Restaurante o Lestaulante

Ya hablamos hace un par de días del Síndrome Mercadona. Pues bien, anoche estaba con mi amigo Kepa Txangurru (que está de visita por el sur) tomando unas cañas y me dijo que ha observado que en los mercas del norte también hay muchos cajeros y reponedores con éste síndrome.

De paso me comentó una teoría que el tiene y que publico aquí para que la comprobeis si es posible; la teoría de Kepa dice así: ¿Por qué en los lestaulantes chinos, cuando el camarero o el repartidor aprenden a hablar español con soltura lo despiden y ponen en su lugar a otro chino que habla fatal?

Yo le dije que será porque lo mas importante es mantener el exotismo del restaurante. Que si te encuentras con un chino que hable español perfectamente, pues poco se diferencia del Bar Manolo de la esquina tu calle. ¿Que opinais?

PLACERES VISUALES

Hoy hace 40 años de esto. Y es una suerte que lo grabaran en video.

¿A que huelen las nubes?

Media vida investigando, dudando de lo que veía en las películas de boy scouts americanos, inquieto por las dudas. ¿Sería atrezzo o realmente existiría? ¿De que material estaba hecho? ¿Era algo a lo que solo tenían acceso los verdaderos boy scouts? ¿los fabricaría un convento de Menphis o quizás el mismísimo Dios? ¿O simplemente lo calentaba y lo tiraban?

Llegué a pensar que eran pastillas de encendido por su color y forma pero sobre todo por que nunca vi a un solo personaje de película echarse eso a la boca.
Mi investigación me llevó al corte inglés y tras mirar en una caja que los contiene me di cuenta que era demasiado peligroso como para ingerir, de lo que deduje que era salado.

Para saciar mi ansia de conocimiento simplemente me hubiera bastado saber si era dulce o salado, hasta el día de hoy que con 30 tacos (1 mes mayor que carlos, así se explica mi diferencia de madurez con ese imberbe) veo en la página del Lidl que la mierda que calentaban los americanos en las hogueras cuando acampaban in the middle of the bosque era una puta nube de algodón descolorida.
Cuantos años me ha robado la ciencia...

SINDROMES

Llevo unos cuantos días desaparecido por dos razones: 1.- estoy hasta el culo de trabajo y 2.- estoy recorriendo todos los mercadonas que puedo (he estado en casi todos los de Andalucía oriental, algunos de Castilla la Mancha y dos o tres de Murcia) para comprobar si hay mas trabajadores con lo que yo llamo el Síndrome Mercadona, o solo se da en los mercadonas de Linares. En que consiste? Pues bien, enuncio mi teoria:

Los trabajadores de mercadona han desarrollado un extraño comportamiento que consiste en hablarse de caja a caja, de estante a estante o de punta a punta, con un evolucionado lenguaje en el que no terminan las frases y casi siempre tratando cotilleos laborales.
Ejemplos:
Cajera A: Has visto lo de…
Cajera B: No, si ya sabía yo que…
Cajera C: Claro, te acuerdas que ya te dije…
Cajera A: Lo ves?
Cajera C: Si cuando me llamó el jefe… pensé yo… pero viendo que no... y cuando tu…
Cajera B: Ea.

Pues eso. Seguiremos investigando.

AQUELLOS MARAVILLOSOS dAÑOS

CAPITULO 2: La merendola
Siguiendo con el tema de lo bonito que era antes todo, hablamos de la merendola, la merendola de los 80.
Ni L caseimunitas, ni maxi cao, ni lactovit, antiguamente se merendeba bien sin mierdeo y en grandes cantidades. La merienda de los 80 era muy fácil, así te podías comer media tableta de chocolate con un bollo de pan (antecesor del bollicao) o la tetilla de la barra llena de colacao y azucar (antencesor del kinder bueno), que bien aparecias con el mismo bollo calentito pero esta vez con chorreón de aceite, mi hermana sacaba miga y hacía hoyo para que cupiese más aceite. Esta versión se podía combinar en dulce: aceite y azucar o en salado: aceite y sal.
En épocas de fiestas: semana santa, navidad, dia de los santos, feria del pueblo... tu madre tenía preparado dulces típicos de la temporada por lo que la merendola tomaba un cariz más lujoso y azucarado.
Eso de llevarse para beber un zumo, un batido, etc no se estilaba, antiguamente las fuentes de los parques funcionaban.
Algún domingo que otro te tocaba la lotería y tu madre sacaba una pantera rosa o un tigretón y eso era la fiesta loca, merendola con cromo adhesivo y todo.
Cromo que iba al frigorífico, armario o señal de tráfico, no se podía poner en otro lugar, normal, al ser pantera y trigetón tenías que marcar el territorio.

La merienda no se tomaba enfrente de la tele, lo ideal era tomarla un bordillo de la calle, con mucho papel de aluminio y las madres solían hacer el bocadillo un poco más grande para el bocado obligado al amigo ansias de tu peña, bocado marcado por el límite de tus dedos.

AQUELLOS MARAVILLOSOS dAÑOS

Estreno sección ya que últimamente añoro los años de juventud en demasía (Para los de la E.S.O. que me acuerdo mucho de cuando tenía 18 tacos)
Ayer con mi compi sergio rememoramos las cosas que se han perdido, las tradiciones que se han ido por la pronta "madurez" de los jóvenes de hoy. Y la verdad es que se están perdiendo lo mejor de la vida: el guarrismeo y el zanganeo.

1º CAPÍTULO
Reuniones pajeras: antiguamente cuando no podias poner en gugel teta y pasarte la tarde sacando brillo a tu lapiz del amor, tenias que echarle mucha imaginación a eso del onanismo (E.S.O. onanismo = paja). En mi peña de amigos y en todas según sergio, nos reuníamos en la casa del que tenía video VHS y nos hacíamos pedazos con alguna peli grabada del plus, comprada en kiosko o robada a hermano mayor, cualquier cosa donde se viera una teta nos valía, hasta con una de suarsenaguer he estado yo.
El este ritual cada uno tenía su espacio propio, dentro del espacio que pueden tener 7 adolescentes alrededor de una mesa camilla, y su trocito de papel, repartido con premaura por el dueño de la casa en cuestión.
Bien es cierto que alguna gota de vida blanca saltaba a las enagüillas (E.S.O. enagüillas = trozo de tela que cubre la mesa para que no escape el calor del brasero y que viene con quemadura de cigarro de fábrica) de la mesa, pero son lo que se llaman daños colaterales o no invitar más a tu casa al que no controla su jugo del amor.

Estas juntas ilegales en las casas del que está solo te servían para deshinibirte y tomar confianza y sobre todo salir del armario si tenías la puerta entornada.

I LOVE EXAMS

Ahora que viene la época de exámenes, se me viene a la memoria la facilidad para perder el tiempo que tenía cuando estudiaba, pero es verdad que he tratado con auténticos profesionales del tema: he llegado a ver gente que se afeitaba todos los días por tal de tardar más en ponerse a estudiar, dibujar folios y folios, hacer papiroflexia, empezar ha hacer deporte, ayudar a su madre a limpiar y hasta echarse novia para llamarla por teléfono y salir de vez en cuando.
Venga sosprenderme.

NOT JOHN, NEITHER JOHNNY

Hoy por fin toma posesión de su cargo Obama... casi tres años despues de empezar con la puñetera campaña electoral y carrera hacia la Casa Blanca... por fin!!!.

Pues bien, Señor Zapater, ni tan antiamericanos como estos 5 años atrás, ni babeando como ahora. Ni quedarse sentado ante el paso de la bandera americana en el desfile del 12 de octubre de hace unos años, ni Leire Pajín o Cristina Garmendia diciendo ayer que la solución a todos los males mundiales comenzará hoy.

Un poquito de mesura (del latín mes cortarse ura un poco).

DEL BEBERCIO Y EL FOLLAJE

Tu ayuntamiento encarga para cada generación de jóvenes un sitio para beber y otro para trincar, la tarea de ponerle el nombre a estos sitios corre a manos de los mejores creativos publicitarios del pais.
Así en mi generación (que se extendió mucho en el tiempo) en Linares se bebía en las berengenas, la soga y la estación y se follaba en lifisa.

En baños se bebía en lo negro y se follaba en el pantano.

Y en Alquife se comian las bocas en la redonda y se trincaba en la balsa.

Atención, pregunta ¿en tu pueblo donde se practicaban estas sanas costumbres?

INSTRUCCIONES DE USO

Debido a la multitud de polémicas surgidas en los último días, hemos tomado la decisión de poner las instrucciones del blog por si alguien todavía no lo ha entendido.

1) Mondo es un blog de humor del latín hum= reírse y -or= de todo, por lo que invitamos a que no os toméis nada en serio, que para eso ya están los tertulianos.

2) Si nos reímos de todo, debemos respetar que también se rían de nosotros y lo que nos gusta, así, yo que soy bajito hago chistes de enanos y carlos y yo que estamos fondones hacemos risas de dietas y cuerpos danone en la intimidad.

3) Si, tenemos tendencias políticas y se ven de lejos, intentamos no ofender a nadie pero es irremediable que se nos vea la parte crítica que llevamos, lo mismo que otros blogs critican a la izquierda y no nos metemos allí a dar por culo.

4) Como bien dijo Carlos, no somo dueños de la verdad, ni la Junta de Andalucía nos ha dado el medidor para controlar lo bueno y lo malo, lo moral y lo amoral, lo correcto y lo incorrecto y en que tanto por ciento el gris pasa a ser técnicamente negro, pero por suerte tenemos opinión y un sitio donde darla.

5) Y finalmente que queremos que os riyais al leernos, que penséis en el trasfondo de las mierdas que decimos y sobre todo que no os pillen leyendo mondo y os despidan.

Atentamente la dirección de mondo

Tiene narices la cosa...

dice el vecino del cuñao del primo del novio de la hermana de uno que conozco de vista, que si comprais un ambientador de coche en el mercadona, porque está muy bien de precio, y dudais entre elegir el olor marino o el exótico, escogais el marino, porque el exótico huele mucho, se mete en el sentio y a los dos días ya estás cansao, y que preferible es no poner nada. Si el lo dice...

A PROPÓSITO...

Como Carlos sigue siendo pobre y sus ideas de rico eran una mierda así de alta (1,50 m) Aquí expongo mis sueños de rico, con los que todos los días empiezo a dormir, salvo cuando aparece la señora jolie...

1) Comprar blogspot y cerrarlo, para que le deis un palo al agua y dejéis de leer y escribir en horas de curro.

2) Comprar el piso contiguo a Carlos y cedérselo a una familia de palmeros y bailaores flamencos.

3) Entrar en el accionariado del Mercadona y vestir a las cajeras de forma sexy, que vaya trajes...

4) Hacer una campaña de publicidad comparando los precios de media mark con los de cualquier tiendecilla de barrio, a ver quien es el tonto ahora.

5) Comprar un desatascador y sacarle el bollo a mi coche.

6) Comprar tuenti y quitar las fotos disfrazado que han subido mis colegas los mierda seca.

7) Ir a Antena3 y romper las cintas de los simpson.

8) Le regalaré a Zara un diseñador para que deje de copiar.

9) Quitaré el criadero de pelusas bajo cama y haré una gira mundial con ellas.

10) y finalmente, con lo que sobre pediré a grito pelao la paz en el mundo, erradicar el hambre y todo eso...

FOLLONERO 1- MONDO 0

Jejejejejje nos ha ganado, es de los mejores programas que he visto en mi vida y tiene más cara que Dueñas el del basket barcelona.
Zapatero, que no hace falta que le quites el premio al del coche tunning que ya se han encargado de quitárselo los de la sexta...

Me encanta

SEGUIRÉ SIENDO EL MISMO

Amigos, hoy puede ser el último día que escriba siendo un bloquero-de-éxito-aunque-pobre. El lunes, si el cálculo no me falla, me enfrentaré a vosotros como un bloguero-de-éxito-aunque-inmensamente-rico.
Juego viernes, sábado y domingo, y si lo gano todo puedo ingresar 80 millones de euros aproximadamente. Y lo primero que voy a hacer es:
1.- Comprar un palé de Gelocatil de 2 gramos para el dolor de cabeza que se me va a liar.
2.- Apañar la vida de toda mi familia.
3.- Contratar a Chiqui para que me haga unos cartelitos como estos (siempre me ha sorprendido la rapidez con la que aparecen; solo 2 nanosegundos despues de salir el premio gordo).
4.- Pasar mondovega a web, cueste lo que cueste… sin miserias…¿qué son 50 euros al año?
5.- Comprar la piscina a la que he estado yendo los últimos 11 años (y a la que desde que me casé no han dejado volver a entrar) echar a todos los socios y remodelar las instalaciones a mi gusto para hacerme una casa.
6.- …

Gracias amigos... seguiré siendo buena persona... gracias a todos.

.

Actualización 12.01.2009: Me he comido una mierda mas grande que el sombrero de un picaor. Acabo de llegar del estanco de comprobar los resultados, y de los 80 millones a los que aspiraba, solo he conseguido un euro y medio, que evidentemente he reinvertido en otro sorteo para esta semana. Teniendo en cuenta que voy de reintegro en reintegro desde la lotería de navidad, me considero afortonado.

¿CULO O BOCA?

Cuando vuelves de unas navidades con 2 Kg de más y en tu casa te espera un virus maligno que te hace perder esos 2 Kg con vómitos y diarreas piensas que eres afortunado y te has ahorrado 3 semanas de dietas, deporte y gimnasios.
Pero lo realmente importante es que hayas salido ileso y limpio de la decisión de meter primero culo o boca en el wc. El conocido culo o codo del hormiguero es una declinación del culo o boca de los malestares gástricos, incluso el boca a boca de los socorristas también deriva de este culo boca.

Si fuéramos contorsionistas sería todo muy fácil, pero al ser normal people cuando estamos indispuestos surgen dudas sobre la prioridades ¿vomito, diarreo, ambos a la vez, mancho la bañera...?.
Yo como experto en el tema compaginé wc con vidé a estilo balancín, descubriendo a su vez para que servía un vidé o lavabo chiquitillo como dice mi primilla.

EMPRENDEDOR-PELOTAZO

Acabo de leer el siguiente titular: Un bar ofrece hacer 'botellón' por una entrada de cinco euros: Los jóvenes pueden acceder al local con sus propias bebidas y dentro se les facilitan el hielo y los vasos de cristal.

A eso le llamo yo hacer la jugada de la cabra mocha, pero matizando: que aproveche ahora que hace frio, porque en verano se va a comer la mierda a cubos.

Lo que son las cosas... (el chiste de hoy)

... leo en 20.minutos que el presidente Bush, al mas puro estilo "para lo que me queda en el convento me cago dentro", está repartiendo medallitas a los que considera que han sido aliados de EE.UU. en la lucha contra el terrorismo. Y donde está la gracia?? Pues que se ha olvidado de guardar una -Medalla Presidencial de la Libertad- para Mr Ansar... juas juas juas... me parto... y eso que Ansar es el único (si, el único) que a día de hoy todavía busca las armas de destrucción masiva y todavía defiende la legalidad de la invasión de Irak; mas leal no se puede ser.

Que desagradecido es Bush, porque mira que Ansar se jugó el bigote (entendeis el chiste?) apoyando al americano y así se lo agradece.

En estos duros momentos lo mejor es quedarse con lo bueno de una historia de amor que parece acabada. Para ello, que mejor que recordar el laureado video El Tejano.

Actualización 08.01.2008: Panaderos del mundo, estais de enhorabuena... Ansar ha hablado, el pan subirá y os hareis inmensamente ricos. Ansar, con tu apoyo a los panaderos tienes una medalla asegurada y pan para el bocata de los nietos.

AÑO NUEVO BEBIDA NUEVA

He vuelto y he devuelto, no conozco a nadie que le siente tan mal volver al trabajo como a mi, es que me pongo malo, pero malo, malo, de ingresarme, de darme de baja, de atarme a la cama, de buscar excusas, malo del tó.

Las vacaciones geniales: esquí de fondo, comilonas, borracheras, regalitos, amigo invisible, disfraces, concurso gastronómico, uvas... y no os cuento más que esto se convierte en el diario de patricia.

Dos apuntes: me gusta que la lotería esté repartida, pero al gilipollas que le tocó el gordo y dijo en todas las tv que se iba a comprar un coche to tuning, por favor que el gobierno le quite el premio.

Me duele más el cuerpo cuando hago esquí de fondo que cuando me emborracho con los troyano, el que los conozca que se imagine lo duro que es ese deporte....

Sarna con gusto, no pica

Ayer estaba viendo el telediario esperando a que dieran los resultados de la lotería del niño (nin loter para los de Oregón). El primer premio cayó en Tarrasa (con a de Tarrasa) y el segundo en Llodio, provincias de Barcelona y Álava respectivamente, Cataluña y País Vasco…

En Cataluña toca muchísimo el gordo de navidad y el niño, en el País Vasco, no estoy seguro de con que frecuencia, pero supongo que también toca.
Bueno, digo todo esto porque resulta paradójico que la Lotería NA-CIO-NAL toque tanto en CATALUÑA y PAIS VASCO. Paradojas de la vida.