lunes, 30 de junio de 2008

CAMPECHAN KING

El rey, tan campechano, fue al fútbol como un español más:

¿Borracho, drogado y disfrazado?

¿En autobús o compartiendo coche?

¿Durmiendo en parques?

FIESTA NACIONAL

Una alemana me la meneaba en una tienda de campañaaaaaaaa

como veía que nada salía fue a llamar a otra a alemanaaaaaaa

Everybody...

viernes, 27 de junio de 2008

mondoCONSULTA

A ver, ayer durante el partidazo de Eggpaña, primoBola nos planteó un tema importante: le han invitado a una boda, no quiere ir y no sabe cual es la excusa que puede funcionar mejor. Mondovega le presta ayuda y plantea las siguientes opciones. Voten.

a.- Ese mismo día es la boda de un primo de mi novia (esta es la excusa que Bola propone).
b.- Operan a mi hermano chico de cataratas, y cambiar rápido de tema.
c.- La excusa que des no importa, porque al novio le va a dar igual lo que le digas.
d.- No puedo ir (a secas), y cambiar rápido de tema.
e.- Decir que vas, y luego no vas, sin dar explicaciones.
f.- Dices que ese finde te vas a la playa con la paya, y que tienes hotel reservado.

jueves, 26 de junio de 2008

MAÑANA RUMBERA

Hay gente que no sabe llevar la fama a buen término, que le gusta salir en la tv todos los días y que habla pensando más en los titulares que en la coherencia de sus palabras. Ánimo Bibiana, tienes un puesto ganado a la derecha de Sardá.

Por otro lado, como querrá TVE que veamos muchachada nui en tv si cada miércoles empieza a la hora que le sale del nabo. Tienes que comerte media hora de la serie de mierda de antes para ver muchachada desde el principio, así que se acabó verla en la tele, He dicho. y son las 8:45 hoy cobra alguien seguro....

miércoles, 25 de junio de 2008

AGUA, AGUAAAAAAAAAA

THIS SUMMER BE Funcionario

Desde mondovega os invitamos a practicar este verano funcionaring el deporte de moda, yo llevo 1 semana y carlos empieza la que viene.

Jornada intensiva, poco trabajo, pocas llamadas al tlf, desayunos y paseos incluidos..

La verdad es que tengo los huevos lisos de tanto tocármelos.

PRACTÍCALO

lunes, 23 de junio de 2008

Cuando es gracioso, lo es

Pepiño Blanco no es santo de mi devoción (devotion saint), pero cuando está sembrao... lo está; dice hoy:

Creo que Rajoy tiene principios... creo que tiene principios marxistas... sí, de Groucho Marx... Estos son mis principios, y si no les gustan los cambio.

Je, je, je...

Se abre el teflón...

y se ve a la Ministra Bibana Aido sentada con unos colegas viendo un partido de la selección española... y de pronto da un salto celebrando un gol de Villa.

¿Como se llama la película?
No vale chafar el chiste: Abstenganse de contestar las personas que saben la respuesta porque he probado el chiste con ellos.
Actualización 24.06.2008: Solución:





domingo, 22 de junio de 2008

PODEMOS, PO - KE - MON

Mi parte de la apuesta esta hecha, carlos espero tu foto de zapato y chandal.
Me quito el sombrero...

viernes, 20 de junio de 2008

MONDOMANIAS VI

Pantalón doblado: Esta es muy buena. Si, se que siempre digo eso de mis manias, pero es que estoy tan orgulloso...
A ver, cuando se dobla un pantalón para meterlo en la percha, puede hacerse de dos formas: 1- de forma que queden a la vista los bolsillos de atrás o 2- de forma que queden a la vista los bolsillos de adelante. Pues bien, para mi la única forma correcta de doblarlos es dejando a la vista los bolsillos de atrás, tal y como se ve en la foto. Siempre los doblo así para colgarlos de una percha. Y lo hago así, porque si, porque tiene su lógica y porque tiene que ser así. Y por que puedo.

YA ES VERANO EN EL CURRO

Hoy Viernes empiezo el horario de verano hasta el 25 de Septiembre, de 8:00 a 15:00 horas, por lo que solo estaré disponible en el mesenger, tocándome los huevos y cazando moscas a látigo dentro de dicho horario. Por las tardes ya me buscaré algo...

miércoles, 18 de junio de 2008

SE ABRE EL TEFLÓN

y entra un niño a una asesoría y dice "que me ha dicho mi padre que venga a recoger su copia del contrato"

¿como se llama la pinícula?

actualización día 19


SOLUCIÓN:
En el nombre del padre

martes, 17 de junio de 2008

LA RAZA HACE EL CARIÑO



03. El farmaceútico runero (vale también médico runero)

Habitat: Está en todos sitios, no hace ascos a ningún ambiente.


Alimentación: se alimenta de dolores y desgracias ajenas.


Descripción: Persona que de forma innata, unos, o empírica, otros, conocen al dedillo medicamentos, síntomas, dolores y remedios. No dudan en aconsejar, aun a riesgo de causar un dolor mayor del ya existente. Huelen un peo tuyo y saben que estás bajo de calcio. Suelen apoyarse en casos ocurridos con anterioridad, sobre todo para empeorar tu ánimo. Utilizan frases del tipo: cuídate esa tos, que así empezó un amigo mío que en cuestión de mes y medio pasó a vivir en el "cortijo de los callaos"…

APUESTA DEPORTIVA

Para zanjar el tema de los transportistas, que por cierto lleva el record de comentarios en un post, solo decir que los autónomos tienen los mejores móviles.

Y de la eurocopa poco, que pasmaos a cuartos y allí nos quedaremos, si logramos llegar a semis este blog hará lo que el visitante decida: abiertos estamos a vuestras maldades.

Ejemplo: si pasamos a semis este blog deberá poner en la cabecera el escudo de españa y la foto de manolo lama.

S pam comido

Cuando un mail empieza por: no suelo mandar estas cosas pero...
Sabes que otro amigo tuyo ha vuelto a caer en las fauces del emiliero porculero
Ayúdalo antes de que sea demasiado tarde y empiece con los emoticonos en el mesenger.

NEFER TITI

Después de muchos años de investigación, por fin uno de los muchos aventureros que buscan tras los jeroglíficos de las pirámides de Egipto historias que contar a sus nietos, ha descubierto de que murió Nefertiti, y es que llegó a los 100 titis muy joven.

Y de aquí salió la teoría sobre la muerte que tienen hoy en día los visitantes de mondovega.

lunes, 16 de junio de 2008

Actualidad

El tema de la huelga de transportistas sigue dando que hablar. El post que pusimos hace unos días sigue sumando comentarios, y creo que merece la pena seguir con el debate, ahora que parece que el tema se va calmando.

viernes, 13 de junio de 2008

Además de ser bueno, hay que parecerlo

Menudo debut ha tenido la pobre Ministra de Igualdad Bibiana Aido. Ya tenía las cosas difíciles desde el principio; tiene un ministerio sin sede ministerial, sin organigrama, sin funciones y sin funcionarios. El ministerio es ella y su nokia n95. Tiene 31 años y un currículum político ramplón, más allá de ser hija de un político y haber crecido entre los peces gordos del socialismo andaluz ochentero.
Con ese panorama, en su primera intervención pública relevante la caga al cuadrado: 1.- Dice que van a crear un teléfono para que los hombres llamen y canalicen sus impulsos violentos y 2.- después se inventa el término miembras, como femenino de miembros. Lo primero me parece una tontuna y lo segundo no deja de ser anecdótico, mas allá de que los periodistas le dediquen horas y horas de radio a analizar concienzudamente si la ministra se baja o no del burro en el tema lingüístico.
Pues bien, lo que si me parece grave es que en estos casos siempre aparezca el subnormal de turno, en este aso se trata de Federico Jiménez Losantos, para meter la pata y opinar sobre el tema, en este caso el (mal llamado) teléfono del maltratador: “¿Quiere una manera de canalizar la agresividad? Pues hombre, ponga en las esquinas de cada manzana una muñeca hinchable para que la apuñalen. Y además, ya si la pone con su cara, pues entonces la canalización será completa. La bella Bibiana, o Bibiano, o Aída, o Aído, o Aíde, pues, en fin…”.
Pues eso, que reinterpretando el dicho popular digo que Además de tener cara de subnormal, hay que parecerlo, y este tipo se esfuerza a diario en hacer justicia a la impresión que provoca su cara.

Pa mear y no echar gota (don´t ech gout)

Lo que voy a contar ha pasado hace una hora y lo voy a relatar sin ironia, sin metaforas y sin dobleces, tal cual ha sido:
1.- Esposa y yo llevamos tiempo diciendo A ver si un día vamos a Mcdonals a comernos una hamburguela!!
2.- Hoy ha sido ese día.
3.- Pedimos nuestros Mcmenules y nos regalan dos vasos lata.
4.- Nos quejamos, como siempre, del tamaño de las hamburguelas y nos las comemos.
5.- Acabada la comida digo Voy a vaciar la bandeja y de paso pido un café...
6.- Vuelvo con el café y esposa diu Donde están los vasos?
7.- Discutimos sobre quien de los dos tiene los vasos y de pronto caigo en que los he tirado a la basura al vaciar la bandeja.
8.- Tras rebuscar en el cubo, manchándome la mano de ketchup, he encontrado los vasos.

Y fueron felices, y comieron perdices y me sentí como un mendigo rebuscando en el cubo de la basura.

Advertencia: Recuerdo que, aunque es lo primero que habreis pensado al leer esto y me lo merezco, está prohibido decir te pille un camión, que te pille hasta que no finalice la huelga de transportistas.

Forges


miércoles, 11 de junio de 2008

REFRANERO CAMIONERO

Debido a la huelga de transportistas quedan invalidadas por el tiempo que dicha huelga dure:
la maldición; Te pille un camión, que te pille.
La frase; haces más ruido que un camión cuesta arriba
Y el dicho; en ese bar de carretera se come bien, que hay muchos camiones aparcados

Se ruega utilicen insultos y refranes de antaño.

MENU DE GUERRA

Ante el fin del mundo que ha conseguido Zapater, aquí os traemos unas recetas que os ayudaran a paliar la hambruna en los primeros meses:

Revuelto de sobras

Ingredientes:
- Cajas de congelados que sobren de las ruinas de los supermercados.
- Bases de pizzas congeladas
- Pelusas y palillos de tu casa.

Elaboracion:

Cuece todo menos las bases de pizzas en un cubo de ojalata en una hogera en medio del salón, o lo que quede de él.
Pon las bases al sol, si todavía no lo han tapado las nubes radioactivas, y cuando estén blandas vuelca encima los congelados pelusas y palillos cocidos previamente.

Emplatar:

Presentar en tapadera de cubo de basura, se puede acompañar de servilletas mojadas en agua para facilitar digestión y un buen vinagre en vaso largo.

Salud

martes, 10 de junio de 2008

Un día lo voy a cumplir...

Ante huelgas tan importantes y tan porculeras como la que estamos sufriendo ahora con los transportistas, yo siempre digo el día que yo me ponga en huelga...
Pues eso.
Actualización 17.04 horas: Ante posible desabastecimiento de los supermercados, esta semana he comprado dos bolsas de piquitos en vez de una.

lunes, 9 de junio de 2008

LA RAZA HACE EL CARIÑO



02. El abuelo mirón de obras
Habitat:
Las obras de tu ciudad

Alimentación: jóvenes paletas y currelas inmigrantes.

Son el virus del funcionario del ayuntamiento, la gripe del paleta y la sifilis del encargado de obra.
Son en su mayoría jubilados de esos que se cuelan en el mercadona, que roban las bolsas de los pipi-can y que van criticando a zapater por la calle en voz alta.
Su función en la vida es ponerse una camiseta interior de tirantes y encima una camisa beige, irse a la obra más cercana, acercarse todo lo que puede a la valla y criticar todo lo que ve, hasta que roba un poco de yeso para un chapuz mientras te distraes.

Entre sus frases más célebres podemos encontrar: echale más agua a la mezcla, tol dia tocandoos los huevos, una pala y un pico te daba yo a ti y ahora lo teneis todo muy fácil.
Evita pararte junto a el o te meterá en su secta de arquitectos locos.

Juguetes...

Amigos, no se si os habeis dado cuen del contador que hemos añadido en el menú de la derecha ¿desde donde nos visitan?. Ahí tenemos información de las visitas diarias, pero sobre todo vemos desde donde nos visitan. Es curioso ver que tenemos visitas desde toda Eggpaña, islas incluidas, muchos sitios de Europa... América (norte y sur)... Japón...
Así que bienvenidos, ondo etorri, benvingut, bem-vindo, welcome, bienvenus, benvenuto, willkommen, 欢迎, velkommen, ようこそ, مرحبا, vítejte, bun venit, dobrodošli, καλώς όρισες, स्वागत, приветствовать...
Lo dicho, que seguimos creciendo.

domingo, 8 de junio de 2008

FONDO DE ARMARIO

Lo que más me gusta cuando llega el calor es sacar la ropa de verano y encontrar joyas del año pasado: desde una camisa que creías que había sido enterrada en un desierto remoto del Gobi y que juras que este año si tirarás, hasta una camisetaca que ni te acordabas que tenías y que llega a ser tu prefe, pasando por el bañador, un año más, que por muy roto y descolorido que lo tengas, siempre dices: este me aguanta un año más.
El acto de sacar la ropa de verano o invierno lleva aparejado renovar la ropa para: bajar la basura, limpiar, pintar o ir a por el pan el domingo, por que hacer eso con ropa de marca pasada de moda y rala da caché entre los vecinos.
Ya ni te cuento mirar en los bolsillos de las mismas: dinero, tickets, servilletas con dibujos, mapas de tesoros, llaves de un vespino...

sábado, 7 de junio de 2008

NO SOLO DE PAN VIVE EL HOMBRE

Bien es sabido que por estos lares (¿te mola como hablo telliu?) nos gusta el humor de todo tipo, pero sentimos especial predilección por las cosas diferentes, y después de seguir religiosamente a los chicos de La hora chanante, milinkito, faemino y cansado, nuevos cómicos de paramont y un largo etc. Alex (my brother in law) me recuerda ayer a un tio que yo seguía en mis primero años en Granada por un canal local. Flipadlo MUNDODIEGUITO. Ya tengo un nuevo ídolo.

jueves, 5 de junio de 2008

EL AIRBAG AMOROSO


Después de años de seguimiento al motorfruit, (la moto adjunta a caja de fruta que hace de maletín, que por cierto tiene cromo preparado), nuestro corresponsal en Linares Ata, más conocido como juanes tomates, nos trae esta pieza de coleccionismo única.
Cuando creiamos que la mente de un poligonero no daba más de si, aparece el eslabón perdido entre el hombre y el quinqui.

TECNOLOGÍA

Llevo muchos años riéndome porque los usuarios de movil estuvimos muchísimo tiempo buscando el movil mas pequeño como mejor alternativa, hasta que con las cámaras, los emepetreses, los videos, etc. las compañias han conseguido colarnos (a mi no) moviles igual de grandes que los denostados ladrillos. Que tontos semos los humanos, que siempre vamos para atrás.
Pues bien, hoy nos dicen las noticias que el i-phone va a ser comercializado finalmente en España a través de Movistar, pero yo creo que los titulares de los periódicos son incompletos. Dicen la mayoría:
TELEFÓNICA VENDERÁ EL IPHONE EN ESPAÑA... a lo que yo añadiría Y REGALARÁ UNA TALEGA PARA PODER LLEVARLO.
Pues eso.

martes, 3 de junio de 2008

Linaaaaaaares..... taaaaa taaaa taaaaaa!!!

Aquí tenemos la versión gachi de la Alianza de Civicilizaciones de Zapater.

AUTO-TRANSFORMER

Amigos, habréis oído muchas leyendas sobre autostopistas, verdad? Pues bien, esto que voy a contar no es leyenda, es real como la vida misma.
Yo nunca he recogido, ni recogeré, a un autostopista. Por que? No voy a decir es que son unos caraduras… como dice mucha gente, no. A mi me da cague. Me da cague que me den dos galletas y me quiten el coche, y encima se me quede cara de gilipollas.
Últimamente, a lo largo de mi recorrido diario por carretera, veo a dos o tres autostopistas casi todos los días y en los mismos sitios. Supongo que utilizan el autostopismo para ir a trabajar, porque los veo muchísimos días seguidos. No tienen mala pinta. No parecen ladrones, y si lo fueran no se pondrían todos los días en el mismo sitio. Pero yo no cojo a ninguno.

Pues bien, ahí viene lo bueno, cuando paso de largo con el coche observo como su cara de recógeme se transforma en cara de me cago en tus muelas y ojala te mueras… Así es, no solo te ponen mala cara... no solo transforman su dedo autostop en dedo peineta, son autostopistas que insultan si no los coges. Pero de buenri.

lunes, 2 de junio de 2008

LA RAZA HACE EL CARIÑO

Pues eso, que una vez hechas las presentaciones oportunas, vamos con el primero de esta nueva serie.

01. El hombre anuncio
Habitat: Normalmente se les ve en bancos, cajas de ahorros y grandes superficies, donde es fácil encontrar ropa gratis con publicidad impresa.

Alimentación: Sobre todo se nutren de empleados de banco, a los que castigan pidiendo artículos de publicidad. Aunque no hacen ascos a kioscos de prensa y promotoras publicitarias en pubs. Viven de camisetas, artículos para el movil, gorras, colchonetas de playa de publicidad...

Descripción: Hombres, en su mayoría, que solo utilizan ropa regalada y con publicidad. Ratonean en las grandes superficies hasta dar con la camiseta deseada; son capaces de comprar un pack de 56 latas de coca cola Light, aunque no sean consumidores habituales, solo por hacerse con una camiseta vacilona. En verano emigran hasta los pubs de moda en busca de promotoras-chotunas con publicidad de JB y Ron Pampero, y son capaces de hablarles cansinamente hasta conseguir el kit gorra-camiseta-monedero acuático o la colchoneta con forma de botella para flipar en la piscina.
Normalmente se mueren millonarios y sin saber lo que es hacer cola en Zara. Cuidado con ellos.

Misteriosa coincidencia, o como decir finamente "puta casualidad"

La Expo 2008 de Zaragoza está dedicada al agua, Amaral graba llegará la tormenta, de Bob Dylan, con motivo de la misma, y Zaragoza (única palabra que se acentua en todas sus sílabas) y su recinto reservado para la muestra, se inundan en el año mas seco de los últimos 50 años. Curioso (y puto).