viernes, 20 de abril de 2012

TOMATE UN DESCANSO

Se puede leer en las tapas de los botes de tomate que hay que oír pop al abrirlo. Yo que soy más de rock ¿No puedo abrir un simple bote? ¿Me lo voy a tener que comprar de tetrabrick de cartón?

Pues ahora me bajaré algo de Alejandro Sanz, espero que no tarde mucho que tengo los macarrones cociendo.

MI MAMÁ ME MIMA

Hay una leyenda urbana que dice que si te pones a media noche frente a un espejo desnudo y dices tres veces Verónica, tu muerte sale en el espejo como si de un dvd de Tim Burton se tratara.
Como no, un aspirante a astronauta como yo lo tenía que intentar.
Con más miedo que vergüenza me puse enfrente del espejo y realicé el rito. Casi no había acabado de pronunciar el último Verónica y puedo asegurar que vi la muerte de cerca, y bien cerca que la vi, porque se levantó mi madre que se llama Verónica y al verme el pelotas enfrente del espejo dando voces me dió una chuleta que aún tengo la cara marcada 15 años después.

Así que: o voy a morir a guantazos y descubrí el Ouija 3D o voy a tener que repetir el rito ahora que vivo solo (semi solo) si tengo huevos.

P.D. Esta historia puede que no se acerque totalmente a la realidad, pero mi madre se llama Verónica toda ella.

LA BAR-BA-COAAA

Los chándal de Táctel que tiras a los container de reciclaje lo usan las empresas de barbacoas. Los lavan con agentes muy agresivos para quitarles los tintes de color, los secan al sol durante varios días, los prensan dejándolos del tamaño de una caja de pastillas juanolas (si has entendido esta medida estás en la onda) y finalmente los convierten en pastillas de encendido de barbacoas.

El ingeniero Frederyc Multang descubrió la gran capacidad del táctel para arder por casualidad. Una noche estaba tomando algo en un bar de la costa levantina cuando un yonky con este tipo de chándal ardió como la tea al pedirle fuego a un segurata.

A CIENdo el tonto.

Si alguien te dice: Me pones a cien. No le eches muchas cuentas, el corazón de una persona sedentaria, suele ir a ese ritmo simplemente andando, trabajando sentadito o viendo televisión. Así que esa farse equivale a: Cuando te veo respiro a mi ritmo normal, Al oir tu voz la sangre circula a velocidad estandar por mis venas o Cuando oigo tu nombre mi estómago segrega jugos gástricos para realizar la digestión.

A no ser que me pones a cien te lo diga Miguel Indurain que entonces quiere decir que se sale del mallot cuando te ve.

jueves, 19 de abril de 2012

ALGO MUY COOL

En twitter he explicado las expresiones secuela y precuela adaptadas a las viejunas en los supermercados. Un muy instructivo trabajo de investigación.

Secuela: segunda parte de la señora que guarada correctamente su sitio en una cola.

Precuela: Señora que nada más salir de casa se asoma a la panadería y dice: "guardame lo mio" y cuando llega a las 2 con la panadería llena dice: si yo solo vengo a por lo mio.

ENTRE ÁLAMOS III

Hay algo en la frase: "Por favor a las 9:45 en la puerta, es muy importante no llegar tarde pues tenemos que acreditaros en la entrada" que aunque se repita 5 veces el día de la presentación la gente no termina de captarla. Creo que es la expresión por favor que está en griego.

ENTRE ÁLAMOS II

A los 5 minutos del curso ya sabía quien iba a ser el tonto de clase, por suerte esta vez no era yo, y a los 10 la que sabía más que el profesor y por supuesto iba a demostrarlo a cada minuto, no vaya a ser que pensemos por un segundo que ella es la segunda más lista.

ENTRE ÁLAMOS

Por designios del destino llevo un tiempo haciendo cursos con gente mayor (40-50) y lo que realmente estoy aprendiendo de ellos es que o en sus casas no hablan o tienen muchas ganas de que los jóvenes les oigamos porque mama mía la semanita que llevo.

jueves, 12 de abril de 2012

VIVIENDO CON NINJA

Estoy seguro que si el ninja tuviera en su puerta del cuarto una mirilla sería un ninja más feliz. Si le pusiéramos un espejo grande como en los cruces sin visibilidad para ver el pasillo entero eso merecería un cinturón negro más.