Se abre el teflón... (basado en hechos reales)

y salgo del dentista, con la boca dormida y babeando. Tengo la quijada molesta. Al rato se me pasa la anestesia y empiezo a tener sinsibilidad (como diría la gran Lola Flores).

¿Cómo se llama el disco de Sabina?

(Esta es de las fáciles)

Una de cine

He visto John Rambo (vulgarmente conocida como Rambo 4) y no me ha parecido tan mala como dicen algunos.

MARCAS de confianza

En esta fechas de compras me he dado cuenta del porque de los nombres de algunas marcas. Estuve en IKEA compre un simple cuadrito y al intentar montarlo pensé: "y que hago yo ahora con esta pieza".
Me pasé por una tienda de deporte, pedí precio de una chaquetilla nike y pensé: "que cara ni que fuera de oro la tela de la chaqueta".
Y finalmente comprando fruta en el alcampo pensé: "que precios mejor ir al campo a por la fruta".

Jejejej vaya mierda de post me ha salido en un momentillo...

KUN fusión

Ahora que están de moda las fusiones de medios, ofrezco a mondovega se fusione con escolar.net o terra.com o elpais.es y así compartimos gastos y tonterias.
También me gustaría fusionarme con algun mago que me encontrara un trabajo bien pagado y horario de funcionario.
Y ya que estamos en el lío, creo que cuatro va a volverse una cadena llena de mierda como telecinco.

Zpoeta con dos cojones... sus muelas!!

Mobbing... mi jefe me hace mobbing...

Mi jefe me quita el tipex un día sí, y otro también. Lo coge de mi mesa y no me lo devuelve. Me tiene hasta el nabo. Cuando hacemos pedidos de material, pedimos correctores de sobra, para que a nadie le falte; pues no se si los rompe, se los come o trafica con ellos en el mercado negro, pero siempre coge el mio y nunca me lo devuelve.

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(cántese el título del post como si de la canción de Macaco se tratase)

CONTACTOS

Chica nueva en la ciudad busca grupo de amigos para salir, hacer deporte y divertirse, me encanta el cine, la música pop española, la comida italiana.
soy sincera, amigable y simpática. Me gusatría entablar amistad con gente de 20 a 30 años de Granada para tenet un grupo de gente con la que salir.
Adjunto foto en bragas.

Leí algo parecido hace tiempo y desde entonces no hay navidad que no venga a la cabeza.

Quien quiera peces, que se moje el culo...

O eso dice el refrán. Y de eso vamos a hablar, de no comer y de comprometerse con una causa.

Se ha escrito mucho sobre Aminatu Haidar y su movida durante este último mes, así que no voy a aportar nada nuevo. Dejaremos a un lado el tema de fondo, Marruecos y el Sháhara, los que están a favor y los que están hasta el gorro, morunos y perroflautas, Bardenes y gente del artisteo, que si come a escondidas o no, que adelgaza poco o mucho... Desde mondovega, una vez más, regalamos as mundo un eslogan para animar a esta mujer a que deje su huelga de hambre y siga luchando (viva) por su causa y por pueblo. Ahí va:

¡¡¡Aminatu Haidar… cómete un BigMac!!!

(Nota del autor: grítese en el tono y ritmo adecuados haciendo énfasis en las sílabas precisas, cual sindicalista extasiado; tal que este esquema: pon… pon… pon-pon-pon… pon… pon… pon-pon-pon!!!)

CALENTAMIENTO Culomático

El cuerpo humano va cambiando su temperatura corporal a lo largo de su vida, solo así se puede explicar que de pequeños llevemos camiseta interior de algodón para dejarla aparacada unos años mientras crecemos y las busquemos desesperadamente con la entrada en años, la edad exacta no la sé, pues yo me rigo por las normas del polo sur, pero algo he visto en casa.

OPERACIÓN DE RÓTULA-dor

Vamos a ver: te van a abrir con bisturis, te van a hacer una operación de estética que tiene cierto peligro, te van a anestesiar completamente, te cobran unos 3000 euros como mínimo, te atiende gente que vive en mansiones y conduce bmw todo terreno, llevas media vida planteándote la operación, es algo que cambiará tu físico y traerá unas consecuencias psicológicas...
Y tu te plantas en la consulta con todas estas preocupaciones y lo primero que te hacen en dibujarte en el cuerpo con rotuladores ¿como te quedas?

Gigoló no, Gilipollas si

Cuesta creer que la gente caiga todavía en timos como este (hay que leerlo entero), pero supongo que resulta fácil engañar a alguna gente cuando de follesca se trata.

Pantallas

Desde hace un tiempo observo que la imagen en antena 3 y en la sexta (y en algunos otros canales en programas sueltos) es muy grande, las cabezas se cortan y las caras son carazas y apenas se ve el logotipo del canal.
Jartico de intentar cambiar la configuración de mi pantalla (pensaba que el fallo era mío), me entero de que están emitiendo en 16:9 para adaptarse a las pantallas planas y a la high definition (tooooma inglés). A veces lo hacen porque el programa que emiten está realmente en 16:9 y otras lo hacen a lo cutre, es decir, haciendo zoom del programa que ya tienen en 4:3, pero bueno, cada cual con su cutreria.
Pues bien, televisiones, opino de que:
1.- Semos muchas mas las personas que tenemos tele normal, que las que tienen pantalla plana.
2.- Tocando las narices así, sus vais a comer un mojón mas grande que el sombrero de un picaor.

HUMOR INTELIGENTÍSIMO

Que inviten a un panadero o un pintor a una fiesta ibicenca, tampoco es que sea lo más ilusionante u original del mundo.

YO MADURO

Tengo cuenta en tuenti y otra en facebook y me hace gracia la gente que me dice que tuenti es de crios ¿es que no entiendes el nombre "tuenti"?

Yo abro tuenti: 2 mensajes privados de colegas para quedar, 2 fotos etiquetadas de un día que fuimos a comer todos juntos, una invitación a un cumpleaños en un evento, un poco de chat con los amigos conectados.

Yo abro facebook: me han secuestrado, me mandan ciber besos, me preguntan si me quiero unir al club de fans de casillas, en mi muro hay personas hablando de cosas que ni son para mi, ni me interesan, alguien quiere que me haga una mascota y que elija una frase de torrente.

Y la pregunta es, por dos gallifantes ¿cual es para crios?

Tetas y sopas, no caben en la boca...

Menudo follón se ha armado con el tema de Internet, los artistas, las descargas y su puta madre.
A mi todo esto me recuerda al chiste del comunista. Lo cuento (creo que ya lo he contado alguna vez) y luego lo explico:
Dos comunistas hablando.
Comunista 1: Camarada, ¿tu que harías si tuvieras 10 hectareas de terreno?
Comunista 2: Pues haría parcelas, se las arrendaría a bajo coste a los miembros de la comunidad. Los rendimientos del alquiler revertirían directamente en la propia comunidad y los rendimientos de las cosechas también. Y cada poco tiempo se harían rotaciones para que todos los miembros de la comunidad tuvieran el mismo derecho.
Comunista 1: Bien, ¿y que harías si tuvieras 10 pisos?
Comunista 2: Pues… los arrendaría a bajo coste a los miembros de la comunidad, procurando que los rendimientos de los alquileres revirtieran directamente en la comunidad y haciendo rotaciones en los alquileres cada poco tiempo, para que todos los miembros de la comunidad tuvieran el mismo derecho.
Comunista 1: Bien, camarada, ¿y que harías si tuvieras 2 motos?
Comunista 2: Shsssssssssss eeeeeeeeeeeeehhhhh eh eh eh… que dos motos si tengo!!!

Bien, y a que viene todo este rollo?. Es que esto es lo que creo que está pasando con los artistas, el gobierno y los internautas. Los artistas hacen la ceja, hasta que les tocan las narices (y los dineros) y piden ayuda al gobierno. Por otro lado Nacho Escolar, que cuando era director de Público y tenía la teta metida en la boca, todo eran parabienes; ahora que ya no es director de Público, no tiene la teta en la boca y, como a los artistas, le tocan las narices, encabeza el movimiento de internautas en contra del gobierno. Y Zapater como ya le ha pasado otras veces, lanza un globo sonda, tantea al personal, y acabará haciendo algo a gusto de todos.

AQUI HAY TOMATE

En Madrid en un viaje relámpago tuve la osadez de pedirme para desayunar una tostada con tomate, cuanto la camarera apareció con el bote de tomate frito apis, pensé por un momento por que puerta espacio tiempo del futuro había entrado, por que no veo tan dificil hacer una puta tostada estandar.

INGLÉS PARA SORDOS

El sábado nos visitaron 220 personas, quitando las 100 veces que mira carlos la página y las 100 que la miro yo, nos quedan 20 humanos que nos leen y esto nos llena de orgullo y satisfacción.
Por otro lado hemos descubierto por Google analytics que la palabra por la que más nos redireccionan de google es ayuwoki. Nunca pensé que mi cazurrismo llegara tanto a la gente.

RECETARIO

Este finde he ido a Murcia la bella, y será todo lo bella que tu quieras pero que en los bares no sepan lo que es un vino tinto con limón, cuando en el nombre te estoy dando la receta, es muy fuerte. No pedí un bloddy mery ni un matasanos ni un rebujito que pueden presentar dudas, pedí simplemente un vino tinto con limón, nada que me tomé dos cañas y es que como en la casa de uno... y eso que lo podía haber llamado: calimocho, sangría, valgas, tinto de verano...

EXPRESIÓN CORPORAL

Debido a las últimas situaciones tensas que se han vivido en los mares de Somalia, el gobierno prohibirá la expresión: "lo estamos pasando pirata". Si nos quereis, concentraros en las plazas de vuestros pueblos para que esta prohibición desaparezca.

INQUIETANTE

Cuando veo en televisión el anuncio del balón intragástrico de corporación dermoestética, me queda clarísimo cómo se pone, pero siempre me quedo pensando: vale, pero como se quita? Si nunca lo dicen por algo será; avisaos estamos.

Poderoso Caballero

Una de las muestras o pistas que tiene el ser humano para darse cuenta de que ya es mayor, es encontrarse en los bolsillos de los pantalones pañuelos usados en vez de dinero.

EL ABUSO DE LA DERECHA

La alegría que te entra un sábado al encontrar en una tienda las zapatillas que ibas buscando al 50% de precio, se va un lunes que te las pones para estrenarlas y te das cuenta de que las dos son del pie derecho. Te quedas con la ropa de correr y las chanclas buscando por la casa el ticket de la ingeniuosa compra, estampa digna de foto.

TANTO MONTA, MONTA TANTO

Dice el dicho que: las cosas de montar no se prestan, ni la moto, ni el caballo ni la mujer. Mi duda es: ¿los puzzles entran en ese sabio dicho popular? es que me han pedido uno y estoy dudoso.

LA PELÍCULA

La peña que tenga agorafobia, ¿irá a ver la nueva peli de Amenabar?

refra-nero smart 2.0

REFRÁN MEDIEVAL:

Por el interés te quiero Andrés.

REFRÁN 2.0:
Por el internet te quiero Andrés.

PD: oido en una canción de unos pachangueros

SOMBRAS CHINESCAS

Ingredientes para hacer un teatrillo de sombras chinescas:
1 casa sin cortinas.
1 luz de un millón de watios como las de los aeropuertos.
2 chinos inquietos.

Preparación:
A las 11 de la noche enciende la luz, que podría atraer mosquitos desde el congo con su luminosidad, pasa y ponte a hablar delante de ella y en las cortinas y ventanas de tus vecinos aparecerá un bonito teatrillo de sombras. Sube la voz y ya tenemos el teatro completo.

PD: la foto es real, de mis vecino chinos. Chino es a cortina lo que agua es a fuego.

EMPANADA MENTAL

¿Que fue primero la gallina o el huevo?, Pues eso mismo, ¿quién inventó a quien?: ¿una pizza se cayó encima de otra e inventaron la empanada? o ¿fue una empanada que abrieron para ver que llevaba dentro e inventaron las pizzas? Cuando resolvamos esto nos liaremos a hablar de la quiche.

SEMANA FANTÁSIOSA

Tal vez por que no lo entendisteis en su momento o tal vez por que os sobreestimamos y es un humor demasiado inteligente para vosotros, aquí os damos la segunda oportunidad para que ningún post se quede sin comentarios por mierdaca u obra maestra que sea.

Así que aquí teneis las mierdas más mierdosas de mondo en sus cuatro años de historia

CUMPLEMONDO FELIZ

Y con este ya van cuatro años diciendo tonterias diaramente, lo que no es fácil. Intentaremos seguir con nuestras mierdas unos cuanto años más, hasta que las demandas no nos dejen ver el sol. Contamos con vosotros para ello. Aquí da comienzo la semana fantástica de mondoinglés.

FUNCIONARIOS

Así hacian obras, así, así,
así hacian obras, así así,
así hacian obras, así así,
así hacian obras que yo lo vi.

La verdad que ahora para saltarse el semáforo está mas chunga la cosa.

LA PAREJA PERFECTA

Según reza la Constitución Española en su artículo 9 barra 4: todo español que lleve zapato negro deberá llevar su consiguiente calcetín oscuro, a poder ser liso.
Al igual que cada español deberá llevar calcetines preferiblemente blancos o de colores claros para zapatilla de deporte.

Pero como todo en la vida, hay que actiualizarse y necesito que el Senado me legisle el tipo de calcetín que deben llevar las nuevas zapatillas casual, las de diario, ya que están entre el zapato y la zapatilla de deporte. Tengo unas asic y las llevo sin calcetines hasta que alguien no me indique como acompañarlas.

Por cierto en el estatut de cataluña las llaman bambas o tenis.

MADRID ON BRIDGE: comentarios

Cuando uno va a Madrid, está todo el día diciendo: Madrid mola para venir de visita, pero no para vivir…

No tiene explicación, pero es así.

MOVING, ALL THE PEOPLE MOVING

Dormía, y durmiendo alguien me acunaba, estaba en el más profundo de los sueños y la sensación de estar en una hamaca me daba tanto relax que no quería despertar. Relax que se vio turbado por un grito vecinal. Mi bonito sueño acabó de repente a las 6:45 AM y total, por un simple terremoto de 3,7 con epicentro en Huelma. Y es que los sueños sueños son.

MADRID ON BRIDGE: ADELANTAMIENTOS MECANICOS

Entras al metro o a un centro comercial, llegas a las escaleras mecánicas (que suelen tener al lado unas escaleras normales), te montas y ves que todo el mundo se pone muy ordenadamente a la derecha, en el sentido de la marcha, dejando a la izquierda pasillo para que pase quien tenga prisa y baje, o suba, andando-corriendo.
Por no cumplir esta norma de urbanidad puedes llegar a ser tachado de cateto, en el mejor de los casos, o de maleducado e insolidario, en el peor.
Pues bien, digo yo: Ciudadano de Madrid, ¿no es más fácil y rápido, si tanta prisa tienes, bajar por las escaleras normales, a tu ritmo y sin molestar al que está utilizando las mecánicas, sin dar mochilazos y codazos y sin refunfuñar por que alguien que baja, o sube, parado (como debe de ser) se interpone en tu camino?

Ah, otra cosa: no se por que a las escaleras normales se les llama escaleras manuales, cuando se baja a pie y no a mano. Ja!

Pues eso.

MADRID ON BRIDGE

Hace unos días Chiqui nos habló de los vaciles que se pegan nuestros familiares residentes en la capital, cuando vienen a visitarnos al pueblo. Pues esta serie de post va casi de lo contrario: mi visita a la capital. Ahí va.

MADRID ON BRIDGE: COLA PARA TODO.
Todos sabemos lo ordenados que son los madrileños (que lo confirmen nuestros lectores que vivan allí). Hacen cola para todo. Es deporte local (creo que era la apuesta estrella de Gallardón para sus olimpiadas). Hacen cola para las tonterias mas absolutas: para que te den una pegatina, para comprar el pan, para que te den un catálogo de zara, para pedir el café, para que les dén un trozo de roscón de reyes gratuito, para que les den un litro de leche cuando se manifiestan los productores de leche, para coger el bus, para pedir un bocata de calamares, etc. Digo yo que donde se ponga un montón de gente arremoliná y dando empujones para intentar colarse, que se quiten las colas ordenadas.
Pues bien, ayer vi una cosa graciosa. Estaba en RENFE y en una de las ventanillas para sacar billetes había un cartel que decía expresamente: Prohibido Hacer Cola. Incomprensible. El inventor de esto quiere cargarse una de las costumbres madrileñas mas arraigadas.

Se abre el teflón

Se abre el teflón y se ve al actor Terence Hill solo, tirado en el suelo y apaleado.
¿Como se llama la pinicula?

JUEGOS DE CAMA

Mi pareja me pidió que comprara un juguete erótico, me he pillado la Play 3, para que se joda.

ENCUENTROS EN LA 3ª FASE

Solo recordar a los visitantes de capital que bajarán en navidad a nuestros pueblos a visitarnos que: "no vienen del futuro", que solo vienen de una ciudad más grande. Que mientras que ellos no nos aportan sus novedades y sabiduría espacial, en el pueblo seguimos viviendo el resto del año y que el 100% de las cosas que ellos comen ya preparadas, aquí en los pueblos las hacemos nosotros sin que eso nos traumatice.
Por eso primo marciano del futuro, no me toques los huevos que yo también se lo que es un Tera.

BROTHER IN LAW

Teníamos nuestras sospechas, pero lo hemos confirmado en el parque de las ciencias de granada, el Peito donó su cuerpo a la ciencia al morir.
Por las noches, cuando todo está cerrado y a oscuras se oye en el parque CUÑAOOOOOOO

VAYA PAR DE DOS

Cuando naces siames, en los burguer king, en los bares y en los parques recreativos que dan 2x1 ¿cuenta que eres uno o que sois dos?
¿Te calculan si eres uno o dos según lor órganos en común? y en este caso ¿cual es el mínimo de órganos que debes tener en común para ser dos?
Es correcto decirles: "que pasa pareja" o lo ideal es decir: "que pasa tio/a"
Por favor sacadme de la duda que este finde voy a Perú y lo mismo me las encuentro.

Lanzamientos comerciales

Amigos, hace unos días hablamos aquí de periódicos y casualmente hoy celebramos la aparición de un nuevo papel higiénico, recomendado sobre todo para utilizarlo después de su versión televisiva (toooma jeroglífico... ja).

CONVERSACIONES REALES

Chiqui: ¿Te acuerdas de cuando hace unos años los ordenadores tenían 10 gb de memoria?

Carlos: Ya ves, y hoy día en mi telefono tengo 8.

Chiqui: Y siempre venía un listo y te decía: eso no lo llenas en la vida... comprátelo de menos gigas!!

Carlos: Y hoy día te tiras un peo dentro del dormitorio y casi has llenao los 10 gb...

Chiqui: Si... es verdad...

CHISTE DEL DÍA

Pues esto va uno y dice que la Universidad Católica de San Antonio va a nombrar catedrático a Aznar... y lo gracioso es que Ansar va a dirigir una cátedra... -redoble de tambór- de ética... juas juas juas... me parto... queee bueeeeenooo!!!

ALUMIZAJE

Que coño haría el papel de alumnio en el eden para que lo castigaran de por vida. O no es de castigo cubrir mechas de tinte en las peluquerias, forrar los hornillos de la cocina o hacer disfraces de robot. Señor perdónalo de cualquiera que fuera su pecado.

Expresiones

Más de una vez hemos hablado sobre expresiones guapéricas que utiliza la gente para ponerse fina, tipo amigo de mis amigos, persona humana, etc.
Pues bien, estos días tenemos al caradura de Ricardo Costa (Ric para la contabilidad B) en todo lo alto y ha utilizado varias veces una de estas expresiones que tanto me gustan: sobre mi persona.
Es utilizada sobre todo para hablar en tercera persona sobre uno mismo, situándose así en un plano superior al resto de los mortales.

.- Agradezco las muestras de ánimo que han recaído sobre mi persona…

.- No son justos los insultos que están recayendo sobre mi persona…

.

**Aclaración: podemos asegurar que esta foto no fue tomada el día en que le cesaron. Gracias**

**Toque frívolo (frivol touch): Este pajarraco suele lleva camisas con cuello italiano; es tan pijo que seguramente trae este tipo de cuellos de serie, de nacimiento**

CHISTE DEL DÍA, basado en hechos reales

Voy a la farmacia a que me vendan unas gotas para los oídos que me recetó el médico. El tratamiento dura 22 días y las gotas se me han acabado a los 7 días de empezar. Llevo la receta metida en la tarjeta sanitaria y una copia en papel.

Carlos: Vengo a que me de las gotas que aparecen en esta receta… que me las recetó mi médico, las compré hace una semana y ya se me han acabado.
Farmacéutico: Pues… no puede ser… la receta lleva el código de NO DISPENSABLE, es decir, que el médico lo puso de forma que solo lo puedas comprar una sola vez.
Carlos: Ya, pero es que el tratamiento dura 20 días, el bote es de 10 mililitros, me echo 9 gotas diarias y se me ha acabado al llegar al día 7... tendré que seguir con el tratamiento, no?
Farmacéutico: Ya, pero va a tener que ir otra vez a su médico de cabecera porque según este código es como si vinieras sin receta; yo solo puedo ver la receta de las gotas en el historial de tu tarjeta sanitaria, pero igual que veo otra cosa que te recetaron hace un año por ejemplo… entonces no te puedo vender las gotas porque en realidad no traes receta.
Carlos: Vale, entonces deme unos pictolines y una píldora del día después… que eso no necesita receta!!

Juas juas juas… me parto!!! que gracioso...

THE TIMES

Un director, 2 secretarias, 2 comerciales, 4 redactores, sección de deportes, un infógrafo, un diseñador gráfico y un publicista, un especialista en marketing, dos fotógrafos, varios periodistas y un corrector se necesitan para hacer un periódico más o menos decente sin contar la gente de la imprenta, distribución y venta.
¿Que crees que pensará toda esta gente cuando te vea limpiando los cristales de tu cohe con su periódico?
Lo de rellenar bolsos en los escaparates, ponerlo en el suelo al fregar, encerder barbacoas o envolver fruta para que madure ya lo habían medio asumido, pero ¿para limpiar cristales? eso no os lo perdonarán jamás.
No me quiero ni imaginar lo que pasará cuando sepan que antiguamente también se usaba para limpiarse el culo.

Verdad verdadera

Esto que Chiqui contó hace unos días es cierto, rigurosamente cierto. Doy fe. Me acaba de pasar.

Me cago en los muertos del que haya sido.

Gracias.

MARNES

Hoy he inventado un nuevo día el "marnes" con las ventajas del martes y las carga psicológica de un lunes, en Noviembre tendremos otro y si esto triunfa entre la sociedad las semanas laborales van a ser de 4 días. A mi me siguen sobrando dos de esos 4 días de semana laboral.

Confirmado

Ya hablamos una vez de lo absurdo de algunas candidaturas a los Nóbel. Pues bien, ya tenemos la confirmación para este año. Le han dado el Nóbel de la Paz a Obama.

Ole sus cojones; le han dado un Nóbel sin haber hecho nada para merecerlo.

PARA OLIMPIADAS

Me sigue dando la risa floja ver a la gente haciendo un sprint de 10 metros a toda velocidad, como si le fuera la vida en ello, para que no se cierre la puerta del portal o perder el ascensor. Sobre todo cuando a los 2 segundos de entrar sacan las llaves del bolsillo para abrir el buzón. Un día algún vecino se queda en el sitio.

SE ABRE EL TEFLÓN

Se abre el teflón y se ven 2 flores mirando directamente al sol comiendo pipas y con una borrachera como un piano de grande.
¿como se llama la pelicula?

VENTOSIDAD

Todo empezó con el muñeco de elvis que movía la cadera por un anuncio de BMW, le siguió el muñeco del fary con menos éxito por la película de torrente 2, de pronto apareció el neng de castefa y ahora nos invaden trancas y barrancas. ¿Cual te gustaría que fuera el siguiente muñeco de coche con ventosa que llegue a la fama?
A mi me molaría uno del alcalde de granada a modo de budú para que se parta cuando pillo baches en mi calle.

BELLA NAPOLI

Los habitantes de Nápoles ¿como llaman a la bollería aquí denominada napilitana?
¿los llamarán paisanos? Nena ponme 2 barras de pan un una paisana de crema.
¿O es que las chicas napolitanas llevan dentro chocolate?

Ya nos liamos con el tema de las coles de bruselas en bruselas y no sacamos nada en claro

MENOS SAMBA... Y MAIS TRABAYAR... MENOS SAMBA...

Se abre el teflón...

y se ve a Gloria Stefan en un concesionario comprando un coche. En la negociación, Gloria y el vendedor mantienen esta conversación:
Gloria: Venga, entonces me tienes que rebajar algo…
Vendedor: No podemos Gloria.. el precio del coche ya está muy ajustado…
Gloria: Ya, eso decís siempre… seguro que todavía tenéis margen para rebajarme el precio…
Vendedor: Que va Gloria… lo consultaré con la central… pero no va a ser posible…
Gloria: Bueno, pues entonces regálame algo… algún accesorio… algo... no se...
Vendedor: Venga, te regalo un manos libres, instalado y todo
Gloria: Trato hecho

¿Cómo se llama la comida?

.

Respuesta: Parrót a la cubana

MONDO AHORRO

Ahora que Fernando, cuello toro, Alonso alias el soso de ovieu, se va a ferrari, os damos unos consejos para no tener que compraros su nueva equipación.
Como seguramente la publicidad sea la misma o parecida o nos da igual que en eso no nos fijamos, solo tendremos que cambiar el color de la ropa:

RECETA PARA 4 COMENSALES:
1) Trinca la prenda de renault del año pasado.
2) Métela en la lavadora. (la prenda, no el ciruelo, que teneis la mente sucia).
3) Haz como que se te caen dentro las medias de fútbol de lana roja, un bote de mermelada de fresa y el jersey que os regaló vuestra tía en su viaje a Arizona.
4) Pon un modo de lavado a prendas muy sucias.
5) Sécalo en un tendedero o similar y ya eres de la peña del cabalino rampante o caballo empalmado en español.

La bolsa o la vida

Amigos, pronto desaparecerán las bolsas de plático de los supermercados. Y me asaltan las siguientes dudas:
**¿Qué harán (haremos) los coleccionistas de bolsas? ¿Qué hará esa gente que acumula bolsas como si fueran el dinero del futuro?
**¿Aumentará el consumo de bolsas de basura negras, ahora que no se podrán reutilizar las del supermercado?
**¿Qué hará un amigo que tengo, que por razones laborales se ve obligado a cagar en bolsa muchas veces? ¿Se comprará un barreño? ¿Acumulará bolsas de papel de zara para cagar en ellas?
**¿Ya no habrá bolsas volando por todo Linares cuando los gipsy recogen el mercaillo?
**¿Bajarán los precios los supermercados, ahora que se van a ahorrar ese gasto?

Ja!!

La gente lo pide

CHISTE OLÍMPICO

Este viernes se decide la sede de las olimpiadas de 2016. Yo estoy en contra de que se hagan en España, por lo que ya dije en su día.
Ayer partió la primera parte de la expedición (Gallardón, Lissavetzky, etc.) que dedicarán la semana a sumar apoyos, conseguir votos, etc., y en los próximos días irán llegando el resto: se habla de El Rey, Zapater, Gasol, Nadal… gente representativa.
Pues bien, tengo un chiste:
¿Quién debería de ir en la comitiva para sumar apoyos y conseguir votos durante esta semana? Pues… Gallardón… Lissavetzky… Gasol… y El Bigotes y Francisco Correa…
Juas, juas, juas… me parto yo solo.

VISTETE POR LOS PIES

Os habeis dado cuenta de que cuando la mayoría de la gente se disfraza, los pies los lleva de paisano, es decir: te gastas 10 euros en un disfraz, otros 10 en pintura y peluca y los pies ¿que? ¿Es que iba nosferatum con adidas climax cool?, o ¿bob esponja con sus nike de muelles en algún episodio?
De verdad que la humanidad me ha defraudado. ¿Es que los pies son muy sosos? y por eso no bailan, ¿es que no tienen derecho a ser cubiertos por unas simples bolsas de plástico? ¿es esto piecismo? el racismo de los pies, ¿El plural de pies es pienes o pieses? por que pieles ya está pillado.
Haced grupos de tres y pensad por que no tienen derecho los pies a disfrazarse y siempre vamos disfrazados y con las zapatillas del chandal.

LOS CHUCHES (segundo 49)

EN EL MARCO DE LA LEY

Amigos, estoy intentando documentarme sobre la ley de pisos en alquiler ¿en que apartado está lo de los cuadros horteros? Es que ayer vi el piso de alquiler de un amigo y no tenía cuadros horteros colgados y me surgen dudas:

1) ¿está incurriendo el dueño de este piso la ley de cuadros horteros?

2) ¿cuantos debes colgar como mínimo para no incumplir la ley?

3) ¿que requisitos debe cumplir un cuadro para ser hortero?

4) ¿tienen que ver los supercien algo con esta ley?

5) ¿Otoño significa calor extremo y frío polar en un mismo día en élfico?

CHANCLAS Y VICEVERSA

Este año me forro. En mis vacaciones de investigación he observado un problema que tiene la humanidad y que está tan extendido que ha pasado desapercibido durante todo este tiempo: "la marca de las chanclas en verano".
Para ello he ideado la chancla inversa: dos pares de chanclas para alternar un par cada día.
El primer par es la chancla estandar, la normal y el segundo par se hace tapando la parte del pié que ya estaba morena por la chancla anterior y dejando al aire libre la parte blanca del pie.
Así al final del verano tendremos el pie como un niño en tanzania, moreno moreno.
Estoy con los prototipos, haciéndolos con masa de pizza para no desperdiciar plástico, cuando tenga algo visible os lo enseñaré y nos comemos el prototipo juntos.

Los Obama y Zapater, su mujer y las niñas

No vamos a entrar en polémicas sobre la foto de la familia Zapater y sus niñas. Son menores y tampoco se merecen la caña que les están dando.

Pero eso no ha evitado que Chiqui y yo, en consejo de redacción, hayamos teorizado sobre las razones que ha llevado a las niñas a vestirse así:

1.- Son fans de Mago de Oz.

2.- Se visten de negro en homenaje a los Obama, que son negros.

3.- Para pasar inadvertidas por la noche, como Batman.

4.- Para ir mas tarde a un concierto de Tokio Hotel.

5.- Sonsoles, en un viaje Erasmus, estuvo liada con Ozzy Osbourne (el primo de Bertín).

Un, dos, tres... responda otra vez.

Y UN LIMÓN Y MEDIO LIMÓN

Esta bien que la gente estudie medio ambiente, me parece una carrera muy bonita, no tengo nada en contra de ellos, incluso tengo amigos que la estudiaron en su día, pero ¿y la otra mitad del ambiente? ¿quien la estudia? a lo mejor por eso nos va como nos va, por dejar de lado o a medias las cosas.

ENTERAOS

Cuando un cliente me embota la cabeza intentando convencerme de algo en lo que no lleva razón y de lo cual se ha informado en su bar de cabecera, pongo mi mente en stand by y pienso el "enterao" nace o se hace?... el tamaño de su cabeza influye en la formación de un "enterao"?... acaso es la educación que ha recibido en su casa?... es un método de autodefensa??

DE FRASES DE MADRES

La famosa frase "¿si tus amigos te dicen tirate por un puente?, ¿tu te tiras?" que todos hemos oido de nuestros padres, Nelson Piquet, no la oyó mucho.

CONSEJOS PRÁCTICOS II

Si llamas por teléfono y te contestan ¿que hora tienes? puedes estar seguro que no estás llamando a la N.A.S.A.

P.D. llamaba al patronato de deportes de granada.

HELP, AYUDAME

lunes 8:50 de la mañana, rotonda del alcampo, 19 sg. en pasarla.
martes 8:51 de la mañana, rotonda del alcampo, 30 sg. en pasarla.
miércoles 8:48 de la mañana, rotonda del alcampo, 25 sg. en pasarla.
jueves 8:51 de la mañana, rotonda del alcampo, 15 sg. en pasarla.
viernes 8:45 de la mañana, rotonda del alcampo, 8 minutos en pasarla ¿es un barco? ¿es un avión? ¿es un accidente? no, es un policia local ayudando como siempre.

CONSEJOS PRÁCTICOS

Cuando alguien llama al cine en versión original subitulado, cine para sordos, sabes rápidamente que no estás ante un miembro de la academia de cine.

LOS 40 SUBNORMALES

Y en el núuuumero unooooo, entrando directamente en la lista de los peores conductores de tu ciudaaaaaaad "El padre/madre dejando al niño en el cole"

Y se queda así la lista en esta semana de éxitos:

1) Padre con niño al cole.

2) Repartidor.

3) Taxista.

4) Profesor de autoescuela.

5) Cani.

TRANSICION II

También tuvimos la suerte de estar en los incios del botellón y lo dejamos antes de que se les fuera de las manos a los chavales, se prohibiera en la mitad de los pueblo y fuera el culpable del mal de la sociedad para los tertulianos gilipollezcos.

LA TRANSICIÓN

Los de mi generación pueden dar gracias a Alá, Buda o similares por haber nacido entre la época en que los profesores calentaban a los alumnos y la época en que los alumnos calientan a los profesores. Carlos y yo asistimos a algunos resquicios con una guantadilla suelta y algún mosqueo con profesor, pero poco más.

VERÍDICO

Un gitano en la puerta de un curso de F.P.O. comentándole al resto de alumnos del mismo curso en el descanso:

- Vaya mierda de curso, aquí to lo que puedes salir es de peón, vaya mierda a ver si me quito en cuanto pueda.

El chaval está en el curso: Peon de Albañilería.

P.D. en cuanto vea el curso F.P.O. Arquitecto Jefe de Albañilería, avisadle.

COMUNICADO

A la vista del poco éxito del chiste de que he puesto hace dos días en la serie se abre el teflón, mediante el presente comunico que nunca revelaré la solución; me la llevaré a la tumba. Gracias.

Reportaje de investigación

THE TIME

¿En que medida se controla el tiempo que trancurre desde que tu madre te dice apaga la tele que nos vamos y te vas realmente?

a) ¿en minutos?

b) ¿en horas?

c) ¿en disgutos?

Se abre el teflón...

y se ve a Jorge Javier Vázquez vestido con gabardina, sombrero, gafas de sol y lupa, investigando un asesinato... ¿cómo se llama le película?

the last ANTENA

Cuenta la leyenda que cuando Dios creó las antenas de los coches, dejó un coche sin ella para que así el mundo les prestara el interés que se merecen. De esta forma siempre habrá un coche sin antena cuyo dueño tendrá que robarla a otro y así sucesivamente en una espiral de robo-compañerismo que siempre nos mantendrá alerta sobre nuestras antenas, dándoles el cariño que necesitan.

BAJO EL MAR

Digan lo que digan, las hagan como las hagan, lo más rico de las gambas a la plancha está en chuparse los dedos.
Y la pata rusa de cangrejo tiene mucho trabajo para lo que lleva dentro, es como el huevo kinder del mar.

SE ACABÓ LO GUENO

Vivo tras mes y pico de vacas obligadas, aquí stoy nuevo y como dice carlos con mucha mierda que contar, pero vayamos despacito que nos sube la tensión.
Como dijo Kant han sido unas vacaciones DIESEL de andar mucho y consumir poco.

Frases "televisivas" que me dan risión

.- Yo no veo la tele, si quiero ver algo concreto lo veo por Internet. (rarete, pero aceptable)
.- Yo no veo la tele, bueno, los documentales de la 2 si. (ja, si esto fuera verdad serían líderes de audiencia)
.- Yo no veo la tele, me bajo las series de internet y las veo tranquilamente. (ja, en sobredosis, en versión original, subtituladas en koreano y mas pixeladas que un tablero de ajedrez)
.- Yo no veo la tele, se me rompió hace año y medio y desde entonces… leo mucho. (por eso en España tenemos una tasa de lectores mas baja que en Yemen)

A estas alturas de la película va a resultar que nadie ve la tele... aaamoooos hombreeeeee!!!

¿de que mes hablamos?

Si podeis, no os perdáis la obra de teatro N O V I E M B R E, de David Mamet y con Santiago Ramos a la cabeza.

No confundir con la pelicula N O V I E M B R E, de Archero Mañas, y que tampoco hay que perderse.

ains.... que pereza...

Feria

Ya he contado alguna vez mis experiencias con famosos. Cómo me emociono cuando veo a uno. Pues bien, anoche vi a Nova, transexual (y prostituta ocasional) antes conocido como Richi Bastante, que fue presidente del club de fans de Yurena, antes conocida como Ambar, y antes de antes conocida como Tamara.
Pues eso, que Richi Bastante antes tenía una caraza como falete, y ahora se ha superoperado parece terminator, y se ha puesto dos tetas como dos sandías.
Ah, y que no se que coño hacía anoche en Linares, por mucho que fuera feria.

Como habreis observado, solo veo a famosos de alto caché.

Y poco mas.

Que no cunda el pánico

De vuelta de vacaciones, Chiqui y un servidor nos encontramos concentrados en un balneario, manteniendo maratonianas reuniones y en un brainmierding continuo, con el fin de ultimar los nuevos proyectos de mondovega, nuevas secciones, nuevos temas... en fin, lo de siempre.

Así que no desespereis, que en unos días estaremos listos y al 120% para un otoño-invierno que se presenta puto con la gripe A, la crisis, las alucinaciones peperas, etc.

Y poco mas.

Pensando y pensando...

.- Estos días, el Messenger está como Madrid en agosto.
.- A ver si lo pasamos bien esta noche.
.- Me dice un cliente: los viejetes en la feria gastan poco… la suela de la zapatilla de dar paseos y poco más...
.- Que sigan así, que esta estrategia les ha dado siempre buenos resultados.
.- Este año creo que me voy a sacar el abono de los toros…
.- Todos los años por estas fechas sale el tema del naturismo y nudismo playero (y cada vez mas urbano) y no acabo de tener clara una opinión al respecto.
.- Mucha crisis, mucha crisis pero todas las terrazas están petadas a todas horas y deshoras, en fin de semana o entre semana… Por lo menos que los hosteleros aguanten el tirón.

VERANO Y CRISIS, por Forges

TONTERIAS

Leyendo los periódicos, siempre me ha hecho gracia los cambios de moneda que aparecen en las noticias internacionales; aparecen cantidades astronóminas de la moneda de la que hablan y entre paréntesis el irrisorio cambio a euros; y esto siempre me produce una carcajada. Por ejemplo: El koreano Kori Woo ha sido condenado a pagar una multa de 25 millones de wones y piensas alaaaaaaa que pasadaaaaaaa... 25 millones... hasta que ves el paréntesis con el cambio (23 euros) y piensas jo, eso me gasté ayer en dos discos... podría pagarle la multa al pobre Kori Woo.

Y poco mas.

Este y Oeste

Ayer vimos una nueva entrega de las aventuras y desventuras de Los Videos de Rajoy, el hombre que sólo gana elecciones a las que no se presenta.
Cuando la actualidad informativa se asobina por el calor… zas!!! Video de Rajoy al canto. En éste nos cuenta… atención… cha chaaaaaaaannn…. que se va de vacaciones!!!
Ole tus cojones Mariano. Así se anuncian las cosas… con un cutrevideo, al estilo callejeros, tan de moda últimamente.
El video parece un cutremix zappinero de esos que ponen ahora en verano para rellenar minutos en tv. Mezcla en 2 minutos crisis, corralito, chiringuito, pesca, libros… que batiburrillo!!!
Merece la pena verlo mas que comentarlo, pero destaco dos frases cojonudas:
.- Espero que nadie pretenda cargárselos, en referencia a la ley de costas y a los chiringuitos en los que va a estar durante las vacaciones.
.- A ver si conseguimos que Zapatero rectifique su política económica, porque si no éste nos lleva a algo como el corralito de hace unos años. Destaquemos la utilización de un éste de trazo grueso y perfil bajo para referirse al Presidente del Gobierno, si, aquel que le ha gado dos elecciones y se ha meado encima de el.

Veamos ejemplos de mejor utilización de éste: A éste le regalan los trajes y queda demostrado que ha mentido; éste es mi amigo y éste también; éste regala trajes pero no da nada a cambio.

.

Que descanses Mariano (y de paso nosotros también) y ten cuidado con el sol, el agua salada y el tinte del pelo, que es una mezcla explosiva. Que disfruteis con el video.

Refra-nero smart2.0

REFRÁN MEDIEVAL:

Cuando las barbas de tu vecino veas cortar...

REFRÁN 2.0:

Cuando el hard disk de tu vecino veas formatear...

CONVERSACIONES REALES

Ya hemos hablado alguna vez de como los nuevos cibertiempos han cambiado nuestra forma de relacionarnos y de hablar. Esto fue lo que oí decir (palabras textuales) ayer a unos treceañeros que estaban de ligoteo:

Niño.- Albaaaaaaaaaaaa.....
Alba.- Queeeeeee
Niño.- Que dice el Pedro que si te quieres poner con el....
Alba.- No
Niño.- Y que si le das tu messenger...
Alba.- No
Niño.- Y que si le das tu tuenti...
Alba.- No
Niño.- Y que si lo agregas a facebook...
Alba.- No...
Niño.- ¿Pero... que NO tienes o que NO se lo das??
Alba.- Que no se lo doy...
Niño.- ¿Entonces que le digo?
Alba.- Dile que se vaya a la mierda y me dejais en paz de una vez...

Me pongo a pensar y la cabeza me echa humo

.- Dije que este año no había canción del verano, pero la de Carlos Baute y Marta Sánchez y la del anununcio de la cerveza Estrella Damm van camino de serlo.

.- Ya lo dije hace tiempo, pero reitero la tontura de Joan Laporta no tiene límites.

.- Qué calor hace en Linares.

.- Decía un cura: todos mis feligreses me llaman padre, menos mis hijos que me llaman tito. Pues eso.

.- Si el otro día llegan a lesionar a Cristiano Ronaldo y, por tanto, Florentino se lo tiene que comer con papas, me parto de risa.

.- Qué buena está Malena Costa.

.- Esto si es amistad de la buena.

.- ¿En que quedamos, en que pagó los trajes o en que no tiene importancia no haberlos pagado?

Se abre el teflón

Se abre el telón y aparece una paellera muy grande llena de arroz con un sólo cacho de carne en medio.
¿Cómo se llama el cantante?

Piensa antes de leer la solución en los comentarios, vamos que tu puedes!!!

campo semántico: ATENTADO DE ETA

buscaban una masacre eta no está muerta acabarán con sus huesos en la carcel manos blancas manifestación salida negociada no avisaron casa cuartel coche bomba encapuchados comando vizcaya objetivos niños heridos daños materiales explosión...

FELICES VACACIONES

¿Sabes como te das cuenta de si estás demasiado gordito? pues cuando hagas la marcha atrás con tu novio/a pon atención a ver si suena pi pi pi pi pi!!!!.
Este mega chistazo es para listos...

Y con esto y un bizcocho me despido de vosotros, me piro de vacas hasta septiembre, prometo buscar wifi en las costas españolas para leeros y escribiros algo y a la vuelta os contaré por dentro la boda del siglo (la de mi hermana).

Sed buenos y no chincheis a carlos.

Chiste del día

Está Francisco Correa en el patio de la carcel, hablando en un corrillo de personas, y dice... ¿Qué hago yo aquí entre delincuentes?

ja ja ja ja ja ja... es bueno, eh? ja ja ja ja... me parto

Me pongo a pensar y la cabeza me echa humo

.- Hay que ser cabrón para pegarle fuego a un monte.
.- Este año no hay canción del verano. Puta crisis.
.- Carlos Baute… hasta en la sopa.
.- Ayer se ahorcó uno en el pueblo donde yo trabajo. Ya van 2 en cuestión de 10 días y 7 u 8 en lo que va de año. Los vendedores de cuerda se frotan las manos.
.- Etapón del Tour. Ayer Contador se meó y se cagó en Armstrong.
.- Sigo sin entender por qué la gente se deja los calzoncillos debajo del bañador. Que asco.
.- Y sigo sin entender el por qué del 99% de los tatuajes.
.- El 90% de los canales TDT son una mierda.
.- Veo un anuncio de un concierto de NACHA POP. Yo renombraría al grupo y lo anunciaría como “(lo que queda de) NACHA POP”.
.- Leo la noticia “muere un ciclista cada cuatro días”, pero no dicen que días son. Ja.
.- Marta Sánchez cada día está más buena.

Se abre el teflón...

...y se ve a dos yonkis en una calle céntrica de Londres, en pleno febrero, buscándose la vida como aparcacoches. ¿Cómo se llama la pinícula?

VACACIONES SANTILLANA

Aquí unos problemillas para que ejerciteis el cerebro este verano:

A)¿Cuanta probalilidad hay de que llegue una ola furtiva y estando a la misma altura que otras 480 personas que comparten playa contigo, solo moje tus cosas?

B) ¿Que tanto por ciento de posibilidad hay de que a finales de julio en Granada con 39º a la sombra te pille una nube y te cale hasta los huesos a 1 km del balcón más cercano?

C) ¿Cuantos obreros arreglando una calle hacen falta para que dejen tu coche con tanto polvo encima que ni siquiera lo reconozcas?

La solución en mi casa.

ME ENCANTA QUE LOS PLANES SALGAN BIEN

Al que le ha puesto el nombre al plan E, para que en tu ciudad hagan muchas obras, aquí le mando otros posibles nombres por si más adelante tienen que hacer otra sesión de obras municipales:

PLAN CC, plan calles cortadas

PLAN TL, plan to levantao

PLAN P, plan polvo

PLAN DA, plan donde aparco

PLAN B, plan butreque o bujero

PLAN NS, plan no hay siesta

Espero haber sido de ayuda.

FARO DE GRANADA

Comprendo las diferentes culturas que hay en el mundo, respeto todas las ideas que un pueblo pueda tener por incomprensibles que me parezcan, intento adaptarme al entorno cuando voy fuera de mi comunidad o pais.
Pero sigo sin entender que hacen mis vecinos chinos de enfrente sin cortinas y la luz a tope hasta las 5 de la mañana todos los días, es como vivir en Alaska con luz las 24 horas en verano, de querer haber sido farero habría vivido en San josé (Almería) no en el centro de Granada.
Si algún asiático nos lee (juraría que millones de ellos) le mando la dirección de mis vecinos y que les explique que tienen al barrio desvelado y que cualquier día nos va a aparacar un avión en el balcón.

A.M.A

La asociación de madres de árbitros, malos conductores, policias locales, concejales y antidisturbios, han sacado un comunicado en prensa pidiendo RESPETO, alegando que ellas no tienen nada que ver en lo gilipollas que pueden llegar a ser sus hijos.

SUPER FACE

Tengo una cualidad, o tal vez un superpoder, que hace que mucha de la gente que voy conociendo me diga: "me suena tu cara" cuando realmente no han coincidido conmigo en la vida.
Al principio pensé que habría en Linares alguien muy parecido a mi, pero cuando me vine a Granada y siguió mi superpoder, empecé a dudar. ¿Tal vez tengo rasgos de modelo? ¿Seré el clon de un desconocido actor de Holibúd? ¿soñais conmigo?...

La respuesta la tenía una mujer que me dijo un día: Tu no te pareces a nadie, lo que pasa es que tienes la cara muy fácil.

Nunca me imaginé que mi Kriptonita sería una señora mayor.

Mondo CATETO

Nunca había utilizado un gps, este fin de semana lo he hecho y me ha parecido de ciencia ficción. Un pequeño paso para la humanidad pero un gran paso para un cateto.

Gracias.

Homenaje

Se abrió un claro entre las nubes

hemos vuelto a ver el sol

como dos presos comunes

en el tejao de una prisión

Robe Iniesta

Extremoduro

Remember que hay gerundio

Chiqui y yo tenemos la costumbre de leer entradas antiguas para mantener un feedback continuo, aprender de los errores y sobre todo echar unas risiones a costa de nosotros mismos. Esto muchas veces nos sirve para reparar errores del pasado y evitar el injusto olvido de algunos post.

Por ejemplo, no se puede permitir que un post como este caiga en el olvido con 0 comentarios.

Ja.

el CRUISING no está en CRISIS

Amigos, la cosa remonta. Últimamente se habla menos de crisis y mas de crusing. En los últimos 10 días he visto el mismo reportaje 3 veces; en cuatro (minuto 4.45), en comando actualidad y anoche en antena3.

Cruiiiiiiiisin!!!!

CORNUCOPIA

Una pista: si en los sanfermines hay más de 3 ó 4 que te dan con un períodico en la cara y corren delante tuya, ve vigilando a tu novia...

Carta abierta a Paco Dockers

Señor Paco Dockers, la bragueta abotonada es muy cul y muy moderna, pero poner dos botones en la cintura y cuatro en la huevada hace que para sacarse la chorra y echar una meada rutinaria casi me tenga que desnudar para no mearme encima.

La cremallera, aunque peligrosa si se utiliza sin cuidado, lo hace todo mas sencillo.

Gracias.

Swimming pool o Swimming cul

Soy el único de la piscina a la que voy, menor de 35 años, que no tiene ningún tatuaje y que no lleva calzoncillos debajo del bañador.

No se si lo he dicho alguna vez, pero es que me siento afortunado de ser the one and the only en algo.

Gracias.

TE DE QUE TE DE

Después de documentarme de las diferencias entre el TDT y la tv analógica para poder explicárselo a mis mayores, vecinas y demás miembros de la comunidad de vecinos, incrédulos ante el apagón analógico, he conseguido resumir las diferencias de ambas en una sola frase. Cuando en la tele anañógica se iba la imagen, se arreglaba con un golpe, en la TDT no.

Espero que mi investigación os sirva para comprender un poco mejor en mundo de la tecnología.

EL PORTAL DEL EDEN

En mis 3 días en murcia de vacaciones he aprendido a valorar el fresquito, lo hecho en falta, abro el frigoríco como el que ve fotos del verano pasado, pienso en aquellas noches en el camping de portugal que nos tapábamos con una manta en pleno agosto, sueño con pinguinos y rezo por entrar en la zona de lacteos del alcampo.
¿Pero donde nace el fresquito? Después de duras investigaciones con unos físicos y biólogos de Castillo de locubín y descartadas las corrientes de aire hemos llegado a la conclusión que el fresquito nace en los portales, contra más alto es el edificio más fresquito crea su portal. ¿El secreto? tal vez lo guarden los antiguos egipcios en las paredes de sus pirámides.
Me pregunto si el purgatorio será un portal y de allí pases al fuego del infierno, un último piso con tejado de uralita, o al fresquito del cielo, una oficina del inem a finales de Julio.

ES POLACO EL QUE NO "VOTE"

Debido a los 3 coment con dudas sobre como votar, nos vemos en la obligación de explicarlo paso a paso, a ver si van a ser esos 3 votos los que nos hagan perder los 3000 euros de premio:

1. pincha en el link de vooooten que hay en la derecha de este blog, donde pone: "entra a valorar este blog" y te llevará a otra página donde pone nuestro nombre, no te preocupes por haber salido de mondovega, volver a nosotros es fácil y necesario.

2. en el cuadradito donde pone mondovega y una breve descripción, hay unas estrellitas, 5 para más señas, de color azulado, pincha sobre la que quieras del 1 al 5, siendo la 5 la que más puntos dá, se volverán amarillas y tu voto estará contabilizado.

3. solo recoge un voto por ordenador, por IP, así que si tienes un ciber cerca bájate con 40 euros en suelto y vótanos en todos, crúzate a casa de los vecinos y haz lo mismo y si trabajas en toshiba abre todas las cajas del almacén y vótanos en todos, así podrás comprobar que funcionan correctamente. Mientras haceis esto carlos se encarga de arreglaros una paguita para cuando seais grandes.

4. vuelve a mondovega y sigue escaqueándote de trabajar.

P.D. carlos ya está comtemplado en creadores de mondovega.

Michael y mis teorías

El run run sobre la muerte de Michael Jackson sigue, y nosotros no vamos a ser menos. Cuando alguien como Jackson muere, siempre hay quien aparece y se descuelga con la teoría de que en realidad no ha muerto, que solo es una maniobra de evasión para cambiar de vida.
Pasó con Elvis, y yo me lo creo. Es mas, en su día llegué a ver dos fotos de Elvis vivo: una en la que salía la puerta de su casa, en pijama y bata, a recoger el periódico y otra de viejuno. Y, reitero, me lo creo; yo soy de los que creen que el rey sigue vivo.
No se si lo recordará, pero Raúl tenía su propia teoría (algo bizarra) sobre la muerte de la gran Lola Flores. Que la cuente el si quiere.
Y bién, ahí va la doble teoría que yo tengo sobre Jackson: La primera es que siempre he pensado que Michael y Latoya eran la misma persona; cambio de vestuario, cambio de peluca y tenemos dos personajes en una misma persona. Entonces, y ahí va la segunda teoría, ha decidido dar carpetazo al personaje Michael y vivir a partir de ahora solo y exclusivamente como Latoya, de forma cuasi anónima, mucho mas sosegada, libre de deudas y con dos tetas como dos carretas.

Cento per cento científico, como podreis comprobar.
Ahí queda eso.

1 hora menos en las islas

Espero que entre los millones de lectores de mondovega haya algún canario, no de los de piopiopio, sino nativo de las Islas Canarias, para resolverme una duda: ¿la tv va en directo o la teneis con retardo de 1 hora? Es decir, ¿veis los partidos de españa en directo o diferido una hora? por que si los veis en diferido es una putada por que en internet y radio sabreis como ha acabado y si los veis en directo es una putada también por que los horarios de trabajo os impedirán verlo entero.
El post iba a ser de cachondeo, como todo lo que escribo, pero me ha surgido la duda de verdad...

Si por un casual lo veis en diferido, supongo que las casas de apuestas no tienen sucursales en la isla.

1º parte de mis vacaciones. Resumen.

CHIQUIDESIGN TWO POINTS

El gobierno quiere darme dos puntos para el carné de conducir por lo bien que me he portado estos dos años, ante esto, hago como los abuelos cuando les toca algo en las tómbolas: ¿Me lo podeis cambiar? es que me vendría mejor un juego de tapacubos que me robaron la semana pasada (antes se decía que los yonkis se los fumaban). Si por un casual no sabeis que modelo de coche tengo dadme el dinero y ya me pillo yo unos que me gusten. Gracias DGT.

ENI AYUWOKI

Ha muerto el rey del pop, y con todo el respeto del mundo, solo pienso en el forense escribiendo el acta de defunción: hombre de 50 años de color negro, o blanco o tostado...
Desde mondovega hoy llevaremos calcetines blancos con zapato castellano para honrar su muerte.

DISEÑO NATURAL

Si el diseño industrial, como dicen los reportajes de la 2, se ha basado toda la vida en la naturaleza: helicóptero en vuelo de colibrí, los árticulos de escalada en pies de camaleón, estructuras de edificios en colmenas de avispas...
No me cabe la menor duda (en verdad me cabe tela), de que el que diseñó el fiat multipla se basó en un mojón de vaca de unos 45 cm de diámetro.

Sorpresas y Teorías

Leo esta mañana el siguiente titular "Detienen al escritor y disidente chino Liu Xiaobo por "subversión" contra el Gobierno", cosa que en principio no me ha sorprendido nada. Mi sorpresa ha venido décimas de segundo despues cuando he visto la foto de Liu.He pensado otia, no sabía que Alfonso Guerra hubiera transmutado en escritor chino!!

Esto me ha llevado a recordar una teoría que tengo desde hace tiempo; ahí va:

Todo el mundo tiene un doble (o mas de uno) que es de su misma raza. Hasta ahí normal, pero ahora viene lo novedoso de mi teoría: todo el mundo tenemos un doble, o equivalente, de otras razas; en algún lugar del mundo hay un chino, negro, gitano, mongol, euroasiático, etc. que es físicamente clavadito a cualquiera de nosotros, aunque con predominio de los rasgos característicos de cada raza. Resumiendo, todos tenemos un doble en versión chino, noir, etc.

La foto de Liu es la prueba.

Actualización 25.06.2009

Compruebo que todos los comentarios van en la linea de opinar si el pobre Liu se parece o no a Alfonso Guerra (que yo creo que si se parece), dejando de lado el fondo de mi teoría, realmente novedosa y revolucionaria.

QUIEN TIENE UN AMIGO TIENE UN TESORO

El otro día cumplí años y entre las muchas felicitaciones (en especial la de el coro de los niños de patry) me hicieron especial ilusión que se acordaran de mi personas tan importantes, que dejando a un lado sus empresas, la dura etapa por la que están pasando, sacaron tiempo para felicitarme, así que quiero dar las gracias públicamente a cocacola, softonic, app store, jack & jones, natur house, por los mail y esemeseados en el día de mi cumpleaños, a ver si tenéis tiempo un día y nos tomamos algo junticos.

TONI DOMINGUER

Viene el calor y con el un personaje que año tras año, no deja de sorprenderme: TONI DOMINGUER, el ciclista frustrado.
Solo se le ve los domingos por la mañana, montado en su bici del Alcampo con un casco torcido y ataviado con un conjunto de algodón del mercadillo sudado por sus partes más nobles.

Este espécimen de la familia de los vertebrados arqueados sale de la casa con su equipación y su bici después de meterse una rosca de churros, dos carajillos y un café solo y suele hacer una media de 45 minutos encima de la bici. Su modo de desplazamiento es central, es decir, en medio de la carretera cortando la poca circulación que puede haber un domingo por la mañana.
Su idioma es el resoplido y el ahiiiii al ver a otro de su especie. tiende ha hacer 2 paradas por etapa: una para mirar una esparraguera furtiva que se cruza en su camino y la otra en el bar kiosko de enfrente de casa a reponer líquidos y eh tapas (joder que licencia poética me he dado).

A este tipo de seres los tenemos que cuidar pues están en peligro de extinción.

SALVA A UN DOMINGUERO Y SALVARÁS ESPAÑA!!!

SIM CONEXIÓN

Por designios del destino, hoy me he pegado todo el día con el móvil fuera de servicio, (una copia de tarjeta he tenido que hacerme). Ha sido un día amargo, me faltaba algo, lo he mirado unas 10.000 veces por si resucitaba cual ave fenix (seis euros me ha costado el resucitamiento). Me temía que algo extraordinario estaba sucediendo en el mundo y yo sin conexión exterior. Nunca me perdonaría perderme un acto importante de mi familia por una SIM revoltosa, tal vez llegara hoy precisamente la oferta de trabajo de mi vida, un regalo de los 40 criminales, tantan cosas te pasan en una mañana sin curro y sin dineros y sin teléfono...
Total que pasadas las 19:00 lo he solucionado y solo tenía 2 llamadas perdidas de patry. Y es que aunque pensemos lo contrario: no somos nadie, sobre todo tu.

FISH CUT

Lo que las madres llaman "las tijeras del pescado", ¿solo sirven para eso?, ¿para limpiar pescado? o tambien las puedo utilizar para abrir congelados, cortar choped, quitar la guita a los ibéricos...
Si solo son para el pescado que dios me perdone, que yo le doy otros usos.

CONCURSO DE IDEAS

Mondovega presenta el I Concurso de Ideas "Invente Una Expresión Que Sustituya Expresiones Manoseadas y Superutilizadas Por Políticos Y Periodistas Y Que Agotan Al Ciudadano".

En esta primera edición, la expresión a sustituir será TOLERANCIA CERO.

Amigos, si estás hasta los cojones de oir a políticos, periodistas, sindicalistas, feministas, ong's, feminazis, gente de lenguaje limitado, etc. decir contra la violencia... tolerancia cero... contra el abuso... tolerancia cero... contra las drogas... tolerancia cero... participa y ayuda a que nuestro rico lenguaje evolucione.

Gracias.

NUEVAS SEÑALES DEL TIEMPO

Debido al cambio climático, las cadenas de Tv se están planteando meter nuevos iconos en los mapas del tiempo, el más polémico es con forma de llama de fuego, muy polémico pero a la vez muy aclaratorio.

Entretenimientos

Algunos socialistas-progresistas no dejan de sorprenderme cuando basan el progreso en gilipolleces como el bautizo civil (con todo el respeto y mi enhorabuena para los lectores que estén bautizados civilmente... ja). Toda la vida queriendo avanzar y soltar lastre separándose de la iglesia, para acabar copiando rituales. No lo entiendo.

Puestos a decir tontunas, propongo la creación de sacerdotes civiles; y propongo que Zerolo sea el primero.

Y para seguir, propongo la creación de la guardia civil... ah, no... ejem... que la guardia civil ya existe.

CAMBIO DE RUMBO O CAMBIO DE CHUNGO

Ya hemos hablado mas de una vez de la sincronía mental que tenemos Chiqui y yo, pero esto... hemos escrito los dos al mismo tiempo y casi del mismo tema.

La semana pasada empezó en antena3 un programa llamado Cambio de Rumbo que, al igual que la peli Revolutionary Road, puede tener consecuencias mortales para la gente que sea débil y atormentada por la vida que lleva.
En este programa sale gente que, como el nombre indica, cambia de rumbo y pega un giro radical en su vida. Historias del tipo: ejecutivo estresado que lo deja todo para fundar una ONG y dedicarse a construir cagaderos para monos en Senegal… o típica ejecutiva estresada que lo deja todo para irse a vivir a un pueblo abandonado en mitad de la nada junto a una familia de garrulos y una pareja de hippies, para funcionar desde entonces a base de trueques: yo te corto el pelo y tu te cagas en mi tomatera para que tu mierda se convierta en abono para los tomates que luego nos comeremos todos juntos. Cosas así.
Vaya por delante que yo pienso que TODO (TODO) lo que sale en televisión es mentira y tiene truco (todo mentira menos Callejeros, Chiquito de la Calzada y el adelgazamiento de los concursantes de Supervivientes) pero aún así, es deprimente acabar de ver este programa y sentirte derrotado, un cobarde, por la vida que llevas, por el trabajo que tienes o por pensar que la alegría mas grande que vas a tener en los próximos 30 años (familia aparte) es el posible descenso del euribor.
Vaya por delante también que no es mi caso, que yo soy feliz con lo que tengo, con mi trabajo, mi mujer y mi hipoteca (Raúl que te veo venir).
Además lo ponen los domingos a las tantas de la noche, para que te levantes a la mañana siguiente con el run run del programa en la cabeza y empieces la semana con buen pie.
También hay programas que producen el efecto contrario; ves a la gente que sale y te sientes afortunado de tener la vida que tienes, pero bueno, eso lo dejamos para otro día.

PARARÁ KAKÁ PARARÁ PACHÍN

Pregunta abierta a los asesores y abogados: ¿cuanto le quedará de paro a KAKÁ si va a cobrar 9 millones de euros por temporada? Tiene contrato para 3 años creo.

La duda nos surge a Sergio y a mi para ver si elegimos bien nuestra profesión o estamos a tiempo de cambiar de empleo.
Gracias de antemano

COINCIDENCIAS MORTALES

Ya se que no es la primera vez que utlizo este título, pero es que hay cosas que no se pueden llamar de otra forma.

Esta tarde me entero de golpe que ha muerto David Carradine... Kunfú!!!... y además en extrañas circunstancias. Perra vida!!!.

Pues bien, ahí viene la coincidencia: esta noche yo voy a ir un pub llamado... redoble de tambór... prrrrrrrrrrrr..: ¡¡¡El Pequeño Saltamontes!!!... cha chaaaaaaaaaaaaannn!!!!!!!

Eso es una coincidencia y lo demás son mierdas secas.

No estaba previsto, pero ya que estamos allí nos tomaremos alguna a la salud del pobre kunfú.

Kiaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Me reconocereis que la foto no tiene precio.

ARRIBA LAS MANOS

Hoy en bricomondo vamos a explicar para que sirve un manos libres.
Como su propio nombre indica sirve para dejarte las manos libres y que puedas hacer cosas con ellas, cosas como: llevar bolsas, teclear, conducir y un largo etcétera.

Al contrario que piensa la mayoría de la humanidad, este aparato no se utiliza cuando tienes las manos libres, sirve cuando las tienes ocupadas, porque aunque estemos en 2009 la primera impresión que te queda cuando ves a alguien hablando solo por la calle es que estás frente a un loco.

PAJA EN EL OJO AJENO

Madres del mundo:
Vuestros hijos han perdido el respeto por lo más sagrado, no respetan el baño. El centro neurálgico de la casa, la capilla sixtina del hogar, el limbo, más comúnmente llamado pajódromo ahora ha pasado a ser una simple cabina de fotos, si amigos si, y es que el homus zagalus de hoy día interpreta el onanismo de una manera más tecnologica, menos carnal y donde ponía paja ahora pone foto con morritos.
Llegará el día en que en la noche de bodas ninguno de los contrayentes sepa utilizar su cuerpo y toda esa mágica noche se transforme en una orgía de flashes, emoticonos, subidas al facebook y cargas de batería.

Pajeros del mundo uníos, pero no os rocéis.

SEMANA DE PASIÓN

Vivir en calle céntrica tiene sus pros y sus contras, la semana pasada entendí las fatigas que pasó el señor en su camino al calvario y eso que el no vivia en el centro.

Lunes: primer día que duermo con ventana abierta y primeros desvelos con motos trucadas, sirenas de ambulancias y pitadas de coches.

Martes: grupo de anormales del hotel de enfrente que antes de entrar cantan canciones de su tierra.

Miércoles: final de la champiñon, mil coches pitando por metro cuadrado y vocerios varios, boti, boti boti...

Jueves: en granada este día se sale y en mi barrio se despide la gente cantando o gritando que hablar ya hablaremos mañana.

Viernes: cenas fin de estudios y te paras debajo de mi ventana a comentar lo bien que ha ido todo.

El sábado escapada al pueblo para perder el piiiiiiii de mi cabeza.

HISTORIA REAL

Ya que últimamente sale mucho por la tele, incluso viene a verme e a Granada, he de decir que currar de Rey debe ser una mierda por que dando la mano a tanta gente te tienes que encontrar más de la mitad sudorosas, sobre todo siendo Rey que al verlo la gente (friki) se pone nerviosa y empieza la sudoración como grifos en las manos.
Soy yo y cuando llego al pueblo de vacaciones me canso de saludar a gente, imagínate a Su Majestad Suya, todo el día dando manos sudadas, se le va el sueldo en toallitas y cremas de manos. Pobrecito, que alguien lo apadrine que yo estoy muy liado.

foro mondosocial

Amigos, esta pregunta va dirigida a los que teneís cámara de fotos digital con batería de litio: ¿Cuando tiempo dura la batería cargada y con uso normal en un viaje, vacaciones...? Horas... días...?

(Defino uso normal: foto, ver foto, foto, enseñar foto, foto, ver foto, enseñarla y verlas todas y borrar las feacas, foto, enseñar foto, foto ver foto, enseñar foto... )

Gracias.

01.06.2009 ACLARACIÓN: tras haber recibido solo 4 comentarios, he de aclarar que este post no era una adivinanza, era una consulta seria. Gracias.

Mondoinventos: THE FINAL SOBA COUNTDOWN

En relación a lo adelantado por Chiqui hace unos días, mondovega tiene avanzada su investigación para la creación del FINAL SOBA COUNTDOWN, esto es, un marcador luminoso que se coloca a la entrada de las oficinas y en el que se ven las frases standar mas utilizadas en el día y las veces que los clientes nos las han dicho, para evitar así que alguien entre a la oficina a las 12 de la mañana y nos diga por ejemplo AQUÍ SI SE TRABAJA BIEN… NO SABEIS EL CALOR QUE HACE EN LA CALLE o HAY ALGUIEN DEL BARÇA? AY QUE CATALANES!!!… por decimonovena vez.
Nuestro amigo mirará el marcador, verá los saludos apuntados a lo largo de la mañana y optará por aportar uno nuevo, que será añadido inmediatamente al marcador, por decir el menos utilizado y no molestar a los que llevamos desde las 9 de la mañana oyendo las mismas tonterías, o también podrá optar justamente por lo contrario, es decir, utilizará la mas repetida para provocar nuestro cabreo.
Es agotador pasar 8 horas oyendo frases estándar del tipo:
.- Vosotros si que estáis a gusto… sentaicos… con calefacción… (o la versión veraniega del aire acondicionado).
.- Neneeeeee… cámbiate de equipo… que no veas como está el Real Madrid

.- ¿Habéis oído que ZP va a regalar dineros a los autónomos?
.- ¿Tiene alguien un millón de euros para dejarme? Ja ja ja…

.- Hacienda somos todos... pero unos mas que otros!!! Ja ja ja...

.- Toces que!!! je je

TOS PUERCA

Pasado el tiempo y visto que no hay pandemia, ni muertes a destajo por la gripe porcina, más conocida como el resfriao del marrano o la tos del chino, (para murcianicos) me dispongo a hacer un alarde de sinceridad: ¿Tanto nos preocupa una gripe que se evita con un cacho de tela en la boca?

Si hubiera que ir disfrazado como los que querían fumigar a ET, me preocuparía realmente, si hubiera que aislar en una isla desierta del pacífico a los contagiados, seguramente también me preocuparía, si la enfermedad se trasmitiera por blú tuz, estaría asustadísimo, pero una enfermedad que se evita con una mierda de telilla en la boca no llega ni a ponérmela morcilloide.