VIVIENDO CON NINJA

Estoy seguro que si el ninja tuviera en su puerta del cuarto una mirilla sería un ninja más feliz. Si le pusiéramos un espejo grande como en los cruces sin visibilidad para ver el pasillo entero eso merecería un cinturón negro más.

VIVIENDO ENTRE NINJAS XVIII

Este fin de semana me he tenido que quedar en casa los dos días enteritos por una visita, la gripe, y por puro aburrimiento me he dedicado a observar al ninja. Pues como si te vas a buscar al Yeti, antes ves un lince en Cazorla que a este saliendo de su cuarto.
Me he pegado los dos días con la puerta abierta y os prometo que no he oido su puerta para nada, no he dudado que estuviera pues por el router lo tengo calado.
He oido solo una cisterna en todo el fin de semana, y hoy he visto un plato de macarrones en el lavaplatos. Lo dicho, necesito un grupo de arqueólogos para que me analicen los restos.
Mi únicas dudas son  ¿Habrá mutado? ¿Será ya cinturón renegro? ¿Sigue de color blanco? ¿Habrá cogido otros 20 kg desde la última vez que lo vi?

VIVIENDO ENTRE NINJAS XVII

Después de vivir con tensión en mi propia casa debido a vivir con ninjas, conseguí que uno de ellos se fuera del piso y alquilar la habitación a un humano. Pues unos meses después me he dado cuenta que puedo saber si el ninja está en su dormitorio o no, simplemente viendo la luz del router. Joder, que pena no haberme dado cuenta antes, lo que hubiera disfrutado cortando el router y sacándolos del cuarto a disfrutar de la vida.

VIVIENDO ENTRE NINJAS XVI

Últimamente veía a mi ninja preferido más de la cuenta, ya que con la televisión rota salía más del cuarto obligado a comer y limpiar por la pesadumbre.
Ayer, comiendo en el salón oyó el sonido de la tele y se dirigió raudo desde la cocina a preguntarme si la había arreglado, le expliqué que estaba viendo tele desde Internet en el portátil, ya que cada cadena tiene su propia web y ponen un botón para ver la emisión en directo, al acabar la frase y girarme para ver la expresión de su cara me di cuenta de que ya había desaparecido, dejando unas marcas de frenada en la entrada de su cuarto y una polvareda en el pasillo, con su correspondiente portazo.

No se si hice bien o mal, pero creo que me espera otro año muy solito...

VIVIENDO ENTRE NINJAS XV

Antes de irme de vacaciones le dejé encomendado a mi compi de piso ninja la labor de buscar el nuevo compañero de piso ya que el año anterior lo hice yo solo con funestas consecuencias. La única reseña que le dejé es que el nuevo inquilino/a fuera humanoide.
Pues 2 meses después el cuarto está abierto y abandonado. O no le ha salido de sus huevos ninjas buscar un compañero nuevo o no ha dado con un humano y está viviendo ya la mujer invisible desde agosto.

VIVIENDO ENTRE NINJAS XIV

Creo que entiendo porque está más asustadizo que de costumbre, la TELE está rota, vaya un mesecito que se habrá metido, su único maná T5 no ha podido suministrarle el amor y la compañía que necesitaba.

VIVIENDO ENTRE NINJAS XIII

Lo primero que te encuentras después de 2 meses fuera de casa es una nevera vacía, una casa que huele a cerrada, la triple llave echada y las mil ventanas cerradas.
Después de un día de lavadoras, andar semi desnudo por la casa, hablar a voces por el teléfono, dormir con la puerta abierta y rascarte los huevos en sitios impensables, esta mañana a las 8:30 he oído la cisterna de la casa y como una puerta cerraba rápidamente.

Si, compañeros, el ninja supremo ya estaba aquí, no quiero ni pensar el mes de agosto que se habrá metido...

VIVIENDO ENTRE NINJAS XII

Por cuestiones de oposición me he tenido que quedar este puente en Granada de Corpus metido en casita estudiando. Llevo 4 días solo en la casa, o eso pensaba, hasta que ayer al ir a entrar al baño alguien tosió indicándome que estaba ocupado.
No se si será el ninja raro, el marciano, un ladrón o alguien al quien le hayan alquilado la habitación este puente, lo que no se es como puede sobrevivir alguien a este calor con todo cerrado y sin salidas al frigorífico.
Y sobre todo arriesgándose a verme en gallumbos por la casa...

VIVIENDO ENTRE NINJAS XI

Lo malo de ser ninja es que viviendo en las penumbras y recovecos de la casa, pasas desapercibido hasta para los gases. Por eso si me pego un peaco creyendo que estoy solo en el piso y sales de golpe aturdido por el fuerte olor, te lo comes enterito. Es más, se lo ha comido y se le han quitado las ganas de cenar.

VIVIENDO ENTRE NINJAS X

Mis ninjas, como maestros en artes marciales, aprovechan mientras me ducho para hacer las labores del hogar. Mi aseo diario les da unos 10 minutos en los que se mueven libremente por la casa sin llegar a contactar nunca entre ellos, sería el inicio de una batalla de clanes a nivel mundial.

El jueves después de un día duro me dispuse a darme una ducha y puse música (a mi me sirve para relajarme y a ellos como señal de salida), al poco de empezar noté que el agua variaba en cantidad y temperatura demasiadas veces, así que apagué la música y en voz alta dije: ¡esperad para fregar los platos que me estoy duchando, cojones!

Que tono se oiría desde fuera que cuando salí habían dejado todo a medias, es más, hoy sábado siguen los 5 cacharros sucios en el fregadero.

Creo que por una vez les voy a dar vidilla y los fregaré para que vean que también tengo mi corazoncito ninjitsu...

VIVIENDO ENTRE NINJAS IX

Lo malo de vivir con ninjas tan silenciosos y esquivos, es que si un día se levanta alguno con ganas de conversar (como esta mañana) tu le rehuyes asustado de lo que quiere conseguir detrás de esa sonrisa falsa...
Parece que lo han conseguido estoy volviéndome ninja

VIVIENDO ENTRE NINJAS VIII

El ninja más viejo, antes era una personal semi-normal (dudas sobre el tema a Sergio), una de sus características era que se hacía unas ollas de ensaladilla rusa como para dar de comer a los 300 invitados de una boda. Esas olla desaparecían horas después de verlas cocinadas.
Con el paso del tiempo y su conversión a ninja tuvo que dejar de un lado esa tradición semana santera de hincharse a ensaladilla optando por comida ligera que le capacitara para escalar edificios de siete plantas, pero como tal vez sea un ninja cofrade o le vengan recuerdos de su juventud humana ha vuelto a sus queridas ollas de ensaladilla, pero como buen ninja ahora no se la jala del tirón sino que monta 4 tuper y ya está la semana echada.
Os podéis imaginar las horas a las que hace la ensaladilla, anoche desvelado fui al baño y oh sorpresa!! O estaba descuartizando a un villano o cortando pimiento morrón en cantidades industriales a las 2 de la mañana. 

VIVIENDO ENTRE NINJAS VI

A los ninjas les cuesta mucho salir de sus cuartos por si se cruzan entre ellos y empieza una guerra tribal a muerte o si ven a otro ser vivo y tienen que descuartizarlo para salvaguardar su anonimato. Por ello cada vez que se atreven a salir de sus cuartos aprovechan y hacen multitarea al estilo ninja.
Ayer bajé a farmacia y al metadona a por comida y al volver a casa (no más de 50 minutos) me encontré una lavadora recién tendida, restos de haber cocinado y comido, la ducha empañada, la escoba en la puerta del cuarto de uno de ellos, la mesa de la plancha cambiada de sitio y el dinero del piso en el mueblecillo habilitado para ello. Me alegro de que sigan vivos...

VIVIENDO ENTRE NINJAS V

Los ninjas no comparten el detergente de las lavadoras, ¿Por lo asociales que son? No, es este caso si tienen excusa, es que ellos solo hacen lavadoras de ropa oscura y sale seca y doblada (no se ve en el tendedero), no se que programa ponen pero seguro que es un botón al que un humano cualquiera no tiene acceso.

VIVIENDO ENTRE NINJAS IV

Lo bueno de ser ninja es que pasas desapercibido la mayoría del día, lo malo es que si mueres en tu cuarto tardaré en darme cuenta un mes y pico. Pero lo realmente malo es que me echarán las culpas a mí, pues la sociedad cree que los ninjas ya no existen.

VIVIENDO ENTRE NINJAS III

Los ninjas han vuelto de navidad, por sus pasos algo más torpes deduzco que vienen más fondones, rehuyen el saludo postnavideño, siguen con la técnica de los posit para comunicarse con la sociedad, es más, alguno los trae con colorines, seguramente se los haya pedido a buda noel estas navidades.
Muchas veces he pensado ponerles la prueba del pequeño saltamontes, la de andar sobre una tira de papel de arroz en el suelo pasillo para controlar sus pasos, aunque se de antemano que pasarían sin romper ni un milímetro de la misma, como David Carradine. En un par de semanas volverán a estar ágiles como gacelas, es normal que en casa de sus papis no lleven la vida de ninja que tanto les gusta.

VIVIENDO ENTRE NINJAS II

A los ninjas no les interesan las relaciones sociales, si pueden evitar el saludo en el pasillo lo evitarán, si pueden evitar que te subas en el ascensor con ellos lo harán, si están en la cocina y entras tu, harán como que tienen que ir al cuarto y si te los encuentras de frente mirarán al suelo con sumisión, eso si, de Gran Hermano no se pierden ni un programa, que se oye tras sus puertas-templo la melodía más de una vez al día.
Aunque rehuyan del ser humano, tienen que conocer sus características para acabar con la especie y que mejor que GH para documentarse.

VIVIENDO ENTRE NINJAS

Los ninjas cuando entran o salen de una casa no dicen ni hola ni adiós, por lo que al oír la puerta sólo sabes que hay movimiento por lo que nunca estás seguro si estás solo en casa o también están ellos en su cuarto madriguera. Podréis decir que si se oye luego la puerta del cuarto es que han entrado, pero os aseguro que sus puertas son de algodón, nunca se oyen.
Esto te hace estar siempre en estado de tensión, no hablar solo en voz alta (soy aficionado a eso) y sobre todo estar preparado para ver sombras negras volando por el pasillo sin asustarte.
Desde que vivo con ellos me siento ninja.

VIVIENDO ENTRE NINJAS

Hoy empieza una sección que llevo elaborando un largo tiempo. Debido a la baja de mi antiguo compi de piso he tenido que meter a nuevos. Se que están en el piso por que veo sus restos, oigo sus despertadores y huelo sus comidas pero a ellos no les veo, por que son NINJAS.
Desde mondovega os iré contando mis aventuras y desventuras con ellos y como los convierto en seres respetables y humanoides o ellos me arrastran al mundo sigiloso de los Ninjas.