miércoles, 31 de diciembre de 2008
Los Gansa, el compadre y el coco
miércoles, 24 de diciembre de 2008
FELICITACIÓN MONDOVEGA WAY
Le dice un catalán a otro: NEN... BON NADAL!!!
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Y le responde el otro: PUES ANDA QUE SU PRIMO RAFA...!!!
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Lo dicho, que nos vemos en unos días. Felices fiestas.
martes, 23 de diciembre de 2008
FELICES PASCUAS
Dejo esto en manos del cafre de Carlos, no habléis mucho de toros que me hundís el chiringuito.
Me hubiera hecho muita ilusión que me tocara el gordo y me grabara el canal sur, tenía hasta la frase preparada: ¿Que voy a hacer con el premio? Pues prepararme agujeros nuevos para taparlos más adelante.
lunes, 22 de diciembre de 2008
de ful a cul (again)
Dicho esto, reconozco que me ha hecho ilusión y todavía me estoy partiendo el pecho de risa… si ellos supieran…
REGALO BOOMERANG
El regalo boomerang solo se puede utilizar con familia directa, ya que si se lo regalas a un amigo tendrás que ir a su casa a robárselo y eso está feo.
Mi experiencia ha sido: a padre le regalé un walkman, a los 3 días estaba en el cajón de mi mesita, a mi hermana unas mancuernas, desde entonces luzco tricep, a mi madre complementos para el pc, he llagado a ser diseñador gráfico.
El regalo boomerang solo se puede utilizar con cada persona una vez, el ser humano es sabio y aprende de sus errores, así el año pasado le compre a madre la nintendo DS y no hay quien se la quite de las manos...
jueves, 18 de diciembre de 2008
FONDACO RUID 1.0
Fondaco Ruid consiste en una serie de ruidos de fondo que suenan mientras estás hablando con alguien por teléfono, mis propuestas:
Ruido de bar: para bacilar con los amigos.
Ruido de disco: para decirle a todo el mundo que eres guay y sales mucho.
Ruido de calle: para que tu jefe no vea que sigues dormido.
Ruido de oficina: para que se crean que estás trabajando.
Ruido sala espera de urgencias: no hace falta explicarlo ¿no?
Ruido de atasco: para llegar tarde a los sitios.
Ruido avión o ambulancia: para acabar una conversación.
Aceptamos sugerencias...
miércoles, 17 de diciembre de 2008
REMEDIOS CASEROS
2 bombillas antiniebla
1 bote de vaselina
1 clenex
Preparación:
Bájese el pantalón y calzoncillo, unte la zona oscura, ojete, túnel de la peste, puerta de atrás, ano, orto, ojal, pozo... con abundante vaselina.
Una vez bien esparcida la vaselina por toda la zona introduzca las dos bombillas antiniebla por la misma.
Límpiese con el clenex las manos, póngase la ropa y continúe conduciendo.
Este es un remedio casero para abstenerse de llevar las luces antiniebla cuando simplemente es de noche y no se atisba niebla alguna en 30 km a la redonda.
martes, 16 de diciembre de 2008
CINE

La recomiendo.
viernes, 12 de diciembre de 2008
REFORMA LABORAL
EL TURRÓN
Otro ser que solo vive en navidad, aunque hace una aparición especial en la feria de tu pueblo.
La tableta de turrón hay que empezarla y nunca acabarla, es una muestra de señorío tener sobre la bandeja 5 tabletas de turrón abiertas y empezadas con su envoltorio arrugado.
Algunas madres de la vertiente noroeste suelen trocear el turrón para servirlo a los comensales lo que deja un plato de migajas, manchas, y destrucción que ni el Katrina.
Al contrario de su primo chico el mantecao, el turrón viene con 3 capas de envoltura, debe ser más friolero, a más capas, más caro, una vez me regalaron uno en cajica de madera y todo.
El preferido por la gente joven es el de Suchard, con base de arroz inflado y chocolá, ya tienes la receta prueba ha hacerlo en tu casa.
Atención Madres, si tu hijo come en demasía este tipo de turrón cuando viene de fiesta es que fuma porros y le entran las hambres malas (a mi me lo han contado).
De variantes andamos igual que con los mantecaos, hay de mil sabores y cada navidad inventan 4 nuevos, pero entre los clásicos están: el de costrica blanca de oblea con relleno de almendras, el blandengue tipo membrillo, el mármol de Macael y uno blanco con fruta confitada o como diría un conocido mío fruta embalsamá.
Y para diferenciarse de su primo este suele ser más duro que la picha un soldao, dice la leyenda que el Gran Bruce Lee entrenaba partiendo turrón de Alicante, de hay su acento.
Por cierto ¿alguien ha probado alguna vez el turrón mas caro del mundo?
miércoles, 10 de diciembre de 2008
EL MANTECAO
El mantecao originariamente se creó para dar de comer a las víctimas de catástrofes naturales ya que al mezclarlo con agua triplicaba su tamaño y con solo dos unidades se podía alimentar perfectamente a una familia de 4 miembros.
De joven sueles rebuscar entre la cesta de mantecados que adorna el centro de la mesa, buscando alguna bola de coco, ferrero roché o moneda de chocolate, conforme crecemos dejamos de rebuscar y nos metemos los mantecaos estándar de 2 en 2 mojados en café.
Antiguamente solo había un modelo de mantecado, el del papelillo blanco transparente, hoy en día hay millones de combinaciones y el primo mazapán que se suele colar en estos eventos, todos ellos adornados con su traje de plata y escudos nobiliarios falsos.
Os dejo unas recomendaciones para un consumo sano del mantecado:
a) No mezclar bajo ningún concepto con agua, se puede expandir en la garganta y asfixiarnos.
b) Nunca se caducan, pero la dureza que adquieren, puede partir diamantes.
c) Ofrece a los invitados jóvenes para echarlos de casa.
d) No ofrezcas a los invitados viejos para echarlos de casa.
e) Si te quieres quitar una borrachera de golpe, come mantecao.
f) Si te pierdes en el monte lo puedes usar de almohada
Y ya que estamos, aquí va una receta:
ingredientes para 2:
2 mantecados
300 gr harina
1 bote de alquil
periódico
Triturar los mantecados, juntar con la harina y el alquil y mezclar bien con papel de periódico previamente mojado. Mueve la pasta y déjala reposar unas 3 horas, una vez seca ya tienes tu mejunje y ahora a arreglar bollos del coche, juntas de baldosas, empastes de dientes, o hacer figuritas.
yo, yo mismo e irene
Portero: Meeeeeeeeeeeeec
tita: ¿quién eeees?
tu: yo.
¿Yo? yo puede ser cualquiera, todos somos yo, ¿no te das cuenta que te ha cambiado la voz, que vienes con resaca y algo de resfriado y tienes voz de camionero legionario?
Pero lo peor es que ante un yo, todas las puertas se abren...
miércoles, 3 de diciembre de 2008
Derecho a la intimidad

martes, 2 de diciembre de 2008
LA RISIÓN
a) "Es que me he acordado de Martes y Trece, en estas fechas nos reuníamos la familia..."
b) "He escrito en este informe el del pendiente en vez de independiente..."
c) "Bostezo, es que anoche los vecinos tenían fiesta"
d) "ataque de tos, estoy con un resfriado del 15, o me ha entrado el agua por el otro sitio"
e) "mira al suelo y átate cordón"
f) Y finalmente confiesa que estás leyendo mondovega y que tu jefe se apunte.
lunes, 1 de diciembre de 2008
STREET CITAS
EMOCIONES Y OPORTUNIDADES

jueves, 27 de noviembre de 2008
CRISIS DE KELLOGG'S
miércoles, 26 de noviembre de 2008
OLD CORNER
Esa técnica la aprendieron en la mili (cosa que carlos y yo nos saltamos) es un sitio estratégico para vigilar dos flancos de ataque, para controlar al enemigo: los jóvenes y los perros y para coger sol, porque el hombre a los 60 años se convierte en reptil y necesita del sol para calentar la sangre.
La esquina no siempre fue la base de operaciones de las prostitutas, tiempo atrás, las bandas de abuelos las luchaban como puntos clave en su afán de conquistar el barrio y el campo de petanca.
Por eso tened cuidado al doblar las esquinas que allí habrá un abuelo.
E ORIGEN DEL MONDO
martes, 25 de noviembre de 2008
PLEITOS TENGAS AUNQUE LOS GANES
Pues eso, os cuento mi poblemática con el tema judicial: ayer, día 24, recojo del apartado de correos de mi empresa una citación a mi nombre para comparecer en el juzgado de la ciudad en la que trabajo. La cita era el pasado viernes 21, así que la primera en la frente: CorreoS funciona como una buena mierda y yo voy pasado de plazo. Llamo al juzgado, explico la confusión y me citan (again) para hoy día 25.
En estas 24 horas en el corredor de la muerte, sintiéndome identificado con Julián Muñoz y pensando en por qué razón me pueden requerir en el juzgado, he estado haciendo memoria: no pertenezco a eta, no he matado a nadie, no conozco personalmente al Dioni, cuando yo nací Manolete llevaba 31 años muerto, no tengo las armas de destrucción masiva, no me drogo, ya solucioné el tema de mi coche, pago mis impuestos y mis multas, etc. así que llego a la conclusión de que no puede ser nada grave (aunque confieso ya había urdido un plan para abandonar el país junto a Esposa e iniciar una romántica vida como fugitivos).
En fin, hoy a las nueve en punto me presento en el jugjao y resulta que la citación (llamémosla A) es, a su vez, para recoger una citación B (laberíntico, pero cierto).
Leo la cédula de citación B y parece que se me requiere como testigo en un pleito relacionado con un tema de trabajo, pero sin mayor importancia. No entiendo que pinto yo allí, pero el 25 de marzo de 2009 (fecha del juicio) estaré en el juzgado y testificaré como Dios manda.
viernes, 21 de noviembre de 2008
TOTUS TUS muertos
Desde mondovega invitamos a que todos los días os caguéis en Francisco Franco nada más levantaros a modo oración.
Es mejor que echar un mañanero.
miércoles, 19 de noviembre de 2008
OTOÑO- INVIERNO
Un par de pasarelas Cibeles se podrían hacer con este tipo de indumentaria que Amancio Ortega (inditex) no ha sabido posicionar en sus tiendas.
En mi caso consta de: bermudas de verano con bolsillo culero colgandero, agujereada por los años y los millones de lavados recibidos, así como saltos de verjas, rozaduras de la moto y un largo etcétera, acompañado de una sudadera polar en tonos mar, de la marca fortuna, (Sí, mi padre tuvo que fumar cartones y cartones para que con sus millas llenara el armario de ropa moderna, por cierto abrid el último cajón del salón de vuestra casa y estarán las millas que os sobraron).
Debajo suelo llevar una camiseta de inef, otra de la caja rural y alguna regalada de unos sanfermines, todo ello acompañado de calcetín y chancla, estilo guiri.
Contadme que estilo se lleva en vuestras casas los domingos por la mañana y os llevaré al desfile de guoman sicret.
martes, 18 de noviembre de 2008
Seré breve
lunes, 17 de noviembre de 2008
deseos
viernes, 14 de noviembre de 2008
Se abre el teflón...

jueves, 13 de noviembre de 2008
TITULARES Y REFLEXIONES
miércoles, 12 de noviembre de 2008
EL CUARTO DEL MAL
Era una mañana de domingo, como otra cualquiera, cuando unos jóvenes dicharacheros se dirigían a la casa de un amigo a recogerlo para ir a jugar su partidillo de fútbol mañanero. La noche anterior fue larga y se bebieron el támesis en vino pero ellos, jóvenes y lozanos jugaban al fútbol por las mañanas.
La alegría llenaba las calles de la aldea al paso del jolgorio producido por las historias de conquistas de la noche anterior de aquellos jóvenes.
El más avezado de los chicos llamó al portero (automático, no casillas) para solicitar la presencia del compañero futbolero dormilón, pero una voz tenebrosa salió con fuerza del altavoz al grito de: subid, subid que os voy a enseñar una cosa. Los amigos sorprendidos subieron raudos y veloces a ver cual era la sorpresa que les tenía preparada la madre del amigo, llamémosle ANDY.
En la puerta con bata de guatiné, brazos cruzados y cara seria se erguía la figura de la madre de ANDY, lo que llevó a estos jóvenes a perder la sonrisa en un segundo.
La madre ofuscada los dirigió hacia el cuarto de ANDY y al abrir la puerta pudieron ver entre la tenue luz que entraba por los agujeros de las persianas un bulto que se suponía era ANDY rodeado de pequeños bultos y manchas por medio cuarto.
Los jóvenes supusieron en un principio que esas manchas eran vómito, a lo que se les escapó alguna sonrisa cómplice, a la vez que mirábamos a la madre con incredulidad, "la que había montado la madre por un vómito de su hijo, cuando el que más y el que menos por estas fechas navideñas había visitado al señor roca cargado de comida digerida en la boca" Pensaron los chavales.
La madre sorprendida al ver que no había reacción de los jóvenes ante tan dantesco espectáculo decidió darle color al cuadro que había pintado su hijo, poseído tal vez por Goya en su etapa negra, dirigiéndose a abrir la ventana.
Pero nada más abrir la ventana y entrar aire y luz al cuarto, el vómito se convirtió en mierda y el olor a cerrado en olor a mierda.
los 2 jóvenes se quedaron petrificados viendo el mapa de mierda marcado en las sábanas que ANDY se había dedicado a pintar durante los giros propios de una noche de borrachera en la cama.
Tras esta experiencia los jóvenes juraron no hablar nunca del tema, aunque ya sabéis: joven es a jurar lo que político es a honrado.
martes, 11 de noviembre de 2008
ANIVERSARIO (y van tres)

domingo, 9 de noviembre de 2008
Publicidad engañosa
¿por que coño se llama reteato robot?
¿soy yo,o hay alguien que vea un robot en esta historía?
viernes, 7 de noviembre de 2008
Dimes y diretes al retrete
A mi ex compi de curro la echaron por que se quedaba dormida muy a menudo.
Un conocido con cuerpo aforme soñó que estaba en el baño y se levantó cagado, se tuvo que comprar sábanas nuevas, no quería lavar eso.
Y finalmente un paisano dio una cabezada en el coche y se comió una señal de stop, así que soñar si cuesta dinero
jueves, 6 de noviembre de 2008
NASA
Sergio:compi de piso, químico en activo, manitas y aficionado a investigar un poco de todo.
Entre los dos intentamos arreglar la luz de mi cuarto, después de desmontar lámpara, comprar portalamparas nuevo, desmontar interruptor, comprobar que llega la electricidad hasta dicho cuarto y darnos porvencidos estamos esperando que nos llame la NASA para una beca en Sinsinaty.
Por cierto la luz no funcionaba por que la cama presionaba el otro interruptor.
miércoles, 5 de noviembre de 2008
GILIFACE
Hoy por fin al que se le ha quedado la cara de gilipollas es a Jorge bus que se va a la mierda. Viva obama manque pierda
martes, 4 de noviembre de 2008
CIGALADEN
lunes, 3 de noviembre de 2008
alegría virtual
Dicen las malas lenguas que el jueves tengo ya mi pc.
viernes, 31 de octubre de 2008
Marranadas

Pues bien, relacionado con este tema, cuento lo que me pasó hace unos días: estaba en un bar y al lado había una pareja cincuentona. De pronto, ella se pone el bolso sobre las rodillas, lo abre sigilosamente y asoma la cabeza un miniperrete; la tia se mete un dedo en la boca y lo saca lleno de montadito-de-lomo-masticao que se estaba comiendo y le da de chupar al can, repitiendo la marranada esta varias veces mas, con lo que llega un momento en el que el intercambio de baba humana y baba perruna es continuo, fluido y bidireccional. Lo dicho, un asco que me revolvió el estomago. Chim-Pún.
Y ahora que vengan los que tienen perro y se comen la boca con el, a decirme que eso es amor por los animales y que es una cucada.
jueves, 30 de octubre de 2008
Gypsy news
BOCAS REALES
Que pena, con lo bonica que salía en la fotos.
miércoles, 29 de octubre de 2008
Turismo gastronómico
mentienquicir??
martes, 28 de octubre de 2008
EL PATRIARCA
Por cierto mi pc sigue en coma y esto de ser creativo, diseñador,ilustrador, webmaster, comercial y chico de los recados en mi empresa me deja poco tiempo para mis cosidas. Os debo unos cromos.
En estos días...
miércoles, 22 de octubre de 2008
mondo fm
martes, 21 de octubre de 2008
Cool Coen

Pues bien, este domingo vi Quemar Después de Leer, su última peli, y es una de las mierdas mas gordas que he visto en mucho tiempo. Aburrida a mas no poder y mas tonta que mi culo. Hay que reconocerlo, aunque sean directores de culto y sea muy cool y a ver todas sus peliculas.
Solo se salva, una vez mas, Brad Pitt, que es buenísimo y hace un papelón. Voy a crear la plataforma pro-oscar-para-Brad-Pitt.
lunes, 20 de octubre de 2008
MONDO AL DESNUDO
1ª FASE "BRAIN MIERDING STORMING"
O lluvia de mierdas, si alguna vez nos pinchara el mesenger el FBI iban a flipar con las gilipolleces que podemos soltar por nuestros culos/bocas. Un punto importante es dejar el cráneo en blanco y soltar todo lo que se te venga y así uno se alimenta de las gilipolleces del otro hasta que salen perlas como Dimes y diretes al retrete o cagando que es gerundio.
2ª FASE "SHIT DESIGN"
O que coño le ponemos acompañando, aquí Carlos hace de cliente y me dice que quiere exactamente y yo como buen diseñador de moda, hago lo que me sale de los huevos, nos damos el ok al trabajo y lo subimos para que disfrutéis de el.
3ª FASE "RELLENO DEL PAVO"
O escribir sin sentido 932 post como llevamos desde hace 3 años. Eso no puedo explicarlo por que ni yo mismo entiendo que cojones tenemos en la cabeza para soltar tanta tontería.
Chin pún, espero que os haya servido para entender un poco más la difícil tarea de aguantar a Carlos desde párvulos y mantener un blog con el.
LA FAMA CUESTA
viernes, 17 de octubre de 2008
Recuerdos del pelo largo
ARF, ARF... ARF

Según el diario 20minutos, en Madrid se ha boicoteado la exhibición del póster en los autobuses y las marquesinas. Y la cadena Cope ha dicho que no va a hacer publicidad alguna sobre la película.
Por una vez en la vida, y nunca pensé que diría esto, pienso que llevan razón. A estas alturas no vamos a descubrir que Madrid (comunidad y ciudad) tiene dos gobernantes de derechas, conservadores y rancios cento per cento. Y tampoco vamos a enterarnos ahora de que la Cope es lo que es.
Por eso pienso que resulta coherente que desde su conservadurismo y acartonamiento se nieguen a darle bola a esta película; me parece normal. Sería de risa oir una cuña anunciadora (gemidos incluidos) de esta película en el programa de Jimenez Losantos y en horario de máxima audiencia. Y todavía daría mas risa ver a la tita Espe o a Gallardón, que son mas rancios que el ABC, orgullosos de haber empapelado Madrid con el cartelito en cuestión.
Si lo hubieran hecho, se hubieran comportado como unos hipócritas, que dicho sea de paso así se comportan en muchísimas otras ocasiones; pero esta vez no.
jueves, 16 de octubre de 2008
Profesor Maurer
Querría llamar para ver si entre esas 1000 están: mierda, culo y polla.
Para mi son muy importantes en mi vida diaría y si me voy a vivir a Alcalá de Michigan las necesitaría.
miércoles, 15 de octubre de 2008
CRISIS DE KELLOGG'S

Es un producto especialmente indicado para constructores-caraduras-sin-escrúpulos en apuros, inversores descerebrados y especuladores-por-3000€.
E.S.O. para hoy y hambre para mañana
Pues bien, aquí viene lo bueno: dice el padre que estas chicas amenazaron a tu hija y le dijeron…. -redoble de tambor-… La próxima vez va a ser peor… te vamos a marcar una "E" en la puta cara…
Adivina adivinanza.
D.E.P. C.P.U.
Estoy entre comprarme uno nuevo, intentar arreglarlo o comprar 2 metros de cuerda y un tarro de mantequilla para que escurra el nudo.
Mientras tanto me escaqueo in the curro.
viernes, 10 de octubre de 2008
Reflexiones

De Ingrid Betancourt se 1.- que era político y candidata a la presidencia de Colombia, 2.- que fue secuestrada por las FARC y durante los seis años que duró el secuestro pasó mas fatiguitas que el pianista, y 3.- que aprovechando su popularidad está alzando su voz y trabajando para que el problema de los rehenes que todavía están en manos de las FARC no se olvide.
Y ahora viene la reflexión: ¿Qué mérito es haber estado secuestrado durante seis años? Mas que mérito, lo veo una putada. O sea, que cuantas mas putadas te hayan hecho, mas puntos tienes para el Nóbel de la Paz, no?
jueves, 9 de octubre de 2008
CON EL SUDOR DE MI ENFRENTE
De verdad que vais a acabar conmigo.
Ama y serás amado, mama y serás mamado.
miércoles, 8 de octubre de 2008
LAS FORMAS
Una señora comercial que llama todos los días a mi trabajo ofreciéndome un seguro de vida y me hace trucos para que no sepa quien es.
O yo que hoy le he dicho que deje de dar por culo, que estoy trabajando.
Votad, que seréis escuchados
A colación de los compadres del norte
martes, 7 de octubre de 2008
CRISIS DE KELLOGG'S
lunes, 6 de octubre de 2008
CLIENTE 1.000 000
Ya me pasó con vodafone, que me fui y no intentaron pararme en ningún momento con sabrosas ofertas o regalos de móviles, bueno me mandaron una carta agradeciéndome los 5 años que había estado con ellos.
Pues eso, movistar, mira que me voy y perdéis un pedazo de cliente super influyente en la blogsfera mundial y os arruino la empresa con comentarios malignos en mondovega.
Bueno y ahora a esperar que me ofrezcan el nokia 5310 por 0euros.
PD. Gasto 45 eur al mes, a ver si alguna compañía telefónica se apiada de mi...
jueves, 2 de octubre de 2008
Se abre el teflón...
miércoles, 1 de octubre de 2008
EL SABER NO OCUPA LUGAR
Me hubiera gustado enterarme de otra forma menos dolorosa, pero es algo que seguro no olvidaré nunca, ya lo dijo ese gran hombre: "la letra con sangre entra".
martes, 30 de septiembre de 2008
ROSA ROSAE
Pero mosso de escuadra ¿tiene algo que ver con el antiguo mozo de cuadra? Por las formas y modales que gastan parece ser que si.
lunes, 29 de septiembre de 2008
A LOS PADRES "MODENNOS"

miércoles, 24 de septiembre de 2008
Ayer volví al deporte en activo
Cuando me salí de la piscina me dolían brazos y pecho (nada mas y nada menos). Y cuando me he levantado esta mañana me dolía hasta la foto del dni. Todo sea por que mi cintura deje de parecerse a la de una foca monje y mi pecho vuelva a parecer el de un hombre.
Michale Phelphs… Eric Moussanbani… antitaurinos del mundo... excelentisimas autoridades y nadadores en general… temblad!!.
PLUTONES
CONSEJOS GRATIS
a) Gitana soba ofreciendo romero, dile que eres alérgico, que se aleje.
b) Tío vendiendo cedeses, dile que eres de la SGAE, o que tienes el emule a todo ritmo.
c) Tío vendiendo flores en pub, dile que tu acompañante es tu hermana, o que es tu novia pero ya te la has follado.
d) Tío vendiendo gafas, dile que eres miope o bizco.
e) Testigos de Jeová, diles que eres satanás...
f) Rumana pidiendo con cartel, dile que eres analfabeto, que no sabes leer.
Los sobas son como las cucarachas, aprenden rápido y si hubiera una explosión nuclear solo sobrevirían ellos y las cucarachas. Así que no divulguéis estos consejos.
lunes, 22 de septiembre de 2008
ANTITAURINOS, VA POR USTEDES!!!
José Tomás indulta un Cuvillo en Barcelona. Así nos lo cuenta http://www.burladero.com/. Maaaaaama mía. No podía haberlo hecho en otro sitio el gachón... en Barcelona, ciudad declarada como Antitaurina por su Ayuntamiento. Y digo yo, que quién cojones es un ayuntamiento para declarar a una ciudad a favor o en contra de algo que sólo depende de gustos. Creo que de la corrida de ayer salió todo el mundo contento: los que están a favor vieron un faenón inolvidable de José Tomas y los que están en contra vieron como el toro volvía vivo a los corrales (y cuando cure las heridas, le espera una plácida vida montando a vaquitas día si y día también). Y si los antitaurinos no acabaron contentos, pues me da igual, peor para ellos.
**Aclaración para los antitaurinos: Un Cuvillo no es un cubo pequeño, porque normalmente no se torean cubos pequeños (JA!); es un toro de la ganadería de Núñez del Cuvillo**
ARROZ CON MALA LECHE
Cuando te digan que se te va a pasar el arroz, responde que el tuyo es SOS, el que no se pasa, entre las risas de tus primos huye a tu cuarto madriguera a dejar la maleta y no salgas hasta que venga otro primo soltero.
Lo que une mondovega que no lo separe el hombre.
viernes, 19 de septiembre de 2008
COPI TV
Por cierto el de ayer jueves de los post it.
CURIOSA LA PELUCA DE MELENDI

¿Os acordáis cuando tiramos a melendi al pilón?
pues todavía no ha tenido tiempo de secarse el pelo y se le queda bufao
jueves, 18 de septiembre de 2008
Advertencia...

martes, 16 de septiembre de 2008
IBERICO SANTA
lunes, 15 de septiembre de 2008
FESTIVAL DEL HUMOR
5)sujeto a: ¿vienes a la fiesta?
sujeto b: ¿que fiesta?
sujeto a: la que te va a dar esta (señalándose sus partes nobles)...
4)sujeto a: voy a visitar al abogao
sujeto b: ¿que abogao?
sujeto a: el que tengo aquí colgao (señalándose la misma parte que antes)
3)sujeto a: me ha dado recuerdos para ti el cojo
sujeto b: ¿que cojo?
sujeto a: el que te dio por culo en el rastojo
2)sujeto a: ¿sabes quien se ha vuelto loca?
sujeto b: ¿quien?
sujeto a: mi polla en tu boca
1)sujeto a: ¿sabes quien se ha dejado bigote?
sujeto b: ¿quien?
sujeto a: mi cipote
Papaú
domingo, 14 de septiembre de 2008
ERES LO MÁS
Y cada vez que oigo en canal sur radio alguna me rompo la caja (me rio, para los del norte) mi top five:
5)Eres más peligroso que Mikael Jackson en el chiquipark.
4)Eres más desagradable que el escaparate de una ortopedia.
3)Das más vueltas que un hijoputa buscando la partida de nacimiento.
2)Tienes más miedo que un cura bautizando a un gremly.
1)Eres más sospechoso que un gitano haciendo footing.
viernes, 12 de septiembre de 2008
Subtitula my friend
Chiqui y yo, cuales inquietos monos de culo rosa , nos apresuramos a practicar y este es el resultado. Aquí os dejamos las cuatro piezas. Esperemos que os gusten.
Prestad atención, dadnos vuestra opinión y practicad con la web porque en mondovega estamos preparando algo muy gordo. No podemos decir mas. Seguiremos informando.
jueves, 11 de septiembre de 2008
Los Huevos de Cristo
Manda a la mierda a tu jefe a gritos desde la cera de enfrente para que se entere todo el barrio, apura hasta minutos antes de la Gran Explosión por si falla algo en Ginebra y a tu jefe le da tiempo de eslomarte.
Una dulce muerte, yo ya estoy practicando...
Chiste del día
Y QUE CUMPLAS MUCHOS MORE
Al organizar un cumpleaños este es un punto muy a tener en cuenta para que no suene:
Cumpleaños feliz
Cumpleaños feliz
te deseamos todanaosmanolioooooosss
Cumpleaños feliz
Biennnnnn
miércoles, 10 de septiembre de 2008
RESUMEN (esquema) DE MIS VACACIONES
2.- Praga es más limpia y cara que Budapest (que es más sucia y barata que Praga)
3.- Volar dos veces en una semana en la que ha habido 3 accidentes de avión con muchísimos muertos, hace que coger un avión sea una experiencia apasionante (comidas incluidas).
4.- Restaurantes de Praga: Que sepáis que hay vida más allá del cerdo en salsa.
5.- La sobredosis de Tve Internacional puede ser perjudicial para la mente.
6.- El avispao que se anime a introducir el colacao en la República Checa, pegará el pelotazo y se forrará.
7.- Budapest es más ochentera que Praga.
8.- En Budapest se mezclan gitanos y eslavos por igual. En Praga son más parejos.
9.- Los taxistas de Madrizzzz son unos listos (por eso a la vuelta cambié el taxi por el metro).
10.- ¿Madrileños, como os podéis comer los churros frios, duros y secos? ¿Qué atractivo tiene?
martes, 9 de septiembre de 2008
se abre el teflón
Pregunta:
Nacionalidad del susodicho y ya te la he dicho...
lunes, 8 de septiembre de 2008
Una de síndromes
domingo, 7 de septiembre de 2008
SACABÓ LO GÜENO
- Los puretas hacen que sus hijos saluden en todas las vueltas del tiovivo al pasar por donde ellos están puestos como castigo al porculo que dan para montarse.
- Los únicos que juegan a lo de dar el puñetazo y ver la puntuación son los kinkis, a una persona normal le sale error al echar dinero.
- Al 3ºcohete que has dicho ohhhhhhhhh se pierde la gracia de decirlo.
- Si tienes menos de 20 años debes llevar 2 cardenales en los biceps de montarte en la atracción la olla.
- Las casetas no van a sacar dinero, van a clavarte.
- Los globos que se escapan al infinito dan pena por los 4 euros que cuestan.
- No es obligatorio comprar una pulsera en feria, no te las vas a poner más que ese día.
- Si quieres colapsar una feria parate con un carricoche enfrente de un mimo.
- Las abuelas creen que a los feriantes les regalan lo que venden, he visto regatear hasta una papa asada.
- Ir toda la noche con un peluche de tómbola puede ser perjucicial para la relación.
viernes, 5 de septiembre de 2008
miércoles, 3 de septiembre de 2008
PELICULERO
lunes, 1 de septiembre de 2008
san & salv II
Por cierto, si alguien hace tiempo que no me ve, sumale a mi cara y mi cuerpo 6 o 7 kg más, es que vivir a base de barbacoas, bares y siestas no es muy aconsejable.
jueves, 28 de agosto de 2008
Party Broker
miércoles, 27 de agosto de 2008
San and salv
miércoles, 13 de agosto de 2008
DESPEDIDA IPHONERA

Mi cuñao me dejó el iphone 15 días para que le actualizara unas cosillas y sobre todo para que me quitara el mono de iphone que tenía.
Este finde lo tengo que devolver y han sido un cúmulo de situaciones las que me van a destrozar anímicamente al devolverlo.
Después de oír frases como:
¿8 gigas?, eso no lo llenas en la vida.
¿Puedes llamar por el?
Jodé, con eso no te pierdes ni en la selva.
Después de gastar la batería todos los días enseñándolo y después de explicar 300 veces que siendo un garrulo es una tontería comprarse uno de estos, solo puedo decir que un poco si me ha decepcionado.
Por cierto es un objeto de lujo: demasiadas pegas, demasiados fallos y demasiadas tonterías, mucho tiene que cambiar la mentalidad de movistar para que me compre uno, pero por lo menos soy de los pocos que le he tenido en mis manos.
Iphone, que sepas que nadie te va a querer como yo te he querido
martes, 12 de agosto de 2008
Una de pactos

viernes, 8 de agosto de 2008
EL BUCLE INFERNAL (the infernal bucl)
jueves, 7 de agosto de 2008
REMEMBER
AQUI HAY TOMATITO
Desde mondovega le instamos a que ponga este titular mañana: Llevamos vendiendo motos todo el verano.
LOS LISTOOOOOOOOS
Leed la pequeña entrevista y comprenderéis por que yo cobro tan poco y los listos estos millonadas por un trabajo muy similar.
miércoles, 6 de agosto de 2008
STREET CITAS
CARTELISMO
Deje el baño como le gustaría encontrárselo.
Eso, ¿que quiere decir?
¿que si a mi me gustara encontrar el baño lleno de tías en bolas que me ayuden a mingitar, debo de llenarlo de tías para el próximo que entre?
¿que si me gustan los servicios espaciosos, debo tirar el tabique y juntar dos en uno?
¿Que si soy más de columna de hidromasaje que de lavamanos debo invertir en el baño de tu bar?
dudo y dudando espero las vacaciones que más quiero
martes, 5 de agosto de 2008
Parecidos razonables

lunes, 4 de agosto de 2008
DE BUENA MAÑANA
viernes, 1 de agosto de 2008
jueves, 31 de julio de 2008
SABOR A VERANO
La botella de agua reciclada
martes, 29 de julio de 2008
OBRIGADO
En estos 10 días lo he pasado genial, traigo: color negruzco, 3 kg de más, botellas de vino, regusto a bolo de nata y boliña de crema y el ácido úrico por las nubes.
El Algarbe sigue siendo: barato, bonito, limpio y con las mejores playas de la península.
PROS:
- Todo muy bien señalizado, imposible perderse.
- Comida rica y barata.
- Playas paradisiacas.
- Te entienden perfectamente y tu a ellos también.
- Trenecitos, barquitos y escaleras mecánicas, vacaciones para vagos.
CONTRAS:
- no se estila el topless, mala cosa.
- 2 carriles son 3 para ellos.
- demasiados obrigados.
- mucho turista.
A la vuelta parada en el Rocío (Almonte Patry, Almonte) y 3 días en Málaga con pescaito frito incluido en torremolinos y el concierto, que respetuosamente oi y vi (que cosas tiene el amor...).
lunes, 28 de julio de 2008
TEORIA

jueves, 24 de julio de 2008
Llamamiento
miércoles, 23 de julio de 2008
FESTEN

martes, 22 de julio de 2008
Una de aniversarios

lunes, 21 de julio de 2008
Se abre el teflón...
jueves, 17 de julio de 2008
Parecidos razonables

PADRE HE PECADO
Este año no he hecho nada realmente malo, no le debo ningún gran favor, ni siquiera he puesto de mi parte para encontrar las entradas. Pero ella ya las tiene en su monederito guardadas.
Así que el día 25 de Jul en el auditorio de Malaga recién llegadito de portugal tendré que sufrir una hora de cansinismo y locura juvenil.
Si, voy a ver de nuevo al Canto del Loco... 2 veces en directo y Red hot solo por youtube, para lo que hemos quedado.
Emociones al cuadrado
miércoles, 16 de julio de 2008
VACACIONES SANTILLANA
viernes, 11 de julio de 2008
LIKE A GYPSY STONE...
Pues bién, este sábado me tocaba cumplir con la ITV del coche. Todo debería estar en orden; tengo la revisión de taller recién pasada, mi coche esta nuevo, cuidado, pero… ZAS!!! Me califican la inspección como DESFAVORABLE EN GRADO GRAVE. Pourquoi?, que diría un francés; pues porque mi coche no lleva grabado el número de bastidor. El númerito en cuestión existe, aparece en la documentación y en dos o tres placas dentro del habitáculo del motor, pero no va grabado a fuego y sangre en el chasis del coche, que es como tiene que ir.
Conclusión: llevo 4 años circulando caso como un rumano (es una frase hecha, no tengo nada en contra del pueblo rumano... senior... senior... deme un eurro!!) y con riesgo de ser multado.
Tengo 15 dias de plazo para subsanar el defecto, a contar desde el pasado día 5 de julio.
Salgo de la ITV y me voy al concesionario y, resumiendo, desde ese sábado hasta hoy mi tema ha seguido el siguiente recorrido: Ven el coche los del taller, se lo dicen al administrativo, el administrativo se lo dice al vendedor, que habla con el jefe de taller; el jefe de taller habla otra vez con el administrativo, el administrativo consulta con el fabricante, el fabricante responde que hay que hablar con el delegado territorial; y finalmente el administrativo habla con el gerente para que hable con el delegado territorial. Y en esas estamos todavía. Llevo consumida una semana del plazo y llamo un día si y otro no para decir esa socorrida frase... y de lo mio qué!!.
Cuando leais en prensa el titular “Tio buenorro, guapo, simpatico, inteligente y delgadisimo pega fuego al concesionario Seat de Linares porque no le solucionan su tema” pensad en mi, habré sido yo. Llevadme tabaco a la carcel.
He dicho.
miércoles, 9 de julio de 2008
CURRI-ULAZO
Con todos ustedes: chiqui, el cretivo, diseñador gráfico, web master, programador, ilustrador, infografo, diseñador multimedia, comercial y con la otra mano atiende a clientes al teléfono y resuelve dudas de proovedores con pocos conocimientos en la materia.
Y todo esto por el mismo sueldo ¡¡¡tachaaaaaaaaaaaaaaaaan!!!!
ATRACO CON FACuA
Con excusas de niño chico como es que no me cogen el teléfono, te comentan que no pueden hacer nada por ti. Pero para cobrar de tus impuestos no ponen pegas.
FACUA + MIERDA (aprox 19.500 entradas en googel).
Jodé lo agusto que se queda uno...
martes, 8 de julio de 2008
SE ABRE EL TEFLÓN
En esto que lo llaman para que salga a medir una entradita de un pesebre y se acerca a las panaderas de la tienda de al lado para que le echen un ojo al niño.
¿Como se llama la película?
Actualización Miércoles
Solución

LA RAZA HACE EL CARIÑO

viernes, 4 de julio de 2008
O NÁ, NISMO
Podéis flipar, pero poniendo a las modelos del Venca al trasluz se le nota el gato acostao una barbaridad, lo que sigue luego lo dejo a vuestra imaginación...
miércoles, 2 de julio de 2008
martes, 1 de julio de 2008
HUMOR EXCLUSIVO
EL CHISTE 2.0
Madre: Lo se hijo, lo he visto en youtube
jeje, extraido de luis álvaro, nuevos cómicos: Dejá vu
SE ABRE EL TEFLON
¿Como se llama el Grupo de música?
lunes, 30 de junio de 2008
CAMPECHAN KING
¿Borracho, drogado y disfrazado?
¿En autobús o compartiendo coche?
¿Durmiendo en parques?