miércoles, 23 de diciembre de 2009
Se abre el teflón... (basado en hechos reales)
martes, 22 de diciembre de 2009
Una de cine
lunes, 21 de diciembre de 2009
MARCAS de confianza
Me pasé por una tienda de deporte, pedí precio de una chaquetilla nike y pensé: "que cara ni que fuera de oro la tela de la chaqueta".
Y finalmente comprando fruta en el alcampo pensé: "que precios mejor ir al campo a por la fruta".
Jejejej vaya mierda de post me ha salido en un momentillo...
KUN fusión
También me gustaría fusionarme con algun mago que me encontrara un trabajo bien pagado y horario de funcionario.
Y ya que estamos en el lío, creo que cuatro va a volverse una cadena llena de mierda como telecinco.
viernes, 18 de diciembre de 2009
jueves, 17 de diciembre de 2009
Mobbing... mi jefe me hace mobbing...
miércoles, 16 de diciembre de 2009
CONTACTOS
soy sincera, amigable y simpática. Me gusatría entablar amistad con gente de 20 a 30 años de Granada para tenet un grupo de gente con la que salir.
Adjunto foto en bragas.
Leí algo parecido hace tiempo y desde entonces no hay navidad que no venga a la cabeza.
martes, 15 de diciembre de 2009
Quien quiera peces, que se moje el culo...
¡¡¡Aminatu Haidar… cómete un BigMac!!!
(Nota del autor: grítese en el tono y ritmo adecuados haciendo énfasis en las sílabas precisas, cual sindicalista extasiado; tal que este esquema: pon… pon… pon-pon-pon… pon… pon… pon-pon-pon!!!)
lunes, 14 de diciembre de 2009
CALENTAMIENTO Culomático
sábado, 12 de diciembre de 2009
OPERACIÓN DE RÓTULA-dor
Y tu te plantas en la consulta con todas estas preocupaciones y lo primero que te hacen en dibujarte en el cuerpo con rotuladores ¿como te quedas?
viernes, 11 de diciembre de 2009
Gigoló no, Gilipollas si
jueves, 10 de diciembre de 2009
Pantallas
Jartico de intentar cambiar la configuración de mi pantalla (pensaba que el fallo era mío), me entero de que están emitiendo en 16:9 para adaptarse a las pantallas planas y a la high definition (tooooma inglés). A veces lo hacen porque el programa que emiten está realmente en 16:9 y otras lo hacen a lo cutre, es decir, haciendo zoom del programa que ya tienen en 4:3, pero bueno, cada cual con su cutreria.
Pues bien, televisiones, opino de que:
1.- Semos muchas mas las personas que tenemos tele normal, que las que tienen pantalla plana.
2.- Tocando las narices así, sus vais a comer un mojón mas grande que el sombrero de un picaor.
miércoles, 9 de diciembre de 2009
HUMOR INTELIGENTÍSIMO
jueves, 3 de diciembre de 2009
YO MADURO
Yo abro tuenti: 2 mensajes privados de colegas para quedar, 2 fotos etiquetadas de un día que fuimos a comer todos juntos, una invitación a un cumpleaños en un evento, un poco de chat con los amigos conectados.
Yo abro facebook: me han secuestrado, me mandan ciber besos, me preguntan si me quiero unir al club de fans de casillas, en mi muro hay personas hablando de cosas que ni son para mi, ni me interesan, alguien quiere que me haga una mascota y que elija una frase de torrente.
Y la pregunta es, por dos gallifantes ¿cual es para crios?
Tetas y sopas, no caben en la boca...
A mi todo esto me recuerda al chiste del comunista. Lo cuento (creo que ya lo he contado alguna vez) y luego lo explico:
Dos comunistas hablando.
Comunista 1: Camarada, ¿tu que harías si tuvieras 10 hectareas de terreno?
Comunista 2: Pues haría parcelas, se las arrendaría a bajo coste a los miembros de la comunidad. Los rendimientos del alquiler revertirían directamente en la propia comunidad y los rendimientos de las cosechas también. Y cada poco tiempo se harían rotaciones para que todos los miembros de la comunidad tuvieran el mismo derecho.
Comunista 1: Bien, ¿y que harías si tuvieras 10 pisos?
Comunista 2: Pues… los arrendaría a bajo coste a los miembros de la comunidad, procurando que los rendimientos de los alquileres revirtieran directamente en la comunidad y haciendo rotaciones en los alquileres cada poco tiempo, para que todos los miembros de la comunidad tuvieran el mismo derecho.
Comunista 1: Bien, camarada, ¿y que harías si tuvieras 2 motos?
Comunista 2: Shsssssssssss eeeeeeeeeeeeehhhhh eh eh eh… que dos motos si tengo!!!
Bien, y a que viene todo este rollo?. Es que esto es lo que creo que está pasando con los artistas, el gobierno y los internautas. Los artistas hacen la ceja, hasta que les tocan las narices (y los dineros) y piden ayuda al gobierno. Por otro lado Nacho Escolar, que cuando era director de Público y tenía la teta metida en la boca, todo eran parabienes; ahora que ya no es director de Público, no tiene la teta en la boca y, como a los artistas, le tocan las narices, encabeza el movimiento de internautas en contra del gobierno. Y Zapater como ya le ha pasado otras veces, lanza un globo sonda, tantea al personal, y acabará haciendo algo a gusto de todos.
miércoles, 2 de diciembre de 2009
AQUI HAY TOMATE
INGLÉS PARA SORDOS
Por otro lado hemos descubierto por Google analytics que la palabra por la que más nos redireccionan de google es ayuwoki. Nunca pensé que mi cazurrismo llegara tanto a la gente.
martes, 1 de diciembre de 2009
RECETARIO
domingo, 29 de noviembre de 2009
EXPRESIÓN CORPORAL
viernes, 27 de noviembre de 2009
INQUIETANTE
martes, 24 de noviembre de 2009
Poderoso Caballero
lunes, 23 de noviembre de 2009
EL ABUSO DE LA DERECHA
TANTO MONTA, MONTA TANTO
jueves, 19 de noviembre de 2009
miércoles, 18 de noviembre de 2009
refra-nero smart 2.0
Por el interés te quiero Andrés.
REFRÁN 2.0:
Por el internet te quiero Andrés.
PD: oido en una canción de unos pachangueros
lunes, 16 de noviembre de 2009
SOMBRAS CHINESCAS
Ingredientes para hacer un teatrillo de sombras chinescas:
1 casa sin cortinas.
1 luz de un millón de watios como las de los aeropuertos.
2 chinos inquietos.
Preparación:
A las 11 de la noche enciende la luz, que podría atraer mosquitos desde el congo con su luminosidad, pasa y ponte a hablar delante de ella y en las cortinas y ventanas de tus vecinos aparecerá un bonito teatrillo de sombras. Sube la voz y ya tenemos el teatro completo.
PD: la foto es real, de mis vecino chinos. Chino es a cortina lo que agua es a fuego.
viernes, 13 de noviembre de 2009
EMPANADA MENTAL
miércoles, 11 de noviembre de 2009
SEMANA FANTÁSIOSA
Así que aquí teneis las mierdas más mierdosas de mondo en sus cuatro años de historia
CUMPLEMONDO FELIZ
lunes, 9 de noviembre de 2009
FUNCIONARIOS
LA PAREJA PERFECTA
Al igual que cada español deberá llevar calcetines preferiblemente blancos o de colores claros para zapatilla de deporte.
Pero como todo en la vida, hay que actiualizarse y necesito que el Senado me legisle el tipo de calcetín que deben llevar las nuevas zapatillas casual, las de diario, ya que están entre el zapato y la zapatilla de deporte. Tengo unas asic y las llevo sin calcetines hasta que alguien no me indique como acompañarlas.
Por cierto en el estatut de cataluña las llaman bambas o tenis.
MADRID ON BRIDGE: comentarios
jueves, 5 de noviembre de 2009
MOVING, ALL THE PEOPLE MOVING
miércoles, 4 de noviembre de 2009
MADRID ON BRIDGE: ADELANTAMIENTOS MECANICOS
Por no cumplir esta norma de urbanidad puedes llegar a ser tachado de cateto, en el mejor de los casos, o de maleducado e insolidario, en el peor.
Pues bien, digo yo: Ciudadano de Madrid, ¿no es más fácil y rápido, si tanta prisa tienes, bajar por las escaleras normales, a tu ritmo y sin molestar al que está utilizando las mecánicas, sin dar mochilazos y codazos y sin refunfuñar por que alguien que baja, o sube, parado (como debe de ser) se interpone en tu camino?
martes, 3 de noviembre de 2009
MADRID ON BRIDGE
MADRID ON BRIDGE: COLA PARA TODO.
Todos sabemos lo ordenados que son los madrileños (que lo confirmen nuestros lectores que vivan allí). Hacen cola para todo. Es deporte local (creo que era la apuesta estrella de Gallardón para sus olimpiadas). Hacen cola para las tonterias mas absolutas: para que te den una pegatina, para comprar el pan, para que te den un catálogo de zara, para pedir el café, para que les dén un trozo de roscón de reyes gratuito, para que les den un litro de leche cuando se manifiestan los productores de leche, para coger el bus, para pedir un bocata de calamares, etc. Digo yo que donde se ponga un montón de gente arremoliná y dando empujones para intentar colarse, que se quiten las colas ordenadas.
Pues bien, ayer vi una cosa graciosa. Estaba en RENFE y en una de las ventanillas para sacar billetes había un cartel que decía expresamente: Prohibido Hacer Cola. Incomprensible. El inventor de esto quiere cargarse una de las costumbres madrileñas mas arraigadas.
Se abre el teflón
¿Como se llama la pinicula?
JUEGOS DE CAMA
viernes, 30 de octubre de 2009
ENCUENTROS EN LA 3ª FASE
Por eso primo marciano del futuro, no me toques los huevos que yo también se lo que es un Tera.
miércoles, 28 de octubre de 2009
BROTHER IN LAW
Teníamos nuestras sospechas, pero lo hemos confirmado en el parque de las ciencias de granada, el Peito donó su cuerpo a la ciencia al morir.
Por las noches, cuando todo está cerrado y a oscuras se oye en el parque CUÑAOOOOOOO
VAYA PAR DE DOS
¿Te calculan si eres uno o dos según lor órganos en común? y en este caso ¿cual es el mínimo de órganos que debes tener en común para ser dos?
Es correcto decirles: "que pasa pareja" o lo ideal es decir: "que pasa tio/a"
Por favor sacadme de la duda que este finde voy a Perú y lo mismo me las encuentro.
viernes, 23 de octubre de 2009
Lanzamientos comerciales
jueves, 22 de octubre de 2009
CONVERSACIONES REALES
Carlos: Ya ves, y hoy día en mi telefono tengo 8.
Chiqui: Y siempre venía un listo y te decía: eso no lo llenas en la vida... comprátelo de menos gigas!!
Carlos: Y hoy día te tiras un peo dentro del dormitorio y casi has llenao los 10 gb...
Chiqui: Si... es verdad...
miércoles, 21 de octubre de 2009
CHISTE DEL DÍA
ALUMIZAJE
lunes, 19 de octubre de 2009
Expresiones
Pues bien, estos días tenemos al caradura de Ricardo Costa (Ric para la contabilidad B) en todo lo alto y ha utilizado varias veces una de estas expresiones que tanto me gustan: sobre mi persona.
Es utilizada sobre todo para hablar en tercera persona sobre uno mismo, situándose así en un plano superior al resto de los mortales.
.- Agradezco las muestras de ánimo que han recaído sobre mi persona…
.- No son justos los insultos que están recayendo sobre mi persona…
viernes, 16 de octubre de 2009
CHISTE DEL DÍA, basado en hechos reales
Farmacéutico: Pues… no puede ser… la receta lleva el código de NO DISPENSABLE, es decir, que el médico lo puso de forma que solo lo puedas comprar una sola vez.
Carlos: Ya, pero es que el tratamiento dura 20 días, el bote es de 10 mililitros, me echo 9 gotas diarias y se me ha acabado al llegar al día 7... tendré que seguir con el tratamiento, no?
Farmacéutico: Ya, pero va a tener que ir otra vez a su médico de cabecera porque según este código es como si vinieras sin receta; yo solo puedo ver la receta de las gotas en el historial de tu tarjeta sanitaria, pero igual que veo otra cosa que te recetaron hace un año por ejemplo… entonces no te puedo vender las gotas porque en realidad no traes receta.
Carlos: Vale, entonces deme unos pictolines y una píldora del día después… que eso no necesita receta!!
Juas juas juas… me parto!!! que gracioso...
jueves, 15 de octubre de 2009
THE TIMES
¿Que crees que pensará toda esta gente cuando te vea limpiando los cristales de tu cohe con su periódico?
Lo de rellenar bolsos en los escaparates, ponerlo en el suelo al fregar, encerder barbacoas o envolver fruta para que madure ya lo habían medio asumido, pero ¿para limpiar cristales? eso no os lo perdonarán jamás.
No me quiero ni imaginar lo que pasará cuando sepan que antiguamente también se usaba para limpiarse el culo.
martes, 13 de octubre de 2009
Verdad verdadera
MARNES
viernes, 9 de octubre de 2009
Confirmado
miércoles, 7 de octubre de 2009
PARA OLIMPIADAS
martes, 6 de octubre de 2009
SE ABRE EL TEFLÓN
¿como se llama la pelicula?
VENTOSIDAD
A mi me molaría uno del alcalde de granada a modo de budú para que se parta cuando pillo baches en mi calle.
lunes, 5 de octubre de 2009
BELLA NAPOLI
¿los llamarán paisanos? Nena ponme 2 barras de pan un una paisana de crema.
¿O es que las chicas napolitanas llevan dentro chocolate?
Ya nos liamos con el tema de las coles de bruselas en bruselas y no sacamos nada en claro
viernes, 2 de octubre de 2009
jueves, 1 de octubre de 2009
Se abre el teflón...
Gloria: Venga, entonces me tienes que rebajar algo…
Vendedor: No podemos Gloria.. el precio del coche ya está muy ajustado…
Gloria: Ya, eso decís siempre… seguro que todavía tenéis margen para rebajarme el precio…
Vendedor: Que va Gloria… lo consultaré con la central… pero no va a ser posible…
Gloria: Bueno, pues entonces regálame algo… algún accesorio… algo... no se...
Vendedor: Venga, te regalo un manos libres, instalado y todo
Gloria: Trato hecho
¿Cómo se llama la comida?
miércoles, 30 de septiembre de 2009
MONDO AHORRO
Como seguramente la publicidad sea la misma o parecida o nos da igual que en eso no nos fijamos, solo tendremos que cambiar el color de la ropa:
RECETA PARA 4 COMENSALES:
1) Trinca la prenda de renault del año pasado.
2) Métela en la lavadora. (la prenda, no el ciruelo, que teneis la mente sucia).
3) Haz como que se te caen dentro las medias de fútbol de lana roja, un bote de mermelada de fresa y el jersey que os regaló vuestra tía en su viaje a Arizona.
4) Pon un modo de lavado a prendas muy sucias.
5) Sécalo en un tendedero o similar y ya eres de la peña del cabalino rampante o caballo empalmado en español.
La bolsa o la vida
Amigos, pronto desaparecerán las bolsas de plático de los supermercados. Y me asaltan las siguientes dudas:
**¿Qué harán (haremos) los coleccionistas de bolsas? ¿Qué hará esa gente que acumula bolsas como si fueran el dinero del futuro?
**¿Aumentará el consumo de bolsas de basura negras, ahora que no se podrán reutilizar las del supermercado?
**¿Qué hará un amigo que tengo, que por razones laborales se ve obligado a cagar en bolsa muchas veces? ¿Se comprará un barreño? ¿Acumulará bolsas de papel de zara para cagar en ellas?
**¿Ya no habrá bolsas volando por todo Linares cuando los gipsy recogen el mercaillo?
**¿Bajarán los precios los supermercados, ahora que se van a ahorrar ese gasto?
Ja!!
martes, 29 de septiembre de 2009
CHISTE OLÍMPICO
Ayer partió la primera parte de la expedición (Gallardón, Lissavetzky, etc.) que dedicarán la semana a sumar apoyos, conseguir votos, etc., y en los próximos días irán llegando el resto: se habla de El Rey, Zapater, Gasol, Nadal… gente representativa.
Pues bien, tengo un chiste:
¿Quién debería de ir en la comitiva para sumar apoyos y conseguir votos durante esta semana? Pues… Gallardón… Lissavetzky… Gasol… y El Bigotes y Francisco Correa…
Juas, juas, juas… me parto yo solo.
lunes, 28 de septiembre de 2009
VISTETE POR LOS PIES
De verdad que la humanidad me ha defraudado. ¿Es que los pies son muy sosos? y por eso no bailan, ¿es que no tienen derecho a ser cubiertos por unas simples bolsas de plástico? ¿es esto piecismo? el racismo de los pies, ¿El plural de pies es pienes o pieses? por que pieles ya está pillado.
Haced grupos de tres y pensad por que no tienen derecho los pies a disfrazarse y siempre vamos disfrazados y con las zapatillas del chandal.
domingo, 27 de septiembre de 2009
EN EL MARCO DE LA LEY
1) ¿está incurriendo el dueño de este piso la ley de cuadros horteros?
2) ¿cuantos debes colgar como mínimo para no incumplir la ley?
3) ¿que requisitos debe cumplir un cuadro para ser hortero?
4) ¿tienen que ver los supercien algo con esta ley?
5) ¿Otoño significa calor extremo y frío polar en un mismo día en élfico?
sábado, 26 de septiembre de 2009
CHANCLAS Y VICEVERSA
Para ello he ideado la chancla inversa: dos pares de chanclas para alternar un par cada día.
El primer par es la chancla estandar, la normal y el segundo par se hace tapando la parte del pié que ya estaba morena por la chancla anterior y dejando al aire libre la parte blanca del pie.
Así al final del verano tendremos el pie como un niño en tanzania, moreno moreno.
Estoy con los prototipos, haciéndolos con masa de pizza para no desperdiciar plástico, cuando tenga algo visible os lo enseñaré y nos comemos el prototipo juntos.
viernes, 25 de septiembre de 2009
Los Obama y Zapater, su mujer y las niñas
miércoles, 23 de septiembre de 2009
Y UN LIMÓN Y MEDIO LIMÓN
ENTERAOS
martes, 22 de septiembre de 2009
DE FRASES DE MADRES
viernes, 18 de septiembre de 2009
CONSEJOS PRÁCTICOS II
P.D. llamaba al patronato de deportes de granada.
HELP, AYUDAME
martes 8:51 de la mañana, rotonda del alcampo, 30 sg. en pasarla.
miércoles 8:48 de la mañana, rotonda del alcampo, 25 sg. en pasarla.
jueves 8:51 de la mañana, rotonda del alcampo, 15 sg. en pasarla.
viernes 8:45 de la mañana, rotonda del alcampo, 8 minutos en pasarla ¿es un barco? ¿es un avión? ¿es un accidente? no, es un policia local ayudando como siempre.
miércoles, 16 de septiembre de 2009
CONSEJOS PRÁCTICOS
martes, 15 de septiembre de 2009
LOS 40 SUBNORMALES
Y se queda así la lista en esta semana de éxitos:
1) Padre con niño al cole.
2) Repartidor.
3) Taxista.
4) Profesor de autoescuela.
5) Cani.
lunes, 14 de septiembre de 2009
TRANSICION II
jueves, 10 de septiembre de 2009
LA TRANSICIÓN
martes, 8 de septiembre de 2009
VERÍDICO
- Vaya mierda de curso, aquí to lo que puedes salir es de peón, vaya mierda a ver si me quito en cuanto pueda.
El chaval está en el curso: Peon de Albañilería.
P.D. en cuanto vea el curso F.P.O. Arquitecto Jefe de Albañilería, avisadle.
COMUNICADO
lunes, 7 de septiembre de 2009
THE TIME
a) ¿en minutos?
b) ¿en horas?
c) ¿en disgutos?
domingo, 6 de septiembre de 2009
Se abre el teflón...
the last ANTENA
jueves, 3 de septiembre de 2009
BAJO EL MAR
Y la pata rusa de cangrejo tiene mucho trabajo para lo que lleva dentro, es como el huevo kinder del mar.
martes, 1 de septiembre de 2009
SE ACABÓ LO GUENO
Como dijo Kant han sido unas vacaciones DIESEL de andar mucho y consumir poco.
Frases "televisivas" que me dan risión
.- Yo no veo la tele, bueno, los documentales de la 2 si. (ja, si esto fuera verdad serían líderes de audiencia)
.- Yo no veo la tele, me bajo las series de internet y las veo tranquilamente. (ja, en sobredosis, en versión original, subtituladas en koreano y mas pixeladas que un tablero de ajedrez)
.- Yo no veo la tele, se me rompió hace año y medio y desde entonces… leo mucho. (por eso en España tenemos una tasa de lectores mas baja que en Yemen)
lunes, 31 de agosto de 2009
¿de que mes hablamos?
viernes, 28 de agosto de 2009
Feria
Pues eso, que Richi Bastante antes tenía una caraza como falete, y ahora se ha superoperado parece terminator, y se ha puesto dos tetas como dos sandías.
Ah, y que no se que coño hacía anoche en Linares, por mucho que fuera feria.
jueves, 27 de agosto de 2009
Que no cunda el pánico
viernes, 7 de agosto de 2009
Pensando y pensando...
.- A ver si lo pasamos bien esta noche.
.- Me dice un cliente: los viejetes en la feria gastan poco… la suela de la zapatilla de dar paseos y poco más...
.- Que sigan así, que esta estrategia les ha dado siempre buenos resultados.
.- Este año creo que me voy a sacar el abono de los toros…
.- Todos los años por estas fechas sale el tema del naturismo y nudismo playero (y cada vez mas urbano) y no acabo de tener clara una opinión al respecto.
.- Mucha crisis, mucha crisis pero todas las terrazas están petadas a todas horas y deshoras, en fin de semana o entre semana… Por lo menos que los hosteleros aguanten el tirón.
jueves, 6 de agosto de 2009
TONTERIAS
miércoles, 5 de agosto de 2009
Este y Oeste
Cuando la actualidad informativa se asobina por el calor… zas!!! Video de Rajoy al canto. En éste nos cuenta… atención… cha chaaaaaaaannn…. que se va de vacaciones!!!
Ole tus cojones Mariano. Así se anuncian las cosas… con un cutrevideo, al estilo callejeros, tan de moda últimamente.
El video parece un cutremix zappinero de esos que ponen ahora en verano para rellenar minutos en tv. Mezcla en 2 minutos crisis, corralito, chiringuito, pesca, libros… que batiburrillo!!!
Merece la pena verlo mas que comentarlo, pero destaco dos frases cojonudas:
.- Espero que nadie pretenda cargárselos, en referencia a la ley de costas y a los chiringuitos en los que va a estar durante las vacaciones.
.- A ver si conseguimos que Zapatero rectifique su política económica, porque si no éste nos lleva a algo como el corralito de hace unos años. Destaquemos la utilización de un éste de trazo grueso y perfil bajo para referirse al Presidente del Gobierno, si, aquel que le ha gado dos elecciones y se ha meado encima de el.
Refra-nero smart2.0
Cuando las barbas de tu vecino veas cortar...
REFRÁN 2.0:
Cuando el hard disk de tu vecino veas formatear...
martes, 4 de agosto de 2009
CONVERSACIONES REALES
Alba.- Queeeeeee
Niño.- Que dice el Pedro que si te quieres poner con el....
Alba.- No
Niño.- Y que si le das tu messenger...
Alba.- No
Niño.- Y que si le das tu tuenti...
Alba.- No
Niño.- Y que si lo agregas a facebook...
Alba.- No...
Niño.- ¿Pero... que NO tienes o que NO se lo das??
Alba.- Que no se lo doy...
Niño.- ¿Entonces que le digo?
Alba.- Dile que se vaya a la mierda y me dejais en paz de una vez...
lunes, 3 de agosto de 2009
Me pongo a pensar y la cabeza me echa humo
miércoles, 29 de julio de 2009
Se abre el teflón
¿Cómo se llama el cantante?
Piensa antes de leer la solución en los comentarios, vamos que tu puedes!!!
campo semántico: ATENTADO DE ETA
martes, 28 de julio de 2009
FELICES VACACIONES
Este mega chistazo es para listos...
Y con esto y un bizcocho me despido de vosotros, me piro de vacas hasta septiembre, prometo buscar wifi en las costas españolas para leeros y escribiros algo y a la vuelta os contaré por dentro la boda del siglo (la de mi hermana).
Sed buenos y no chincheis a carlos.
viernes, 24 de julio de 2009
Chiste del día
jueves, 23 de julio de 2009
Me pongo a pensar y la cabeza me echa humo
.- Este año no hay canción del verano. Puta crisis.
.- Carlos Baute… hasta en la sopa.
.- Ayer se ahorcó uno en el pueblo donde yo trabajo. Ya van 2 en cuestión de 10 días y 7 u 8 en lo que va de año. Los vendedores de cuerda se frotan las manos.
.- Etapón del Tour. Ayer Contador se meó y se cagó en Armstrong.
.- Sigo sin entender por qué la gente se deja los calzoncillos debajo del bañador. Que asco.
.- Y sigo sin entender el por qué del 99% de los tatuajes.
.- El 90% de los canales TDT son una mierda.
.- Veo un anuncio de un concierto de NACHA POP. Yo renombraría al grupo y lo anunciaría como “(lo que queda de) NACHA POP”.
.- Leo la noticia “muere un ciclista cada cuatro días”, pero no dicen que días son. Ja.
.- Marta Sánchez cada día está más buena.
martes, 21 de julio de 2009
VACACIONES SANTILLANA
A)¿Cuanta probalilidad hay de que llegue una ola furtiva y estando a la misma altura que otras 480 personas que comparten playa contigo, solo moje tus cosas?
B) ¿Que tanto por ciento de posibilidad hay de que a finales de julio en Granada con 39º a la sombra te pille una nube y te cale hasta los huesos a 1 km del balcón más cercano?
C) ¿Cuantos obreros arreglando una calle hacen falta para que dejen tu coche con tanto polvo encima que ni siquiera lo reconozcas?
La solución en mi casa.
domingo, 19 de julio de 2009
ME ENCANTA QUE LOS PLANES SALGAN BIEN
PLAN CC, plan calles cortadas
PLAN TL, plan to levantao
PLAN P, plan polvo
PLAN DA, plan donde aparco
PLAN B, plan butreque o bujero
PLAN NS, plan no hay siesta
Espero haber sido de ayuda.
sábado, 18 de julio de 2009
FARO DE GRANADA
Pero sigo sin entender que hacen mis vecinos chinos de enfrente sin cortinas y la luz a tope hasta las 5 de la mañana todos los días, es como vivir en Alaska con luz las 24 horas en verano, de querer haber sido farero habría vivido en San josé (Almería) no en el centro de Granada.
Si algún asiático nos lee (juraría que millones de ellos) le mando la dirección de mis vecinos y que les explique que tienen al barrio desvelado y que cualquier día nos va a aparacar un avión en el balcón.
jueves, 16 de julio de 2009
A.M.A
martes, 14 de julio de 2009
SUPER FACE
Al principio pensé que habría en Linares alguien muy parecido a mi, pero cuando me vine a Granada y siguió mi superpoder, empecé a dudar. ¿Tal vez tengo rasgos de modelo? ¿Seré el clon de un desconocido actor de Holibúd? ¿soñais conmigo?...
La respuesta la tenía una mujer que me dijo un día: Tu no te pareces a nadie, lo que pasa es que tienes la cara muy fácil.
Nunca me imaginé que mi Kriptonita sería una señora mayor.
lunes, 13 de julio de 2009
Mondo CATETO
viernes, 10 de julio de 2009
Remember que hay gerundio
el CRUISING no está en CRISIS
jueves, 9 de julio de 2009
CORNUCOPIA
Carta abierta a Paco Dockers
miércoles, 8 de julio de 2009
Swimming pool o Swimming cul
martes, 7 de julio de 2009
TE DE QUE TE DE
Espero que mi investigación os sirva para comprender un poco mejor en mundo de la tecnología.
viernes, 3 de julio de 2009
EL PORTAL DEL EDEN
¿Pero donde nace el fresquito? Después de duras investigaciones con unos físicos y biólogos de Castillo de locubín y descartadas las corrientes de aire hemos llegado a la conclusión que el fresquito nace en los portales, contra más alto es el edificio más fresquito crea su portal. ¿El secreto? tal vez lo guarden los antiguos egipcios en las paredes de sus pirámides.
Me pregunto si el purgatorio será un portal y de allí pases al fuego del infierno, un último piso con tejado de uralita, o al fresquito del cielo, una oficina del inem a finales de Julio.
ES POLACO EL QUE NO "VOTE"
1. pincha en el link de vooooten que hay en la derecha de este blog, donde pone: "entra a valorar este blog" y te llevará a otra página donde pone nuestro nombre, no te preocupes por haber salido de mondovega, volver a nosotros es fácil y necesario.
2. en el cuadradito donde pone mondovega y una breve descripción, hay unas estrellitas, 5 para más señas, de color azulado, pincha sobre la que quieras del 1 al 5, siendo la 5 la que más puntos dá, se volverán amarillas y tu voto estará contabilizado.
3. solo recoge un voto por ordenador, por IP, así que si tienes un ciber cerca bájate con 40 euros en suelto y vótanos en todos, crúzate a casa de los vecinos y haz lo mismo y si trabajas en toshiba abre todas las cajas del almacén y vótanos en todos, así podrás comprobar que funcionan correctamente. Mientras haceis esto carlos se encarga de arreglaros una paguita para cuando seais grandes.
4. vuelve a mondovega y sigue escaqueándote de trabajar.
P.D. carlos ya está comtemplado en creadores de mondovega.
miércoles, 1 de julio de 2009
Michael y mis teorías
Pasó con Elvis, y yo me lo creo. Es mas, en su día llegué a ver dos fotos de Elvis vivo: una en la que salía la puerta de su casa, en pijama y bata, a recoger el periódico y otra de viejuno. Y, reitero, me lo creo; yo soy de los que creen que el rey sigue vivo.
No se si lo recordará, pero Raúl tenía su propia teoría (algo bizarra) sobre la muerte de la gran Lola Flores. Que la cuente el si quiere.
Y bién, ahí va la doble teoría que yo tengo sobre Jackson: La primera es que siempre he pensado que Michael y Latoya eran la misma persona; cambio de vestuario, cambio de peluca y tenemos dos personajes en una misma persona. Entonces, y ahí va la segunda teoría, ha decidido dar carpetazo al personaje Michael y vivir a partir de ahora solo y exclusivamente como Latoya, de forma cuasi anónima, mucho mas sosegada, libre de deudas y con dos tetas como dos carretas.
Ahí queda eso.
martes, 30 de junio de 2009
1 hora menos en las islas
El post iba a ser de cachondeo, como todo lo que escribo, pero me ha surgido la duda de verdad...
Si por un casual lo veis en diferido, supongo que las casas de apuestas no tienen sucursales en la isla.
lunes, 29 de junio de 2009
CHIQUIDESIGN TWO POINTS
viernes, 26 de junio de 2009
ENI AYUWOKI
Desde mondovega hoy llevaremos calcetines blancos con zapato castellano para honrar su muerte.
jueves, 25 de junio de 2009
DISEÑO NATURAL
No me cabe la menor duda (en verdad me cabe tela), de que el que diseñó el fiat multipla se basó en un mojón de vaca de unos 45 cm de diámetro.
miércoles, 24 de junio de 2009
Sorpresas y Teorías
jueves, 18 de junio de 2009
QUIEN TIENE UN AMIGO TIENE UN TESORO
miércoles, 17 de junio de 2009
TONI DOMINGUER
Solo se le ve los domingos por la mañana, montado en su bici del Alcampo con un casco torcido y ataviado con un conjunto de algodón del mercadillo sudado por sus partes más nobles.
Este espécimen de la familia de los vertebrados arqueados sale de la casa con su equipación y su bici después de meterse una rosca de churros, dos carajillos y un café solo y suele hacer una media de 45 minutos encima de la bici. Su modo de desplazamiento es central, es decir, en medio de la carretera cortando la poca circulación que puede haber un domingo por la mañana.
Su idioma es el resoplido y el ahiiiii al ver a otro de su especie. tiende ha hacer 2 paradas por etapa: una para mirar una esparraguera furtiva que se cruza en su camino y la otra en el bar kiosko de enfrente de casa a reponer líquidos y eh tapas (joder que licencia poética me he dado).
A este tipo de seres los tenemos que cuidar pues están en peligro de extinción.
SALVA A UN DOMINGUERO Y SALVARÁS ESPAÑA!!!
lunes, 15 de junio de 2009
SIM CONEXIÓN
Total que pasadas las 19:00 lo he solucionado y solo tenía 2 llamadas perdidas de patry. Y es que aunque pensemos lo contrario: no somos nadie, sobre todo tu.
domingo, 14 de junio de 2009
FISH CUT
Si solo son para el pescado que dios me perdone, que yo le doy otros usos.
viernes, 12 de junio de 2009
CONCURSO DE IDEAS
martes, 9 de junio de 2009
NUEVAS SEÑALES DEL TIEMPO
lunes, 8 de junio de 2009
Entretenimientos
viernes, 5 de junio de 2009
CAMBIO DE RUMBO O CAMBIO DE CHUNGO
En este programa sale gente que, como el nombre indica, cambia de rumbo y pega un giro radical en su vida. Historias del tipo: ejecutivo estresado que lo deja todo para fundar una ONG y dedicarse a construir cagaderos para monos en Senegal… o típica ejecutiva estresada que lo deja todo para irse a vivir a un pueblo abandonado en mitad de la nada junto a una familia de garrulos y una pareja de hippies, para funcionar desde entonces a base de trueques: yo te corto el pelo y tu te cagas en mi tomatera para que tu mierda se convierta en abono para los tomates que luego nos comeremos todos juntos. Cosas así.
Vaya por delante que yo pienso que TODO (TODO) lo que sale en televisión es mentira y tiene truco (todo mentira menos Callejeros, Chiquito de la Calzada y el adelgazamiento de los concursantes de Supervivientes) pero aún así, es deprimente acabar de ver este programa y sentirte derrotado, un cobarde, por la vida que llevas, por el trabajo que tienes o por pensar que la alegría mas grande que vas a tener en los próximos 30 años (familia aparte) es el posible descenso del euribor.
Vaya por delante también que no es mi caso, que yo soy feliz con lo que tengo, con mi trabajo, mi mujer y mi hipoteca (Raúl que te veo venir).
Además lo ponen los domingos a las tantas de la noche, para que te levantes a la mañana siguiente con el run run del programa en la cabeza y empieces la semana con buen pie.
También hay programas que producen el efecto contrario; ves a la gente que sale y te sientes afortunado de tener la vida que tienes, pero bueno, eso lo dejamos para otro día.
PARARÁ KAKÁ PARARÁ PACHÍN
La duda nos surge a Sergio y a mi para ver si elegimos bien nuestra profesión o estamos a tiempo de cambiar de empleo.
Gracias de antemano
jueves, 4 de junio de 2009
COINCIDENCIAS MORTALES
miércoles, 3 de junio de 2009
ARRIBA LAS MANOS
Como su propio nombre indica sirve para dejarte las manos libres y que puedas hacer cosas con ellas, cosas como: llevar bolsas, teclear, conducir y un largo etcétera.
Al contrario que piensa la mayoría de la humanidad, este aparato no se utiliza cuando tienes las manos libres, sirve cuando las tienes ocupadas, porque aunque estemos en 2009 la primera impresión que te queda cuando ves a alguien hablando solo por la calle es que estás frente a un loco.
martes, 2 de junio de 2009
PAJA EN EL OJO AJENO
Vuestros hijos han perdido el respeto por lo más sagrado, no respetan el baño. El centro neurálgico de la casa, la capilla sixtina del hogar, el limbo, más comúnmente llamado pajódromo ahora ha pasado a ser una simple cabina de fotos, si amigos si, y es que el homus zagalus de hoy día interpreta el onanismo de una manera más tecnologica, menos carnal y donde ponía paja ahora pone foto con morritos.
Llegará el día en que en la noche de bodas ninguno de los contrayentes sepa utilizar su cuerpo y toda esa mágica noche se transforme en una orgía de flashes, emoticonos, subidas al facebook y cargas de batería.
Pajeros del mundo uníos, pero no os rocéis.
lunes, 1 de junio de 2009
SEMANA DE PASIÓN
Lunes: primer día que duermo con ventana abierta y primeros desvelos con motos trucadas, sirenas de ambulancias y pitadas de coches.
Martes: grupo de anormales del hotel de enfrente que antes de entrar cantan canciones de su tierra.
Miércoles: final de la champiñon, mil coches pitando por metro cuadrado y vocerios varios, boti, boti boti...
Jueves: en granada este día se sale y en mi barrio se despide la gente cantando o gritando que hablar ya hablaremos mañana.
Viernes: cenas fin de estudios y te paras debajo de mi ventana a comentar lo bien que ha ido todo.
El sábado escapada al pueblo para perder el piiiiiiii de mi cabeza.
viernes, 29 de mayo de 2009
HISTORIA REAL
Soy yo y cuando llego al pueblo de vacaciones me canso de saludar a gente, imagínate a Su Majestad Suya, todo el día dando manos sudadas, se le va el sueldo en toallitas y cremas de manos. Pobrecito, que alguien lo apadrine que yo estoy muy liado.
jueves, 28 de mayo de 2009
foro mondosocial
miércoles, 27 de mayo de 2009
Mondoinventos: THE FINAL SOBA COUNTDOWN
Nuestro amigo mirará el marcador, verá los saludos apuntados a lo largo de la mañana y optará por aportar uno nuevo, que será añadido inmediatamente al marcador, por decir el menos utilizado y no molestar a los que llevamos desde las 9 de la mañana oyendo las mismas tonterías, o también podrá optar justamente por lo contrario, es decir, utilizará la mas repetida para provocar nuestro cabreo.
Es agotador pasar 8 horas oyendo frases estándar del tipo:
.- Vosotros si que estáis a gusto… sentaicos… con calefacción… (o la versión veraniega del aire acondicionado).
.- Neneeeeee… cámbiate de equipo… que no veas como está el Real Madrid
.- ¿Tiene alguien un millón de euros para dejarme? Ja ja ja…
TOS PUERCA
Si hubiera que ir disfrazado como los que querían fumigar a ET, me preocuparía realmente, si hubiera que aislar en una isla desierta del pacífico a los contagiados, seguramente también me preocuparía, si la enfermedad se trasmitiera por blú tuz, estaría asustadísimo, pero una enfermedad que se evita con una mierda de telilla en la boca no llega ni a ponérmela morcilloide.
lunes, 25 de mayo de 2009
VUELVE A CASA POR NAVIDAD
viernes, 22 de mayo de 2009
DE TRAJES Y ESAS COSAS
PARÁBOLA: Soy el ayuntamiento (PP) y te dono 9000 euros de los contribuyentes para que realices un espectáculo en mi ciudad y te pago el alquiler del Local. Todo para que mis paisanos sean felices y coman perdices, ya que como la cosa está muy mal, prefiero gastarme kilo y medio en eso que en ayudas a parados, colegios, centros de acogida...
Como soy muy bueno pido, bueno mejor, exijo, que me regalen 150 entradas (que ascienden a 4500 euros), ya no para el pueblo sino para mi y los míos, que ciertamente los representamos.
Eso no es ¿comprar entradas con dinero público? No te tienes que ir a Valencia, en cada pueblo hay un hijolagranputa de estos dispuesto a reirse de ti día tras día.
Este post es una parábola, nunca pasó...
jueves, 21 de mayo de 2009
Deeeeeeentro video!!!
Actualización 22 de mayo de 2009.
Era cuestión de minutos. Ya tenemos el video-respuesta del PP. Un video ingeniosíiiiimo y graciosíiiiisimo (me acabo de mear en los pantalones de lo gracioso que es, en serio) que creo que van a proyectar en el Festival de Cannes (pillais la broma?). Solo puedo decir eso. Que lo disfruteis, y apagad los móviles, que es un peliculón.
miércoles, 20 de mayo de 2009
B. Aido no es de este mundo
Como me surgió un viaje relámpago a Panamá para investigar a fondo qué opinión tienen los panameños sobre la recolección del espárrago murciano y además el post del good bye Spain estaba calentito, decidí no ponerlo.
Ayer, de vuelta a España, oí en directo la entrevista en la Ser con Bibiana Aido, Ministra de Igualdad, también llamada por algunos Ministra que Igual Da, y cuando la oí decir esto, pensé: la acaba de liar. Y efectivamente la ha liado.
Opiniones sobre la inutilidad de su Ministerio aparte, me resistía a pensar que esta chica era zipote integral (de los de paga), pero estoy llegando a la conclusión de que lo es, aunque la culpa de sus disparates no la tiene ella, bastante tiene con lo suyo la pobre, si no que es de Zapater por ponerla y mantenerla año y pico después. Pero bueno, él verá lo que hace.