viernes, 20 de febrero de 2009

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Hoy es un día importante. Tres años y pico de vida, muchos sueños cumplidos y...
.................................1000 post publicados!!!
Momento de hacer balances.
Como ya nos hemos hecho ricos, llevamos tiempo hablando sobre el futuro de nuestro particular matrimonio. Se nos pasó por la cabeza dejarlo todo y separarnos, ahora que estamos en lo más alto. Separarnos como los grandes grupos musicales, como las grandes parejas de humoristas… decimos que nos separamos porque necesitamos experimentar caminos nuevos, y acabamos haciendo tristemente lo mismo que hacíamos juntos.
Después de meditar bastante, hemos llegado a la conclusión de que no podemos separarnos; nuestro peculiar brainstorming (versión brainmierding) a la hora de idear y postear haría imposible nuestra existencia por separado.
Así que solo nos queda una opción. Seguir, de momento, hasta cumplir 3 años mas y postear otras 1000 mierdas con el único fin (ahora que ya somos ricos, repito) de pasarlo bien en vuestra compañía.
Por supuesto, no hace falta decir que estos 1000 post no hubieran sido posibles nunca sin vuestras visitas y vuestros comentarios, así que solo podemos pedir que sigáis igual que hasta ahora.
Para festejar tan grato acontecimiento, celebraremos nuestra particular semana fantástica, con 7 trallazos 7 en forma de post.

Esperamos que lo paséis bien; por lo menos tanto como nosotros.
Permitidme acabar con una frase de el gran Raul Queruina: MESONEROOOO… CAVA PARA TODOS!!!


Carlos Y Chiqui

TENDENCIAS

Esta mañana un indocumentao, me dice ¿te estás dejando la barba como el Duque?
Solo he sonreído pero pienso: llevo 15 años afeitándome una vez por semana, tenga mucha barba o poca, seguramente el duque ese tenga la misma edad que yo o por ahí andará así que como referente no lo pude tomar cuando tenía 15 tacos y sobre todo, las cosas básicas como no afeitarse, ir en chanclas o sacar codo en ventanilla del coche no las ponen de moda los modernos, están ahí desde hace muchísimos años antes de que se inventara la palabra tendencia.
Duque, deja de copiarme...

miércoles, 18 de febrero de 2009

The Circle Of Life

Decía Andy Warhol (Andresito Guerra Agujero) que todo el mundo tenemos derecho a tener 15 minutos de fama durante nuestra vida. Desde los comienzos de la telerrealidad, el auge de ildernet y tu tubo, el personaje tipo que ha ido haciendo suyo este derecho a su ratito de gloria ha ido cambiando. A lo largo de los años esta ha sido la evolución:
1.- Científicos, políticos, nobleza y asesinos en serie: Famosos por méritos propios.
2.- Cantantes, actores y futbolistas: La cosa va decayendo y el garrulismo aumentando.
3.- Famosos de medio pelo: Surgidos a raíz de los líos de faldas y puteríos de los integrantes del grupo 2. Estalla el garrulismo.
4.- Concursantes de Gran Hermano y Operación Triunfo: Aspiran directamente a ser famosos de medio pelo, sin tener que haberse acostado con ningún famoso (a priori).
5.- Yonkis: Ahora mismo es lo mas de lo mas; son los que mas horas de televisión ocupan: Callejeros comando actualidad, Jesús Quintero... Y en todas sus vertientes: desdentado, alcoholizado, méndigo (si, con tilde en la é), el pastillero-farlopero, el que controla…

Ni que decir tiene que todos los personajes tipo que he nombrado, han interrelacionado entre si hasta el punto de crear infinidad de subcategorías: actores méndigos (si, con tilde en la é), futbolistas farlopero, famosos serios metidos a showman, cantantes de medio pelo, showmen mentidos a delincuentes, famosos de medio pelo enrollados entre si…
Es lo que se llama The Circle Of Life (El Circo de la Vida, para los del estado de Nuevo Mexico).

martes, 17 de febrero de 2009

IN SEGURIDAD

Ayer preparé mi visita a urgencias como un auténtico profesional, no al estilo gitano llevando a 30 familiares para cantar, bailar, ensuciar y liarla, sino como un profesional de urgencias de verdad.
Móvil cargado a tope, con juegos recién bajados, el audiolibro del quijote, 4 gigas de música y unos cascos; una libreta moleskine con su boli para ir haciendo unos bocetos de un encargo, dinero suelto para las máquinas de refrescos y merendolas, el periódico del día, ropa de abrigo mullida para hacer de almohada y calzado cómodo.

En 5 minutos me habían llamado para la 1 vista, sin tiempo a desplegar mi arsenal, al volver a la sala de espera empecé un solitario que no pude acabar porque me llamaron para la radiografía, solo quedaban los resultados así que me relajé y saqué el periódico los cascos el mp4, dinero suelto para un zumito cuando oh! sorpresa, oh! delirio, oh! mustios collados...
Sonó por el altavoz la voz de un ángel, Angel Pérez el celador, que decía: chiquidesign resultados en consulta 7. Echando a perder mi planificada tarde de lunes.

Y es que la seguridad social cuando quiere joder, jode de verdad.

lunes, 16 de febrero de 2009

Destino

A veces, cosas como esta hacen que te pongas serio y reflexiones sobre lo puñetera que puede llegar a ser la vida. Cómo te puede cambiar la vida en un segundo, y sin poder evitarlo.
Precisamente por eso, por no poder evitar el destino, otras veces, estas mismas cosas hacen que te tomes la vida con humor e intentes disfrutarla al máximo.

viernes, 13 de febrero de 2009

Me meo en morfeo

Pasé la noche del martes viendo el primer capítulo de 23-F El Día Mas Difícil del Rey, y todo bien. Y anoche, jueves noche, era el segundo capítulo, el desenlace. Perfecto.
Pues despues de dos horas de película, de miles de comentarios sobre lo conseguidos que están los peinados de los Reyes, lo bien que lo hacen Mónica López y Lluis Omar, Emilio Gutiérrez Caba, JL Galiardo y Pepe Sancho (a mamarrrrla!!!) y demas curiosidades... cuando todo se pone interesante... cuando se acerca el final... el discurso del Rey... el desenlace... me quedo dormido y me despierto cuando están saliendo los créditos!!!
Así que un mojón pa' mi!!!.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Titular del día

Con dos cojones, para que luego las pymeles digan que los bancos tienen el grifo cerrado.

martes, 10 de febrero de 2009

Aquellos maravillosos Daños

Capítulo 4: Armas Blancas

Bien es sabido por todos, que antes se jugaba más con la imaginación que con los fondos en 3D del imperium, esa imaginación junto a la maldad intrínseca que llevaba cada joven de serie, hizo al niño de los 80 un experto en armamentística.

Aquí encontramos el tapaculos: parte de arriba de botella de leche de las redondas más globo de duro (3 cts de euro) y a tirar garbanzos, que las piedras picaban el globo. Su objetivo principal eran los nidos de golondrina.

Cerbatana: Los canutos de los bolis despojados de barra de tinta, que lanzaban arroz o en su defecto bolitas de papel húmedo, estas últimas fueron la base de la que partió Barceló para hacer la mierda de la cúpula de las naciones unidas. El objetivo de la cerbatana era el compañero lila o el techo del aula.

Matalagartijas: Tabla de madera + pinza de la ropa pillada con clavo y goma hacían una especie de escopeta plana para cazar lagartijas y salamarquesas. Esta era el arma más pesada, difícil de hacer y de llevar que he conocido, pero también muy efectiva si la calibrabas bien.

Carpeta asesina: capuchón de boli, enganchado en goma de carpeta y a disparar a una diana pintada en la pizarra.

Dardos: palillos, hilo, alfiler de cabeza gorda y papel para las plumas. Se juntaban los 4 palillos, en medio el alfiler y con hilo a rodear la composición hasta que detrás ponía los papeles en forma de ala, difícil de montar pero hacía unos agujeros en la carne dignos del mejor acupunturista del mundo.

Mechero: encontrar o robar un mechero en esos años era como encontrase ahora una cartera con miles de dolares. Quemar rastrojos, petardos, encender lumbres, jugar con agua oxigenada, ¿quien no tiene un trozo de piel sin pelo de cuando era chico?

Contadnos vuestras versiones, adaptaciones u otras armas, que quedemos de saber...

domingo, 8 de febrero de 2009

VASOS COMUNICANTES



El nuevo corresponsal el linares "lasopa" nos recordó el sábado entre cañas, coronitas y tintos whith lemooooooooooond dos clásicos de la españa cañí que no estaban incluidos en los cromos, de los que aún quedan unos 100 por subir, el vaso cubertero y el vaso servilletero, también existe en su versión de coñac el vaso palillero.
Y es que en cualquier rincón de tu pueblo puedes decubrir que vives en la españa cañí.

viernes, 6 de febrero de 2009

Cuando las barbas de tu vecino veas cortar...

Amigos, tengo una duda existencial y no dudo en recurrir a vosotros para que me echéis una mano. Os pongo en antecedentes: mi cara dura es delicada y muy sensible y solo puedo afeitarme una vez en semana, porque si me afeito en menos días me transformo automáticamente en un figurante más de La Matanza de Texas. Como solo puedo afeitarme una vez cada 5 o 6 días, llega un momento, a mitad de semana, en que se me pone cara de detenido, y no me gusta.
Alguna vez he pensado en comprarme una afeitadora eléctrica, pero valen un huevo y no tengo suficientes garantías de su efectividad. Y ahí van mis dudas:
¿Funcionan bien? ¿Dejan la cara suave como culo de bebé o áspera como culo de mandril? ¿Merece la pena gastarse 60 euros (como mínimo) en una maquinita de estas? ¿Es mejor hormonarse para perder la barba, aun a riesgo de levantarme una mañana con una talla 90 de pecho?
Hombres y mujeres pelud@s que leéis mondo, echadme un cable y contad vuestras experiencias.

jueves, 5 de febrero de 2009

SE ABRE EL TEFLÓN

y se ven dos alumnas de un colegio de monjas, que se asombran al ver a una profesora de su escuela a la que le gusta mucho la sangre de cristo con un cartón de don simón bajo el brazo.
¿Nombre de la actriz americana que salió mimic?

Piensa antes de ver la solución en los coment

La raza hace el cariño


05. El Vecino Mohíno

Habitat: Todos los bloques con vecinos. También se está descubriendo su presencia en chaletes adosados.
Alimentación: Desconocida, porque rehúyen el trato con humanos.
Descripción: Vecino mohíno y huraño que hay en todos los bloques de vecinos, y que lo último que quiere es compartir el ascensor contigo. Tiene entre 50 y 70 años, aunque se están descubriendo ejemplares cada vez mas jóvenes.
Ejemplo: Tu vienes por una esquina en dirección a la puerta de la casa, y el viene por la otra esquina, con la misma dirección, y cuando detecta tu presencia, su mente activa automáticamente el modo paso-lento (lent pass mode) para no coincidir contigo. Es capaz de pasar de largo, como si fuera a otro sitio. Es capaz de desgastar el reloj con la mirada por tal de no saludarte. Es capaz de mirar al cielo, mirar escaparates, o hacerse el loco hablando solo, y todo por tal de no subirse en el ascensor contigo.
Cuando es descubierto y no tiene mas remedio que cruzar la palabra con el vecino amable que lo espera, utiliza artimañas del tipo: Sube tú, que yo estoy esperando a mi mujer (aunque sepas que es viudo desde hace 10 años) o Sube tú, que voy a mirar en el buzón y voy a tardar un ratillo (aunque el buzón esté a menos de 20 centímetros del ascensor).
Nuestros últimos estudios han detectado una versión 2.0 del vecino mohíno, que consiste en simular hablar por el móvil para hacerse los distraídos y pasar desapercibidos.
La observación de mohínos durante nos años, nos ha llevado a obtener las siguientes conclusiones:
.- Todo mohíno lleva dentro un Dr. Jeckyll y Mr. Otis.
.- Nos permitimos recomendarles el best seller Empezar Una Conversación, de Peter Dameme.
.- Y por último, Señores Mohinos, no os preocupeis, en realidad agradecemos vuestro comportamiento, porque nosotros tampoco queremos compartir ascensor con vosotros.

ORDENADORES HP


Si eres del planeta tierra y has oído hablar de la movida del wyoming con los ULTRACATÓLICOS de intereconomía, entenderás que pongamos a la venta el nuevo modelo, el Wyoming HP, un exitazo en ventas.
Sigo pensando que Wyoming es un crack y su equipo creativo y guionistas si que es de lo mejorcito de españa. Viva el mal, viva el capital!!!!!

EL TRIÁNGULO DE LAS BERMUDAS

Hace unos días, una actriz española decía en tv que su película era una bonita historia de amor basada en un triángulo amoroso, algo que muchas chicas han deseado tener alguna vez...
Y digo yo ¿no tenéis todas un triángulo amoroso? con pelo o depilado pero triángulo al fin y al cabo

miércoles, 4 de febrero de 2009

Aquellos maravillosos Daños

Capítulo 3: deportes de riesgo.

O antiguamente los niños éramos de goma o ahora son de cristalito de swarovski.
En mi barrio de siempre se ha jugado rozando el dolor extremo e incluso la muerte.

Cuando te ibas de un juego te daban la despe: collejas, patadas, coscorrones y demás. Las guerras de pedradas eran muy normales; en el churro, media manda, mangotero se han producido más luxaciones que en un partido del 7 naciones de rugby, en la época ninja que muchos pasamos nos partimos las narices con el palo de la escoba y la cadenita del wc haciendo de lunchacos, yo hasta me hice una estrella ninja con una pieza de la turmi.
Hemos saltado con la bici bordillos que nos hemos comido al caer, hemos apurado al lado de los petardos hasta que el oído te pitaba un mes.

Nos han sacado un diente que se movía con un hilo o a tirones, nos han hecho los perricos: huevos golpeados contra una farola.

Los días de lluvia simplemente jugabas en el portal ha darte manotazos o al berrio: pelotazo contra el tumulto.

Y ahora en cada llave del persing cach te sale un anuncio diciendo que no hagas eso en casa que solo es para profesionales, sino puedo hacerlo ¿para que lo veo?

lunes, 2 de febrero de 2009

AND THE OSCAR GOES TO...

Ahora que veo al hombre pescadilla en un follón por unas fotos, pienso que hoy día es una mierda hacerse famoso con tanta cámara de fotos, móvil, camarita de video y demás medios para propagarla.
Por eso creo que no debéis decirle a nadie lo bueno que es este blog, que no nos lleven a la fama vuestros elogios, que no nos den un Goya al mejor post del año y tengamos que dar la cara en TV, sabemos que os costará por que realmente somos lo mejor que se ha hecho desde la película los Gunnis, pero debéis hacerlo por nosotros, ya que con solo 2 fotos que saquen de mi tuenti, me tiran el trabajo de 3 años por la borda.
Disfrutad de nosotros pero en la intimidad.