SE ARMÓ EL BELÉN
Si eres español y cristiano de entre 5 y 90 años, seguramente en tu casa se monta un belén por Navidad y, de camino, tú pones las figurillas del nacimiento para escaquearte de untar biscotes con paté que se reblandecen con el paso de los segundos, así que aquí te indico el DECÁLOGO PARA EL BELEN STANDAR, premisas necesarias para que tu nacimiento cumpla las normas ISO 2006:
1. Juega con las 3 dimensiones.
Pon al pastor Pau Gasol al lado del pastor Bustamante, nada de lejos ni cerca, que la mesilla de ruedas que hemos utilizado no da para pastores en la lejanía ni planos generales, contraplanos...
2. Bajas de última hora.
Como seguramente nos faltará alguna de las figuras importantes, improvisa con cartón, papel maché, plastilina...habla con la profesora de plástica de tu hemana chica o comprala suelta, pero que no se parezca nada a las demás en tamaño, forma, color...
3. Pueblo incomunicado.
El pueblo de plático Villanueva de Judea, que aparece en la lejanía (a 3 minutos en camello desde el portal de belén), ponlo en lo alto de la montaña (papel marrón arrugado que haga efecto de roca), échale la corcho-nieve encima y ya tenemos un pueblo incomunicado con copos de nieve más grandes que las casas.
4. Frontera de Belén.
Espumillón rodeando la mesilla, que le quede claro a los pastores, ovejas y otros figurines donde acaba el portal, lo demás es nuestra salita y está restringida.
5. Inmigrantes Legales.
Para hacer bulto mete Playmovil o en su defecto Airganboys, le dará un efecto multicultural al Belén, recuerda que los playmovil calvos son los malos,(judas, los romanos, pinochet...)
6. Río de papel de alumnio.
Y sobre todo puente demasiado corto, fallo de cálculo al montar el río con el entusiasmo del momento. Pastorcillo, oveja en ristre, cruzándolo. Peces tumbados sobre el río NO, repito NO, parecería que están muertos y queremos un Belén alegre, tal vez un pato o cisne flotando.
7. Crea un microclima.
Aunque vivas al lado de una obra o en medio de la Sierra y tengas la casa llena de cajas de corcho, gastáte 5 euros en bolsas de arena y nieve para dar ambiente, y por supuesto no guardes las bolsas sobrantes de un año para otro, no se porqué pero siempre acaban derramándose en la caja que guardas el belén.
8. Cisne y ovejas del vietcom.
Todo animal que tenga patas finas vendrá devidamente amputado de serie, No es un defecto de fabricación, hay un chino que se dedica especificamente a amputarlos al final de la cadena de montaje, ¿La razón? Es su cultura y la respetamos.
9. Inmigrantes Ilegales.
Usa las figuras de los huevos KINDER y del Roscón de Reyes, siempre le dará más colorido axterix, un mono saltarín y la figura del neng, que los pastores de barro y los playmovil; por cierto ¿hay alguien que se coma el chocolate de estos huevos?
10. Estrella de Oriente.
Mejor que de oriente (Supercién chino), que sea la que hizo el pequeño de la casa con papel charol color oro hace 15 años y que está arrugada de guardarla desde hace entonces... ese es el verdadero espíritu de Nuestro Belén.
Si eres español y cristiano de entre 5 y 90 años, seguramente en tu casa se monta un belén por Navidad y, de camino, tú pones las figurillas del nacimiento para escaquearte de untar biscotes con paté que se reblandecen con el paso de los segundos, así que aquí te indico el DECÁLOGO PARA EL BELEN STANDAR, premisas necesarias para que tu nacimiento cumpla las normas ISO 2006:
1. Juega con las 3 dimensiones.
Pon al pastor Pau Gasol al lado del pastor Bustamante, nada de lejos ni cerca, que la mesilla de ruedas que hemos utilizado no da para pastores en la lejanía ni planos generales, contraplanos...
2. Bajas de última hora.
Como seguramente nos faltará alguna de las figuras importantes, improvisa con cartón, papel maché, plastilina...habla con la profesora de plástica de tu hemana chica o comprala suelta, pero que no se parezca nada a las demás en tamaño, forma, color...
3. Pueblo incomunicado.
El pueblo de plático Villanueva de Judea, que aparece en la lejanía (a 3 minutos en camello desde el portal de belén), ponlo en lo alto de la montaña (papel marrón arrugado que haga efecto de roca), échale la corcho-nieve encima y ya tenemos un pueblo incomunicado con copos de nieve más grandes que las casas.
4. Frontera de Belén.
Espumillón rodeando la mesilla, que le quede claro a los pastores, ovejas y otros figurines donde acaba el portal, lo demás es nuestra salita y está restringida.
5. Inmigrantes Legales.
Para hacer bulto mete Playmovil o en su defecto Airganboys, le dará un efecto multicultural al Belén, recuerda que los playmovil calvos son los malos,(judas, los romanos, pinochet...)
6. Río de papel de alumnio.
Y sobre todo puente demasiado corto, fallo de cálculo al montar el río con el entusiasmo del momento. Pastorcillo, oveja en ristre, cruzándolo. Peces tumbados sobre el río NO, repito NO, parecería que están muertos y queremos un Belén alegre, tal vez un pato o cisne flotando.
7. Crea un microclima.
Aunque vivas al lado de una obra o en medio de la Sierra y tengas la casa llena de cajas de corcho, gastáte 5 euros en bolsas de arena y nieve para dar ambiente, y por supuesto no guardes las bolsas sobrantes de un año para otro, no se porqué pero siempre acaban derramándose en la caja que guardas el belén.
8. Cisne y ovejas del vietcom.
Todo animal que tenga patas finas vendrá devidamente amputado de serie, No es un defecto de fabricación, hay un chino que se dedica especificamente a amputarlos al final de la cadena de montaje, ¿La razón? Es su cultura y la respetamos.
9. Inmigrantes Ilegales.
Usa las figuras de los huevos KINDER y del Roscón de Reyes, siempre le dará más colorido axterix, un mono saltarín y la figura del neng, que los pastores de barro y los playmovil; por cierto ¿hay alguien que se coma el chocolate de estos huevos?
10. Estrella de Oriente.
Mejor que de oriente (Supercién chino), que sea la que hizo el pequeño de la casa con papel charol color oro hace 15 años y que está arrugada de guardarla desde hace entonces... ese es el verdadero espíritu de Nuestro Belén.
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6 comentarios:
nene soy el de los cuchillos de kill bill, deja de metel-le caña a los supelcienes, que en cuanto alegle mi katana que está esportillá de pelar cocos te vi a dá una que vas a flipal. saludo desde aqui a Quenting.
Hatori, desde Albacete y desinteresadamente, me ofrezco a arreglate la espada. Soy afilaor de "los de antiguo"... derby kinki, piedra al motor, pito de afilaor... Doy presupuesto sin compromiso.
AFILAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR!!!!!
Prefiero no dar mi nombre porque no quiero que nadie se entere de que soy Paco Benítez.
Tengo 37 años, soy licenciado en Bellas Artes con un expediente brillante, soy artista desde que nací... y tengo tanto arte en mi mente que todo lo que pinto y esculpo le parece una mierda a los expertos y a los galeristas, así que me gano la vida pintando a mano figuras de belenes durante todo el año, sentado en la mesa camilla del salón de casa de mi madre mientras veo el programa de Ana Rosa, así que CHIQUI no me jodas y dejate de dar consejos caseros para apañarse los belenes... QUE TO EL MUNDO TIE DERECHO A GANARSE UNA PESETA!!!!
Sin duda alguna, has dao en el clavo con lo de las figuras mutiladas y sobre todo en lo de que todos los años se derrama la arena en la caja donde lo guardamos. Muy bueno. Por cierto Carlos, muy impresionada me he quedado de tu humor, no conocia yo tu faceta humoristica, todos los dias descubre una cosas nuevas. Sigue asi, que me molan tus comentarios!!
Hola Roci, que pa? Como que no conocias mi vena humoristica... me tenias por un malafollá??
Además, fijate que cantidad de amigos tenemos... Hatori, Chorrica, Paco Benítez...
Carlos, no confundas seriedad con "malafollá", que no sabia yo que tenias ese humor inteligente como dice chiquidesing. Ah, ahora que estamos en épocas navideñas tengo una pregunta que a ver si me podeis responder. Como creeis vosotros que quedarán los peces del rio despues de beber y beber?? tendran resaca al dia siguiente¿¿¿
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