DESPEDIMOS EL AÑO

Amiguitos, aquí se despide el 2010. Que lo paseis bien esta noche, que os lo comais todo, que no os cozais mucho, que no metais la pata con el cuñao antipático de turno y recordad: si a en la cuarta campanada os arrancais con el trabalenguas del compadre y del coco, las risiones están aseguradas, los atragantamientos también y sereis el alma de la fiesta.

Un abrazo para todos.

UNA DE LISTOS Y TONTOS

Decía Ernesto, protagonista de Incautos, que el timador siempre se queda con las ganas de ver la cara del incauto cuando este se da cuenta de que ha sido timado. Pues así se me ha debido quedar la cara a mi hoy cuando me ha pasado lo que os voy a contar.

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Escena 1. Exterior. Día.

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Mi jefe y yo bajábamos por la calle para ir a tomarnos un café, cuando se nos acerca una chica con una carterita en la mano y una identificación colgada de la solapa.
Buenos días caballeros, soy de la Asociación Nacional de Donantes de Órganos y estamos haciendo una cuestación popular para recaudar fondos para la asociación, ¿serían ustedes tan amables de hacer un donativo??
Nos quedamos los dos callados, supongo que pensando cada uno en qué excusa dar, redoble de tambor y dice mi jefe:
Que pague el joven, que a mí me toca pagar hoy el café. Fanfarria y aplausos.

Y ahí voy yo, mas tonto que tonto, me saco la cartera… saco un billete de cinco leros y se lo doy a la chica. Ole mis cojones (y los de la chica por sangrarme y los de mi jefe por conseguir escapar indemne a costa de mis lomos).
No contenta, también ha intentado hacernos socios de su asociación, pero ahí si he desenfundado yo mas rápido y le he dicho que ya era socio desde hacía 10 años. Mentira cochina, aprovecho para hacer un break en la historia: Estando en la universidad estuve a puntico de hacerme, pero cuando ya tenía la solicitud rellena una amiga me convención para que no lo hiciera porque según ella: si te haces donante de órganos, el listado de la asociación circula por los hospitales y si en una situación crítica estás "más pallá que pacá"… no te ayudan y tiran "pallá". Ole tu chichi, pensé yo en aquel momento. El razonamiento de mi amiga me parecía una tontería mas grande que un piano de cola, pero lo cierto es que no finalicé la inscripción; aunque si me encargué de decir a todo el mundo de mi alrededor, que si alguna vez me pasara algo… donéis hasta los zapatos.
Pues eso, que la tía quería hacernos socios donantes a mi jefe y a mi, pero yo me he escapado diciéndole que ya era socio. Total, que nos ha dado una solicitud para que la rellenemos tranquilamente y la mandemos por correo, a mi jefe para se haga socio y a mi para renovar el carné.

Al final, hemos conseguido ir a tomar café y ha pagado mi jefe, por supuesto.

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Actualización 31.12.2010

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Escena 2. Interior. Día.

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Cafetería. Le digo a mi jefe hoy te toca a ti pagar el café otra vez para compensar la puñalada de ayer y me dice ni hablar... hoy te toca a ti, que la gente joven teneis muchos dineros. Touché. Al final no he tenido que pagar porque hemos sido invitados por un cliente que pasaba por allí y mi jefe me ha prometido que el próximo lunes paga el (me tocaría a mi, así que ese día empatamos).

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Escena 3. Interior. Dia.

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Farmacia. Me dice mi jefe déjame 20 céntimos que voy a pesarme, luego te los doy. Intentando hacerle la jugada del billete plastificado le he dicho lo siento, no llevo suelto... tengo una moneda de 2 euros y me dice pues nada, déjamela y que nos cambien. Tototoché. Le doy la moneda, la cambia y me la hacen chatarra, coge sus 20 cts y se pesa la hostia, he engordado!!!... ya me he cabreado... ea, ya no te devuelvo los 20 cts. Touché et coulé.

RECUERDOS DEL PELO LARGO

Ayer oí esta canción por casualidad y de pronto me acordé de una anécdota que nos pasó a Chiqui y a mi hace algunos años en Granada.
Fuimos invitados por alguien para ir a un piso de no se quien para bebernos unas copas (no se cuantas). Cuando llevábamos allí un rato apareció un chico con una guitarra y empezó a tocar canciones soporíferas.
Cansado de sus cantinelas, le pedí el instrumento para tocar yo algunos temillas de moda; Te sabes tal? Si… Te sabes cual? También… Empezábamos a estar cómodos… unas copas, unas canciones… y me dice Chiqui: Te sabes Knokin’on’heaven’sdoor… esa de Bob Dylan que hicieron los gansanrouses?? (Chiqui era un gran fans de los gansa). Y yo pues claro… venga, empiezo y tu me sigues.
Total, que empiezo con la intro de guitarra… me sigue Chiqui… mama take this badge off me… i can’t use it anymore… la gente empieza a prestarnos atención, se quedan callados… it’s getting dark to dark to see… feels like i’m knockin’ on heaven’s door…
Y llegados aquí, justo antes del estribillo y en uno de las conexiones mentales mas impresionantes que hemos tenido Chiqui y yo (y son 27 años juntos), cambio de ritmo, golpeo tres veces con la mano la caja de la guitarra, hago un molinillo digno de Peret, y continuamos con la canción a ritmo de rumba… knock-knock-knockin’ on heaven’s door… knock-knock-knockin’ on heaven’s door… la gente pasa de prestarnos atención a fliparlo directamente, por el ritmo de la canción y porque allí no nos conocía nadie… mama put my guns in the ground… y nosotros a lo nuestro… avanzando la canción, subiendo el ritmo y gustándonos con la rumba… hasta que de pronto, en plan fin de fiesta de la familia Flores, nos levantamos, nos pegamos una pataita flamenca, a mi se me va la pinza y me voy hacia el balcón, pego un grito y hago el amago de tirar la guitarra (solo el amago, el gesto, el ademán, quede claro)… zas!!!.. paramos la canción, se hace el silencio, viene el dueño de la guitarra y me la quita sin decir nada… segundos interminables… la tensión se puede cortar… y al rato, afortunadamente, todo el mundo vuelve a lo suyo, a sus copas, sus risas y como si no hubiera pasado nada.
Desde ese momento Chiqui y yo empezamos a notar que nos miran, y traduciendo esas miradas al castellano entendemos que están diciendo quien coño son estos y que hacen aquí? así que cogimos nuestros bártulos y nos fuimos a los garitos a terminar la fiesta por nuestra cuenta.

MERRY CHISMAS

Tenemos 40 seguidores (yo me giro cuando voy por la calle por si los veo), 1471 entradas (Carlos tiene dos muy pronunciadas, yo pelazo), casi 6000 coment (quedan poquitos...), 5 años (mentales tenemos alguno más) y 20 décimos que hoy ya no valen para nada. Pero realmente lo que tenemos es el celebro llenetito de tontás para iluminar, guiar y manipular vuestras vidas durante 2011.

Esperamos que lo paséis bien es estas fechas señaladas (de rojo en los calendarios).

PRENSA DIGITAL Y TAL Y TAL

Que ganas de ver alguna vez un titular así en vez de dar tanto bombo a artistas, gurús de la economía, secretos de estado y que los verdaderos mangantes sigan haciendo lo que quieran.

TODO POR LA PASTA

 Me mola que siempre que haya una operación salida salga el gafa pasta de la DGT diciendo que recomienda no viajar en vehículo particular.

¿Me voy en colchoneta por acequias y bajantes de tuberías?
¿ocupo un vagón de tren con mis maletas, regalos, bicicleta...?
¿me voy en autobús hasta Vitoria y me pagas tu luego el quiromasajista?
¿Me cogería alguien haciendo dedo hasta Edimburgo?
¿Con un saltapic que soy peatón o vehículo?
¿O vuelvo a intentar viajar en avión?

A lo mejor es que vas a vigilar tu mi coche estos 10 días de borrachos y robos asomándote a mi ventana cada media hora.

Heráldica

¿ En que pensaba el gobierno cuando le dio el ministerio de cultura a una tía que se apellida Sinde? 
Es que no ven que ese apellido da demasiado juego: Sin descargas, sin derechos, sin dentista que está, LEY Sin demasiados apoyos... 
Rubalcaba no rima con nada y mira lo feliz que vive.

MENOS DA UNA PIEDRA

El hambre agudiza el ingenio.

1) shop assistant:
def RAE: asistente de compras para gente sin tiempo o sin gusto.
def REAL: soy rica, creo que tengo buen gusto y menos estudios que una piedra pomez, voy de tiendas con gente que tenga más dinero que yo a ver que pillo.

2) cool hunter:
def RAE: cazador de tendencia.
def REAL: me aburro en casa, me voy a dar vueltas con mi libreta moleskine y mi iphone y lo veo que me gusta lo copio y digo que me lo he inventado yo porque tengo menos estudios que una piedra de río.

3) Personal trainer: 
def RAE: entrenador personal.
def REAL: me acabo de sacar un título en el gimnasio yo100%, bajo sesiones de entrenamiento de internet y visto ceñido y cantoso esperando a que una madurita buenorra me adopte como amante. Mientras hago deporte con abundante colonia, mis oros y engominado y con menos estudios que una piedra de mechero.


4) dog walker
def RAE: paseador de perros.
def REAL: ¿si no te gustan los perros para que te los compras? Pero no te preocupes que yo te los paseo y recojo sus despojos y/o mierdas, mientras ligo en los parques diciendo que son mios, también con menos estudios que María lapiedra.

CORDÓN BLUE

Joder, Carlos y yo siempre habíamos hecho bromas con lo de ir a la ferretería más cercana a por cuerda en un mal día, pero no esperábamos que alguien se lo tomara al pie de la letra. ¿Habrán hablado en el programa de danpena tres con la cajera del supermercado que le vendió la mantequilla para que escurriera el nudo?

P.D. esta es la broma más guapa que tenemos Carlos y yo desde el colegio.

MAÑANA SE ACABA EL MUNDO y el ABC

Siempre se ha dicho que antes de morirse hay que hacer 3 cosas, y estando las cosas como están os invito a que las hagáis cuanto antes:

- Plantar un árbol
- El de navidad no vale, tampoco plantar un pino en su versión anal.
- Las macetas descartadas y un bonsay tampoco es un árbol.
- Descartado totalmente comerse una mandarina en el campo y tirar los huesos al suelo.

- Escribir un libro
- La declaración de la renta no es un libro, un sms largo tampoco es un libro.
- Un diario se acerca bastante y para los blogueros más fácil simplemente imprime tu pantalla.
- Por cierto aprovecho para decir que estamos maquetando el libro de los spanish horters clasics, por ello la subida de los cromos va tan lenta, tendréis noticias...

- Tener un hijo
- Ya no vale solo con tenerlo, la LOE dice que tienes que comprarle unas zapas nike chiquitillas para después colgarlas en el retrovisor.
- Te debes tatuar su nombre en el antebrazo estilo gótico.
- Tienes que grabar y fotografiar todos sus movimientos, pero sobre todo tienes que lleva una foto suya de fondo en el móvil.


Yo añadiría que antes de morir deberías:

- Colarte en algún evento sin entrada.
- Estar ingresado por alguna tontería, por ejemplo: intentando saltar un río un día de campo.
- Echarle el día a perder a la familia, por ejemplo: intentando saltar un río un día de campo.
- Practicar un deporte de aventura y pegarte dos meses dando la brasa con las fotos y los vídeos.
- Ayudar a un ciego o persona mayor a cruzar y sentirte todo el día como Gandhi.

¿Y vosotros?

te vas me dejas y me abandonas..

Siempre he oído leyendas urbanas acerca de la gente que pide la portabilidad con su compañía de teléfono y le ofrecen el oro y el moro (nunca he entendido esta expresión, ¿para que quieres un moro?). A veces parece que la empresa se hundiría sin ellos, o que vomistar no podría vivir dejando irse a alguien al que ha querido tanto, no es un familiar que parte a la guerra, no es una novia que se va con un futbolista, es un simple cambio de compañía.

Pues bien, hace 4 años me fui de rollafone y todo lo que recibí fue una carta de agradecimiento por mis años con ellos, esta semana me he venido a urange y toda la oferta que me hicieron en para quedarme en vomistar fue una tarifa que puede tener cualquiera. ¿Seré yo, Señor, seré yo?

ME LLEGA AL ARMA

Ya mismo están a la venta los nuevos portales de belén para esta época de estado de alarma, próximamente en tu chino más cercano.

divina divinanza

Se abre el teflón y...

INTELIGENCIA ARTIFICIAL

Últimamente  estoy notando que la calidad en el servicio de los distintos comercios y empresas que suelo visitar está bajando bastante, el trato al cliente y las ganas de trabajar no son las mismas, es casi justificable visto como están las cosas de chungas en España.
Pero realmente nunca pensé que un robot (léase programación web) pudiera aprender a poner escusas para tocarse los huevos.

MINI JUEGOS

Estamos cerca de los 6.000 comentarios y más cerca todavía de navidad y para agradeceros vuestra compasión con este humilde blog os proponemos un mini juego: vamos a mandar chapas de mondo al que haga el comentario 5.999- 6.000 y 6.001. Así que id haciendo cuentas.

P.D. si se repite el comentarista, o es anónimo o somos carlos o yo, los premios millonarios pasarán al siguiente comentario.

A ROD ESTUARD

¿Alguien sabe en que artículo de la constitución pone lo de que es obligatorio comer los domingo arroz? y si entendéis de leyes ¿cuál fue el Real Decreto que derogando ese artículo propuso que se pudiera cambiar por pollo de freiduría opcionalmente?

Es para un trabajo de clase, gracias, por cierto yo soy más de la antigua ley.

PROYECTO

Como no, tuvo que ser un chino el inventor de la cámara autofotal, ahora solo queda ponerle marca en un lado y un puño bonito. Si es que nos falta valentía...

Se abre el teflón...

...Y se ve a una chica insistiéndole a un amigo para que le enseñe una cicatriz que tiene en la minga después de una reciente operación de fimosis:
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Chica: Venga hombre… no seas así… enséñamela…
Chico: Que no… que no…
Chica: Andaaa..
Chico: Que no joder… que no insistas…
Chica: Pero si no pasa nada…
Chico: Que no te la enseño, que no!!!
Chica: ¿Pero por qué no?
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Pregunta: ¿Cómo se llama el grupo musical?

CHISTAZO SOBRE CONTROLADORES

A lo mejor viene un poco tarde porque el tema de los controladores está un poco pasado, pero no me resisto a ponerlo. Ahí va.
Ante la falta de controladores, ponen a un Lepero como controlador aereo. El lepero se incorpora a su puesto, empieza a trabajar y a recibir comunicación de un piloto: Torre de control, torre de control… preparando aterrizaje… solicito pista. Y el lepero a lo suyo, sin hacerle caso.
Al rato otra vez el piloto: Torre de control, me escucha? preparando aterrizaje… solicito pista, solicito pista, espero instrucciones. Y el lepero pasando del tema.
De nuevo el piloto: Torre de control, ¿qué problema hay?… solicito pista para aterrizar… solicito pista…
Y dice el lepero: Vaaaaleee... veeeengaa… preparado? ahí va la pista: Oro parece… plata-no es… y el que no lo adivine... tonto es!!!

Gracias, gracias.

UN PAIS EN LA RIÑONERA XIII

Por razones de trabajo visité un colegio del Opus y me encontré estos armarios sin puertas en el aula de secundaria.
No se trata de un acto de vandalismo de los jóvenes en plena revoluvión hormonal, simplemente quitan las puertas por que temen que algún alumno pueda salir del armario.

DERECHA RADICAL

Si estas navidades algún conocido te cuenta para vacilarte que es la mano derecha del jefe, ya sabes quien es el empleado que le hace las pajas... si sois muy castos pon cafés donde pone paja.

PORTABILIDAD

Cuando estás saliendo con alguien de una peña, lo dejas y empiezas a salir con otro de la misma peña, no es un engaño, ni una traición, ni siquiera un acto de despecho, la terminología actual nos dice que simplemente es una portabilidad.

P.D. corresponsal mamen

TROLL

Esta navidad queda terminantemente prohibido que suene en los cotillones la canción: "no controles" de mecano, que tengas un blog con trolls y no se podrán usar preservativos control que estamos en estado de alarma.

YONKI PUR

Siempre he pensado que los atletas de alto nivel tienen cuerpo y cara de yonkis, el tiempo me está dando la razón.

DICCIONARIO parlamentario

El otro día en la tele anunciaron un consejo de ministros, salió Pepiño Blanco diciendo: "jóvenes, que tenéis que comer más fruta".

Consejo recibido.

AMPLIACIÓN DEL PLAZO

Visto el éxito que ha tenido el post de la adivinanza (ja), ampliamos hasta el 31 de octubre de 2012 el plazo para poder contestar. Animo amiguitos.

¿Qué tienen en común Laura Cotidianas y Chiquidesign?

CORTO Y PEGO

Como algunas veces, alguien que seguro que nos lee en Masachuset del Río y tiene muchas pelas heredadas de una tía rica que ni siquiera conoció, se está forrando con un producto que le inspiró nuestro humilde blog, sino a quien se le va a ocurrir la toalla con instrucciones sin leer nuestro coment de la esponja.

EL BLOG DE LAURA

De vez en cuando me gusta recomendar los blogs que habitualmente sigo. Cotidianas, el blog de Laura, es uno de ellos. Como su propio nombre indica, Laura nos cuenta episodios de su vida cotidiana, familia y amigos, historias de su barrio y de sus vecinos (unos mas raros que otros), con una forma muy divertida de escribir y unas fotos muy chulas; echadle un vistazo.

Termino la recomendación con una adivinanza para los lectores habituales que podamos tener en común Cotidianas y Mondovega:

¿Qué tienen en común Laura y Chiquidesign?

FUERA DE CONTROL

Planear un viaje a Edimburgo desde hace 3 meses, sacar los billetes hace 2, organizar las vacaciones de un grupo de gente para coordinar el puente, rezar para que la nieve dejara abrir el aeropuerto, trasladarse a Málaga para coger el avión, no dormir por los nervios del viaje y las noticias adversas, llegar al aeropuerto que te entreviste telecinco y no salgas en el telediario, enterarte in situ de que queda todo aplazado, ver que el gobierno no tienen huevos para dar un golpe sobre la mesa, saber que los controladores (desde hoy llamados hijosdelagranputa) se han salido con la suya y han bloqueado España entera, rezar para que te devuelva el dinero edreams y easyjet y estar el sábado al medio día en casa triste y aburrido en vez de visitando pubs y esquivando bolas de nieve no tiene precio.

Para lo demás en sus muertos me voy a cagar, que rima con master card

UN PAIS EN LA RIÑONERA XII

Sabemos que los chinos son como Julio Salinas, capaces de lo mejor y de lo peor, capaces de ser la mayor fábrica mundial de mierdas y cachibaches y los mejores imitadores; y también sabemos que el día que aprieten un poquito, en el resto del mundo nos vamos a cagar; pero para esto hay que tener dos cojones.

GILIPUERTAS

Ahora que viene tiempo de descanso y vacaciones os invito a todos a que batamos juntos el récord del mundo de puerting.
Esta modalidad consiste en echarse la siesta y aguantar todos los ñiiiis que hace la puerta al moverse con el viento que uno pueda antes de levantarse a cerrarla con la subsiguiente cara de malafollá.

Yo ya estoy entrenando y aguanto 7 ñiiiiiiiiiiiiis.

ESTA LA COSA MAL

Noticia de hoy en 20 minutos sobre el paro. ¿Quien hace las fotos de 20 minutos? Sea quien sea no debe llevarse muy bien con el señor de la boina que sale a la derecha del todo...

EL CLAVO DE LA NAVIDAD

Este año te toca la lotería, dices en canal sur que el dinero lo vas a usar para tapar agujeros mientras te manchan con cava, por la noche te vas de putas. ¿No has mentido no?

JUEGOS DE GUERRA

Ayer, jugando con mi hijo, descubrí que estas dos canciones son la misma (algo así como Michael Jackson y Latoya, que son la misma persona). Cansado ya de hacerle monerías, mi mente empezó a mezclar las palmitas con el quinto levanta... y lo flipé.

Notas:

1.- Lo he flipado conmigo mismo cuando he puesto el título del post.

2.- No, el niño el video no es mi hijo.

CHIS (queso en inglés)

Ayer me inventé un chiste muy de actualidad:

Dos amigas en una cafetería hablando.

Mari: ¿que te pasa Juani que te veo seria?
Juani: Mari, no te imaginas lo mal que lo estoy pasando.
Mari: ¿por qué, si tenias un rollete nuevo y todo?
Juani: por eso mismo Mari, pues resulta que era rumano.
Mari: joder Juani, no me vendrás ahora con que eres racista.
Juani: no, Mari si es que me ha robado el diu de cobre...


¿lo habeis entendido? jejeje

CAMBIÓ CLIMÁTICO

Haciendo coments en el post anterior, he recordado expresiones que las modas, los periodistas o yonosequé, se están empeñando en cambiarnos. 5 ejemplos:

1.- Toda la vida, hemos visto jugar al equipo de futbol MILAN, cayendo la fuerza en la a, y ahora, sobre todo gracias JJSantos (el doble de Sarkozí) vemos al MILAN, acentuando la i.

2.- Toda la vida hemos comido SETAS y ahora comemos BOLETUS.

3.- Toda la vida hemos visto jugar al PANATINAIKOS, recayendo el acento en la segunda i, y ahora dicen PANATINAIKOS, acentuando la o.

4.- Toda la vida, los aficionados al ciclismo hablaban de SPRINT cuando los corredores llegaban a meta amontonaos y dando pedales a muerte, y ahora a esa montonera se le llama VOLATA.

5.- Toda la vida hemos llamado a los equipos ciclistas en masculino: EL (equipo) BANESTO y ahora es en femenino: LA (squadra) BANESTO.

Recordadme más ejemplos.

UN PAIS EN LA RIÑONERA XI

En el viaje a Portugal, no dejó de sorprenderme la forma tan original de sacarle partido a las iglesias, esos recintos que abren dos horas al día. Como podéis ver esta misma por la noche o es un after o dentro trabaja homer simpson con uranio empobrecido o es una fábrica de tubitos fosforecentes de los chinos. Lo que se dice aprovechar los recursos.

COMErcio

Pido desde este humilde blog, que los compañeros blogueros que hablan en sus bitácoras de recetas dejen de usar la expresión "nuez de mantequilla" para referirse a una cucharada sopera de la misma.
No es que haya ido buscando nueces de mantequilla por la mitad de los comercios de Granada sin éxito alguno viendo las caras de incredulidad de los tenderos, es simplemente por usar términos menos técnicos para los aprendices de cocinillas.

BIO mierderable

No sabía yo que la palabra biodegradable que aparece en las bolsas de carrefour significaba que se degradan a los 2 minutos de salir del surpermercado en contacto con el oxígeno,.
Así han llegado a mi casa después de varios nudos entre asas.
Por cierto, dentro no llevaba piedras, solo puré de patatas y bolsas de nachos tex mex, no me las imagino con 4 kg de naranjas dentro.

COMITÉ DE SABIOS

"Tengo un hambre que me comería un gitano cagando y otro esperando"
Frase antigua que hoy me ha venido a la mente y no precisamente por tener hambre.

VERDADES COMO TRUÑOS

SITUACIÓN: me llegan unos cascos comprados por Internet que se oyen como el culo, llamo para poner una reclamación (3 veces) y se muestran reticentes al cambio, poco después me llega este mail.

MAIL DE LA EMPRESA:
Estimado diente,
Con el fin de agilizar el proceso de devolución, le solicitamos por favor, nos envíe por mail una foto del artículo recibido en donde se vea claramente el defecto o que no corresponde con el artículo solicitado.

De antemano le presentamos nuestras excusas por cualquier molestia ocasionada.
Le rogamos que al responder no modifique el texto del "Asunto" del mail.
Desde ya muchas gracias por su confianza.

iHasta pronto en XX!
Elena XX Servicio de Atención al cliente

MI RESPUESTA:
Como les dije por teléfono en las tres llamadas que he tenido que realizar a su 902, los auriculares tienen un fallo en el sonido, por lo que no creo, y perdonen mi incredulidad, que en una foto ustedes pudieran apreciar tal defecto, si me equivoco y si cuentan con esa capacidad, no duden en ponerse en contacto conmigo y será un placer mandarle unos .jpg de los auriculares,  o el formato que precisen para dicha hazaña: psd, tiff, png, pdf, raw, bmp, eps, gif...

También me gustaría indicarles que si respuesta fuera afirmativa me encantaría asistir a tal evento.


Sin más quedo a la espera de su respuesta.

Un Saludo.


P.D.  yo también estoy deseoso de leer su respuesta.

VIVIENDO ENTRE NINJAS II

A los ninjas no les interesan las relaciones sociales, si pueden evitar el saludo en el pasillo lo evitarán, si pueden evitar que te subas en el ascensor con ellos lo harán, si están en la cocina y entras tu, harán como que tienen que ir al cuarto y si te los encuentras de frente mirarán al suelo con sumisión, eso si, de Gran Hermano no se pierden ni un programa, que se oye tras sus puertas-templo la melodía más de una vez al día.
Aunque rehuyan del ser humano, tienen que conocer sus características para acabar con la especie y que mejor que GH para documentarse.

DEFINE TELEVISIÓN

Voy conociendo un poco más el mundo de la televisión, no estudio en ningún lado soy autodidacta. Pero es que hay cosas tan obvias...
Por ejemplo, las dos cosas negras que sujetan el camión son ruedas de prensa.

FRIENDS FOR LIFE

Al ver esta ventanita en el feisbuc, me he acordado de la frase de mi madre: "chico, tus amigos te están esperando". ¿Trabajará la madre de Mark Zuckerberg con el niño en feisbuc?
Buscar más amigos me recuerda más a lo que me decía mi padre: "niño te tienes que buscar otros amigos". ¿Trabajará el padre de Mark Zuckerberg con el niño en feisbuc?
Y por último me acuerdo cuando no había móviles y llegabas a la zona de marcha y activabas el botón de tu cerebro de buscar amigos al que se le añadía el botón ponerme ciego en 0,2 para estar a su altura.

P.D. "Friends for life" era un eslogan de la sudadera a la que Carlos sacó muchísisisimo partido en su adolescencia.

LIMPIASUPERFINOPARABRISAS

El corresponsal de Linares Curro nos manda esta idea tecnológica vista en un coche de la ciudad, hay que apretarse el bolsillo y sacar a pasear la imaginación. Si por un casual te da un ataque de creatividad como este no dudes en informarnos.

TELEGRAMA A CHIQUI

Amigo, sigo vivo. stop. Vacaciones. stop. Con mi hijo pegado como una lapa. stop. No me deja hacer nada. stop. Te sigo queriendo. stop. Volveré.

SE VENDE

Buscando mondovega en google, cosa que hacemos habitualmente para apalear, hackear y borrar del mapa web al que nos trate malamente (os acordáis de esto de la NASA, sí, fuimos nosotros).
Total, que me encuentro que nuestro blog vale bastantes pelas, así que como no creo que suban más las acciones, creo q es el momento de vender, ale que me voy con mi mitad a vivir en Órgiva hasta que me lo gaste todo. Fue un placer.

PULSO A LO BARATO

El declibe de las pulseras baratunas es insultante, empezamos hace un tiempo con las de goma ancha tipo Amstron (al que plagiaron la idea) de mil colores y mil causas, una vez pasada la moda (que cada vez duran menos) pasamos a los decenarios o algo así, pulseras de lana con formitas de cruz, no contentos con esto a los 4 días aparecen las gomas con formas, que te las pones, te cortan la circulación y al quitártelas vuelven a su forma original. Y por último (por ahora) las pulseras de tubillo de plástico, del que se ha comprado toda la vida para hacer pulseras trenzadas.
¿Que será lo siguiente? Tal vez el alambre de telefónica de colorines que se robaba para tener cosas de colores en la mesita de noche o sino junco seco.

Que sepáis que todo este tipo de pulsera viene de copiar a los fruteros y sus manos llenas de gomas de lechuga y espárragos.

street citas

Oír al jefe de una empresa de publicidad decir: "ese es esterosexual como las radios, funciona por los dos lados" te indica que cualquiera puede montar una empresa.

¿ESTAS ON?

¿Os acordáis de los zumos juver off y juver on?
Siempre pensé que llevaban ingredientes prohibidos, más concretamente el off marijuana y el on tripis.
Pero ahora de mayor (aunque igual de jilón) que entiendo que con lo que valía un zumo no era viable meterle drogas, he llegado a la conclusión que el on llevaba payaso licuado y el off, apuntes de oposiciones en polvo.
Tal vez por eso no triunfaron.

Aquellos maravillosos Daños

Capítulo 8:pirotecnia

De jóvenes teníamos una fascinación insaciable por los mecheros y los petardos, creo que era el único juguete que estaba todo el año en las tiendas, sin restricción alguna.
Lo de tirarlos al aire perdía la gracia a los 3 nano segundos de haber tirado el primero, por lo que se empezaban a buscar técnicas más destructivas: en latas, en papeleras, en buzones, en portales y la joya de la corona "en mierdas".
La técnica de poner petardo en mierda no era fácil, necesitabas la coordinación de una gimnasta rusa, la templanza de un Tedax y la velocidad de una gacela salvando su vida.
Lo malo de esta técnica es que los petardos solían ser de mala calidad (y eso que antes no existían los supercienes) y muchos de ellos no explotaban o tardaban demasiado, en mi barrio a esos petardos se les llamaba maricones (no estábamos sensibilizados con el tema homosexual todavía), por eso si te salia un petardo malo en la técnica de la mierda, sabías que esa tarde habría ruleta rusa.

No se me quita de la cabeza ese Carapijo (el vecino del 6º) con la cara llena de mierda intentando encender de nuevo un petardo fallido.
Los niñacos de jarray empezaron así pero se les fue de las manos el tamaño de los petardos.

UN PAIS EN LA RIÑONERA X (es 10 en romano, nada de guarreo)

Viene la navidad y en un escaparate de Caravaca preparaban las imágenes del portal de belén: carros, niños jesuses o jesules, pastores, reyes magos, vírgenes y de repente Shrek, no se que religión adora a este personaje pero ya cuentan con un nuevo fiel.

BRISA MARINA

 Muchos inventos de hoy día se basan en el estudio de la naturaleza para copiar y adaptar su forma de actuar a nuevos productos. Estoy convencido al 100% de que se en que se basaron para fabricar el Brise que suelta aroma cada 35 min. Lo que pasa que en la naturaleza, tan bien no suele oler y el tiempo entre expulsiones suele ser menor.

VIVIENDO ENTRE NINJAS

Los ninjas cuando entran o salen de una casa no dicen ni hola ni adiós, por lo que al oír la puerta sólo sabes que hay movimiento por lo que nunca estás seguro si estás solo en casa o también están ellos en su cuarto madriguera. Podréis decir que si se oye luego la puerta del cuarto es que han entrado, pero os aseguro que sus puertas son de algodón, nunca se oyen.
Esto te hace estar siempre en estado de tensión, no hablar solo en voz alta (soy aficionado a eso) y sobre todo estar preparado para ver sombras negras volando por el pasillo sin asustarte.
Desde que vivo con ellos me siento ninja.

CUMPLE MONDO CON RIMA

Sí amigos, 5 añitos ya. Quien lo diría! Quien diría que nuestras mentes calenturientas iban a dar para 5 años de tontunas. Pues aquí seguimos.
En plena crisis económica, en plena crisis bloguera y en plena crisis de los bares con olor a frito, nosotros aguantamos el tirón.
Gracias a todos por leernos, por comentarnos y por hacernos ser más tontos cada día si cabe. Seguiremos aceptando sugerencias y consejos sobre temas y secciones.
Un año más, retrasamos nuestro sueño de, ya que nos hemos hecho ricos, cerrar el blog para retirarnos a nuestra isla caribeña. Que esperen los mojitos y las negritas calentonas, que nosotros vamos a seguir aquí un año mas, por lo menos, haciendo el canelo.

P.D: como no damos para más (nunca hemos dado para más) os pedimos sugerencias para celebrar estos magníficos 5 añazos con vosotros, a ser posible que no implique que tengamos ni que adelgazar ni aprender chino mandarín.

VAYA SEMANITA

Cuenta Nacho Vegas en una canción, que un amigo suyo, cuando pasaban por delante de una funeraria decía: “agachaos, no vaya a ser que os tomen medida…” Pues algo así van a tener que hacer algunos famosos, que vaya racha llevamos… el Pulpo Paul, Nestor Kirchner, Marcelino Camacho, Carla Duval, Paco Marsó…

SOPA YASO

Los miembros del Circo del Sol cuando viene el frío toman todos los días sopa, se la sirven en una carpa, le llenan el plato hasta los topes y tiene que tomársela en la carpa de enfrente, así aprovechan y entrenan a la vez que comen. Yo estoy haciendo mis pinitos pero dejo rastro por el pasillo cual caracol cuando me sirvo sopa.

PAQUETE DE REGALO

Lo malo de estar 2 semanas sin lavadora no es tener que acumular ropa sucia en bolsas, tampoco es tener que ponerte ropa de destiempo, por que la de temporada está sucia, y ni tan siquiera es el gasto de una lavadora nueva. Lo realmente triste es tener que recurrír a los calzoncillos estampados, con dibujos de disney y los rojos que te regalaron en navidad por que no tienes más limpios.

LATUNING

Dicen los telediarios que pronto vendrá una Ley que prohibirá prácticamente todo el tunnig, y desde aquí Carlos y yo queremos oponernos a esa ley injusta.
Yo no podría vivir sin tunning, me como tres latas casi todas las semanas, con tomate, en ensalada, en bocadillo, con la pasta. Por favor ZetaPeta no nos quites el tunning en aceite de oliva, que para muchos jóvenes es nuestra base alimenticia.

UN PAIS EN LA RIÑONERA IX

Y leyendo libros de dudoso aspecto, encontré esta obra maestra, en la que en el prólogo debe poner: "tu que vives en la capital..." Por que alguien de pueblo como yo esas cosas las sabe hacer desde que nace, es innato a tu persona y no le van a enseñar nada nuevo. Por cierto, lo que más me fascinó del libro fue su grosor, tal ves sean 3 hojas explicándote la técnica y otras 297 en blanco y más suaves...

VIVIENDO ENTRE NINJAS

Hoy empieza una sección que llevo elaborando un largo tiempo. Debido a la baja de mi antiguo compi de piso he tenido que meter a nuevos. Se que están en el piso por que veo sus restos, oigo sus despertadores y huelo sus comidas pero a ellos no les veo, por que son NINJAS.
Desde mondovega os iré contando mis aventuras y desventuras con ellos y como los convierto en seres respetables y humanoides o ellos me arrastran al mundo sigiloso de los Ninjas.

INMUNIDAD FOTOCÓPICA

siempre me han hecho gracia estos carteles de prohibido pegar carteles, pisar el césped, jugar a la pelota, comer pipas... Y es que cualquiera con una impresora y las formitas del word se vuelve juez en un instante.

Por cierto, no suelo respetar esas prohibiciones, por que llevo en la cartera una fotocopia doblada que dice, inmune a vuestras prohibiciones en Arial 72 y colores muy vistosos.

LOS POLÍTICOS SON PERSONAS

04. Políticos hocicones

Como personas normales que son, qué les gusta a los políticos hociconear, comer con ansia, qué les gusta lo gratis (como a los gitanos); da igual que sea en tapa, en bocata o con la mano, a horas o a deshoras, da igual. Qué humanos son.

TOPos SECRET

Lo mismo que wikikeaks está subiendo los datos filtrados del pentágono y ha aumentado sus visitas un 1000%, a partir de mañana mismo voy a subir los apuntes de oposiciones y los sms que me mandaba Carlos cuasndo erámos unos zánganos, a ver si tenemos el mismo resultado.

A MI ME DABAN DOS

Cuando alguien se pasa 3 días con los mismos gayumbos, camiseta, etc... y te dice: "Es que tengo dos iguales" es mentira. nadie tiene dos iguales de nada, excepto calcetines, es un guarraco del quince, que lo sepáis.

UN PAIS EN LA RIÑONERA VIII

¿Quien puede asegurar que el individuo de este monumento no necesitaba una tirita nasal para respirar mejor?
Seguro que entre los sindicalistas que le pegaron pegatinas había un especialista de esa materia. Desde ese día el monumento se ve más lustroso.

me PARTO

Carlos y yo quedamos en la calle y ajustamos nuestras deudas con la calculadora del móvil, ¿Es eso salir de cuentas?

BE COOL

¿Para los gays tiene el mismo significado la frase: culo veo, culo quiero? ¿O adquiere otras connotaciones?

BUENÍSIMO

Tenía pensado poner este video en moitopop, pero debido a su caracter humorístico, he tenido que ponerlo aquí. Ay que verlo sentado, lo digo por el susto.

UN PAIS EN LA RIÑONERA VII

El que me diga que este dibujo del zoo de Fuengirola no tiene connotaciones sexuales o alcohólicas está ciego o no quiere verlo.

a) Se la están chupando.
b) Tiene una borrachera como un demonio.
c) Se está tocando el solito.
d) Está enamorado de otro/a oso hormiguero y babea al verle.

PAPA con guarnición

¡Que viene el papaaaaa! Id preparando el alioli

ALMEJA DE CARRIL

Lo mismo que hay un carril bici para agilizar el transporte ¿por qué no pedimos a los Ayuntamientos que hagan un carril abuelas con carrillo, un carril marujas andando juntas de tres en tres y un carril gente con paraguas lejos de los balcones?. La vida sería mejor.

CABALLO PERCHERÓN

Yo se que cuando uno sale de casa echa de menos sus pequeños tesoros, como por ejemplo la bicicleta estática en la que apoyas toda tu ropa cuando vuelves de trabajar, por ello en los hoteles, que no son tontos, te ponen una silla de sobra para que haga la misma función y te sientas como en casa (nunca mejor dicho).

REGRESO AL FUTURO POR LA A92

Si algo aprendimos de la trilogía de regreso al futuro es que tienes que estar preparado para el lugar donde vas, no para el de donde sales.
Pues bien, aquí estoy en Málaga a 35º con mi chaqueta, mi pantalón largo y mis calcetines de algodón, y en el macuto no traigo nada mejor...
P.D. Espero al menos que en granada esté nevando para poder justificar mi atuendo.

UN PAIS EN LA RIÑONERA VI

En un pequeño viaje de 10 minutos andando desde mi casa, pero viaje a otra dimensión, la de Inem, me encuentro esta sutil manera de decir: "no vamos a ser rápidos, no te vamos a solucionar mucho, no nos importa que te pongas violento, vamos a desayunar 3 veces" porque además de funcionarios somos españoles.
Bonita figura para alegrar la espera de alguien al que su jefe no quiere dar el finiquito.

QUE NO SE ME OFENDA NADIE...

pero soy lector habitual de 20minutos, y observo que han utilizado esta foto mas de 6000 veces para ilustrar artículos sobre inmigración, trabajo, paro, feminismo, conciliación familiar, derechos laborales, etc. y todas y cada una de las veces que la he visto he pensado lo mismo: menuda jaca. (pinchado la foto se puede ver mas grande)

Actualización 18:20 horas

Algo parecido me pasó cuando este verano estaba viendo en televisión Rock In Rio y llegó la actuación de Miley Cyrus y pensé: maama mía que apretada se ha puesto esta chiquilla... ha pasado de Hanna Montana a Jaca Montana. Y que conste que me dio cosica porque la niña esta tiene 17 o 18 años, pero es que ha dado un cambio...

AL CESAR LO QUE ES DEL CESAR

No es por darnos importancia, pero no puedo dejar pasar la ocasión de recordar que a Liu Xiaobo, que desgraciadamente sigue encarcelado, y que afortunadamente acaba de recibir el Premio Nobel de la paz, lo pusimos de moda aquí, en este humilde blog cuando le dedicamos un post a su parecido con Alfonso Guerra. Las cosas como son.

Hasta los huevos de la expresión... ANTIGUAS PESETAS

Me revienta esa expresión: “30.000 euros… que al cambio son 5 millones de las antiguas pesetas…”
Está mal dicho: la peseta no puede ser calificada de antigua puesto que no hay peseta moderna. Lo antiguo o lo moderno es la moneda en curso: la antigua moneda en curso era la peseta y la nueva moneda en curso es el euro.

Por tanto, lo correcto es decir “30.000 euros… que al cambio son 5 millones de pesetas…” y punto.
Toma ya.

SABROSÓN

Si me compro el iphone de Apple con la compañía Orange ¿Tengo un movil tutifruti?

PARA MEAR Y NO ECHAR GOTA

Nunca una preposición costó tanto.


P.D: En la página del Lidl, una vez pinchas en ambos productos ves que la diferencia de precio no es por la preposición "para" sino por que tienen medidas diferentes, a ver si ahora os liais a comprar como locos.

T-SHIrT

Camiseta-pene. Esta es una de las mierdas mas gordas que he visto en muchísimo tiempo. Sin palabras.

LOS POLÍTICOS SON PERSONAS

03. Dando una cabezada

Nuestros políticos, como personas humanas que son, no pueden evitar dar una mochuelada cuando algo les aburre. El sopor les puede. Lo intentan pero no pueden frenar la caída de párpados.

GIRO INESPERADO

La noticia del tipo que siguiendo las órdenes de su GPS se cayó a un pantano, viene a poner de manifiesto el famoso dicho: "¿y si Javi te dice que te tires por un puente?, ¿tu te tiras? Pero actualizado al 2010.

UN PAIS EN LA RIÑONERA V

En uno de mis viajes a Portugal nos encontramos este establecimiento de Hot Dog o Perritos Calientes. Yo siempre he creido que se llamaban perritos calientes por el parecido al perro salchicha o para hacer la gracia, pero este cartel me dejó claro de que están hechas las salchichas de los hot Dogs.

FALSEBOOK

¿Tienes muchos amigos en feisbuk? ¿Todos verdaderos?

¿Tienes como amigo a Alejandro Sanz aunque luego en sus conciertos no te saluda?

¿Tus primas te mandan muchos mensajitos aunque luego por la calle ni te saludan?

¿Eres ciberamigo de las chotunas de tu pueblo aunque luego en persona no te hacen ni puto caso?

¿Si? Pues bienvenido a falsebook.

PARECE MENTIRA

No sabía yo que el aventurero  de cuatro fundó el colegio de los Maristas en uno de sus viajes.

San Marcelino Champagnat vs Bear Grylls

LINKIN PAR

Aunque el facebook tenga la palabra book, no tiene nada que ver con tu diario personal secreto. Piensa que lo que escribes lo ve la gente... facebú

SE VA EL CHAVAL, SE VA POR LA BARRANQUILLA

Se me va mi compi de piso (el guay) me quedo con felipe, un tipo que merece un blog aparte, seguramente le haga una sección.

De Sergio no sólo me quedo con los buenos momentos, las risas, la complicidad, la ayuda y el buen rollo de estos cuatro años, me quedo también con que es un químico capaz de hacer lo que veis en la foto, es capaz ¡de crear vida!
Una mierda para Flipy y sus inventos, Sergio creó un bambú con los restos de comida que felipe dejaba atascados en el lavaplatos.
Según conversaciones con Sergio, lo más complicado de crear un bambú con mierda es darle la típica curva del final, acción que le causó más de un quebradero de cabeza, pero que pudo solventar con una linterna y un juego de espejos como bien detalla en su tesis doctoral que ha vendido al chino de abajo.

Compi, te echaremos de menos.

P.D: la plancha del fondo es decorativa

PLANET JOLIBUD

Dicen en el telediario de cuatro y en algunos periódicos que científicos han descubierto un planeta nuevo en el que se dan las mismas condiciones que en la tierra para poder vivir.
Espero que allí se pueda aparcar...

LOS POLÍTICOS SON PERSONAS

02. Gestos comunes

Amigos, Zp es una persona normal, aunque a veces no lo parezca, y como tal hace gestos de lo mas comunes. En esta imagen, aparentemente, tiene gesto de acabo de acabo de contar un chiste buenísimo y lo estoy flipando conmigo mismo de lo que se está riendo el personal, pero no, no es eso lo que está pensando. En realidad está meándose de la risa de ver a Méndez y Toxo diciendo a estas alturas de la huelga que creen que todavía va a rectificar para retirar la reforma laboral.

MONDOHUELGA - dudas

Hace un rato he visto esta foto: Policias antidisturbios atentos por si hay movida. Y lo primero que he pensado ha sido: ¿Que coño van a hacer con las gorras cuando tengan que ponerse el casco?

MONDOHUELGA - seguimiento

09.00 horas: Me he incorporado a mi puesto de trabajo.

09.25 horas: Chiqui se ha incorporado de la cama, que todavía estaba acostao.

09.30 horas: Entiendo que hoy es el día que es, pero las noticias ya son cansinas...

09.45 horas: Me entero de que la mayoría de la gente de mi alrededor han pasado un huevo de la huelga.

11.40 horas: Se espera que empiecen a llenarse los bares y cafeterías, porque por muy en serio que se lo tomen los piketeros, la cervecita antes de una manifestación es sagrada.

14.05 horas: Paso delante de los bares de siempre y veo que hay mas gente que otros días.

14.20 horas: Hay menos tráfico porque parece que los niños no han ido al cole.

15.00 horas: Telediario: Comienza la guerra de cifras.

16.30 horas: El calor aprieta, la gente da la huelga por terminada y activan el modo domingo y día festivo.

17.00 horas: Compruebo que los mondolectores han hecho huelga de comentarios.

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18.00 horas: Después de todo el día oyendo la radio... programas especiales, tertulianos isn fronteras y llamadas de oyentes, etc. concluyo que el 99.99% de los que han hecho huelga no tiene ni puta idea de su porqué ó se han autoconvencido a base de las medias verdades que han oido contar a los sindicatos.

.

19.00 horas: Toxo y Méndez todavía creen que el gobierno va a rectificar... me parto.

MEMORIA HISTRIÓNICA

Como la ley de la memoria histórica está medio funcionando, voy a decirle al ayuntamiento que le cambien el nombre a mi calle. Quiero que le quiten el nombre del afamado escritor (no pongo el nombre para que no vengais a esperarme a la puerta de casa con palos y antorchas) y le pongan un nombre que se asemeja mejor a su funcionalidad. Así mi calle debería llamarse "Calle de la gente que viene de fiesta y se despide a voces justo en esta esquinita".
Creo, sinceramente, que puede darle mucho juego a la ciudad, a programas tipo callejeros y traer mucho turismo al barrio y así, por lo menos, los vecinos sacamos provecho de nuestro insomnio.

JUERGA GENERAL

- Que alguien me explique la diferencia entre piquete informativo y pureta agresivo dandote en el coche con el palo de la bandera de ccoo.

- Los que llevamos parados un tiempo ¿Qué hacemos hoy? ¿Nos tocamos los huevos más?

- Y finalmente ¿Qué pretendían conseguir los hijoputas sindicalistas anoche a las 3 de la mañana debajo de mi ventana con pitos y tambores cantando: huelgaaaaaa? Yo puedo hacer huelga o no, pero el tema de dormir no tiene negociación ninguna.

TDT Y SU COMPLEJIDAD MENTAL

Amigos hemos hablado alguna vez de que la TDT es una mierda como un piano de gorda pero nunca habíamos comentado que no hay cojones a entenderla. El porqué de su nacimiento. El porqué de sus canales. Quién los selecciona.
¿Quien fue el listo que pensó que el público en general estaba preparado para ver Intereconomía?.
¿Porqué tu vecino de planta ve 25 canales y tú 18?.
¿Vives en un 7º piso y tienes un ferrari de tele HD con TDT incorporada? Pues eso no te garantiza nada.
¿Te gustaba Canal 40 o SET TV? Pues los han quitado, pero nadie sabe porqué.
¿Todo tu pueblo sintoniza perfectamente los canales nuevos y tú no? Pues no te preguntes el porqué, no tiene explicación. Ya sé que Nitro, 10, La Sexta 2 y 3, Canal Marca y la mayoría de canales locales no tienen interés ninguno y son igual de mierda que los que ya teníamos, pero es cuestión de integración, de no sentirte distinto.
Dicen las malas lenguas que Estifen Joukin, cuando estudiaba la carrera se dejó la asignatura TDT para septiembre porque no tenía pelotas suficientes para enfrentarse a ella y comprender sus mecanismos; agotó las 5 convocatorias y pidió convocatoria de gracia… le resultaba mas cómodo intentar comprender el origen de los agujeros negros, la existencia de Dios o la longitud del espacio infinito.
Así que paciencia, que ya estamos en el siglo XXI y ya mismo le buscarán solución.

UN PAIS EN LA RIÑONERA IV

Viaje al maravilloso mundo de los supercienes. No se vosotros, pero a mi me parece que estos tigres lo que realmente están haciendo es bostezando en vez de rugiendo, sobre todo el grande.

CRISIS DE IDEAS

La crisis de kellogs se puede afrontar de muchas formas:

1) Listo: te cobro lo mismo pero bajo la cantidad, tamaño. Ej. Las tostadas de la cafetería de al lado de mi casa, de tostada hemos pasado a biscote.

2) Muy listo: te cobro lo mismo pero bajo mucho la calidad. Ej. Los pubs con sus garrafones, si eso se puede llamar garrafón.

3) Inteligente: eso no existe o está agotado en todo el mundo, en cambio mi producto lo tiene usted aquí. Ej. Mediamark (me lo han contado yo allí no compro, porque soy tonto)

4) NASA: te lo vendo a buen precio y a los dos segundos no quiero saber nada de garantias. Ej: muchos comerciantes de granada.

5) El hermano chico de Estifen Jokin: te lo vendo a buen precio y no te comento los gastos adicionales, iva, restricciones que el producto conlleva. Ej. Las teléfonicas, interneteras...

P.D: es verdad que también hay muchos que lo están haciendo bien...

UN PAIS EN LA RIÑONERA III

En otro de mis viajes me encontré esta tienda "la boutique del pollo", bien es cierto que se vendía, no solo la tienda, sino el edificio entero por los malos ratos que pasaron los vecinos y tenderos con las burlas de los transeúntes.
No tiene pinta de haberse hecho rico el dueño, por que eso de vestir a un pollo de gala, por mucho que lo uses como mascota, no lo veo del todo. Un pollo con correa y joyas, con su camisita polar para el frío y su pienso de gourmet, no se, creo que triunfaría más en NY que en Murcia.
Pero bueno los emprendedores son así.

UN PAIS EN LA RIÑONERA II

El tunning es conocido mundialmente y en los pueblos no iban a ser menos, lo que pasa es que no en todas las pedanías tienen talleres de tunning, ni todos los aficionados a este "arte" tienen dinero para poder permitirse los altos precios de este noble hobby. 

Por ello, en algunas aldeas, recurren a lo que tienen a mano, y que mejor que un banderín de fiestas, que además de señalar que eres andaluz, indica que en las fiestas de tu pueblo eres un crack y así te ahorras la plaquita de la bandera, el viaje a la ciudad en busca de taller modernillo y sobre todo el gorro de paja descolorido en el salpicadero.

El tunning somos todos.

UN PAIS EN LA RIÑONERA

En homenaje a Labordeta, aquí vienen una serie de post de mis viajes por distintas provincias de la península ibérica y sus características más pintorescas. 

 El día que me crucé con la cortina reversible en uno de mis viajes, pude entender la riqueza cultural que hay en los pueblos. La cortina reversible es de tela estapada con florecitas y está colgada en la calle, tapando la puerta de entrada a la casa, así podemos estar en el portal al fresquito sin peligro de moscas ni humos y sobre todo de miradas indiscretas, que es lo que realmente molesta en los pueblos.

Creo que la cortina outdoor o reversible es la evolución de la cortinilla de macarrones de las pescaderias, pero en plan finolis.

LOS POLÍTICOS SON PERSONAS

Amigos, comenzamos hoy la sección LOS POLÍTICOS SON PERSONAS. En ella veremos a nuestros líderes comportándose como la gente sencilla que son, como humanos que son. Fotos cedidas por Kepa Txangurru tras meses de investigación y búsqueda entre sus álbumes familiares y móviles de gente de sus círculos más cercanos.
Hoy veremos una imagen sencilla y natural: Rajoy y Zapater sacando la lengua y haciendo caricas.

Decía Forrest...

que tonto es el que dice tonterías. Pues eso, que este no es mas tonto porque no entrena por las tardes.

¿A QUE HUELEN LAS NUBES?

Si alguno teneis la curiosidad de como huele un tio recién duchado con un gel al toque de menta, con una base de crema hidratante (porque se ha quemado vivo), más una base de aután, (porque está en un camping), más una fina capa de afterbite, (por que la noche anterior no se echó aután), más un poco de desodorante (por higiene) todo esto aderezado con unas gotas de colonía (por coqueto), yo os lo puedo decir: huele a nube.

P.D: los mosquitos no me picaron esa noche, es más, creo que he acabado con todos los insectos del camping al completo.

NUEVO EMOTICONOS

Me encanta este tio.

TURISMO SEXUAL

Mirad, he puesto en el coche un cartel super gracioso que pone: "si te molo pita dos veces" con una cabra con gafas de sol dibujada. Pero no se como puedo diferenciar cuando me pitan por que le molo a alguien de cuando me pitan por que el semáforo ya está en verde o me he saltado un ceda el paso y como comprendereis es una situación bastante angustiosa.
¿Conoceis algún cartelito que sea más específico?

PINTAN MALOS TIEMPOS

Es verdad que para vender cosmética tienes que levantarte de la cama, es cierto que tienes un horario y unas ganancias, también es cierto que hay quien te compra y hay quien no te compra, también sueles llevar una carpeta y se la enseñas a los clientes.
Por lo demás no se que coño tiene que ver el diseño gráfico con la venta de cosmética.



P.D: esto es una oferta de trabajo que se ajusta a mi perfil enviada a mi email.

Mondomarketing

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