viernes, 30 de octubre de 2009

ENCUENTROS EN LA 3ª FASE

Solo recordar a los visitantes de capital que bajarán en navidad a nuestros pueblos a visitarnos que: "no vienen del futuro", que solo vienen de una ciudad más grande. Que mientras que ellos no nos aportan sus novedades y sabiduría espacial, en el pueblo seguimos viviendo el resto del año y que el 100% de las cosas que ellos comen ya preparadas, aquí en los pueblos las hacemos nosotros sin que eso nos traumatice.
Por eso primo marciano del futuro, no me toques los huevos que yo también se lo que es un Tera.

miércoles, 28 de octubre de 2009

BROTHER IN LAW


Teníamos nuestras sospechas, pero lo hemos confirmado en el parque de las ciencias de granada, el Peito donó su cuerpo a la ciencia al morir.
Por las noches, cuando todo está cerrado y a oscuras se oye en el parque CUÑAOOOOOOO

VAYA PAR DE DOS

Cuando naces siames, en los burguer king, en los bares y en los parques recreativos que dan 2x1 ¿cuenta que eres uno o que sois dos?
¿Te calculan si eres uno o dos según lor órganos en común? y en este caso ¿cual es el mínimo de órganos que debes tener en común para ser dos?
Es correcto decirles: "que pasa pareja" o lo ideal es decir: "que pasa tio/a"
Por favor sacadme de la duda que este finde voy a Perú y lo mismo me las encuentro.

viernes, 23 de octubre de 2009

Lanzamientos comerciales

Amigos, hace unos días hablamos aquí de periódicos y casualmente hoy celebramos la aparición de un nuevo papel higiénico, recomendado sobre todo para utilizarlo después de su versión televisiva (toooma jeroglífico... ja).

jueves, 22 de octubre de 2009

CONVERSACIONES REALES

Chiqui: ¿Te acuerdas de cuando hace unos años los ordenadores tenían 10 gb de memoria?

Carlos: Ya ves, y hoy día en mi telefono tengo 8.

Chiqui: Y siempre venía un listo y te decía: eso no lo llenas en la vida... comprátelo de menos gigas!!

Carlos: Y hoy día te tiras un peo dentro del dormitorio y casi has llenao los 10 gb...

Chiqui: Si... es verdad...

miércoles, 21 de octubre de 2009

CHISTE DEL DÍA



Pues esto va uno y dice que la Universidad Católica de San Antonio va a nombrar catedrático a Aznar... y lo gracioso es que Ansar va a dirigir una cátedra... -redoble de tambór- de ética... juas juas juas... me parto... queee bueeeeenooo!!!

ALUMIZAJE



Que coño haría el papel de alumnio en el eden para que lo castigaran de por vida. O no es de castigo cubrir mechas de tinte en las peluquerias, forrar los hornillos de la cocina o hacer disfraces de robot. Señor perdónalo de cualquiera que fuera su pecado.

lunes, 19 de octubre de 2009

Expresiones

Más de una vez hemos hablado sobre expresiones guapéricas que utiliza la gente para ponerse fina, tipo amigo de mis amigos, persona humana, etc.
Pues bien, estos días tenemos al caradura de Ricardo Costa (Ric para la contabilidad B) en todo lo alto y ha utilizado varias veces una de estas expresiones que tanto me gustan: sobre mi persona.
Es utilizada sobre todo para hablar en tercera persona sobre uno mismo, situándose así en un plano superior al resto de los mortales.

.- Agradezco las muestras de ánimo que han recaído sobre mi persona


.- No son justos los insultos que están recayendo sobre mi persona
.
**Aclaración: podemos asegurar que esta foto no fue tomada el día en que le cesaron. Gracias**
**Toque frívolo (frivol touch): Este pajarraco suele lleva camisas con cuello italiano; es tan pijo que seguramente trae este tipo de cuellos de serie, de nacimiento**

viernes, 16 de octubre de 2009

CHISTE DEL DÍA, basado en hechos reales

Voy a la farmacia a que me vendan unas gotas para los oídos que me recetó el médico. El tratamiento dura 22 días y las gotas se me han acabado a los 7 días de empezar. Llevo la receta metida en la tarjeta sanitaria y una copia en papel.

Carlos: Vengo a que me de las gotas que aparecen en esta receta… que me las recetó mi médico, las compré hace una semana y ya se me han acabado.
Farmacéutico: Pues… no puede ser… la receta lleva el código de NO DISPENSABLE, es decir, que el médico lo puso de forma que solo lo puedas comprar una sola vez.
Carlos: Ya, pero es que el tratamiento dura 20 días, el bote es de 10 mililitros, me echo 9 gotas diarias y se me ha acabado al llegar al día 7... tendré que seguir con el tratamiento, no?
Farmacéutico: Ya, pero va a tener que ir otra vez a su médico de cabecera porque según este código es como si vinieras sin receta; yo solo puedo ver la receta de las gotas en el historial de tu tarjeta sanitaria, pero igual que veo otra cosa que te recetaron hace un año por ejemplo… entonces no te puedo vender las gotas porque en realidad no traes receta.
Carlos: Vale, entonces deme unos pictolines y una píldora del día después… que eso no necesita receta!!

Juas juas juas… me parto!!! que gracioso...

jueves, 15 de octubre de 2009

THE TIMES

Un director, 2 secretarias, 2 comerciales, 4 redactores, sección de deportes, un infógrafo, un diseñador gráfico y un publicista, un especialista en marketing, dos fotógrafos, varios periodistas y un corrector se necesitan para hacer un periódico más o menos decente sin contar la gente de la imprenta, distribución y venta.
¿Que crees que pensará toda esta gente cuando te vea limpiando los cristales de tu cohe con su periódico?
Lo de rellenar bolsos en los escaparates, ponerlo en el suelo al fregar, encerder barbacoas o envolver fruta para que madure ya lo habían medio asumido, pero ¿para limpiar cristales? eso no os lo perdonarán jamás.
No me quiero ni imaginar lo que pasará cuando sepan que antiguamente también se usaba para limpiarse el culo.

martes, 13 de octubre de 2009

Verdad verdadera

Esto que Chiqui contó hace unos días es cierto, rigurosamente cierto. Doy fe. Me acaba de pasar.
Me cago en los muertos del que haya sido.

Gracias.

MARNES

Hoy he inventado un nuevo día el "marnes" con las ventajas del martes y las carga psicológica de un lunes, en Noviembre tendremos otro y si esto triunfa entre la sociedad las semanas laborales van a ser de 4 días. A mi me siguen sobrando dos de esos 4 días de semana laboral.

viernes, 9 de octubre de 2009

Confirmado

Ya hablamos una vez de lo absurdo de algunas candidaturas a los Nóbel. Pues bien, ya tenemos la confirmación para este año. Le han dado el Nóbel de la Paz a Obama.
Ole sus cojones; le han dado un Nóbel sin haber hecho nada para merecerlo.

miércoles, 7 de octubre de 2009

PARA OLIMPIADAS

Me sigue dando la risa floja ver a la gente haciendo un sprint de 10 metros a toda velocidad, como si le fuera la vida en ello, para que no se cierre la puerta del portal o perder el ascensor. Sobre todo cuando a los 2 segundos de entrar sacan las llaves del bolsillo para abrir el buzón. Un día algún vecino se queda en el sitio.

martes, 6 de octubre de 2009

SE ABRE EL TEFLÓN

Se abre el teflón y se ven 2 flores mirando directamente al sol comiendo pipas y con una borrachera como un piano de grande.
¿como se llama la pelicula?

VENTOSIDAD

Todo empezó con el muñeco de elvis que movía la cadera por un anuncio de BMW, le siguió el muñeco del fary con menos éxito por la película de torrente 2, de pronto apareció el neng de castefa y ahora nos invaden trancas y barrancas. ¿Cual te gustaría que fuera el siguiente muñeco de coche con ventosa que llegue a la fama?
A mi me molaría uno del alcalde de granada a modo de budú para que se parta cuando pillo baches en mi calle.

lunes, 5 de octubre de 2009

BELLA NAPOLI

Los habitantes de Nápoles ¿como llaman a la bollería aquí denominada napilitana?
¿los llamarán paisanos? Nena ponme 2 barras de pan un una paisana de crema.
¿O es que las chicas napolitanas llevan dentro chocolate?

Ya nos liamos con el tema de las coles de bruselas en bruselas y no sacamos nada en claro

viernes, 2 de octubre de 2009

jueves, 1 de octubre de 2009

Se abre el teflón...

y se ve a Gloria Stefan en un concesionario comprando un coche. En la negociación, Gloria y el vendedor mantienen esta conversación:
Gloria: Venga, entonces me tienes que rebajar algo…
Vendedor: No podemos Gloria.. el precio del coche ya está muy ajustado…
Gloria: Ya, eso decís siempre… seguro que todavía tenéis margen para rebajarme el precio…
Vendedor: Que va Gloria… lo consultaré con la central… pero no va a ser posible…
Gloria: Bueno, pues entonces regálame algo… algún accesorio… algo... no se...
Vendedor: Venga, te regalo un manos libres, instalado y todo
Gloria: Trato hecho

¿Cómo se llama la comida?
.
Respuesta: Parrót a la cubana