miércoles, 31 de diciembre de 2008

Los Gansa, el compadre y el coco

Las fiestas navideñas y las compras de reyes me aturden, me estresan. Nos tomamos estos días como si se tratara de el fin del mundo, y el día 1 y 2 parece que todo se deisnfla.
Pues bien, no se si tiene algo que ver con esta bola mental, pero llevo varios dias con dos cosas -absurdas- en la cabeza; a saber:
1.- Repetir constantemente en mi cabeza el trabalenguas Compadre cómpreme un coco. Yo no compro coco compadre. Porque como poco coco como, poco coco compro. Es una tontería, si, pero mola. Esta noche, cuando despues de la cuarta uva el primo gracioso que todos tenemos diga compadre compreme un coco... todos estallaremos en una risión absoluta y empezaremos el año a carcajadas.
2.- Repetir constantemente en mi cabeza cuanto mola decir Gansa cuando se habla del grupo Gansanrouses, o sea, Guns And Roses. He oido su último disco estos días y me parece una mierda de las mas gordas que he oido hace tiempo.
Y poco mas... que hoy acaba un año, y mañana empieza el siguiente.
Feliz año a todos.

miércoles, 24 de diciembre de 2008

FELICITACIÓN MONDOVEGA WAY

Chicos, en estos días en que tenemos inundado el correo y el móvil de felicitaciones estandar, nosotros vamos a felicitar las fiestas a nuestro estilo... con un chistazo de los buenos. Ahí va: (leedlo bien, que es complicado... es humor inteligente)

Le dice un catalán a otro: NEN... BON NADAL!!!
.
Y le responde el otro: PUES ANDA QUE SU PRIMO RAFA...!!!
.
Lo dicho, que nos vemos en unos días. Felices fiestas.

martes, 23 de diciembre de 2008

FELICES PASCUAS

Pobre y con la salud regulera, vaya como acaba el año. Chicos informaros que hoy a las 18:00 cojo vacas hasta el 7 de enero, dios mediante y si el tiempo no lo impide.
Dejo esto en manos del cafre de Carlos, no habléis mucho de toros que me hundís el chiringuito.
Me hubiera hecho muita ilusión que me tocara el gordo y me grabara el canal sur, tenía hasta la frase preparada: ¿Que voy a hacer con el premio? Pues prepararme agujeros nuevos para taparlos más adelante.

lunes, 22 de diciembre de 2008

de ful a cul (again)

Siempre he pensado que las personas que aparecen nombradas como referencia en artículos periodísticos, eran gentes importantes, respetables y formales, inteligentes y estudiosas, profesionales en su campo, cool people y creadoras de tendencias. Craso error.
Chiqui me ha mandado esta mañana un artículo del diario La Vanguardia en el que aparezco nombrado, lo que me ha sacado del error y me ha llevado a concluir que cualquier waltrapa que roba tiempo a su trabajo para mantener un blog puede (podemos) ser nombrado y tomado como referencia en un artículo periodístico.
Dicho esto, reconozco que me ha hecho ilusión y todavía me estoy partiendo el pecho de risa… si ellos supieran…

REGALO BOOMERANG

En estas fechas tan señaladas que tienes que gastarte la paga extra en regalicos y en la que la imaginación se te acaba, os proponemos una idea novedosa que yo mismo he probado en mis carnes: el regalo boomerang, se trata de un regalo que sabes que no le va a gustar al regalado pero que será incapaz de devolverlo, así que ya puedes hacer tu mismo uso de el.
El regalo boomerang solo se puede utilizar con familia directa, ya que si se lo regalas a un amigo tendrás que ir a su casa a robárselo y eso está feo.

Mi experiencia ha sido: a padre le regalé un walkman, a los 3 días estaba en el cajón de mi mesita, a mi hermana unas mancuernas, desde entonces luzco tricep, a mi madre complementos para el pc, he llagado a ser diseñador gráfico.

El regalo boomerang solo se puede utilizar con cada persona una vez, el ser humano es sabio y aprende de sus errores, así el año pasado le compre a madre la nintendo DS y no hay quien se la quite de las manos...

jueves, 18 de diciembre de 2008

FONDACO RUID 1.0

Como usuario que soy de un pepinaco de móvil, insto a los desarrolladores de aplicaciones de iphone y a los de nokia, para que a la mierda de teléfono de carlos también le sirva, a que creen una aplicación llamada fondaco ruid.

Fondaco Ruid consiste en una serie de ruidos de fondo que suenan mientras estás hablando con alguien por teléfono, mis propuestas:

Ruido de bar: para bacilar con los amigos.

Ruido de disco: para decirle a todo el mundo que eres guay y sales mucho.

Ruido de calle:
para que tu jefe no vea que sigues dormido.

Ruido de oficina:
para que se crean que estás trabajando.

Ruido sala espera de urgencias: no hace falta explicarlo ¿no?

Ruido de atasco:
para llegar tarde a los sitios.

Ruido avión o ambulancia:
para acabar una conversación.

Aceptamos sugerencias...

miércoles, 17 de diciembre de 2008

REMEDIOS CASEROS

ingredientes para 1 persona:

2 bombillas antiniebla
1 bote de vaselina
1 clenex

Preparación:
Bájese el pantalón y calzoncillo, unte la zona oscura, ojete, túnel de la peste, puerta de atrás, ano, orto, ojal, pozo... con abundante vaselina.

Una vez bien esparcida la vaselina por toda la zona introduzca las dos bombillas antiniebla por la misma.

Límpiese con el clenex las manos, póngase la ropa y continúe conduciendo.

Este es un remedio casero para abstenerse de llevar las luces antiniebla cuando simplemente es de noche y no se atisba niebla alguna en 30 km a la redonda.

martes, 16 de diciembre de 2008

CINE

Este finde pasado, entre comida navideña, futbol y escarcha, saqué un ratín para ver Bella. Me pareció una peli muy chill out, de las que te hacen pensar (pero no tal y como lo entiende Chiqui). Te hace pensar en el destino, en las casualidades, en el amor, en la vida… y por un par de horas dejas de pensar en la crisis, en el trabajo, en los dineros y en todas las cosas que nos amargan la existencia.
La recomiendo.

viernes, 12 de diciembre de 2008

REFORMA LABORAL

Señor Zapater, en la próxima reforma laboral que haga, además de mantener la prohibición de fumar en los centros de trabajo, le insto a que incluya lo siguiente:
PROHIBIDO CAGAR EN LOS CENTROS DE TRABAJO
Llevo mucho tiempo dándole vueltas y cada vez lo tengo mas claro.

EL TURRÓN

El hermano grande del mantecao, el primo de la tableta de chocolate, el cuñao del kinder bueno y bueno...

Otro ser que solo vive en navidad, aunque hace una aparición especial en la feria de tu pueblo.

La tableta de turrón hay que empezarla y nunca acabarla, es una muestra de señorío tener sobre la bandeja 5 tabletas de turrón abiertas y empezadas con su envoltorio arrugado.
Algunas madres de la vertiente noroeste suelen trocear el turrón para servirlo a los comensales lo que deja un plato de migajas, manchas, y destrucción que ni el Katrina.

Al contrario de su primo chico el mantecao, el turrón viene con 3 capas de envoltura, debe ser más friolero, a más capas, más caro, una vez me regalaron uno en cajica de madera y todo.

El preferido por la gente joven es el de Suchard, con base de arroz inflado y chocolá, ya tienes la receta prueba ha hacerlo en tu casa.
Atención Madres, si tu hijo come en demasía este tipo de turrón cuando viene de fiesta es que fuma porros y le entran las hambres malas (a mi me lo han contado).

De variantes andamos igual que con los mantecaos, hay de mil sabores y cada navidad inventan 4 nuevos, pero entre los clásicos están: el de costrica blanca de oblea con relleno de almendras, el blandengue tipo membrillo, el mármol de Macael y uno blanco con fruta confitada o como diría un conocido mío fruta embalsamá.

Y para diferenciarse de su primo este suele ser más duro que la picha un soldao, dice la leyenda que el Gran Bruce Lee entrenaba partiendo turrón de Alicante, de hay su acento.

Por cierto ¿alguien ha probado alguna vez el turrón mas caro del mundo?

miércoles, 10 de diciembre de 2008

EL MANTECAO

Ese amigo, que nos acompaña en la mesa por mucho tiempo, 2 meses antes de navidad y 3 después, porque no hay huevos a comérselos todos.
El mantecao originariamente se creó para dar de comer a las víctimas de catástrofes naturales ya que al mezclarlo con agua triplicaba su tamaño y con solo dos unidades se podía alimentar perfectamente a una familia de 4 miembros.
De joven sueles rebuscar entre la cesta de mantecados que adorna el centro de la mesa, buscando alguna bola de coco, ferrero roché o moneda de chocolate, conforme crecemos dejamos de rebuscar y nos metemos los mantecaos estándar de 2 en 2 mojados en café.

Antiguamente solo había un modelo de mantecado, el del papelillo blanco transparente, hoy en día hay millones de combinaciones y el primo mazapán que se suele colar en estos eventos, todos ellos adornados con su traje de plata y escudos nobiliarios falsos.

Os dejo unas recomendaciones para un consumo sano del mantecado:

a) No mezclar bajo ningún concepto con agua, se puede expandir en la garganta y asfixiarnos.

b) Nunca se caducan, pero la dureza que adquieren, puede partir diamantes.

c) Ofrece a los invitados jóvenes para echarlos de casa.

d) No ofrezcas a los invitados viejos para echarlos de casa.

e) Si te quieres quitar una borrachera de golpe, come mantecao.

f) Si te pierdes en el monte lo puedes usar de almohada

Y ya que estamos, aquí va una receta:

ingredientes para 2:


2 mantecados
300 gr harina
1 bote de alquil
periódico

Triturar los mantecados, juntar con la harina y el alquil y mezclar bien con papel de periódico previamente mojado. Mueve la pasta y déjala reposar unas 3 horas, una vez seca ya tienes tu mejunje y ahora a arreglar bollos del coche, juntas de baldosas, empastes de dientes, o hacer figuritas.

yo, yo mismo e irene

Alma de cántaro, por que cojones, cuando vuelves a tu casa o a casa de tus tías por navidad y llamas al portero automático dices esa tontería:

Portero: Meeeeeeeeeeeeec

tita: ¿quién eeees?

tu: yo.

¿Yo? yo puede ser cualquiera, todos somos yo, ¿no te das cuenta que te ha cambiado la voz, que vienes con resaca y algo de resfriado y tienes voz de camionero legionario?

Pero lo peor es que ante un yo, todas las puertas se abren...

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Derecho a la intimidad

Leo en 20minutos la siguiente noticia: Condenado a 3 años de cárcel por violar a un caballo.
Pues vale, lees la noticia y piensas que es un asco, que cómo se puede hacer una maniobra tan delicada sin que el caballico te de una coz y te reviente la cabeza, que ese tio es un marrano, etc. Pero después de todo, lo que mas me sorprende es la foto del animal agredido: ¿Para que coño le tapan los ojos al caballo? Y ojo, que no es culpa de 20minutos, que la noticia ya viene así en su redacción original en un diario inglés.

martes, 2 de diciembre de 2008

LA RISIÓN

Para estas fechas que baja el ritmo de curro de oficina y os dedicáis a buscar en blogs como mondo tonterías que os hagan pasar la mañana más amena, mientras vuestros jefes preparan sus merecidas vacaciones (léase con ironía) os queremos dar unos consejos para que ocultar las carcajadas que podéis soltar en el curro leyendo mierda.

a) "Es que me he acordado de Martes y Trece, en estas fechas nos reuníamos la familia..."

b) "He escrito en este informe el del pendiente en vez de independiente..."

c) "Bostezo, es que anoche los vecinos tenían fiesta"

d) "ataque de tos, estoy con un resfriado del 15, o me ha entrado el agua por el otro sitio"

e) "mira al suelo y átate cordón"

f) Y finalmente confiesa que estás leyendo mondovega y que tu jefe se apunte.

lunes, 1 de diciembre de 2008

STREET CITAS

SI ENCIMA QUE SOY PRESIDENTE DE LA COMUNIDAD, NO PUEDO QUEDARME CON UN JUEGO DE LLAVES... PUES PAGA Y VAMONOS!!!
Formato abreviado de la expresión apaga y vamonos. También podría utilizarse cuando uno está en un bar con un colega: Paco, paga y vamonos!!.

EMOCIONES Y OPORTUNIDADES

Ya hemos hablado alguna vez de la impresión que da encontrarse a un famoso (defínase famoso en el mas amplio sentido que nos sea posible).
Pues bien, ahora mismo, hace dos minutos, ha entrado en la oficina Pulpi, el ruseño que concursó en Gran Hermano, y hemos estado hablando un rato (digo hablando de manera generosa, porque he estado a punto de mandarlo a tomar por culo, porque es un graciosillo). Lo había visto alguna vez por la calle, pero sin llegar a hablar.

Es, si cabe, mas feo que en la tele.

jueves, 27 de noviembre de 2008

CRISIS DE KELLOGG'S

Hoy que Zapater ha presentado nuevas medidas anticriris, mondovega propone otra mas. Ahí va: No oir a Jiménez Losantos.
Tu estómago no sufrirá y no vomitarás ni te cagarás, con el consiguiente ahorro en el gasto de agua para fregar y lavar ropa interior cagada, bolsas, trapos de limpieza, suero, medicinas, etc.
Esperemos que os sirva.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

OLD CORNER

Los abuelos y las esquinas, deja a un abuelo en la calle y dile que espere 15 minutos a que hagas unas cosillas, si desde el balcón no lo ves es que ya está situado en la esquina más cercana.
Esa técnica la aprendieron en la mili (cosa que carlos y yo nos saltamos) es un sitio estratégico para vigilar dos flancos de ataque, para controlar al enemigo: los jóvenes y los perros y para coger sol, porque el hombre a los 60 años se convierte en reptil y necesita del sol para calentar la sangre.
La esquina no siempre fue la base de operaciones de las prostitutas, tiempo atrás, las bandas de abuelos las luchaban como puntos clave en su afán de conquistar el barrio y el campo de petanca.

Por eso tened cuidado al doblar las esquinas que allí habrá un abuelo.

E ORIGEN DEL MONDO

Visto que ni siendo polémico, llego a los 58 coment de carlos con sus toros, vuelvo a mis orígenes, gracias a todos por esos treinta y pico comentarios (la mitad de esposa y mios). Estoy preparando algo más polémico aún para ganar el concurso de egos entre Carlos y yo.

martes, 25 de noviembre de 2008

PLEITOS TENGAS AUNQUE LOS GANES

Eso dice un famoso dicho calé.
Pues eso, os cuento mi poblemática con el tema judicial: ayer, día 24, recojo del apartado de correos de mi empresa una citación a mi nombre para comparecer en el juzgado de la ciudad en la que trabajo. La cita era el pasado viernes 21, así que la primera en la frente: CorreoS funciona como una buena mierda y yo voy pasado de plazo. Llamo al juzgado, explico la confusión y me citan (again) para hoy día 25.
En estas 24 horas en el corredor de la muerte, sintiéndome identificado con Julián Muñoz y pensando en por qué razón me pueden requerir en el juzgado, he estado haciendo memoria: no pertenezco a eta, no he matado a nadie, no conozco personalmente al Dioni, cuando yo nací Manolete llevaba 31 años muerto, no tengo las armas de destrucción masiva, no me drogo, ya solucioné el tema de mi coche, pago mis impuestos y mis multas, etc. así que llego a la conclusión de que no puede ser nada grave (aunque confieso ya había urdido un plan para abandonar el país junto a Esposa e iniciar una romántica vida como fugitivos).
En fin, hoy a las nueve en punto me presento en el jugjao y resulta que la citación (llamémosla A) es, a su vez, para recoger una citación B (laberíntico, pero cierto).
Leo la cédula de citación B y parece que se me requiere como testigo en un pleito relacionado con un tema de trabajo, pero sin mayor importancia. No entiendo que pinto yo allí, pero el 25 de marzo de 2009 (fecha del juicio) estaré en el juzgado y testificaré como Dios manda.
Así que si, el día 25 desaparezco, llevadme tabaco a la cárcel.

viernes, 21 de noviembre de 2008

TOTUS TUS muertos

Lo que más me gusta de las nueva cadena la Sexta y el nuevo periódico Público, es que por fin alguien tiene huevos a decir en alto lo que se lleva callando la gente treinta y pico años, ya que los que mueven los hilos siguen siendo franquistas y sigue habiendo algo de miedo.
Desde mondovega invitamos a que todos los días os caguéis en Francisco Franco nada más levantaros a modo oración.

Es mejor que echar un mañanero.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

OTOÑO- INVIERNO

Llegado el frío, espero que todos hayáis sacado la sudadera de instituto que le comprasteis al vecino para su viaje de fin de estudios, comúnmente llamada ropa de andar por casa.
Un par de pasarelas Cibeles se podrían hacer con este tipo de indumentaria que Amancio Ortega (inditex) no ha sabido posicionar en sus tiendas.

En mi caso consta de: bermudas de verano con bolsillo culero colgandero, agujereada por los años y los millones de lavados recibidos, así como saltos de verjas, rozaduras de la moto y un largo etcétera, acompañado de una sudadera polar en tonos mar, de la marca fortuna, (Sí, mi padre tuvo que fumar cartones y cartones para que con sus millas llenara el armario de ropa moderna, por cierto abrid el último cajón del salón de vuestra casa y estarán las millas que os sobraron).
Debajo suelo llevar una camiseta de inef, otra de la caja rural y alguna regalada de unos sanfermines, todo ello acompañado de calcetín y chancla, estilo guiri.

Contadme que estilo se lleva en vuestras casas los domingos por la mañana y os llevaré al desfile de guoman sicret.

martes, 18 de noviembre de 2008

Seré breve

... solo quiero decir dos cosas que ayer me olvidé de mencionar:
1.- Al comemierdas de Cheroki (en castellano) y a la zorra (en castellano también) de Leire:
QUE-OS-JO-DAN!!!
2.- Al comemierdas de Cheroki y a la zorra de Leire: Si después de dos días liados en una manta, ésta empieza a oler a peo, es el momento de dejarla, aunque sea vuestra manta de la suerte; en la carcel os darán otra.
Gracias.

lunes, 17 de noviembre de 2008

deseos

Pues bién, ahí va lo que yo quiero decir: Señor Vasile (Vasi para los amigos) me dejo vulnerar por usted y por su canal... pueden hacer lo que quieran conmigo y con mi honor... por tan solo 15.000 euros. Gracias.
He dicho.

viernes, 14 de noviembre de 2008

Se abre el teflón...

Este chistazo no es inventado, me lo contó esposa ayer, pero me pareció tan bueno que merece la pena ponerlo. Ahí va: Dos amigos que se encuentran:
a.- Que pasa Paco!! Sabes que me he comprado una mascota?

b.- Si? que mascota es?

a.- Pues un cerdo vietnamita que pesa 200 kilos.

b.- Maaaama mía... y donde lo tienes??

a.- Pues se mete debajo de la cama...

b.- Debajo de la cama? que asco, no??

a.- Pues que se joda!!!


Ja ja ja ja... que bueno... es bueníiiisimo!!!

jueves, 13 de noviembre de 2008

TITULARES Y REFLEXIONES

Primer titular: Liberan a un preso de la cárcel de Montreal porque era demasiado gordo para su celda. He pensado que a partir de ahora los presos se comerán hasta las piedras con tal de engordar. En el artículo hablan de su cama y su silla, que se le habían quedado pequeñas, pero yo pregunto y por qué no hablan de su water??. Se que últimamente estamos muy escatológicos, pero no lo he podido remediar.
Segundo titular: Largas colas para ser los primeros en jugar a la nueva expansión de 'World of Warcraft'. Este artículo no lo he leido, he reflexionado directamente al leer el titular (y al recordar el reportaje de tv que vi anoche sobre la noticia): Yo mandaría a la policía municipal a multar a todo el que estuviera haciendo cola para comprar un puto videojuego... o una puta playson, así de claro.
He dicho.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

EL CUARTO DEL MAL

Debido al aluvión (alubia grande) de peticiones para que contemos la historia del cagané, aquí la tenéis:

Era una mañana de domingo, como otra cualquiera, cuando unos jóvenes dicharacheros se dirigían a la casa de un amigo a recogerlo para ir a jugar su partidillo de fútbol mañanero. La noche anterior fue larga y se bebieron el támesis en vino pero ellos, jóvenes y lozanos jugaban al fútbol por las mañanas.
La alegría llenaba las calles de la aldea al paso del jolgorio producido por las historias de conquistas de la noche anterior de aquellos jóvenes.
El más avezado de los chicos llamó al portero (automático, no casillas) para solicitar la presencia del compañero futbolero dormilón, pero una voz tenebrosa salió con fuerza del altavoz al grito de: subid, subid que os voy a enseñar una cosa. Los amigos sorprendidos subieron raudos y veloces a ver cual era la sorpresa que les tenía preparada la madre del amigo, llamémosle ANDY.

En la puerta con bata de guatiné, brazos cruzados y cara seria se erguía la figura de la madre de ANDY, lo que llevó a estos jóvenes a perder la sonrisa en un segundo.
La madre ofuscada los dirigió hacia el cuarto de ANDY y al abrir la puerta pudieron ver entre la tenue luz que entraba por los agujeros de las persianas un bulto que se suponía era ANDY rodeado de pequeños bultos y manchas por medio cuarto.
Los jóvenes supusieron en un principio que esas manchas eran vómito, a lo que se les escapó alguna sonrisa cómplice, a la vez que mirábamos a la madre con incredulidad, "la que había montado la madre por un vómito de su hijo, cuando el que más y el que menos por estas fechas navideñas había visitado al señor roca cargado de comida digerida en la boca" Pensaron los chavales.

La madre sorprendida al ver que no había reacción de los jóvenes ante tan dantesco espectáculo decidió darle color al cuadro que había pintado su hijo, poseído tal vez por Goya en su etapa negra, dirigiéndose a abrir la ventana.
Pero nada más abrir la ventana y entrar aire y luz al cuarto, el vómito se convirtió en mierda y el olor a cerrado en olor a mierda.

los 2 jóvenes se quedaron petrificados viendo el mapa de mierda marcado en las sábanas que ANDY se había dedicado a pintar durante los giros propios de una noche de borrachera en la cama.

Tras esta experiencia los jóvenes juraron no hablar nunca del tema, aunque ya sabéis: joven es a jurar lo que político es a honrado.

martes, 11 de noviembre de 2008

ANIVERSARIO (y van tres)



Amigos, socios y simpatizantes, MONDOVEGA cumple hoy 3 años.
Nosotros somos como los rocieros, y cuando acabamos los fastos de un aniversario, comenzamos a preparar los actos para el siguiente, pero este año, y debido a la crisis, hemos decidido no hacer los especiales de otros años, no hacer la recepción con autoridades, no dar la copa de vino español y no hacer el ciclo de conferencias que todos los años preparamos por estas fechas.
Que conste que nosotros no estamos en crisis, que a nosotros nos sigue entrando el dinero a espuertas y vamos bien en nuestro sueño de llegar a vivir de esto, pero hemos tomado esta decisión, reunidos en Consejo de Administración, como acto solidario con los blogs (y empresas en general) a los que ya no les va tan bién.
De todos modos, invitamos a todo el mundo a revisar post antiguos y echarse unas risas a nuestra costa.
Gracias.

domingo, 9 de noviembre de 2008

Publicidad engañosa

Un tío con un lápiz pintando en un folio del galgo la cara de un desconocido siguiendo instrucciones de alguien que lo ha visto de pasada
¿por que coño se llama reteato robot?

¿soy yo,o hay alguien que vea un robot en esta historía?

Posted by ShoZu

viernes, 7 de noviembre de 2008

Dimes y diretes al retrete

Dicen que soñar no cuesta dinero, ¡¡MENTIRA!!
A mi ex compi de curro la echaron por que se quedaba dormida muy a menudo.
Un conocido con cuerpo aforme soñó que estaba en el baño y se levantó cagado, se tuvo que comprar sábanas nuevas, no quería lavar eso.
Y finalmente un paisano dio una cabezada en el coche y se comió una señal de stop, así que soñar si cuesta dinero

jueves, 6 de noviembre de 2008

NASA

Chiqui: magisterio Ed. Física, 3 inglés y diseñador gráfico en activo.
Sergio:compi de piso, químico en activo, manitas y aficionado a investigar un poco de todo.
Entre los dos intentamos arreglar la luz de mi cuarto, después de desmontar lámpara, comprar portalamparas nuevo, desmontar interruptor, comprobar que llega la electricidad hasta dicho cuarto y darnos porvencidos estamos esperando que nos llame la NASA para una beca en Sinsinaty.

Por cierto la luz no funcionaba por que la cama presionaba el otro interruptor.

Posted by ShoZu

miércoles, 5 de noviembre de 2008

GILIFACE

Después de que el domingo se me quedara cara de gilipollas viendo como Timo Glock se bajaba los pantalones en la última carrera de la F1, como su propio nombre indica este tío es un timo, que a Patry se le rompiera e corazón al no ganar massa y que ayer se me volviera a quedar esa cara al ver como le robaban al atleti el partido contra el liberpul en el último segundo.
Hoy por fin al que se le ha quedado la cara de gilipollas es a Jorge bus que se va a la mierda. Viva obama manque pierda

martes, 4 de noviembre de 2008

CIGALADEN

Madre mía que haría Bin Laden cuando estuvo de erasmus en España, por que su hijo es hermanastro del cigala.

lunes, 3 de noviembre de 2008

alegría virtual

una duda: cuando escribís je je je en el mesenger, ¿os estáis riendo de verdad? Es que yo ya lo meto la mitad de las veces con cara seria, por que reirme solo me da cosica.
Dicen las malas lenguas que el jueves tengo ya mi pc.

viernes, 31 de octubre de 2008

Marranadas

En Francia han prohibido-censurado una exposición de fotos del payo este porque dicen que contiene fotos zoofílicas. Me parece que estas alturas de la vida, prohibir una cosa así es un error. Y eso que a mi, eso de comerle la boca a los perretes siempre me ha dado un asco gigante; no se paran a pensar que un rato antes de comerle la boda al perro, el chuchito ha estado en la calle y ha metido el hocico en el culo de una perra-recien-cagada o en una mierda que se ha encontrado en una esquina, pero bueno, cada cual con su rollo.
Pues bien, relacionado con este tema, cuento lo que me pasó hace unos días: estaba en un bar y al lado había una pareja cincuentona. De pronto, ella se pone el bolso sobre las rodillas, lo abre sigilosamente y asoma la cabeza un miniperrete; la tia se mete un dedo en la boca y lo saca lleno de montadito-de-lomo-masticao que se estaba comiendo y le da de chupar al can, repitiendo la marranada esta varias veces mas, con lo que llega un momento en el que el intercambio de baba humana y baba perruna es continuo, fluido y bidireccional. Lo dicho, un asco que me revolvió el estomago. Chim-Pún.
Y ahora que vengan los que tienen perro y se comen la boca con el, a decirme que eso es amor por los animales y que es una cucada.

jueves, 30 de octubre de 2008

Gypsy news

Yo no digo , que luego dicen que si el racismo... que si tal... que si pascual... Yo solo digo que quien con niños se acuesta, meao se levanta.

BOCAS REALES

La Reina, 70 años callada, abre la boca y suelta esto del matrimonio homosexual.
Que pena, con lo bonica que salía en la fotos.

miércoles, 29 de octubre de 2008

Turismo gastronómico

Este finde he estado en Murcia viendo a Patry y me he traído: 10 kg de arroz de Calasparra, 5kg de fruta recién cogida, queso, flan, yogurt y leche de Letur, bizcocho de Benizar y 1 kg de panza que no estaba cuando llegué el viernes. El próximo finde os aseguro que me dedicaré a observar casas y hábitos e instruios.

mentienquicir??

Tras media hora oyendo a un cliente acabar todas sus frases con un mentienquicir?, acabo de descubrir que lo que realmente dice es me-entiendes-lo-que-te-quiero-decir?.
Y luego nos enfadamos con los adolescentes y su forma de escribir sms.
Mentienquicir??.

martes, 28 de octubre de 2008

EL PATRIARCA

quería hacer oficial en este blog que como mi cuñado ha cumplido su parte del trato, le doy permiso para que se case con mi hermana en agosto del 2009. El trato no os lo puedo contar, pero que sepáis que estoy escribiendo este post desde un iphone 3G blanco.
Por cierto mi pc sigue en coma y esto de ser creativo, diseñador,ilustrador, webmaster, comercial y chico de los recados en mi empresa me deja poco tiempo para mis cosidas. Os debo unos cromos.

En estos días...

He estado unos día fuera (de la oficina), de vacaciones.
Sólo han sido 4 días, pero han dado mucho de si. Hemos comido fuera (hasta rozar el empacho), me he graduado la vista (con la desagradable constatación de que veo menos que una polla liada en un trapo), me he hecho dos pares de gafas, me he comprado dos camisas y he descansado todo lo posible.
He intentado desconectar al máximo de prensa e informativos y de la (puta) crisis. Me he reido mucho viendo a Zapater, como si de un rumano se tratara, mendigando para estar en la cumbre del G20.
Me estoy riendo mas todavía viendo a la oposición, por un lado, apretándo a Zp para que siga mendigando mas y mas y , por otro, criticando que mendigue sin parar. Tan hipócrita como siempre.
He disfrutado como hacía tiempo que no lo hacía viendo el último sketcht de Aznar.
He visto, por enésima vez, Cuarteto de La Habana.
Además, el cambio de hora me ha trastocado el sueño, tengo mucho trabajo, dicen que estos son los mejores culos de España y que hoy entra el invierno.
Y poco mas.

miércoles, 22 de octubre de 2008

mondo fm

Una cosa: A los que vais con el móvil en la mano con la radio del mismo a tope (no se oye una mierda a cielo abierto). Si creeis que vais como los raperos del Bronx de los años 60 con sus loros al hombro y que la gente os mira por lo guayser que sois, estais bastante equivocados, os pareceis más al tonto de mi pueblo que siempre lleva radiomarca en la oreja.

martes, 21 de octubre de 2008

Cool Coen

Los hermanos Coen llevan años divirtiéndonos con su particular forma de hacer cine. Con películas de culto como Fargo, historias disparatadas como El Gran Lebowski o The Ladykillers y oscarizadas como No Es Pais Para Viejos.
Pues bien, este domingo vi Quemar Después de Leer, su última peli, y es una de las mierdas mas gordas que he visto en mucho tiempo. Aburrida a mas no poder y mas tonta que mi culo. Hay que reconocerlo, aunque sean directores de culto y sea muy cool y a ver todas sus peliculas.
Solo se salva, una vez mas, Brad Pitt, que es buenísimo y hace un papelón. Voy a crear la plataforma pro-oscar-para-Brad-Pitt.
10 uros tirados por el vater.

Y poco mas.

lunes, 20 de octubre de 2008

MONDO AL DESNUDO

En nuestra labor de ayudar al prójimo, os descubrimos cual es el proceso que seguimos Carlos y yo para escribir tanta tontería junta.

1ª FASE "BRAIN MIERDING STORMING"

O lluvia de mierdas, si alguna vez nos pinchara el mesenger el FBI iban a flipar con las gilipolleces que podemos soltar por nuestros culos/bocas. Un punto importante es dejar el cráneo en blanco y soltar todo lo que se te venga y así uno se alimenta de las gilipolleces del otro hasta que salen perlas como Dimes y diretes al retrete o cagando que es gerundio.


2ª FASE
"SHIT DESIGN"

O que coño le ponemos acompañando, aquí Carlos hace de cliente y me dice que quiere exactamente y yo como buen diseñador de moda, hago lo que me sale de los huevos, nos damos el ok al trabajo y lo subimos para que disfrutéis de el.

3ª FASE "RELLENO DEL PAVO"

O escribir sin sentido 932 post como llevamos desde hace 3 años. Eso no puedo explicarlo por que ni yo mismo entiendo que cojones tenemos en la cabeza para soltar tanta tontería.

Chin pún, espero que os haya servido para entender un poco más la difícil tarea de aguantar a Carlos desde párvulos y mantener un blog con el.

LA FAMA CUESTA

Después de que Francisco Nixon (Australian Blonde, La Costa Brava, Francisco Nixon) nos linkara, hoy aparece la grandísima Rakel Winchester y nos hace un coment... cágate

viernes, 17 de octubre de 2008

Recuerdos del pelo largo

A veces, chiqui y yo navegamos por nuestro propio blog. Hay cosas que publicamos hace taaaanto tiempo, y de forma tan espontanea, que podemos leerlas como si no fueran nuestras y echarnos unas risas.
Pues hoy, he estado viendo la sección dimes y diretes y he visto la cantidad de post que, injustamente, cayeron al fondo del baul con 0 comentarios.
Os invitamos a dar una vuelta y recordarlos, en unos casos, o descubrirlos, en otros.

ARF, ARF... ARF

La película Diario de una Ninfomana (ninfomaniaca me gusta decir a mi), y su cartel, vienen con polémica.
Según el diario 20minutos, en Madrid se ha boicoteado la exhibición del póster en los autobuses y las marquesinas. Y la cadena Cope ha dicho que no va a hacer publicidad alguna sobre la película.
Por una vez en la vida, y nunca pensé que diría esto, pienso que llevan razón. A estas alturas no vamos a descubrir que Madrid (comunidad y ciudad) tiene dos gobernantes de derechas, conservadores y rancios cento per cento. Y tampoco vamos a enterarnos ahora de que la Cope es lo que es.
Por eso pienso que resulta coherente que desde su conservadurismo y acartonamiento se nieguen a darle bola a esta película; me parece normal. Sería de risa oir una cuña anunciadora (gemidos incluidos) de esta película en el programa de Jimenez Losantos y en horario de máxima audiencia. Y todavía daría mas risa ver a la tita Espe o a Gallardón, que son mas rancios que el ABC, orgullosos de haber empapelado Madrid con el cartelito en cuestión.
Si lo hubieran hecho, se hubieran comportado como unos hipócritas, que dicho sea de paso así se comportan en muchísimas otras ocasiones; pero esta vez no.

jueves, 16 de octubre de 2008

Profesor Maurer

¿Algún lector de mondovega ha cursado Inglés con mil palabras?

Querría llamar para ver si entre esas 1000 están: mierda, culo y polla.

Para mi son muy importantes en mi vida diaría y si me voy a vivir a Alcalá de Michigan las necesitaría.

miércoles, 15 de octubre de 2008

CRISIS DE KELLOGG'S

Amigos, seguimos estrujándonos la mollera para encontrar algo que nos haga sobrellevar la crisis. Está demostrado que en los momentos malos la mente se agudiza.
Así, Chiqui, desde la pena que tiene por haber perdido su pc, nos ha dado antes una idea para un negocio que hoy día puede hacer que te forres; un nicho de mercado sin explotar: Vender un pack de 2 metros de cuerda (para ahorcarse) y un tarro de mantequilla (para que el nudo corra bien).
Es un producto especialmente indicado para constructores-caraduras-sin-escrúpulos en apuros, inversores descerebrados y especuladores-por-3000€.

Ánimo.


E.S.O. para hoy y hambre para mañana

Me comenta esposa que ayer vio en televisión la siguiente noticia: Un padre denunciaba en televisión que su hija había sido atacada y apalizada por una banda de chicas de su mismo colegio que se autodenominan “herederas” (herederas de qué? Me pregunto yo).
Pues bien, aquí viene lo bueno: dice el padre que estas chicas amenazaron a tu hija y le dijeron…. -redoble de tambor-La próxima vez va a ser peor… te vamos a marcar una "E" en la puta cara…
Adivina adivinanza.
Pues eso... que viva la E.S.O.

D.E.P. C.P.U.

Españoles: mi PC ha muerto, por eso aparezco poco por mondo.
Estoy entre comprarme uno nuevo, intentar arreglarlo o comprar 2 metros de cuerda y un tarro de mantequilla para que escurra el nudo.

Mientras tanto me escaqueo in the curro.

viernes, 10 de octubre de 2008

Reflexiones

Esta mañana oyendo la radio: “entre los candidatos al premio Nóbel de la Paz 2008 destacamos a Gao Zhisheng, a Hu Jia y a Ingrid Betancourt…” y no he podido evitar pensar de pronto en los datos que conozco de ellos. De los orientales no conozco nada, mas allá que por el hecho de ser chinos se presupone que saben kárate, que saben hacer relojes casio, ropa de imitación y rollitos de primavera y algunas otras cosas.
De Ingrid Betancourt se 1.- que era político y candidata a la presidencia de Colombia, 2.- que fue secuestrada por las FARC y durante los seis años que duró el secuestro pasó mas fatiguitas que el pianista, y 3.- que aprovechando su popularidad está alzando su voz y trabajando para que el problema de los rehenes que todavía están en manos de las FARC no se olvide.
Hasta ahí todo perfecto.
Y ahora viene la reflexión: ¿Qué mérito es haber estado secuestrado durante seis años? Mas que mérito, lo veo una putada. O sea, que cuantas mas putadas te hayan hecho, mas puntos tienes para el Nóbel de la Paz, no?

jueves, 9 de octubre de 2008

CON EL SUDOR DE MI ENFRENTE

Vamos a ver, llevo partiéndome el lomo por vosotros 3 años, me han echado de un trabajo por vuestra culpa (me pillaban posteando muy a menudo) exprimo mi seso recordando historias para contaros y alegraros los viernes de curro que se hacen muy largos, cuento mis intimidades, os describo la casa de mi abuela con los cromos, vivo por y para mondovega, dibujo gratis las cabeceras con el caché que tiene mi estudio de diseño y vosotros escribís 55 comentarios en la mierda de post de carlos de los toros.
De verdad que vais a acabar conmigo.

Ama y serás amado, mama y serás mamado.

miércoles, 8 de octubre de 2008

LAS FORMAS

Adivina adivinanza ¿quien es más educado?
Una señora comercial que llama todos los días a mi trabajo ofreciéndome un seguro de vida y me hace trucos para que no sepa quien es.

O yo que hoy le he dicho que deje de dar por culo, que estoy trabajando.

Votad, que seréis escuchados

A colación de los compadres del norte

martes, 7 de octubre de 2008

CRISIS DE KELLOGG'S

En estos tiempos de crisis, el ingenio humano se agudiza para poder buscarse la vidilla. En esta nueva sección iremos exponiendo métodos para poder ahorrar e iremos aconsejando sobre negocios con los que se puede pegar el pelotazo durante la crisis.
Como muestra, un botón: Vemos la noticia aparecida en La Vanguardía hace un par de días: Un grupo de mujeres elabora un mapa de los puntos donde poder orinar en la calle. Ellas habrán dado sus razones (seguro que muy lógicas) pero yo creo que en el fondo de todo esto está poder ahorrar un cisternazo de agua y papel higiénico (con menos, se han hecho fortunas).
Y poco mas. Ánimo
Actualización 09.10.2008: Aquí tenemos otro claro ejemplo de cómo ahorrar en estos días difíciles.

lunes, 6 de octubre de 2008

CLIENTE 1.000 000

¡Y ante todos ustedes!: el único ser humano que les dice a los de movistar que se va y no le hacen ninguna oferta.

Ya me pasó con vodafone, que me fui y no intentaron pararme en ningún momento con sabrosas ofertas o regalos de móviles, bueno me mandaron una carta agradeciéndome los 5 años que había estado con ellos.

Pues eso, movistar, mira que me voy y perdéis un pedazo de cliente super influyente en la blogsfera mundial y os arruino la empresa con comentarios malignos en mondovega.

Bueno y ahora a esperar que me ofrezcan el nokia 5310 por 0euros.

PD. Gasto 45 eur al mes, a ver si alguna compañía telefónica se apiada de mi...

jueves, 2 de octubre de 2008

Se abre el teflón...

y se ve a un jubilao haciendo el Monasterio de El Escorial con palos de polo, ¿¿como se llama el libro (y próxima pinícula)??
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Solución: El Hobbit
(lo flipo conmigo mismo - i flip with myself)

Ay que chiquillo...

Cosas como esta te hacen abandonar tus aficiones. Me rindo.


miércoles, 1 de octubre de 2008

EL SABER NO OCUPA LUGAR

Hoy me puedo acostar temprano por que he aprendido una cosa nueva: soy alérgico al spectracef.
Me hubiera gustado enterarme de otra forma menos dolorosa, pero es algo que seguro no olvidaré nunca, ya lo dijo ese gran hombre: "la letra con sangre entra".

martes, 30 de septiembre de 2008

ROSA ROSAE

Todos sabemos que estanque viene del latín est= agua y Anque= para patos, por lo que estanque en latín significa agua para patos.
Pero mosso de escuadra ¿tiene algo que ver con el antiguo mozo de cuadra? Por las formas y modales que gastan parece ser que si.

lunes, 29 de septiembre de 2008

A LOS PADRES "MODENNOS"

Ayer esposa y yo estuvimos en el cine... y había muchos padres con sus hijos pasando una plácida tarde; pues bién, a esos padres les mando este mensaje:
Padres modennos, padres de hoy día, padres que creeis que teneís el secreto para criar a vuestros hijos como niños ejemplares, padres que os gastais una pasta gansa en psicólogo, orientador, karate, piscina, conservatorio, braintrainin y demás mierdas semejantes para que vuestros hijos sean los mas listos y responsables del barrio... el hecho de que el título de EL NIÑO CON EL PIJAMA DE RAYAS contenga la palabra NIÑO no quiere decir que sea una película para niños. Hay que saber ver mas allá. Hay que ver las noticias y los periódicos y sobre todo hay que saber leer el cartelito de película no recomendada para menores de...

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Ayer volví al deporte en activo

Estuve nadando 35 minutos. Paré cuando la mente iba por un lado y el cuerpo por otro, y cuando empecé a notar que mi lengua jadeante colgaba como si fuera un limpiafondos.
Cuando me salí de la piscina me dolían brazos y pecho (nada mas y nada menos). Y cuando me he levantado esta mañana me dolía hasta la foto del dni. Todo sea por que mi cintura deje de parecerse a la de una foca monje y mi pecho vuelva a parecer el de un hombre.
Michale PhelphsEric Moussanbaniantitaurinos del mundo... excelentisimas autoridades y nadadores en general… temblad!!.

PLUTONES

Toreros y amigos del cuerno esta noche 11:30 con todos ustedes Alex de la Iglesia otra razón para acostarse tarde. Por favor rtve que sea a las 11:30 de verdad

CONSEJOS GRATIS

En nuestro afán por haceros la vida más fácil, os pasamos unos consejos para quitaros de en medio a los vendedores sobas:

a) Gitana soba ofreciendo romero, dile que eres alérgico, que se aleje.

b) Tío vendiendo cedeses, dile que eres de la SGAE, o que tienes el emule a todo ritmo.

c) Tío vendiendo flores en pub, dile que tu acompañante es tu hermana, o que es tu novia pero ya te la has follado.

d) Tío vendiendo gafas, dile que eres miope o bizco.

e) Testigos de Jeová, diles que eres satanás...

f) Rumana pidiendo con cartel, dile que eres analfabeto, que no sabes leer.

Los sobas son como las cucarachas, aprenden rápido y si hubiera una explosión nuclear solo sobrevirían ellos y las cucarachas. Así que no divulguéis estos consejos.

lunes, 22 de septiembre de 2008

ANTITAURINOS, VA POR USTEDES!!!


José Tomás indulta un Cuvillo en Barcelona. Así nos lo cuenta http://www.burladero.com/. Maaaaaama mía. No podía haberlo hecho en otro sitio el gachón... en Barcelona, ciudad declarada como Antitaurina por su Ayuntamiento. Y digo yo, que quién cojones es un ayuntamiento para declarar a una ciudad a favor o en contra de algo que sólo depende de gustos. Creo que de la corrida de ayer salió todo el mundo contento: los que están a favor vieron un faenón inolvidable de José Tomas y los que están en contra vieron como el toro volvía vivo a los corrales (y cuando cure las heridas, le espera una plácida vida montando a vaquitas día si y día también). Y si los antitaurinos no acabaron contentos, pues me da igual, peor para ellos.

**Aclaración para los antitaurinos: Un Cuvillo no es un cubo pequeño, porque normalmente no se torean cubos pequeños (JA!); es un toro de la ganadería de Núñez del Cuvillo**

ARROZ CON MALA LECHE

Ahora que vienen: puentes, día de los santos y navidades más adelante, en las que seguramente te reúnas con la familia desde mondovega te queremos dar un consejo para esquivar los comentarios de tus tías y vecinas.
Cuando te digan que se te va a pasar el arroz, responde que el tuyo es SOS, el que no se pasa, entre las risas de tus primos huye a tu cuarto madriguera a dejar la maleta y no salgas hasta que venga otro primo soltero.
Lo que une mondovega que no lo separe el hombre.

viernes, 19 de septiembre de 2008

COPI TV

Si os metéis en internete de vez en cuando y visitáis webs de culto como: oink, yonkis, pixel y dixel (no las linko que tengo mucho curro), milinkito... Los inventos de flipi en el hormiguero (sin citar nunca la fuente de donde los copian) pierden su gracia.
Por cierto el de ayer jueves de los post it.

CURIOSA LA PELUCA DE MELENDI



¿Os acordáis cuando tiramos a melendi al pilón?
pues todavía no ha tenido tiempo de secarse el pelo y se le queda bufao

jueves, 18 de septiembre de 2008

Advertencia...

He cumplido un sueño que tenía hace tiempo y que hasta hace 3 días me resultaba inalcanzable... ya se hacer masa para pizza... Llevo dos días practicando (la hago y me la como) y cada día estoy mas cerca de la perfección.
Y ahí va mi advertencia: Leo Fernandez Telepizza... Paco Pizzahut... Pepe Pizzaqueen... Juanjo Pizzatutto... Javi Pizzaexpress... Antonio Pizzamovil... y demás pizzolos del mundo... TEMBLAD!!!

Como dice chiqui... y el que abusa, no es traidor.

martes, 16 de septiembre de 2008

IBERICO SANTA

Que grande es interné, si no fuera por youtube y por el corresponsal en linares, ata, nunca hubieramos visto esta maravilla...

lunes, 15 de septiembre de 2008

FESTIVAL DEL HUMOR

Siguiendo con mis post de gilipolleces, que me encantan, aquí teneis otro top five que me vuelve loco, son frases de crios pero me parto cuando alguien cae:

5)sujeto a: ¿vienes a la fiesta?
sujeto b: ¿que fiesta?
sujeto a: la que te va a dar esta (señalándose sus partes nobles)...

4)sujeto a: voy a visitar al abogao
sujeto b: ¿que abogao?
sujeto a: el que tengo aquí colgao (señalándose la misma parte que antes)

3)sujeto a: me ha dado recuerdos para ti el cojo
sujeto b: ¿que cojo?
sujeto a: el que te dio por culo en el rastojo

2)sujeto a: ¿sabes quien se ha vuelto loca?
sujeto b: ¿quien?
sujeto a: mi polla en tu boca

1)sujeto a: ¿sabes quien se ha dejado bigote?
sujeto b: ¿quien?
sujeto a: mi cipote

Papaú

Hemos hablado muchas veces de lo fácil que resulta poner un video del tronchao de turno de tu pueblo, o del callejeros... Pero es que hay ocaciones en las que es dificil no caer en la tentación. No hace falta que veais el video entero, id directamente al minuto 2'07 y flipad con el papaú y su hijo.

domingo, 14 de septiembre de 2008

ERES LO MÁS

Me siguen encantando las comparaciones que hizo famosas chiquito of calzada, que incluso escribió un libro.
Y cada vez que oigo en canal sur radio alguna me rompo la caja (me rio, para los del norte) mi top five:

5)Eres más peligroso que Mikael Jackson en el chiquipark.
4)Eres más desagradable que el escaparate de una ortopedia.
3)Das más vueltas que un hijoputa buscando la partida de nacimiento.
2)Tienes más miedo que un cura bautizando a un gremly.
1)Eres más sospechoso que un gitano haciendo footing.

viernes, 12 de septiembre de 2008

Subtitula my friend

Gracias al gran oink encontramos hace unos días esta fantástica página que te permite subtitular tres planitos de una peli china.
Chiqui y yo, cuales inquietos monos de culo rosa , nos apresuramos a practicar y este es el resultado. Aquí os dejamos las cuatro piezas. Esperemos que os gusten.

Prestad atención, dadnos vuestra opinión y practicad con la web porque en mondovega estamos preparando algo muy gordo. No podemos decir mas. Seguiremos informando.

jueves, 11 de septiembre de 2008

Los Huevos de Cristo

Ya que un dia de estos el conocido LHC (los huevos de cristo) va a destrozar el mundo, aqui os damos uno consejo para realizar antes de que se acabe esto:

Manda a la mierda a tu jefe a gritos desde la cera de enfrente para que se entere todo el barrio, apura hasta minutos antes de la Gran Explosión por si falla algo en Ginebra y a tu jefe le da tiempo de eslomarte.
Una dulce muerte, yo ya estoy practicando...

Chiste del día

Saben aquel que diu... el bigote de Aznar es erótico... ja ja ja ja ja ja ja!!!... me parto!!!

Y QUE CUMPLAS MUCHOS MORE

La humanidad se divide en dos tipos de personas, por un lado los que al cantar cumpeñaños feliz a alguien en la penúltima estrofa dicen: te deseamos todosssss y por otra parte los que dicen: te deseamos "nombre del cumpleañoeroooo"
Al organizar un cumpleaños este es un punto muy a tener en cuenta para que no suene:

Cumpleaños feliz
Cumpleaños feliz
te deseamos todanaosmanolioooooosss
Cumpleaños feliz

Biennnnnn

miércoles, 10 de septiembre de 2008

RESUMEN (esquema) DE MIS VACACIONES

1.- Praga me ha gustado más que Budapest.
2.- Praga es más limpia y cara que Budapest (que es más sucia y barata que Praga)
3.- Volar dos veces en una semana en la que ha habido 3 accidentes de avión con muchísimos muertos, hace que coger un avión sea una experiencia apasionante (comidas incluidas).
4.- Restaurantes de Praga: Que sepáis que hay vida más allá del cerdo en salsa.
5.- La sobredosis de Tve Internacional puede ser perjudicial para la mente.
6.- El avispao que se anime a introducir el colacao en la República Checa, pegará el pelotazo y se forrará.
7.- Budapest es más ochentera que Praga.
8.- En Budapest se mezclan gitanos y eslavos por igual. En Praga son más parejos.
9.- Los taxistas de Madrizzzz son unos listos (por eso a la vuelta cambié el taxi por el metro).
10.- ¿Madrileños, como os podéis comer los churros frios, duros y secos? ¿Qué atractivo tiene?
Actualización 18.11 horas (me acabo de acordar)
11.- Impresiona ver el estado en que quedan los paises y sus habitantes después de 40 años bajo dominio comunista.

martes, 9 de septiembre de 2008

se abre el teflón

Y se ve a un tio dandole con su miembro viril al boton de comprobar el disco duro del ordenador.
Pregunta:
Nacionalidad del susodicho y ya te la he dicho...

Así nos va


(C)Peridis

lunes, 8 de septiembre de 2008

Una de síndromes

Recordais el chiste aquel que decía: Sabes porque los negritos del tercer mundo no ven Falcon Crest? Porque lo ponen despues de comer...
Pues eso mismo pasa con el síndrome postvacacional: Cuando no se tienen vacaciones, o son muy cortas, resulta difícil tener el puto síndrome.
Año tras año resulta cansino (y hasta insultante) oir como se quejan por la vuelta al trabajo los que disfrutan todo un mes completo y seguido de vacaciones.
Pues eso, que la culpa del 90% de las cosas que pasan hoy día la tienen los psicólogos.

domingo, 7 de septiembre de 2008

SACABÓ LO GÜENO

Para despedir el verano, fui a la feria de Guadix, este finde y pude comprobar que yendo sereno hay cosas flipantes:

- Los puretas hacen que sus hijos saluden en todas las vueltas del tiovivo al pasar por donde ellos están puestos como castigo al porculo que dan para montarse.

- Los únicos que juegan a lo de dar el puñetazo y ver la puntuación son los kinkis, a una persona normal le sale error al echar dinero.

- Al 3ºcohete que has dicho ohhhhhhhhh se pierde la gracia de decirlo.

- Si tienes menos de 20 años debes llevar 2 cardenales en los biceps de montarte en la atracción la olla.

- Las casetas no van a sacar dinero, van a clavarte.

- Los globos que se escapan al infinito dan pena por los 4 euros que cuestan.

- No es obligatorio comprar una pulsera en feria, no te las vas a poner más que ese día.

- Si quieres colapsar una feria parate con un carricoche enfrente de un mimo.

- Las abuelas creen que a los feriantes les regalan lo que venden, he visto regatear hasta una papa asada.

- Ir toda la noche con un peluche de tómbola puede ser perjucicial para la relación.

viernes, 5 de septiembre de 2008

Ment in blanc

¿He hablado alguna vez de la página en blanco?
Pues eso.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

PELICULERO

Este verano he aprendido de mi amigo Campeon (es un mote) que para ser un peliculero no te hace falta ver mucho cine, ni mentir, ni exagerar tus acciones, para ser un peliculero solo tienes que tener pelos en el culo... jejejej peli- culero.. jejeje

lunes, 1 de septiembre de 2008

san & salv II

Queridos todos, he vuelto y al contrario que carlos, yo vengo del pueblo, de documentarme, de oir abuelos en las esquinas, de espiar en casas de tias-abuelas de mi madre, de aprender refranes, de hablar con camareros gañanes, y de probar la comida típica de cada aldea que he visitado, en definitiva de trabajar para vosotros.
Por cierto, si alguien hace tiempo que no me ve, sumale a mi cara y mi cuerpo 6 o 7 kg más, es que vivir a base de barbacoas, bares y siestas no es muy aconsejable.

jueves, 28 de agosto de 2008

Party Broker

Amigos, anoche empezó la Feria de Linares y mas allá de los conciertos, de las borracheras, de las corridas de toros, del musicón, del trofeo San Agustín de futbol... mas allá de todo eso, inauguramos la feria con la actuación estelar de Pikikis y Mallarines con el espectáculo perfomance llamado Se Veía Venir.
Seguiremos informando.

miércoles, 27 de agosto de 2008

San and salv

Después de 14 días, vuelo de ida y vuelta, 3 accidentes de avión, casi 300 muertos, 4 aterrizajes anticipados, 6 vuelos cancelados y psicosis general, he vuelto sano y salvo.

miércoles, 13 de agosto de 2008

DESPEDIDA IPHONERA



Mi cuñao me dejó el iphone 15 días para que le actualizara unas cosillas y sobre todo para que me quitara el mono de iphone que tenía.
Este finde lo tengo que devolver y han sido un cúmulo de situaciones las que me van a destrozar anímicamente al devolverlo.

Después de oír frases como:

¿8 gigas?, eso no lo llenas en la vida.

¿Puedes llamar por el?

Jodé, con eso no te pierdes ni en la selva.

Después de gastar la batería todos los días enseñándolo y después de explicar 300 veces que siendo un garrulo es una tontería comprarse uno de estos, solo puedo decir que un poco si me ha decepcionado.


Por cierto es un objeto de lujo: demasiadas pegas, demasiados fallos y demasiadas tonterías, mucho tiene que cambiar la mentalidad de movistar para que me compre uno, pero por lo menos soy de los pocos que le he tenido en mis manos.

Iphone, que sepas que nadie te va a querer como yo te he querido

martes, 12 de agosto de 2008

Una de pactos


Hace meses que se tomó la decisión, pero no hemos podido hacerla pública hasta ahora por motivos de seguridad.
Tras años de duras negociación y reuniones en los restaurales Pekín 1 y Pekín 2, mondovega y el gobierno chino han llegado a un pacto de no agresión: mondovega no se mete con el gobierno chino y su censura, ni con sus restaurantes chinos (que allí se llaman restaurantes, a secas), y el gobierno chino ha cuadrado las fechas de las olimpiadas para que se celebren en los días en que nosotros estaremos de vacaciones.
Y así nuestro público podrá entretenerse en los ratos muertos viendo las apasionantes competiciones de atletismo, basket, esgrima, petanca, bolos serranos, etc. Y todos contentos, verdad?

viernes, 8 de agosto de 2008

EL BUCLE INFERNAL (the infernal bucl)

Escena 1: Interior/día
TODOS los días laborables del año, TODOS, a la misma hora se repite la siguiente escena en mi oficina:
Jefe: Carlos, a quien le toca hoy pagar el café??
Carlos: Pues... a... X (cada día le toca a uno)
Jefe: Pues venga, vamos rápido que hoy es un día importante.

jueves, 7 de agosto de 2008

REMEMBER

En estos días de poco trabajo, poco teléfono y mucha calor, (la calor si es femenino, señorita bibiana). Me gusta meter palabras al azar en el buscador de mondovega y me encuentro caDa joya... Os recomiendo que hagáis lo mismo con vuestros blogs y si no tenéis en los que visitéis asiduamente, recordar mierdas antiguas es muy confortable.

AQUI HAY TOMATITO

Por cierto, el aquí hay tomate de la prensa española, léase marca y as, después de mentir todo este verano con titulares como: hoy se viene, ya esta decidido, mañana hablará, vestirá de blanco, está todo firmado... Se ha comido una mierda y en vez de rectificar, simplemente dice: Cristiano se queda en el Manchester.
Desde mondovega le instamos a que ponga este titular mañana: Llevamos vendiendo motos todo el verano.

LOS LISTOOOOOOOOS

Flipo con los cara dura que hay en el mundillo del diseño, ¿como se atreve Mariscal a criticar las mascotas de los juegos olímpicos de Pekín 08, viendo la mierda de cobi que hizo el para las de Barcelona 92?
Leed la pequeña entrevista y comprenderéis por que yo cobro tan poco y los listos estos millonadas por un trabajo muy similar.

miércoles, 6 de agosto de 2008

STREET CITAS

Eres más feo que levantar de la siesta a tu padre a golpes con un calcetín sudao lleno de canicas y mandarlo a por tabaco al bar de la esquina que regenta un ex legionario y está lleno de prostitutas con enfermedades venéreas.

CARTELISMO

Me encantan los carteles que la peña hace en word y pone tan orgulloso en sus comercios, hay páginas llenas de ellos, yonkis tiene una sección sobre los cartelitos, pero seguro que no os habéis parado a pensar en uno muy estandarizado:
Deje el baño como le gustaría encontrárselo.
Eso, ¿que quiere decir?
¿que si a mi me gustara encontrar el baño lleno de tías en bolas que me ayuden a mingitar, debo de llenarlo de tías para el próximo que entre?

¿que si me gustan los servicios espaciosos, debo tirar el tabique y juntar dos en uno?

¿Que si soy más de columna de hidromasaje que de lavamanos debo invertir en el baño de tu bar?

dudo y dudando espero las vacaciones que más quiero

martes, 5 de agosto de 2008

Parecidos razonables

Parecen hermanos. A Cristiano Ronaldo casi todos lo conocemos; es el último crack futbolero (ídolo de garrulos) que parece dispuesto a arrasar en los puticlubs y hamburgueserias madrileñas.
Y Pepito El Caja es unos de los últimos cracks salidos de la factoría Canal Sur; cuenta chistes a ritmo de bulerías (una marcianada, si). Gracioso para un rato, y cansino en sobredosis.



lunes, 4 de agosto de 2008

DE BUENA MAÑANA

Pego un escaneo todos los días a primera hora a los 30 blogs y web que visito diariamente y cuando después de reirme un rato y aprender otro, me encuentro cosas como estas en Oink y es que me parto el pecho. Esto si es un homenaje

viernes, 1 de agosto de 2008

IDEAS PARA REGALAR

Como me molan las mierdas...
La gente con tiempo libre es peligrosisima.

jueves, 31 de julio de 2008

SABOR A VERANO

Font Vella saca las botellas de agua sensación, ayer probé una al limón y la verdad que invertar, lo que se dice inventar, han inventado poco, simplemente han rescatado un hecho que se lleva produciendo en todas las casas españolas desde los 70´s.

La botella de agua reciclada

martes, 29 de julio de 2008

OBRIGADO

Vuelto de vacaciones, ahora tres semanitas en cocción directa granaina y de nuevo de vacas pueblerinas.

En estos 10 días lo he pasado genial, traigo: color negruzco, 3 kg de más, botellas de vino, regusto a bolo de nata y boliña de crema y el ácido úrico por las nubes.

El Algarbe sigue siendo: barato, bonito, limpio y con las mejores playas de la península.

PROS:
- Todo muy bien señalizado, imposible perderse.
- Comida rica y barata.
- Playas paradisiacas.
- Te entienden perfectamente y tu a ellos también.
- Trenecitos, barquitos y escaleras mecánicas, vacaciones para vagos.

CONTRAS:
- no se estila el topless, mala cosa.
- 2 carriles son 3 para ellos.
- demasiados obrigados.
- mucho turista.

A la vuelta parada en el Rocío (Almonte Patry, Almonte) y 3 días en Málaga con pescaito frito incluido en torremolinos y el concierto, que respetuosamente oi y vi (que cosas tiene el amor...).

lunes, 28 de julio de 2008

TEORIA

Cuando una empresa tiene servicio de atención al cliente con varias teleoperadoras al frente, las contrata a todas con idéntico tono de voz para que el cliente quejoso que llama varias veces nunca sepa con quien está hablando realmente, si con la misma que lo atendió ayer o con una distinta, se confunda, tenga que repetir su poblemática mil veces, se agobie, se canse y deje de llamar.

jueves, 24 de julio de 2008

Llamamiento

Llevo varios días recibiendo en mi correo mails en los que en el remitente pone NULL y en el asunto también pone NULL. No se de que coño se trata. No los abro, los borro directamente para evitar mierdas innecesarias.
Pues bién, PACO NULL si estás leyendo este mensaje te digo que no me mandes mas correos, es inutil, no los voy a abrir.
Gracias.

Grandes propuestas del siglo XXI

miércoles, 23 de julio de 2008

FESTEN

Señor Zapater (Zapater...) contar los primeros 100 días de un gobierno debe servir para hacer balance... para reflexionar... pero para celebrarlo?? y tal y como está el patio?? y bueno, si hablamos de como hacer un buén paripé...
Aaaaaaanda y veros por ahiii!!

martes, 22 de julio de 2008

Una de aniversarios

Un año después de la famosa portada, el jueves se autoparodia... o se autohomenajea... o como quiera interpretarse. Que grandes son.


lunes, 21 de julio de 2008

Se abre el teflón...

y se ve al bueno de Jose Luis Col (q.e.p.d.) delante de su primer reproductor de cd, recién comprado, cabreado, con las instrucciones en la mano y sin poder ponerlo en marcha para oír sus cedeles favoritos.
¿¿como se llama el grupo musical??

jueves, 17 de julio de 2008

Parecidos razonables


Dicen que el bueno de Rony está acabao, pero yo sigo pensando que es un puto crack. Gordaco y peludo como está, es capaz de recuperarse de su lesión, volver a triunfar, acostarse con su novia, con putas, con travelos, ir a la playa, comer como un cerdo y darse unas juergas del carajo... eso es estar acabao?? Anda ya y veros por ahi hombreeeee!!!

PADRE HE PECADO

Ya fui el año pasado, con una cervialgia al concierto de esta gente, era como premio a Patry por cuidarme durante mi accidente de coche.
Este año no he hecho nada realmente malo, no le debo ningún gran favor, ni siquiera he puesto de mi parte para encontrar las entradas. Pero ella ya las tiene en su monederito guardadas.
Así que el día 25 de Jul en el auditorio de Malaga recién llegadito de portugal tendré que sufrir una hora de cansinismo y locura juvenil.
Si, voy a ver de nuevo al Canto del Loco... 2 veces en directo y Red hot solo por youtube, para lo que hemos quedado.

Emociones al cuadrado

Anoite volvía a mi casa y de pronto veo a unos tios pegando carteles anunciando un concierto de los míticos BORDÓN 4 en algún pueblo de alrededor... pensé.... ufffff Bordón 4... "que cara maaah bonitaaaa teneee sa niñaaaa"... pensé en "corázón de piedra".... (cruzcampero sabrá apreciar lo que estoy diciendo). Esposa no me entiende, pero Bordón 4 son unos artistazos con temazos que ya son clásicos. Cruzcam, díselo tu hombre!!!
Todavía no me había repuesto de la impresión de ver el cartel de Bordón 4 cuando me fijo bien y veo que uno de los que está pegando los carteles es el menos mítico, y mas garrulo, Pulpi, concursante ruso de Gran Hermano.
Casi no he pegado ojo esta noche... que uno no está para tantas emociones y tan seguidas.

miércoles, 16 de julio de 2008

VACACIONES SANTILLANA

Después de 3 días en San José (Almería) siguiendo el régimen del pescaito frito, me aventuro a 10 días en Portugal, contri que llegue escribiré algo del campismo: sus pros, sus contras y la facilidad de patry para meter un renault clio hasta los topes dentro de una tienda de campaña iglú y que quede espacio para 3 personas humanas y 15 mosquitos, optimización lo llaman los chinos, magia lo llamo yo.

viernes, 11 de julio de 2008

LIKE A GYPSY STONE...

Ya he hablado alguna vez de las cosas que hacemos con la edad y que nos llevan a convertirnos en adultos: multas, pagos, hacienda, hipotecas, coches, etc.
Pues bién, este sábado me tocaba cumplir con la ITV del coche. Todo debería estar en orden; tengo la revisión de taller recién pasada, mi coche esta nuevo, cuidado, pero… ZAS!!! Me califican la inspección como DESFAVORABLE EN GRADO GRAVE. Pourquoi?, que diría un francés; pues porque mi coche no lleva grabado el número de bastidor. El númerito en cuestión existe, aparece en la documentación y en dos o tres placas dentro del habitáculo del motor, pero no va grabado a fuego y sangre en el chasis del coche, que es como tiene que ir.
Conclusión: llevo 4 años circulando caso como un rumano (es una frase hecha, no tengo nada en contra del pueblo rumano... senior... senior... deme un eurro!!) y con riesgo de ser multado.
Tengo 15 dias de plazo para subsanar el defecto, a contar desde el pasado día 5 de julio.
Salgo de la ITV y me voy al concesionario y, resumiendo, desde ese sábado hasta hoy mi tema ha seguido el siguiente recorrido: Ven el coche los del taller, se lo dicen al administrativo, el administrativo se lo dice al vendedor, que habla con el jefe de taller; el jefe de taller habla otra vez con el administrativo, el administrativo consulta con el fabricante, el fabricante responde que hay que hablar con el delegado territorial; y finalmente el administrativo habla con el gerente para que hable con el delegado territorial. Y en esas estamos todavía. Llevo consumida una semana del plazo y llamo un día si y otro no para decir esa socorrida frase... y de lo mio qué!!.
Cuando leais en prensa el titular “Tio buenorro, guapo, simpatico, inteligente y delgadisimo pega fuego al concesionario Seat de Linares porque no le solucionan su tema pensad en mi, habré sido yo. Llevadme tabaco a la carcel.
He dicho.

miércoles, 9 de julio de 2008

CURRI-ULAZO

Van a largar al creativo de mi curro, por lo que me quedo yo a mando del barco.
Con todos ustedes: chiqui, el cretivo, diseñador gráfico, web master, programador, ilustrador, infografo, diseñador multimedia, comercial y con la otra mano atiende a clientes al teléfono y resuelve dudas de proovedores con pocos conocimientos en la materia.
Y todo esto por el mismo sueldo ¡¡¡tachaaaaaaaaaaaaaaaaan!!!!

ATRACO CON FACuA

Facua es a mierda como gitano es a piscina, FACUA granada además de no servir para nada, es el servicio más malo que te puede dar este pobre ayuntamiento de Graná.
Con excusas de niño chico como es que no me cogen el teléfono, te comentan que no pueden hacer nada por ti. Pero para cobrar de tus impuestos no ponen pegas.
FACUA + MIERDA (aprox 19.500 entradas en googel).

Jodé lo agusto que se queda uno...

martes, 8 de julio de 2008

SE ABRE EL TEFLÓN

y está San José en la carpintería acabando una mesita de noche, y mientras Jesús dando vueltas por allí con un palo.
En esto que lo llaman para que salga a medir una entradita de un pesebre y se acerca a las panaderas de la tienda de al lado para que le echen un ojo al niño.
¿Como se llama la película?

Actualización Miércoles


Solución

LA RAZA HACE EL CARIÑO


04. El Gordo Feliz

Habitat: Viven en todos sitios, pero sobre todo los vemos en El diario de Patricia.

Alimentación: Todo.

Descripción: Ser humano que está (estamos) pasaillo de vueltas pero que está orgulloso. Son buenos jalaores y echan la culpa de su michelín a la sociedad. Utilizan frases del tipo me engorda hasta el aire... bebo un vaso de agua y me engorda... será el metabolismo... Suelen estar atentos a cualquier publicidad que difunda que el pan o la cerveza no engorda. Descuidan su salud y dicen que son felices, aunque tarde o temprano acaban haciendo un régimen severo debido a problemas de corazón, espalda, rodillas, etc.
Amigos de mondovega, hay que cuidarse... y quererse mucho.

viernes, 4 de julio de 2008

SE BUSCA

NUEVAS GENERACIONES






aquí lleváis la nueva campaña de los jóvenes creativos del pp

O NÁ, NISMO

Pues eso, que mi afición a la paja empezó de joven y ayer viendo en el buzón del vecino de al lado la revista VENCA me acordé de mis comienzos pajillerísticos.

Podéis flipar, pero poniendo a las modelos del Venca al trasluz se le nota el gato acostao una barbaridad, lo que sigue luego lo dejo a vuestra imaginación...

miércoles, 2 de julio de 2008

martes, 1 de julio de 2008

HUMOR EXCLUSIVO


Se me ha ocurrido zapeando y al buscar fotos en guguel, me he dado cuenta que esta brillante idea se le había ocurrido a unas 1357 personas más antes que a mi, pero lo del donut es bueno ¿eh?

EL CHISTE 2.0

Niño: Mama, mama en el colegio me pegan
Madre: Lo se hijo, lo he visto en youtube

jeje, extraido de luis álvaro, nuevos cómicos: Dejá vu

SE ABRE EL TEFLON

y se ve un cabrero andando por el medio de un monte, y en un instante, al cabrero asombrado se le aparece San francisco.
¿Como se llama el Grupo de música?

lunes, 30 de junio de 2008

CAMPECHAN KING

El rey, tan campechano, fue al fútbol como un español más:

¿Borracho, drogado y disfrazado?

¿En autobús o compartiendo coche?

¿Durmiendo en parques?

FIESTA NACIONAL

Una alemana me la meneaba en una tienda de campañaaaaaaaa

como veía que nada salía fue a llamar a otra a alemanaaaaaaa

Everybody...

viernes, 27 de junio de 2008

mondoCONSULTA

A ver, ayer durante el partidazo de Eggpaña, primoBola nos planteó un tema importante: le han invitado a una boda, no quiere ir y no sabe cual es la excusa que puede funcionar mejor. Mondovega le presta ayuda y plantea las siguientes opciones. Voten.

a.- Ese mismo día es la boda de un primo de mi novia (esta es la excusa que Bola propone).
b.- Operan a mi hermano chico de cataratas, y cambiar rápido de tema.
c.- La excusa que des no importa, porque al novio le va a dar igual lo que le digas.
d.- No puedo ir (a secas), y cambiar rápido de tema.
e.- Decir que vas, y luego no vas, sin dar explicaciones.
f.- Dices que ese finde te vas a la playa con la paya, y que tienes hotel reservado.

jueves, 26 de junio de 2008

MAÑANA RUMBERA

Hay gente que no sabe llevar la fama a buen término, que le gusta salir en la tv todos los días y que habla pensando más en los titulares que en la coherencia de sus palabras. Ánimo Bibiana, tienes un puesto ganado a la derecha de Sardá.

Por otro lado, como querrá TVE que veamos muchachada nui en tv si cada miércoles empieza a la hora que le sale del nabo. Tienes que comerte media hora de la serie de mierda de antes para ver muchachada desde el principio, así que se acabó verla en la tele, He dicho. y son las 8:45 hoy cobra alguien seguro....

miércoles, 25 de junio de 2008

AGUA, AGUAAAAAAAAAA

THIS SUMMER BE Funcionario

Desde mondovega os invitamos a practicar este verano funcionaring el deporte de moda, yo llevo 1 semana y carlos empieza la que viene.

Jornada intensiva, poco trabajo, pocas llamadas al tlf, desayunos y paseos incluidos..

La verdad es que tengo los huevos lisos de tanto tocármelos.

PRACTÍCALO

lunes, 23 de junio de 2008

Cuando es gracioso, lo es

Pepiño Blanco no es santo de mi devoción (devotion saint), pero cuando está sembrao... lo está; dice hoy:

Creo que Rajoy tiene principios... creo que tiene principios marxistas... sí, de Groucho Marx... Estos son mis principios, y si no les gustan los cambio.

Je, je, je...

Se abre el teflón...

y se ve a la Ministra Bibana Aido sentada con unos colegas viendo un partido de la selección española... y de pronto da un salto celebrando un gol de Villa.

¿Como se llama la película?
No vale chafar el chiste: Abstenganse de contestar las personas que saben la respuesta porque he probado el chiste con ellos.
Actualización 24.06.2008: Solución:





domingo, 22 de junio de 2008

PODEMOS, PO - KE - MON

Mi parte de la apuesta esta hecha, carlos espero tu foto de zapato y chandal.
Me quito el sombrero...

viernes, 20 de junio de 2008

MONDOMANIAS VI

Pantalón doblado: Esta es muy buena. Si, se que siempre digo eso de mis manias, pero es que estoy tan orgulloso...
A ver, cuando se dobla un pantalón para meterlo en la percha, puede hacerse de dos formas: 1- de forma que queden a la vista los bolsillos de atrás o 2- de forma que queden a la vista los bolsillos de adelante. Pues bien, para mi la única forma correcta de doblarlos es dejando a la vista los bolsillos de atrás, tal y como se ve en la foto. Siempre los doblo así para colgarlos de una percha. Y lo hago así, porque si, porque tiene su lógica y porque tiene que ser así. Y por que puedo.

YA ES VERANO EN EL CURRO

Hoy Viernes empiezo el horario de verano hasta el 25 de Septiembre, de 8:00 a 15:00 horas, por lo que solo estaré disponible en el mesenger, tocándome los huevos y cazando moscas a látigo dentro de dicho horario. Por las tardes ya me buscaré algo...

miércoles, 18 de junio de 2008

SE ABRE EL TEFLÓN

y entra un niño a una asesoría y dice "que me ha dicho mi padre que venga a recoger su copia del contrato"

¿como se llama la pinícula?

actualización día 19


SOLUCIÓN:
En el nombre del padre

martes, 17 de junio de 2008

LA RAZA HACE EL CARIÑO



03. El farmaceútico runero (vale también médico runero)

Habitat: Está en todos sitios, no hace ascos a ningún ambiente.


Alimentación: se alimenta de dolores y desgracias ajenas.


Descripción: Persona que de forma innata, unos, o empírica, otros, conocen al dedillo medicamentos, síntomas, dolores y remedios. No dudan en aconsejar, aun a riesgo de causar un dolor mayor del ya existente. Huelen un peo tuyo y saben que estás bajo de calcio. Suelen apoyarse en casos ocurridos con anterioridad, sobre todo para empeorar tu ánimo. Utilizan frases del tipo: cuídate esa tos, que así empezó un amigo mío que en cuestión de mes y medio pasó a vivir en el "cortijo de los callaos"…