo de 2012

MADRID ME MATA

Ir a Madrid y al segundo día conocer al tonto del pueblo (con lo grande que es eso) no tiene precio. Que te llame cateto por no saber que es un mini en un bar es ya de 3º Grado.

Aquí viene mi reflexión:

- Madrid, Mini: vaso de medio litro que contiene cerveza y nos costó 4€.

- Granada, Cubalitro de cerveza: como su propio nombre indica es un vaso de litro que contiene cerveza y cuesta 3€.

Sigo dándole vueltas a quien el el más tonto.

sábado, 12 de mayo de 2012

LA LLAMADA DE LA SELVA

En los jóvenes de mi generación había dos grupos principalmente, por un lado estábamos a los que nuestra madre nos llamaba a gritos desde la ventana dulcemente la primera vez: CHICOOOO!! y por el nombre y más fuerte la 2º y 3º vez. Por otro lado estaban a los que llamaban por medio de chiflidos. Estos últimos salían volando cual perdiz al oir ladridos de galgo hacia la casa.
Yo siempre he pensado que si de joven tu padre te llamaba a chiflidos también pertenecías al bando de los que cobrabas un finde si y otro también.

viernes, 20 de abril de 2012

TOMATE UN DESCANSO

Se puede leer en las tapas de los botes de tomate que hay que oír pop al abrirlo. Yo que soy más de rock ¿No puedo abrir un simple bote? ¿Me lo voy a tener que comprar de tetrabrick de cartón?

Pues ahora me bajaré algo de Alejandro Sanz, espero que no tarde mucho que tengo los macarrones cociendo.

MI MAMÁ ME MIMA

Hay una leyenda urbana que dice que si te pones a media noche frente a un espejo desnudo y dices tres veces Verónica, tu muerte sale en el espejo como si de un dvd de Tim Burton se tratara.
Como no, un aspirante a astronauta como yo lo tenía que intentar.
Con más miedo que vergüenza me puse enfrente del espejo y realicé el rito. Casi no había acabado de pronunciar el último Verónica y puedo asegurar que vi la muerte de cerca, y bien cerca que la vi, porque se levantó mi madre que se llama Verónica y al verme el pelotas enfrente del espejo dando voces me dió una chuleta que aún tengo la cara marcada 15 años después.

Así que: o voy a morir a guantazos y descubrí el Ouija 3D o voy a tener que repetir el rito ahora que vivo solo (semi solo) si tengo huevos.

P.D. Esta historia puede que no se acerque totalmente a la realidad, pero mi madre se llama Verónica toda ella.

LA BAR-BA-COAAA

Los chándal de Táctel que tiras a los container de reciclaje lo usan las empresas de barbacoas. Los lavan con agentes muy agresivos para quitarles los tintes de color, los secan al sol durante varios días, los prensan dejándolos del tamaño de una caja de pastillas juanolas (si has entendido esta medida estás en la onda) y finalmente los convierten en pastillas de encendido de barbacoas.

El ingeniero Frederyc Multang descubrió la gran capacidad del táctel para arder por casualidad. Una noche estaba tomando algo en un bar de la costa levantina cuando un yonky con este tipo de chándal ardió como la tea al pedirle fuego a un segurata.

A CIENdo el tonto.

Si alguien te dice: Me pones a cien. No le eches muchas cuentas, el corazón de una persona sedentaria, suele ir a ese ritmo simplemente andando, trabajando sentadito o viendo televisión. Así que esa farse equivale a: Cuando te veo respiro a mi ritmo normal, Al oir tu voz la sangre circula a velocidad estandar por mis venas o Cuando oigo tu nombre mi estómago segrega jugos gástricos para realizar la digestión.

A no ser que me pones a cien te lo diga Miguel Indurain que entonces quiere decir que se sale del mallot cuando te ve.

jueves, 19 de abril de 2012

ALGO MUY COOL

En twitter he explicado las expresiones secuela y precuela adaptadas a las viejunas en los supermercados. Un muy instructivo trabajo de investigación.

Secuela: segunda parte de la señora que guarada correctamente su sitio en una cola.

Precuela: Señora que nada más salir de casa se asoma a la panadería y dice: "guardame lo mio" y cuando llega a las 2 con la panadería llena dice: si yo solo vengo a por lo mio.

ENTRE ÁLAMOS III

Hay algo en la frase: "Por favor a las 9:45 en la puerta, es muy importante no llegar tarde pues tenemos que acreditaros en la entrada" que aunque se repita 5 veces el día de la presentación la gente no termina de captarla. Creo que es la expresión por favor que está en griego.

ENTRE ÁLAMOS II

A los 5 minutos del curso ya sabía quien iba a ser el tonto de clase, por suerte esta vez no era yo, y a los 10 la que sabía más que el profesor y por supuesto iba a demostrarlo a cada minuto, no vaya a ser que pensemos por un segundo que ella es la segunda más lista.

ENTRE ÁLAMOS

Por designios del destino llevo un tiempo haciendo cursos con gente mayor (40-50) y lo que realmente estoy aprendiendo de ellos es que o en sus casas no hablan o tienen muchas ganas de que los jóvenes les oigamos porque mama mía la semanita que llevo.

jueves, 12 de abril de 2012

VIVIENDO CON NINJA

Estoy seguro que si el ninja tuviera en su puerta del cuarto una mirilla sería un ninja más feliz. Si le pusiéramos un espejo grande como en los cruces sin visibilidad para ver el pasillo entero eso merecería un cinturón negro más.

viernes, 30 de marzo de 2012

CONCURSO DE ACREEDORES

Los concursos de televisión deberían cumplir lo que dicen en sus nombres. Así el concurso ¿Quieres ser millonario? debería consistir simplemente en responder la pregunta:
- ¿Quieres ser millonario?
- Si.
- Enhorabuena aquí tiene sus millones.

 Atrapa un millón, lo mismo: correr detrás de un marrano con un fajo de billetes atado al lomo.

Y así hasta infinito.

martes, 20 de marzo de 2012

DAME VENENO

Otro chasco con mi canal Discovery Max (el que creía favorito) Cazador de Veneno. Al socio ya le he visto tumbando una jirafa, durmiendo una hiena, cazando un murciélago y siguiendo a un león. ¿Y el veneno? ¿Dónde está el veneno?
Telecinco, no pongais más nombres falsos a programas que me entusiasmo y luego me entra depresión.

viernes, 16 de marzo de 2012

MI PAPA ME MIMA

Está claro que el diseño del décimo del sorteo del día del padre va con segundas.

Mi interpretación: Anda, juega este décimo a ver si te toca y así olvidas el hijo tan gilipollas que tienes. Que siempre te vas a arrepentir de no haberte hecho una paja ese día, en vez de tenerlo.
Si no, de que iban a aparecer espermatozoides en el diseño.

P.D. Juego uno y no soy padre ¿Me darán los 15 Kg de todas formas?

lunes, 12 de marzo de 2012

BE RADICAL

Pesca Radical, el programa de Discovery Max que le mola a cerilla. Nombrezaco, música de película de aventura y riesgo, barcos en olas gigantes, marineros rudos que viven alejados de sus familias una larga temporada, jaulas inmensas, condiciones de trabajo duras, temperaturas bajo cero, sogas que te pueden arrancar una mano, movimientos peligrosos del barco mientras trabajan.
Perfecto, pero lo que pescan son cangrejos, putas patas rusas del mercadona, cangrejos que manipulan con las manos y que parecen ovejas de rio...

ALBAÑIL,S DAY

Todos, al menos una vez en la vida, deberíamos vivir un albañil's day. Desayunar bocata o tupper en bordillo o palé mientras nos hincamos una litrona de cerveza. A los madrugadores les daríamos un carajillazo y café solo.
Yo en mi albañil's day me comería a las 10:00 am un litro de vino del tiempo en cartón, un bocata de calamares y medio tupper de callos. Y me sentaría sobre un par de sacos de cemento.

sábado, 10 de marzo de 2012

TOP MOLDES

Solo espero que a cuando le compres este vesido a tu hija le quede un poco mejor que a las modelos.

El tendero lleva usando la técnica de salir con un grupo de feos para ligar más media vida y ahora la traslada a sus escaparates.

Al principio también pensé que la tienda era de disfraces, peró todo lo contrario es de ropa para humanos, con mal gusto, pero humanos al fin y al cabo.

viernes, 9 de marzo de 2012

TE DOY LA RAZÓN

Siempre he leído con recelo los carteles de: "Se vende, Razón  666 666 666." Es decir, la razón por la que vendes el piso es porque no te gusta el número de teléfono. Yo desde el principio he creido que la razón será otra: una pelea, no puedes pagarlo, te vuelves al pueblo... Pero es verdad que como al comprador no le importa, pones eso: Razón: 666 666 666.

Aunque últimamente dándole vueltas al cartelito he pensado que a lo mejor uno de la pareja le ha pillado al otro/a  sms, wachá o llamadas en el móvil del amante. Por eso sútilmente ponen que la razón de que vendan el piso es el teléfono y que lo entienda quien quiera entenderlo...

Es como cuando pones en facebook: "Harto de gente así" Lo pones porque quieres que tus amigos te pregunten, si no para que cojones...

HACER EL CANELO

El reto de Salvador Raya de comer una cuchara de canela, reto de una televisión americana, me ha conquistado el corazón. Lo sigo desde hace tiempo, he hablado con él por tuiter, estoy suscrito a su canal de youtube, lo sigo en facebook... Pero nunca pensé que llegaría a estos extremos. Superhéroes así son los que nos hacen falta.

jueves, 8 de marzo de 2012

AJO Y AGUA

Comiendo en Sevilla, 15:00, agosto de 2011. Pido una botella de agua y el camarero me pregunta si la quiero del tiempo, me entra la duda. ¿Con los 43º que hay en la calle tenéis los santos cojones de dejar botellas fuera? ¿O pretendes cocerla antes de servírmela?

miércoles, 7 de marzo de 2012

GRUPÓN

Hay palabras como groupie que me encantan, lo mismo sirve para una treintañera cañón salga a la caza de cantantes famosos como para que una adolescente vestida de rosa y bragas de Hello Kitty diga cosas como: "Me voy a la calle, he quedado con mi súper grupi de amiguitas"

TOSTONAZO

La Universidad de Granada me ha mandado realizar  un estudio, consistirá en ver el punto exacto en que una tostada pasa a denominarse bocadillo. El estudio servirá para ajustar los precios de miles de cafeterías universitarias que no sabes que hacer al haber en este aspecto un vacío legal.
El estudio está bastante avanzado, ahora estoy en la fase de tostada entera con mantequilla, queso, atún y jamón york. Está siendo duro pero ya voy viendo algún resultado: mientras esté abierta siempre será una tostada, el término bocadillo lo usaremos cuando unes las dos partes de la tostada y tus manos lo rodean. Ciertamente he basado mi estudio en el de la universidad de Oklahoma: "pizza y empanada ¿Dónde está el límite?" Lo que pasa es que no he mandado mis conclusiones a la Universidad porque los desayunos gratis me están viniendo genail, hay días que ni como.

martes, 21 de febrero de 2012

ATUNING

Me gusta mucho el tuning, soy un verdadero de fan de moldear las cosas a tu gusto. Si me pillo una pizza de jamón y champiñón la tuneo, la ensaladilla rusa la tuneo, los bocadillos de tortilla tuneados, hasta las napolitanas de york y queso a veces las tuneo. Siempre que me compro comida hecha le metó una lata de atún. Soy un outsider, lo se.

viernes, 17 de febrero de 2012

YES OR NO

Me gusta mucho lo dulce, probar sabores nuevos e investigar con mezclas raras, pero estas galletas no terminan de convencerme.
Sabor horno no creo que se convierta en uno de mis preferidos, por lo menos si su horno tiene la misma mierda que el mío. Es verdad que los restos de pizza y las salpicaduras de aceite le darán un tono agridulce, pero no se si combinarán bien con la peste a lubina a la sal. Lo dicho: no me convencen.

DESCUBRIENDO A MARCELO

Estoy enganchado a Discovery Max, quizás porque se nota poco rastro de su dueño en los programas que emiten.
CAZATORNADOS, tios que buscan las tormentas con mapas, gps y nuevas tecnologías para cruzarse en su camino. Yo de joven era así, lo que pasa es que usaba otros métodos. Yo salía ha hacer algo, me iba andando hasta la otra esquina de la ciudad en un bonito día soleado, sin un duro en el bolsillo y cuando ya estaba llegando ZAS!!! tormentón y a volverse haciendo balconing. El concepto es el mismo, pero es verdad que menos vistoso.

domingo, 12 de febrero de 2012

EL TONTO Y LA LINDE

En mi caso simplemente porque era un gilipollas de cuidao. No creo que haya que escribir un reportaje para saber eso en la mitad de los casos que conozco, mirándoles a la cara a nuestros jefes se les ve.

I BELIEVE IN YOU 2

Y al final ganó la cordura... jejeje

I BELIEVE IN YOU

No he podido aguantarme. Neil young uno de los tuiteros más ingeniosos de los que sigo pone un comentario guapísimo, una belieber  coronita Hit (flipo con esa tribu) le contesta ofendida.
Un alma caritativa que quizás conozca la labia de Neil young le advierte, de buen rollo, que pase de él.
Y ella tan pancha suelta el último tuit... jejeje

¿Que estamos haciendo con nuestros jóvenes?. ¿Estaremos todavía a tiempo?

P.D. Por cierto yo @chiquidesign

VIVIENDO ENTRE NINJAS XVIII

Este fin de semana me he tenido que quedar en casa los dos días enteritos por una visita, la gripe, y por puro aburrimiento me he dedicado a observar al ninja. Pues como si te vas a buscar al Yeti, antes ves un lince en Cazorla que a este saliendo de su cuarto.
Me he pegado los dos días con la puerta abierta y os prometo que no he oido su puerta para nada, no he dudado que estuviera pues por el router lo tengo calado.
He oido solo una cisterna en todo el fin de semana, y hoy he visto un plato de macarrones en el lavaplatos. Lo dicho, necesito un grupo de arqueólogos para que me analicen los restos.
Mi únicas dudas son  ¿Habrá mutado? ¿Será ya cinturón renegro? ¿Sigue de color blanco? ¿Habrá cogido otros 20 kg desde la última vez que lo vi?

MUY VAGO

Estoy esperando la segunda parte del anuncio de Trivago (tres veces vago). El anuncio del barbas y la chota en el hotel. Espero con deseo la segunda parte del anuncio, esa en la que los dos salen del ascensor a medio vestir y marcados de carmín y arañazos por todo el cuerpo. Porque a vosotros os venderán la idea de comparar precios y esas cosas pero yo tengo claro que lo que quieren vender a nuestros subconscientes es que en sus hoteles se pilla fácil.

sábado, 11 de febrero de 2012

ANÓNIMO LÓPEZ

Ideal Granada, ¿No había otra foto de 2 horas de partido? También puede ser que estos dos pollos prefieran que sus caran queden en el anonimato...

miércoles, 8 de febrero de 2012

CONSEJOS QUIROPRÁCTICOS

La policía, por medio de su portavoz, da una serie de consejos por si te encuentras un ladrón en tu propia casa:
- Atento al acento del ladrón, para determinar nacionalidad.
- Observar movimientos extraños, que reconozcas en una rueda de reconocimiento.
- Marcas, ropa, herramientas que usa...

Yo uniría a estos consejos un par más igual de prácticos:

- Observar con que mano te da las hostias para saber si es diestro o zurdo.
- Ver que tipo de nudo pone a la soga de atarte a la silla, por si es marinero.

martes, 7 de febrero de 2012

ACTUALIDAD

Llevo unos meses con twitter y Whasapp y estoy calculando el día que nos cansaremos de los dos, todo estará obsoleto, aparecerá una nueva revolución y el que no esté en la onda será un cateto.
Mis cálculos me dan menos de un año.

VIVIENDO ENTRE NINJAS XVII

Después de vivir con tensión en mi propia casa debido a vivir con ninjas, conseguí que uno de ellos se fuera del piso y alquilar la habitación a un humano. Pues unos meses después me he dado cuenta que puedo saber si el ninja está en su dormitorio o no, simplemente viendo la luz del router. Joder, que pena no haberme dado cuenta antes, lo que hubiera disfrutado cortando el router y sacándolos del cuarto a disfrutar de la vida.

miércoles, 1 de febrero de 2012

PONTE A PRUEBA

Los anuncios que dicen que si su producto no te gusta te devuelven el dinero... ¿eso como se demuestra?
¿Le llevas el plato sin acabar? ¿Fotos del vómito? ¿Las pruebas de la alergia? ¿ El papel de la gastroenteritis? ¿O te vale con decir que no te ha gustado?

martes, 31 de enero de 2012

WATER PARTY

Nunca he entendido estas duchas tan minimalistas.
De todas formas me suena más a la broma de abrir la puerta y ponerte fino.

LA HUERTA A LA CALMA

Joder, que en Andalucía somos catetos ya lo sabemos pero no hace falta que esteís recordándolo a todas horas. Que la pobre chirimoya no tiene la culpa del nivel educativo de mi tierra.

TÓMATE ALGO A MI SALUD

Desde la concordia invito a que exportemos "pepinos susmuertos" a este simpático país que nos regala estas variedades tan exóticas de tomate. Yo es que soy más de RAF.

LA DELGADA LÍNEA ROJA

¿Solo me pasa a mi? ¿O a todos os sale una linea roja en el word de vez en cuando?

NUMEROS PRIMOS



Estas son las cosas que últimamente me entretienen. El coche que nunca existió, tal vez es un repartidor del producto estrella del supermercado DIA.

MANDA HUEVOS

Normal que este periódico tenga problemas, acaba de salir Rajoyer y nos dice que el PP nos van a dejar con los huevos pelados.

"El Gobierno subirá dos años el IRPF y eleva el déficit púbico al 8%"

UN DÍA ESPECIAL

Pues que quereís que os diga:
a) O solo lo veía yo y soy el elegido.

b) O es un truco de marketing para que lo compres cual tesoro maya.

c) O es el típico producto que te suelen decir en las tiendas: "Eso ya no existe".

d) O es el ingrediente secreto de la coca cola.

P.D. Si vosotros no veís el cartel avisadme en los coment que lo mismo si soy El Elegido.

miércoles, 18 de enero de 2012

COMUNICANDO

Estaba pensando en mis mierdas y he caído en la cuenta de que solo me quedan 3 amig@s con los que me he comunicado por medio de todas las maneras posibles inventadas ( al menos que yo conozca): carta, yogurt con hilo, teléfono, móvil, mail, Messenger, sms, videollamada, skipe, Facebook, tuenti, wassap.

O he perdido muchos amigos o no saben usar estas cosas.

P.D.: Si, sigo parado.

viernes, 13 de enero de 2012

PELICULERO

Ir al cine ya no es una aventura, no tienes esa duda existencial de si merece la pena gastarte 8 euros en ese autor norcoreano que no conocen ni en su club de petanca. Se ha perdido la discusión con los colegas de ir a una u otra y luego echarles en cara que era un mojón.
Joder, es que ya no tiene ni gracia leer las críticas ni ver los trailers. Por Dios sacad películas nuevas, no más remakes, 3D, precuelas y secuelas, yo mismo escribiré un guión si es lo que necesitaís jolibudienses.

jueves, 12 de enero de 2012

LA EDAD DEL PAVO

Échale guindas al pavo, que yo le echaré a la pava... tres días llevo buscando la receta y nada, que no hay forma. Con lo que me gusta a mi lo agridulce. Otra semana a hincharse de pollo al curri.

ARTURI TURI TURI TURIIIIIIII

El segundo de la CEOE, Arturo Fernández ayer en las mañanas de la uno con frases tipo:

- El empresario solo quiere crear trabajo.

- El empresario nunca quiere despedir, palabra que no me gusta decir.

- No conozco a ningún empresario que no piense solo en crear empleo y dar trabajo a las familias.


Gracias a él, se demuestra que yo no he tenido jefes, he tenido cabestros. Enhorabuena a los que teneís empresarios como jefes.

JODE MAILS

10 minutos borrando los spam que se me cuelan en hotmail, otros 5 borrando los que si detecta como spam y los mete en otra carpetita. Y al acabar esta ardua tarea me sale un cartelito que pone: "No tienes ningún correo no deseado (hurra!)". ¿Seguro que hotmail no es un ayuntamiento?

domingo, 8 de enero de 2012

ROPA 2.0

Se que está muy de moda poner las nuevas redes sociales y logos de páginas conocidas en las tiendas, ropa, coches y demás productos vendibles. Pero, no se porqué, esta última combinación no me termina de convencer.

jueves, 5 de enero de 2012

SNOW BORDER

Que ilusión ya podré imprimir mis fotos sin que salga la gente haciendo obscenidades, cuernos, peinetas...

LA CHISPA DE LA VIDA

Ponerle chispazo a una bebida con alcohol es la manera más fácil de llegar a mi corazón. Espero que las siguientes se llamen: jumela, turca, tutovía o melopea.

A FILO DE LO IMPOSIBLE

Como estará de mal la cosa, que ni el afilador tiene para comprarse una armónica. A lo mejor lo han denunciado por chiflar, que también hay ayuntamientos graciosos.

Feliz Año mondovegueros.