miércoles, 30 de septiembre de 2009

MONDO AHORRO

Ahora que Fernando, cuello toro, Alonso alias el soso de ovieu, se va a ferrari, os damos unos consejos para no tener que compraros su nueva equipación.
Como seguramente la publicidad sea la misma o parecida o nos da igual que en eso no nos fijamos, solo tendremos que cambiar el color de la ropa:

RECETA PARA 4 COMENSALES:
1) Trinca la prenda de renault del año pasado.
2) Métela en la lavadora. (la prenda, no el ciruelo, que teneis la mente sucia).
3) Haz como que se te caen dentro las medias de fútbol de lana roja, un bote de mermelada de fresa y el jersey que os regaló vuestra tía en su viaje a Arizona.
4) Pon un modo de lavado a prendas muy sucias.
5) Sécalo en un tendedero o similar y ya eres de la peña del cabalino rampante o caballo empalmado en español.

La bolsa o la vida

Amigos, pronto desaparecerán las bolsas de plático de los supermercados. Y me asaltan las siguientes dudas:
**¿Qué harán (haremos) los coleccionistas de bolsas? ¿Qué hará esa gente que acumula bolsas como si fueran el dinero del futuro?
**¿Aumentará el consumo de bolsas de basura negras, ahora que no se podrán reutilizar las del supermercado?
**¿Qué hará un amigo que tengo, que por razones laborales se ve obligado a cagar en bolsa muchas veces? ¿Se comprará un barreño? ¿Acumulará bolsas de papel de zara para cagar en ellas?
**¿Ya no habrá bolsas volando por todo Linares cuando los gipsy recogen el mercaillo?
**¿Bajarán los precios los supermercados, ahora que se van a ahorrar ese gasto?

Ja!!

martes, 29 de septiembre de 2009

La gente lo pide


CHISTE OLÍMPICO

Este viernes se decide la sede de las olimpiadas de 2016. Yo estoy en contra de que se hagan en España, por lo que ya dije en su día.
Ayer partió la primera parte de la expedición (Gallardón, Lissavetzky, etc.) que dedicarán la semana a sumar apoyos, conseguir votos, etc., y en los próximos días irán llegando el resto: se habla de El Rey, Zapater, Gasol, Nadal… gente representativa.
Pues bien, tengo un chiste:
¿Quién debería de ir en la comitiva para sumar apoyos y conseguir votos durante esta semana? Pues… Gallardón… Lissavetzky… Gasol… y El Bigotes y Francisco Correa…

Juas, juas, juas… me parto yo solo.

lunes, 28 de septiembre de 2009

VISTETE POR LOS PIES

Os habeis dado cuenta de que cuando la mayoría de la gente se disfraza, los pies los lleva de paisano, es decir: te gastas 10 euros en un disfraz, otros 10 en pintura y peluca y los pies ¿que? ¿Es que iba nosferatum con adidas climax cool?, o ¿bob esponja con sus nike de muelles en algún episodio?
De verdad que la humanidad me ha defraudado. ¿Es que los pies son muy sosos? y por eso no bailan, ¿es que no tienen derecho a ser cubiertos por unas simples bolsas de plástico? ¿es esto piecismo? el racismo de los pies, ¿El plural de pies es pienes o pieses? por que pieles ya está pillado.
Haced grupos de tres y pensad por que no tienen derecho los pies a disfrazarse y siempre vamos disfrazados y con las zapatillas del chandal.

LOS CHUCHES (segundo 49)

domingo, 27 de septiembre de 2009

EN EL MARCO DE LA LEY

Amigos, estoy intentando documentarme sobre la ley de pisos en alquiler ¿en que apartado está lo de los cuadros horteros? Es que ayer vi el piso de alquiler de un amigo y no tenía cuadros horteros colgados y me surgen dudas:

1) ¿está incurriendo el dueño de este piso la ley de cuadros horteros?

2) ¿cuantos debes colgar como mínimo para no incumplir la ley?

3) ¿que requisitos debe cumplir un cuadro para ser hortero?

4) ¿tienen que ver los supercien algo con esta ley?

5) ¿Otoño significa calor extremo y frío polar en un mismo día en élfico?

sábado, 26 de septiembre de 2009

CHANCLAS Y VICEVERSA

Este año me forro. En mis vacaciones de investigación he observado un problema que tiene la humanidad y que está tan extendido que ha pasado desapercibido durante todo este tiempo: "la marca de las chanclas en verano".
Para ello he ideado la chancla inversa: dos pares de chanclas para alternar un par cada día.
El primer par es la chancla estandar, la normal y el segundo par se hace tapando la parte del pié que ya estaba morena por la chancla anterior y dejando al aire libre la parte blanca del pie.
Así al final del verano tendremos el pie como un niño en tanzania, moreno moreno.
Estoy con los prototipos, haciéndolos con masa de pizza para no desperdiciar plástico, cuando tenga algo visible os lo enseñaré y nos comemos el prototipo juntos.

viernes, 25 de septiembre de 2009

Los Obama y Zapater, su mujer y las niñas

No vamos a entrar en polémicas sobre la foto de la familia Zapater y sus niñas. Son menores y tampoco se merecen la caña que les están dando.
Pero eso no ha evitado que Chiqui y yo, en consejo de redacción, hayamos teorizado sobre las razones que ha llevado a las niñas a vestirse así:
1.- Son fans de Mago de Oz.
2.- Se visten de negro en homenaje a los Obama, que son negros.
3.- Para pasar inadvertidas por la noche, como Batman.
4.- Para ir mas tarde a un concierto de Tokio Hotel.
5.- Sonsoles, en un viaje Erasmus, estuvo liada con Ozzy Osbourne (el primo de Bertín).
Un, dos, tres... responda otra vez.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Y UN LIMÓN Y MEDIO LIMÓN

Esta bien que la gente estudie medio ambiente, me parece una carrera muy bonita, no tengo nada en contra de ellos, incluso tengo amigos que la estudiaron en su día, pero ¿y la otra mitad del ambiente? ¿quien la estudia? a lo mejor por eso nos va como nos va, por dejar de lado o a medias las cosas.

ENTERAOS

Cuando un cliente me embota la cabeza intentando convencerme de algo en lo que no lleva razón y de lo cual se ha informado en su bar de cabecera, pongo mi mente en stand by y pienso el "enterao" nace o se hace?... el tamaño de su cabeza influye en la formación de un "enterao"?... acaso es la educación que ha recibido en su casa?... es un método de autodefensa??

martes, 22 de septiembre de 2009

DE FRASES DE MADRES

La famosa frase "¿si tus amigos te dicen tirate por un puente?, ¿tu te tiras?" que todos hemos oido de nuestros padres, Nelson Piquet, no la oyó mucho.

viernes, 18 de septiembre de 2009

CONSEJOS PRÁCTICOS II

Si llamas por teléfono y te contestan ¿que hora tienes? puedes estar seguro que no estás llamando a la N.A.S.A.

P.D. llamaba al patronato de deportes de granada.

HELP, AYUDAME

lunes 8:50 de la mañana, rotonda del alcampo, 19 sg. en pasarla.
martes 8:51 de la mañana, rotonda del alcampo, 30 sg. en pasarla.
miércoles 8:48 de la mañana, rotonda del alcampo, 25 sg. en pasarla.
jueves 8:51 de la mañana, rotonda del alcampo, 15 sg. en pasarla.
viernes 8:45 de la mañana, rotonda del alcampo, 8 minutos en pasarla ¿es un barco? ¿es un avión? ¿es un accidente? no, es un policia local ayudando como siempre.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

CONSEJOS PRÁCTICOS

Cuando alguien llama al cine en versión original subitulado, cine para sordos, sabes rápidamente que no estás ante un miembro de la academia de cine.

martes, 15 de septiembre de 2009

LOS 40 SUBNORMALES

Y en el núuuumero unooooo, entrando directamente en la lista de los peores conductores de tu ciudaaaaaaad "El padre/madre dejando al niño en el cole"

Y se queda así la lista en esta semana de éxitos:

1) Padre con niño al cole.

2) Repartidor.

3) Taxista.

4) Profesor de autoescuela.

5) Cani.

lunes, 14 de septiembre de 2009

TRANSICION II

También tuvimos la suerte de estar en los incios del botellón y lo dejamos antes de que se les fuera de las manos a los chavales, se prohibiera en la mitad de los pueblo y fuera el culpable del mal de la sociedad para los tertulianos gilipollezcos.

jueves, 10 de septiembre de 2009

LA TRANSICIÓN

Los de mi generación pueden dar gracias a Alá, Buda o similares por haber nacido entre la época en que los profesores calentaban a los alumnos y la época en que los alumnos calientan a los profesores. Carlos y yo asistimos a algunos resquicios con una guantadilla suelta y algún mosqueo con profesor, pero poco más.

martes, 8 de septiembre de 2009

VERÍDICO

Un gitano en la puerta de un curso de F.P.O. comentándole al resto de alumnos del mismo curso en el descanso:

- Vaya mierda de curso, aquí to lo que puedes salir es de peón, vaya mierda a ver si me quito en cuanto pueda.

El chaval está en el curso: Peon de Albañilería.

P.D. en cuanto vea el curso F.P.O. Arquitecto Jefe de Albañilería, avisadle.

COMUNICADO

A la vista del poco éxito del chiste de que he puesto hace dos días en la serie se abre el teflón, mediante el presente comunico que nunca revelaré la solución; me la llevaré a la tumba. Gracias.

lunes, 7 de septiembre de 2009

Reportaje de investigación

THE TIME

¿En que medida se controla el tiempo que trancurre desde que tu madre te dice apaga la tele que nos vamos y te vas realmente?

a) ¿en minutos?

b) ¿en horas?

c) ¿en disgutos?

domingo, 6 de septiembre de 2009

Se abre el teflón...

y se ve a Jorge Javier Vázquez vestido con gabardina, sombrero, gafas de sol y lupa, investigando un asesinato... ¿cómo se llama le película?

the last ANTENA

Cuenta la leyenda que cuando Dios creó las antenas de los coches, dejó un coche sin ella para que así el mundo les prestara el interés que se merecen. De esta forma siempre habrá un coche sin antena cuyo dueño tendrá que robarla a otro y así sucesivamente en una espiral de robo-compañerismo que siempre nos mantendrá alerta sobre nuestras antenas, dándoles el cariño que necesitan.

jueves, 3 de septiembre de 2009

BAJO EL MAR

Digan lo que digan, las hagan como las hagan, lo más rico de las gambas a la plancha está en chuparse los dedos.
Y la pata rusa de cangrejo tiene mucho trabajo para lo que lleva dentro, es como el huevo kinder del mar.

martes, 1 de septiembre de 2009

SE ACABÓ LO GUENO

Vivo tras mes y pico de vacas obligadas, aquí stoy nuevo y como dice carlos con mucha mierda que contar, pero vayamos despacito que nos sube la tensión.
Como dijo Kant han sido unas vacaciones DIESEL de andar mucho y consumir poco.

Frases "televisivas" que me dan risión

.- Yo no veo la tele, si quiero ver algo concreto lo veo por Internet. (rarete, pero aceptable)
.- Yo no veo la tele, bueno, los documentales de la 2 si. (ja, si esto fuera verdad serían líderes de audiencia)
.- Yo no veo la tele, me bajo las series de internet y las veo tranquilamente. (ja, en sobredosis, en versión original, subtituladas en koreano y mas pixeladas que un tablero de ajedrez)
.- Yo no veo la tele, se me rompió hace año y medio y desde entonces… leo mucho. (por eso en España tenemos una tasa de lectores mas baja que en Yemen)
A estas alturas de la película va a resultar que nadie ve la tele... aaamoooos hombreeeeee!!!