martes, 31 de marzo de 2009

OYE!!!! y yo que.2


Y sigue la creatividad...

viernes, 27 de marzo de 2009

de sueños y pesadillas

Unos sueñan con trabajar en esto, otros sueñan con ser los elegidos, otros dormirían aquí, aunque no se si soñarán o no, y otros tienen pesadillas y no pueden dormir.
Como decía el gran Joselito "El Gallo": Tiene que haber gente pa tó.
Buen finde.

USEBE riano ballesteros

Fabricantes de USBles os ruego que pongáis una marquita tanto el el usb como en la ranura en la que debe entrar para que no intente todos los días 2 veces enchufar mis mierdas al ordenador.
Se que sois conscientes del problema y que os reís mucho de los usuarios cuando se equivocan al intentar introducir el pen drive, pero pronto aparecerá el USB 3.0 y la gente dejará de compraros, tendréis que abandonar los desayunos con caviar y volver a la sobrasada, mal vender el chayenne y pillar un Ka de 2ª mano y dejar el chalé en la sierra para ir de vacaciones a casa de vuestra tía de Almería y entonces seremos nosotros los que nos reiremos.

jueves, 26 de marzo de 2009

Actualidad

Llevo varios días dándole vueltas a este post. De tanto oír hablar del dichoso Plan Bolonia o de los AntiBolonia, he llegado a las siguientes conclusiones (muy personales):
1.- El 99.99% de los españoles no saben de que va el tema.
2.- El 99.99% de los antibolonia tampoco lo saben.
3.- Entre los antibolonia hay mucho alborotador, perroflauta, antiglobalización, antisistema y antitodo, que ni siquiera están matriculados y que hacen mucho ruido, impidiendo que se oiga con claridad el mensaje que pretenden transmitir los antibolonia convencidos.
4.- El otro día, los mossos se pasaron veinte pueblos, pero los primeros que iban pasaos de vueltas dispuestos a todo eran los antibolonia, así que le ponemos una X.

Dicho esto, se me ha venido a la mente un slogan que va dirigido a los alborotadores que se escudan en los antibolonia para poder llevar a cabo su particular revolución; no voy a registrar este lema, se lo voy a regalar a la humanidad para que sea utilizado libremente; ahí va:
"MENOS BOLONIA Y MAS COLONIA"

PAPER BOY

Los funcionarios de la S. Social están pidiendo un cambio, muy ecológico por otra parte, para su trabajo. La idea de la que parten es la de controlar la tala indiscriminada de árboles, para ello piden que el papel de las quejas y reclamaciones sea más fino, de menos gramaje para que cada folio gaste menos celulosa y así se proteja a la madre naturaleza.
En el segundo y último punto de su propuesta se hacen eco de los beneficios que traerá este cambio en el ahorro de los Hospitales sobre todo en crema culera, pues el actual papel de los libros de reclamaciones les irrita a la hora de limpiarse el culo con las quejas de los ciudadanos.

Viva la naturaleza, viva la S. Social, Viva ncos!!!

miércoles, 25 de marzo de 2009

TRES TRISTES TIGRES

Hace poco que me enteré que hace años había cumplido el sueño de mucho adolescente, al principio me sorprendí un poco, enterarte muchos años después le pierde la gracia, pero saber que estás entre el reducido grupo de gente que ha hecho un trío es una sensación muy guapa. Por lo visto estuvimos haciendo el trío durante un año, casi todas las semanas y ahora me da nosequé no haber aprovechado la oportunidad y crecer profesionalmente en el mundo del trío.

Digo por lo visto, por que yo realmente, aunque era una pieza clave en el trío, nunca participé en las bacanales de mi ex y sus amantes, pero me siento importante ya que he hecho un trío, sin saberlo pero hecho está.

martes, 24 de marzo de 2009

GENIAL

lunes, 23 de marzo de 2009

Se abre el teflón...

y se ve en una peluquería a Pau Gasol y a Kobe Bryan sentados en la peluquería observando a dos chicas que se casan ese día y a las que les están haciendo sus peinados de novia.
¿Como se llama el libro (y próxima pinícula)?
La solución, en breves instantes en comentarios...

viernes, 20 de marzo de 2009

DOLORTERAPIA

Ayer me dieron una paliza, aromática pero una paliza al fin y al cabo, una chica de negro saltó sobre mi espalda cual ninja, y con las manos aceitosas (vendría de cortar jamón) se lió a pegarme en la espalda golpes sin que yo, aturdido por los aromas, la luz tenue y los discos de chill out, me pudiera defender.
Me pegó en el cuello, en la espalda y el los lomos, haciendo especial hincapié en las lumbares, se ve que era una maestra en mortal espaldaca touch.
No pude reconocerla por la poca luz que había en la habitación, pero seguramente fuera o fuese una ex novia dolida por algo que hice o dije mientras compartíamos fluidos.
Al lograr escaparme de la paliza, me di cuenta de que también me había quitado 26 euros, pero por flojera, y quizás también por miedo, no volví a reclamar lo robado.

No voy a denunciar por que hoy me he levantado nuevo y sin contracturas, incluso de mejor ánimo.

Tengo algunos datos de ella, se que es fisioterapeuta y que trabaja en Balnearia, si la veis corred, irá a por vuestras espaldas.

martes, 17 de marzo de 2009

A partir de ahora: Ex-presidente

Autoridades, señoras, señores, amigos todos, mi mandato ha terminado. Llega la hora de traspasar la fiambrera presidencial a la indecisa vecina del 4B y el momento de hacer balances.
Tres inundaciones (dos de ellas resueltas con éxito), una reunión de alto riesgo donde la sangre no llegó al río y una reforma en el ascensor gestionada de forma impecable, además de una sustitución de cerradura en tiempo record y coste cero y los rutinarios cambios de bombillas; así podría resumir brevemente este puñetero e interminable año.
Me marcho por fin con un solo proyecto incumplido, y muy a mi pesar; no haber sacado adelante un ambicioso proyecto económico consistente en una considerable subida de las cuotas mensuales, y en la implantación de tres cuotas extra, que a buen seguro nos iba a colocar en poco tiempo en situación de superavit, acabando además con las putas derramas. No he sido capaz de convencer a mis vecinos rácanos y agarraos.
Con la satisfacción de haber actuado siempre con transparencia y haber convertido mi comunidad en una comunidad mejor, me despido de todos ustedes y quedo a su entera disposición ja!.
Gracias a todos.

¿Y YO, que?


Los curas, esa especie, espero que en extinción.

viernes, 13 de marzo de 2009

MEME MONDO

Siempre me he hecho las entrevistas de la gente famosa en las revistillas de medio pelo a mi mismo mientras espero para pelarme, tal vez esperando en verdad que algún día venga un periódico y me la haga, como no lo veo muy claro a mis 30 años, la voy a ir haciendo ya...

¿Cuál es el primer recuerdo que tiene de Mondovega?
Carlos mandándome un mail, "nen ya tenemos blog"

La mejor banda sonora para disfrutar del blog es...
Una en inglés para que puedas entender nuestras mierdas

Cuando cierra los ojos y piensa en Mondovega, ve...
Gente que se tiene que esconder en el trabajo para que no le vean reirse

¿Qué época del año le sienta mejor al blog?
La primavera, hay menos curro y más posteo

¿A qué huele Mondovega?
A colonia chispas, tu primer blog, tu primer ciber amigo...

¿A qué sabe?
A tortilla de espárragos trigueros

Una post que todo el mundo debería leer.
El del pavo y el de carta a mi ex.

Ama de Mondovega...
los comentarios

Pero le desquicia...
los que malinterprentan las coñas

Súbase al carro de los tópicos: ¿cómo es Mondovega?
Fresco, pícaro, crítico, absurdo y barato, muy barato

Espero que hagais lo mismo en vuestros blog y nos linkeeis para leerlos

miércoles, 11 de marzo de 2009

MONDO INVESTIGA

En estos días, que no sabes si abrigarte o ir descamisado tipo calé, mondovega se mete de lleno en su faceta de investigación.
Carlos, científicos del parque de las ciencias, mi abuela chon y yo nos proponemos crear el tranchete irrompible, evitar que se trocee al sacarlo del plastiquillo y así conseguir que un tranchete no nos amargue la tarde ni el sandwich mixto.
Sopesamos varios métodos de investigación:

a) Una aleación de cartón y queso de cabra que le daría la robustez necesaria al tranchete para que no se parta, perderá sabor pero ganará en proteínas.

b) Envoltorio de contrachapado, que impide que se doble al sacarlo de la bolsa, llenará de astillas el queso pero se podrá imprimir publicidad.

c) Vender el queso en barra con un láser de regalo para cortarlo finito, podremos quedarnos ciegos usándolo pero tendremos queso fundido al instante.

Aceptamos sugerencias

lunes, 9 de marzo de 2009

LEY DE LEYES

Por favor, ahora que vienen fechas de nacimientos y algunos seremos titos, os recuerdo que según el B.O.E., está terminantemente prohibido regalar zapatillitas nike a recién nacidos, con multas que pueden llegar hasta los 3000 euros
Por otro lado, se considera reiteración usarlas después de que se le queden chicas (2 semanas más o menos) como colgante del espejo retrovisor del coche, lo que supondría la pérdida de los 12 puntos del carnet de conducir y penas de cárcel de hasta 3 meses.
dicho queda.

NOTICIARIO

En los pueblos, todo es más fácil, pero a veces su estructura es más compleja incluso que la de Madrid.
Así en mi pueblo (el de patry, según ella) hay agencia de noticias como Reuters, lo que pasa que solo tiene dos oficinas: la panadería y el bar de la loli.
Eso sí actualizado al minuto de la información de la aldea...

viernes, 6 de marzo de 2009

ciber mondo

Ya tenemos flickr, mejor dicho ya tengo flickr por que carlos es un rancio, a partir de hoy os subiremos cabeceras, las camisetas, chapas que nos hacemos y demás mierdas para compartir todo con vosotros, nuestros amados fanes, espero que vosotros también compartáis vuestra nómina con nosotros y así seamos todos un poco más felices.

jueves, 5 de marzo de 2009

Se puede ser mas alto, pero no mas tonto

COMUNICADO DE PRENSA

Me acaban de robar dos embellecedores de las ruedas de mi coche. Espero que el hijoputa que lo ha hecho los disfrute y se muera mañana mismo. Gracias.

martes, 3 de marzo de 2009

ZAPATERO GUARRETE

O DE COMO CAMBIAR PALABRAS

También he observado que últimamente los presentadores de telediario, los moderadores de debates y los tertulianos sin fronteras, se empeñan en cambiarnos palabras que toda la vida se han utilizado de una determinada manera. A saber:
Toda la vida se ha dicho mendigo, mampara, homófobo, xenófobo y cónyuge
y ahora se empeñan en decir méndigo, mámpara, homófogo, xenófogo y cónyugue.
Me lo expliquen.

lunes, 2 de marzo de 2009

DE LENGUAJE ECONÓMICO O DISYUNTIVAS NACIONALISTAS

Estos días, oyendo a los políticos gallegos hablar en gallego, he pensado mucho en lo siguiente, sin ánimo de crear polémica:
¿¿Por qué cuando un andaluz, extremeño o murciano habla sin pronunciar las últimas letras o dice cosas como mentienquicir, se habla de garrulismo y analfabetismo, y cuando un gallego dice cosas como o pobo ten la razón el pueblo tiene la razón o con estes votos imos gañar as eleccions con estos votos vamos a ganar las elecciones hablamos de riqueza cultural y bilingüismo??

domingo, 1 de marzo de 2009

Receta bizcocho

Y con esto y un bizcocho acaba la semana fantástica del cutre inglés, esperamos que os haya gustado...