ARTE CONCEPTUAL

Este es un ejemplo visual de como está el centro de Granada. Que símil más adecuado.

EN BUSCA DEL ARCA PERDIDA

Google saca la lista de palabras más buscadas del 2011. A nivel global el top 10 de búsquedas de este pasado año es:
1 Rebecca Black
2 Google +
3 Ryan Dunn
4 Casey Anthony
5 Battlefield 3
6 iPhone 5
7 Adele
8 東京 電力
10 iPad 2

En España, las búsquedas más populares fueron
1 Facebook
2 Tuenti
3 Youtube
4 Hotmail
5 Marca
6 Google
7 Juegos
8 As
9 Tiempo
10 Traductor

Lo que nos lleva a que el internauta español no sabe guardas favoritos o marcadores en su buscador.

EDUCACIÓN LIGHT

Ahora está de moda desaprender, es super cool, los grandes pensadores del país lo avalan con sus charlas y sus argumentos fundados.
Pues que sepaís que Carlos y yo nos pasamos todo el bachiller desaprendiendo y decían que éramos unos vagos, nos hicieron repetir algún curso y nos querían mandar a FP.

Putas modas.

JESUS BRIDGE

Rajoy quita los puentes, y ahora ¿donde me voy yo a vivir?

¿Y como cruzo yo a mi pueblo?

¿Y ahora que coño hago con el dineral en dentistas que me he gastado?

¿Y las empresas de puenting?

La que estás liando zapatero...

DICTADO

Vaya un añito de muertes de cabrones, queda poco para que acabe 2011 pero estaría muy bien que cayeran otros 2 ó 3 dictadores.

EL PLAN B

Todos/as los que leéis mondovega no tenéis cerebro.

2 días después.

Comunicado oficial:
Mis palabras se han malinterpretado, siento admiración por nuestros lectores. Un error ortográfico de mi güindos dijo esa frase por mi. Hay una mano negra en este blog que ha puesto esa frase en mi nombre.

Y todo arreglado.

NI UN PELO DE TONTO

Impactado por el pelazo de Hilario Pino, aquí unas sugerencias para cuando lo tenga largo si le sigue creciendo a ese ritmazo...

LA VIDA EN 5 SEGUNDOS

Si los clientes, amigos, parejas, etc con los que hablo por teléfono habitualmente pudieran oir los cinco segundos siguientes después de colgarles, no tendría ni la mitad de amigos que tengo.

P.D. No siempre son insultos, también suelen sonar: cisternas, risas, críticas constructivas, que polvazo te metía...

PERDONALES SEÑOR

Si de algo me arrepiento en esta vida, principalmente es de dos cosas: Haber mandado un sms al sorteo del porche chayene de movistar y hacerme una granja de facebook.

Por dios no me mandeis mas regalos ni invitaciones ni nada que la he traspasado.

GASTOSO

No entiendo el concepto nuevo de los gastrobares. Dicen que es una idea nueva para gente moderna... En mi pueblo hay un bar que rara es la semana que no sale un cliente con gastroenteritis. Toma ya, eso si que es un gastrobar.

Gintonic

- Pepe, ¿Te vienes a la Convención de Ginebra?
- ¿Para que? Si yo ya estoy convencido.

AMIGOS DEL ALMA

En twitter solo sigo a humoristas, y colegas y me recomienda posibles personas a seguir: la primera puyol, el segundo el comentarista del plus y entre los 10 primeros a Perez Reberte y Jose Mª Iñigo... todavía no se si son colegas o humoristas...

CAER EN LA RED

Después de luchar conta mi mismo por no engancharme a más redes sociales, he caido, tengo twitter. Ya cerré tuenti, en facebook he hecho una limpieza degollando a 60 "amigos" del tirón, youtube con su nuevo diseño limpiado de videos chorra, filrck también apañado y mondovega renaciendo.

Y va y dice mi madre que me estoy volviendo asocial...

EN EL NOMBRE DEL PADRE

Urgencias, 12:30 mañana, sala de espera. Una familia gypsy se ríe a carcajadas cuando por megafonía llaman a Domenico, un italiano con un esguince. Al rato un tal Pedro Rueda Rueda es también objeto de sus burlas... Se respira tensión en la sala. Creo que es la primera vez que no quiero que me llamen pronto en urgencias para evitar la burla del príncipe del humor gitano.
A la media hora llaman a la familiar herida del clan gypsy: "Dimara Maria, sala 1..."

Vizconde del Selló

He descubierto que hay un bizco trabajando en la oficina de correos de mi barrio. A las pruebas me remito.

IT´S RAINING MEN

Los días de lluvia, esos que la gente prefiere película y manta, yo suelo pensar: "Ojalá tuviera olivas, porque este agua les vendría de puta madre" Los días de nieve no os podeís imaginar lo que se me pasa por la cabeza.

CHISTES 2.0

Diez años pensando que era el coño de una azafata de iberia y llega la publicidad de Golf Rabbit y me chafa el chiste.

MÁS CARA QUE UN LIBRO

Llamadme loco, pero tengo una teoría sobre admitir amigos en facebook: Si no eres mi amigo/a en 3D ¿Para que coño quieres ser mi amigo/a virtual?. Lo se, soy un Outsider, viviré con ello.

P.D. Si estás buena cambia completamente la teoría.

HP

El día que empecé a pensar seriamente en la crisis, fue cuando el lince de mi ex-jefe me mandó su curriculum para sacar en la impresora de color 10 copias...
Lo de mandarme a por sobres lo omito.

EL COPIGUERO

El día que El Hormiguero cite en el programa a la gente que copia las ideas de internet, será un programa de provecho.

PALÍNDROMOS

Casi todo lo inventado en España tiene en común el palo: fregona, futbolín, chupachup... Pero para invento bueno el palo que me va a meter hacienda este año.

ZUMBANDO

Por fin el juego que todos estábamos esperando. Espero que el cinturón sea talla única y sobre todo que no ajuste con velcro...

LITTEL TALLER

Si ya mola encontrarse pelas en el bolsillo de un pantalón abandonado en el armario, no te cuento lo que es encontrarse un pantalón olvidado en un altillo que te está bien.

P.D. Como dice el gran Dani Rovira: Altillo; dícese del mueble de pequeño tamaño alojado a cierta altura.

REPARTIENDO CARICIAS

Quería dedicarle este famoso tema, al amable repartidor de lays que esta mañana me ha pasado a 2mm del manillar de la bici. Se la he recomendado a gritos desde el arcén pero por si no la encuentra en youtube aquí va el link.

Conduzca con precaución, estimado repartidor 

 

TE PARTICIO LA CARA

El cartel lo dice bien claro, "Toros, prohibido partir por la mitad o particiar, como se diría en arameo, A los menores que participan alegremente en este encierro"

Santo padre

Quiero desayunar aquí algún día, creo que es la Cafeteria de la biblioteca municipal.

SEIS AÑITOS

Hoy cumplimos 6 años, me pilláis de viaje pero prometo especial mondo esta semana. Felices fiestas

COMEN SAL

Hoy limpiando la salita, he dejado la mesa que se podría comer en ella...

GENERALMENTE

¿Si el dueño de un puesto del mercadillo me tira un pantalón, blusa o zapato? ¿es violencia de género?

WI WI SHU

Como no me pongan una orden de alejamiento de la pastelería de abajo, a esta navidad no llego...

TOMATE ALGO

Mi reino por un tomate... que sepa a tomate.

DEBATE

Empieza el debate, eso eso, de bates que se lien peleas de bates entre los dos.

ÉLITE de pollo

Los deportistas de élite saben cuando su cuerpo necesita glucosa, e incluso cuando deben comer algo de chocolate. Los deportistas patéticos sabemos cuando nuestro cuerpo necesita comida basura, así que aquí llevo una hora debatiendo con mi estómago entre: sawarma, pizza, burguer, bocata...

¿ESTÁ? SI, ESTÁ

Gane quien gane estas elecciones, espero que la primera ley que apruebe sea la de prohibido llamar a una casa un domingo a las 16:00, por muy importante que creas que es lo que vas a decir, vender, ofrecer e incluso regalar.

Sábado, Sabadete

Lo de: "sábado de peli y manta" está algo obsoleto, porque yo creo que estoy haciendo eso mismo pero con: "sábado de seriesyonkis y calefacción central a tope". También es verdad que hasta hace no mucho hacía: "sábado de chandal viejo, calcetines gordos y emule"

LOS RICOS TAMBIÉN LLORAN

Llevo tanto tiempo parado que he aprendido a sobrevivir con pocas cosas, rebusco en los outlet de ropa, miro al milímetro los precios de los productos, recorro kilómetros a pie en busca de objetos rebajados, me leo de pe a pa los catálogos de ofertas de los supermercados y los comparo con gráficas, salgo a la calle sin dinero para no gastar y hago el doble de deporte para estar cansado todo el día. El problema viene ahora cuando me toquen los 11 millones de euros de la lotería, ¿Me costará mucho adaptarme a mi nuevo status? o ¿seguiré rebuscando en tiendecillas desde la ventana de mi porsche chayene?

ALERGIA DE VIVIR

Mi doctora (premio nobel de medicina 2011) me hizo las pruebas de la alergia y me ha jodido la vida:
No puedo casarme (alergia al marisco) no le voy a poner fiambre a los invitados.
No puedo tener hijos (alergia al polvo) en todas sus versiones.
No puedo ni morirme tranquilo (alergia al ciprés) me incinerarán y tirarán al mar supongo...

P.D: estoy experimentando por mi cuenta y a la primera paella de marisco he reaccionado bien, he entrado en cementerios y el ciprés nanai, probar lo del polvo es lo que creo que me va a costar dinero...

DEP

Hoy pensando mi epitafio he decidido que ponga en una lápida oscura unas letras en plata que digan: "QUE ME QUITEN LO BAILAO". dicho queda.

LOS ANUNCIOS MIENTEN

La empresa de aparatos para sordera "Silver Sonic" tiene un anuncio donde la señora que se pone el aparatito oye de lejos a la gente hablando bien de ella.
Yo creo que se han equivocado con la estrategia aquí en España, más vendería un aparato de sordera en el que en el anuncio se viera que con ese artilugio puedes meterte en conversaciones ajenas, oír como un par de amigas critican a alguien o incluso oír las peleas de los vecinos.
Lo llamaría "churrer sound" y sería un éxito de la teletienda.

Palabras con veneno

El otro día en un reportaje de Kiko Veneno en la 2 ( cadena que cada día me tiene más enganchado) la entrevista acabó con esta sentencia: "Yo fui uno de los primeros que empezó con esto de la fusión del flamenco y ahora escucho los 40 principales y digo, mama mía, tendré yo la culpa de esto..."

AMEN

COBRA

No colguéis más mierdas de que cobrarán en el facebook, no lo convirtáis en el nuevo hotmail. Como estará la cosa que hasta Juanito Zukemberg ha tenido que ponerlo en la entrada

CALLEJEROS CARCELEROS

Tarde o temprano tenía que pasar... y es que entre estos y los que cuelgan el vídeo en youtube delinquiendo me doy cuenta de que el logo de mondovega tiene más razón que un santo.

MAS TONTO Y NO NACE

Y es que no se puede ser MAS gilipollas

N.A.S.A

Después de estar pagando 47€ de internet con ONO y dejarme otra noche sin internet, una de las soluciones es que me mandan un documento por email...

Y yo robando a un vecino internet, espero que al menos sea de ONO también.

LA TELE EDUCATIVA

Si fuera un violento atracador servo-bosnio mi programa de tele favorito sería ¿Quien vive ahí?

REGRESO AL PASADO I

En la reunión de antiguos alumnos del colegio, además de pasarlo genial, Carlos y yo nos dimos cuenta que el ser humano medio de género masculino tiende a almacenar recursos energéticos en sus cavidades corporales, mientras la evolución femenina ha sido más coherente con los cánones de belleza actuales. (los tíos gordacos, ellas preciosas).

Por otro lado, si tu de chico eras guapate y les decías a todas que no, eso no se transforma con los años en un amor irrefrenable, sino que torna a semi odio.

EL CUÑAO DE ROCKY

Definición visual de pesao.

SUPERNANNAY

Web útil

Buscando información de un teléfono que me llama en cada siesta me encuentro una web de números con información súper útil. Aquí os la dejo.

Exagerao!

En el mercadona de mi barrio hay trabajando un cani, o a lo mejor un primo de frodo.

P.D. La bolsa no es tan grande...

CARTA DE AJUSTE

No se que me da más cosica de este anuncio visto en una tienda de informática:

a) Que el vendedor del piso no sepa imprimir el archivo pero si hacerlo en paint y haga una captura de pantalla.

b) Que se acuerde del teléfono al verlo impreso y lo meta a boli.

c) Que lo pegue por dentro del cristal, haciendo imposible arrancar los teléfonos verticales que con tanto mimo ha puesto.

d) O que anuncie que tiene tv en color en el 2011, ohhhhhhh!!!

MI CARROOOO

Noticia de Público, hay que ser mamón...

Actualización: en 20 minutos han tenido la misma idea...

POR LOS PELOS

El Marca tiene claro el tipo de futbolista que hace falta en la Liga Español: que haga buenos regates y que reciba faltas, pero sobre todo, lo más importante es que su corte de pelo sea imitado por los jóvenes del país.
Que daño hizo Beckhan.

LUNÁTICOS

Un día de este verano paseaba con una camiseta con la palabra HARVARD escrita en la espalda cuando un futuro astronauta de la NASA, que mientras encuentra vuelo hace mezcla en una obra, me llamó la atención y me dijo: ¿Que pasa, que vienes de Harvard? Yo para seguir con la conversación de forma irónica le comenté: No, vengo de Jarbarquinto (típica broma de la gente de Linares con un pueblo cercano).
Yo comprendo que la broma es difícil de pillar, pero de ahí a la respuesta del monstruo: Anda, ya sabía yo que eras de esa zona, pero no que habías estudiado allí.

Lo dicho, esperando vuelo.

ACHAQUES

Menos mal que el Jueves pasado pase la ITV con una faltilla leve nada más, el coche tiene 11 años y ya se va resintiendo, me dio mucha alegría ver que me daban la pegatina roja que me habilita para circular libremente otro año.

Actualización lunes siguiente: Que pena que se me haya ido la trasmisión derecha del coche, pero bueno, son gajes del oficio, un achaque lo tiene cualquiera.

Actualización domingo: Que cosas tiene la vida el tubo de escape se me ha caído en una banda sonora de un paso de cebra.

Siguiente actualización:...

AGUA VA!!

Los tontos y sus cuentas twitter, por cosas como estas merece la pena darles redes sociales y medios a esta panda de homínidos, se desenmascaran ellos solos.

ANODINO

Veo tan ridículo que la policía salga a las ruedas de prensa con esta caretita cuando hablan de anonymus. Me los imagino hablando de un detenido en una churrería con un cucurucho de churros...

EL EUROTUNEL

No se si el tío que escribe esto en facebú es un analfabeto o un genio de los dobles sentidos y les llama eurones porque los cría para venderlos a precio de oro. Prefiero pensar que es un genio, a ver si así os creéis que nosotros hacemos humor inteligente...

UN PAIS EN LA RIÑONERA XXVI

Siempre me molestaba que mi mote o apodo fuera el preferido para que la gente llamara a sus mascotas, en especial los odiosos perros piraña de las abuelas, pero el tiempo me está compensando, ya solo veo bares y bodegas con mi nombre, ahora los perros se llaman Justin, Hugo, Lucas...

BYE BYE RIOS

¿Os habéis enterado que Miguel Rios se retira? Si, está en su gira de despedida, lleva 3 años despidiéndose.
Miguel es el típico que se baja del ascensor en su piso y te sigue hablando dejando la puerta abierta y tu con ganas de que se vaya y te deje tranquilo...

HASTA QUE LA MUERTE OS SEPARE

Alex Ubago se ha casado. ¡Por Dios y la santísima Virgen de la Cazadora de cuero, desde aquí le pido a su señora que no se le ocurra dejarlo, que es capaz de sacar otro disco mustio...

BUFÉ LIBRE CON DIAMANTES

Hoy por primera vez en mi vida me he enfrentado a un desayuno bufe libre, y como buen cateto que soy aquí va mi desayuno:

Napolitana chocolate
Donut
Zumo naranja

Tostada pan de bimbo con tomate
Zumo naranja

Huevo, salchica, bacon
Tazon leche y crispis choco

Croissant de york y queso tostadito
Zumo piña

Mini bocadillo de salchicha y bacon
Tazón leche y cereales

Trozo melón

Tiempo: casi una hora, el trozo de melón ha sido de coraje, para taponar la salida de arriba.

Actualización 22:00. No he comido todavía, he ido al baño 4 veces y me duele la chola... a lo mejor tengo que dejar de ser tan cateto.

VIVIENDO ENTRE NINJAS XVI

Últimamente veía a mi ninja preferido más de la cuenta, ya que con la televisión rota salía más del cuarto obligado a comer y limpiar por la pesadumbre.
Ayer, comiendo en el salón oyó el sonido de la tele y se dirigió raudo desde la cocina a preguntarme si la había arreglado, le expliqué que estaba viendo tele desde Internet en el portátil, ya que cada cadena tiene su propia web y ponen un botón para ver la emisión en directo, al acabar la frase y girarme para ver la expresión de su cara me di cuenta de que ya había desaparecido, dejando unas marcas de frenada en la entrada de su cuarto y una polvareda en el pasillo, con su correspondiente portazo.

No se si hice bien o mal, pero creo que me espera otro año muy solito...

AVE FENIX 1400 GASOLINA

Mi coche, un clio de más de 10 años, me sorprende día a día.
En la revisión de la ITV hace 3 años el chaval que me lo miró le sacó defectos hasta al conductor, creía que lo tendría que tirar, pero aguanté con el y llegué a la revisión del año pasado, y oh sorpresa solo 2 faltas leves y sin haberle arreglado nada, otro año sin cambiar de coche.
Y este año con la cabeza puesta en mirar concesionarios al salir de la revisión va el pequeño Clio y me saca solamente una falta leve de un guardapolvos de nosequé.
Mi coche es como el vino cada año mejora.

CAPUCHINO

Os acordáis del anuncio del tío que llegaba cansado a casa y decía con tonillo italiano: "y cuando arribo a casa capuchino delicioso" y se hacía un cafelazo para relajarse de un largo y duro día...


Pues en mi bloque todo lo que puedes decir es: "y cuando llego a casa cargado de bolsas y hasta los huevos de buscar aparcamiento, me recibe este cartel"


Y es que los ascensores y yo nunca nos hemos llevado bien, ya os contaré mis vivencias con estos seres.

EPIDEMIA TELEVISIVA

Es verdad que el Follonero puede resultar cargante e incluso no gustarte nada, pero de ahí a cambiarle el apellido Évole por una epidemia hay un trecho...

P.D. por una vez no he escrito con faltas, se que Ébola es con b.

Y VINO EL PAPA

Y este verano ha venido el PAPA y yo en medio del monte con mil ideas sin poder criticarlo, o mejor dicho referenciarlo como dice Patry.

Aunque el evento ya haya pasado, aquí van mis slóganes para corear cuando venga otra vez:

¡Esta es la juventud echando la papa!

¡Oli oli oli Papa con alioli!

¡Soy adicto a las papas con pisto!

¡Ese papa como mola se merece una ola que lo revuelque y se le vea la cola!

UN PAIS EN LA RIÑONERA XXV

En Antequera me encontré estos simpáticos semáforos. O en el ayuntamiento no tienen ni idea de electrónica o algún concejal tiene una empresa de señalización, porque tiene cojones que en vez de arreglarlo o quitarlo le pongas el cartelito de no funciona.

STREET CITAS

Este verano entre chiringuitos me inventé una frase que a partir de ahora servirá para hacer el temido cambio de tercio (de cerveza a cubatas) en los chiringuitos y bares en el momento exacto: "apaga la plancha y enciende los hielos". Diciéndole esto al camarero cambia de repente la música pachanguera, mejora el clima e incluso empiezan a aparecer chicas más arregladas a tu lado.
Os doy permiso para usarla, pero siempre con moderación.

VIVIENDO ENTRE NINJAS XV

Antes de irme de vacaciones le dejé encomendado a mi compi de piso ninja la labor de buscar el nuevo compañero de piso ya que el año anterior lo hice yo solo con funestas consecuencias. La única reseña que le dejé es que el nuevo inquilino/a fuera humanoide.
Pues 2 meses después el cuarto está abierto y abandonado. O no le ha salido de sus huevos ninjas buscar un compañero nuevo o no ha dado con un humano y está viviendo ya la mujer invisible desde agosto.

UN PAIS EN LA RIÑONERA XXIV

Este verano he ido a una comunión y a parte de descubrir que el significado de comunión es "boda pequeña" He firmado el libro de comunión donde dejan claro que en esta religión te van a calentar la cara tarde o temprano.

UN PAIS EN LA RIÑONERA XXIII

Y nada más llegar a casa, que si los jóvenes han descubierto una planta tóxica que les pone tostaitos, que si hay que eliminar el estramonio de todas las ciudades, que si es veneno al alcance de la mano... y mientras tanto en el Erosky de Málaga venden setas el castañón, "para pillar tu castaña mejor".

UN PAIS EN LA RIÑONERA XXII

Y esto es lo más bonito que me han dicho este verano, es verdad que solo ha sido eso: "chiqui, moreeenoooooo" pero hacer un cartel y todo no tiene precio...

P.D: es en la feria de Almería

UN PAIS EN LA RIÑONERA XXI

En uno de mis viajes de aventura me encontré este simpático cartel que anunciaba la actuación de un grupo local, pero no sin aprovechar la mega oferta del paté. Esto se llama optimización, o tal vez publicidad subliminal.

VIVIENDO ENTRE NINJAS XIV

Creo que entiendo porque está más asustadizo que de costumbre, la TELE está rota, vaya un mesecito que se habrá metido, su único maná T5 no ha podido suministrarle el amor y la compañía que necesitaba.

VIVIENDO ENTRE NINJAS XIII

Lo primero que te encuentras después de 2 meses fuera de casa es una nevera vacía, una casa que huele a cerrada, la triple llave echada y las mil ventanas cerradas.
Después de un día de lavadoras, andar semi desnudo por la casa, hablar a voces por el teléfono, dormir con la puerta abierta y rascarte los huevos en sitios impensables, esta mañana a las 8:30 he oído la cisterna de la casa y como una puerta cerraba rápidamente.

Si, compañeros, el ninja supremo ya estaba aquí, no quiero ni pensar el mes de agosto que se habrá metido...

HEMOS VUELTO SANOS Y SALVOS

Después de casi dos meses de vaca-paro-ciones estamos aquí de nuevo y listos para la lucha armada, o mejor dicho para gastarnos 300 euros en fotocopias de curriculums. Mientras llega mi trabajo soñado intentaremos volver a entreteneros.

P.D. a ver como sale el invento del facebú.

BUCLE INFERNAL (inférnal bucl)

Me indigno por primera vez, me acampo por primera vez y me desalojan por primera vez. Me indigno por segunda vez porque no me han dejado intentar acampar por segunda vez para manifestar mi indignación por haberme desalojado la primera vez y me vuelven a desalojar por segunda vez. Esta tarde ma manifestaré, me indignaré por tercera vez y me acamparé y van tres para protestar por tercera vez porque me han desalojado por segunda vez de la acampada segunda que tenía para protestar porque me habian desalojado por primera vez de la acampada primera que hice porque estaba indignado por primera vez.

Aviso a los del 15M: Parad esto... las cabezas en verano no deben tener tal nivel de presión y calentura, y el verano puede provocar explotíos.

Las muelas del juicio. Toma 4

Toma 4... y toma 150 euros one more time. Sí señor... me quitan la muela, me quitan 150 euros, me dan 3 puntos (que siguen sin valerme para la factura de movil) y me voy a mi casa mas contento que unas pascuas. Ole mis cojones.

¿Que qué siento ahora que ya no tengo muelas del juicio? Uffff... me siento realizado... he cumplido un sueño... Ja.

ENCUESTA

Acabamos de publicar en face una encuesta homenaje a unos de nuestros primeros post en mondovega.

NOTICIA

Ya estamos en facebook... creo.

Las muelas en el juicio. Toma 3

Tercera jornada del juicio contra mis muelas del juicio. Condenada a muerte la superior derecha, la estocada fue solo de 60 euros.

Próximó 2 de agosto: el desenlace.

DIETA MEDITERRÁNEA

Que razón tienen las paredes algunas veces.

ADIVINA ADIVINANZA

Estás sudando y te frotas con el dedo en la parte de atrás de la oreja. ¿¿A que huele??

Las muelas en el juicio. Toma 2

Segunda sesión del juicio contra mis muelas (condenadas a muerte las 4) con el siguiente resultado: 150€ la extracción, 3 puntos (que no me acumulan en la factura del teléfono ni en el permiso de conducir. Ja) y 15€ en la farmacia.

Próxima sesión, 25 de julio, día de Santiago Apostol.

FRODO BOLSON

Al precio que están poniendo las bolsas en los supermercados, cuando un ladrón te diga: "la bolsa o la vida" tendrás que pensártelo.

Ahora entiendo porque los inversores en bolsa viven de manera holgada.

METALLICA

Me sigue sorprendiendo la capacidad de los chinos para crear materiales malos. Lo mismo que grandes mentes crearon el material irreductible de las cajas negras otras mentes más amarillentas e igual de creativas han creado el "mierder" en su versión plástico, madera, cartón y metal.
No se cual de los dos inventos tiene más importancia, pero crear algo que dure lo justo para que al salir de la tienda se autodestruya es simplemente increíble.

Turismo raral

Venir desde granada al pueblo, después de un duro día de trabajo y que a tu abuela, sabiendo que llegabas se le ocurra dejar las llaves cruzadas por dentro y tarde 40 min en enterarse que llamas, es síntoma de que te espera un verano lleno de aventuras...

Body 10

Cuando las dulces chicas vestidas de azafatas en las puertas de las tiendas de cosméticos pasan de mi y no me ofrecen colonias o vales descuento, me pregunto ¿Tan bueno estoy que ni piensan ofrecerme sus productos de belleza? O por el contrario ¿Piensan que no tengo solución? Y que los productos que ofrecen no tienen poderes milagrosos.

Las muelas en el juicio

Llevo unos días de atraco en atraco; todo fino, guante blanco (y nunca mejor dicho). Me rio de Fernando Alonso, que gana mucho dinero y corre mucho; más corren estos:

1.- Otorrino: 100 € en 6 minutos.
2.- Radiólogo: 45 € en 10 minutos.
3.- Dentista: 60 € en 1.5 minutos.

HE VUELTO

Queridos todos/as he acabado los exámenes de opos. En cuanto vuelva a ser humano, de la mano de 10 cajas de botellines, empezará mi cruzada del humor, el reino de la carcajada, la conquista de la sonrisa y vendrá carlos, escribirá una mierda polémica y 90 coment...

STREET CITAS

Desde que llegaron la olla a presión y el bidé, ni los pucheros son pucheros, ni las mujeres huelen bien.

Casi me caigo de culo cuando lo he oido.

SEMENcienden las venas

No me jodas, que un tio así pueda gobernar ni si quiera una comunidad de vecinos. Yo creo que es miembro de una chirigota de Cádiz que iban de espermatozoides...

HABEMUS PAPA

En las tiendas de comida rápida de Granada hay un misterio que me acompaña desde que llegué aquí hace unos 10 años. ¿Por qué las papas asadas solo se ofrecen por la noche?
- ¿Tienen raíces de licántropo?
- ¿Van unidas al término borrachera?
- ¿Son de fácil digestión?
- ¿Las hacen a fuego lento desde las 10 de la mañana?
- ¿El repartidor se levanta tarde?

Un día me comeré una papa al medio día y os lo contaré.

TUNING FULL

No entiendo como Ágatha Rúiz pueda seguir viviendo de un corazón, una flor y una nube. Sobre todo no entiendo como la siguen contratando para tunear cosas. ¿No ven que lleva 10 años haciendo lo mismo?

VIVIENDO ENTRE NINJAS XII

Por cuestiones de oposición me he tenido que quedar este puente en Granada de Corpus metido en casita estudiando. Llevo 4 días solo en la casa, o eso pensaba, hasta que ayer al ir a entrar al baño alguien tosió indicándome que estaba ocupado.
No se si será el ninja raro, el marciano, un ladrón o alguien al quien le hayan alquilado la habitación este puente, lo que no se es como puede sobrevivir alguien a este calor con todo cerrado y sin salidas al frigorífico.
Y sobre todo arriesgándose a verme en gallumbos por la casa...

TELE MIERDA

Una cuestión al aire. ¿Por que la mayoría de las veces que veo a algún paisano/a en la tele siento vergüenza ajena?

COMPATIBLES

Aclaración: tener una deficiencia física no te exime de estar dotado de cualidades que la gente repruebe. Es decir, se puede ser ciego y gilipollas, son características completamente compatibles.
Espero que os sirva para que este domingo el cerebro también os trabaje.

NI HORTERA SIN AMARILLO

Este año me he tenido que debatir entre la susto o muerte, entre morir ahogado o quemado, entre la carne o el pescado, entre Málaga y Malagón. Y es que vivo en una calle ruidosa, a cualquier hora del día los 365 días del año. El debate es: ventana abierta y que entre fresquito o cerrada y que no entre ruido.
Elegí abrirla y he acostumbrado a mi mente a dormir con tunas, peleas, camiones de basura y canciones de borrachos debajo del balcón. Pero nunca me hubiera esperado que un puto grillo me tuviera en vela hasta las 3...
No me imagino que será dormir en la Sabana.

PAGAMOS A ESCOTE

Cuando veo a los modernillos de hoy día con este tipo de camisetas pienso: eso es un tío que se viste por los pies...

También pienso: el buatero de mi barrio llevaba de esas hace 20 años pero no era un moderno...

Y al final pienso: con lo bonito que es un escote agradecido de jovenzuela, no lo echéis a perder.

RETROFUTURISMO

Hablando en la oficina sobre los problemas de comunicación y malentendidos entre empresas, clientes, empleados... las típicas conversaciones "no, si yo te dije..." "no te acuerdas que te pedí..." "creia que ya sabías que..." y dice mi jefe, sentenciando: llegará el día en que, para evitar malentendidos y tener seguridad en lo que se dice, todo el mundo se comunique por eimail (sí, él lo pronuncia así).

Eso es visión de futuro y lo demás es tontería.

MUNDO OPO II

En el examen escrito de las opos te encuentras de todo, una chica con: tres relojes,un rosario, azucarillos, cleenex, botellín de agua, caramelos, 4 bolis, regla, tipex, fluorescentes... A lo mejor después del examen se iba a una isla desierta.

MUNDO OPO I

Salir una hora y media antes de casa para llegar a la reunión de oposiciones para evitar imprevistos, dejar a tu padre y a un colega al tanto por si falla el cohe, llevar la ruta en GPS y mapa físico son síntomas de que eres precavido y te juegas mucho en este examen, pero encontrarte este coche cortándote el paso al ir a sacar el coche es de traca.

CANCIÓN DEL VERANO

Si lo llego a saber...

Ayer me compré un dvd-tdt-usb de la marca BullTech, que no conocía; me dijo el chaval de Alcampo que en estos aparatos da igual la marca, que todos duran 2 o 3 años y mueren por muerte natural, y que estos concretamente estaban saliendo buenos.

El nombre de la marca me llamó la atención, porque además la caja es roja, tiene un toro negro y letras en amarillo; todo muy llamativo. Me fijo bién y mi cacharro es modelo 4303 Islero (nombre del toro que mató a Manolete), qué cabrones, pensé.

Pero esta mañana entro en la web para si había algun tutorial o foro sobre los dvd y me encuentro con que tienen otros modelos de dvd y aparatos electrónicos con nombres curiosos: dvd 4302 Burlero (nombre del toro que mató a El Yiyo), marco digital modelo Avispado (nombre del toro que mató a Paquirri), mp4 Chicuelo (apodo de una saga de toreros), plancha para pelo Berta Collado (y no aparece ni su foto ni nada).

El dueño de esto o el que les haya puesto los nombres tienen que ser un jachondo, pero yo me cago en sus muelas. Dicho queda.

SOLO PARA VALIENTES

Me gustaba tela una promo de T5 que anuncia a Jesús Vázquez en un nuevo programa de la cadena. Con música de intriga e imágenes de situaciones tensas enfatizan que es un programa de situaciones límite, de nervios a flor de piel y solo para concursantes con horchata en las venas.

Y de repente una voz muy acorde con la temática del programa dice: " ¿eres capaz de poner 3 bolas de golf una sobre otra sin que se caigan?" y a tomar por culo el invento te das cuenta que es otra mierda made in T5.

A veces la realidad supera a los chistes del Risitas

Contaba El Risitas un chiste... una cofradía sevillana que no tenía costaleros suficientes para sacar el trono de la Santa Cena en Semana Santa. Entonces contratan a una cuadrilla de leperos para poder hacer el desfile. Están los leperos metidos debajo del trono y el capataz da la orden: costaleroooooss... izquierda adelante, derecha atrás!!! Y se partió el trono. Juas juas...

Así contado no tiene gracia, hay que ver al Risitas para entenderlo. Pero bueno, a lo que iba, que algo parecido es lo que les ha pasado hoy a los de la procesión del Rocio en Almonte... y poco pasa para lo que podía pasar... lo extraño es que no haya mas desgracias.

stairway to heaven

Buscando unas pistas de pádel nuevas, que tiene pista single (para jugar con la parienta) me metí en guguel que todo lo sabe y todo lo ve.
No se si seguir sus indicaciones porque según el mapa o encuentro una puerta interestelar que me transporta a otra dimensión y salgo en medio de la pista o sabe que en el cd del coche llevo discazo de led zepellin con escalera al cielo o por el contrario en ese punto me va a meter un camión de 5 ejes un meneo que me va a mandar al otro barrio. Se que guguel tiene poder, pero ¿tanto?
P.D. nada de photoshop, simple captura de pantalla.

EL GRACIOSO Y LA BURSITIS

Hace unos días me acusaban (¿?) en un comentario de ser un gracioso (y un vago también) por ser andaluz. Pues llevaba razón, ayer me salió el gracioso que llevo dentro, aunque me controlé y me callé.

Estaba en la consulta y el médico me estaba revisando una rodilla que me duele desde hace un tiempo. Me dice... parece que es una bursitis... que es una inflamación de la bolsa que recubre la rótula...

Entonces, como gracioso que soy, pensé: bursitis?... si la inflamación es de la bolsa, por qué no se llama bolsitis?? (aplauso); juro, y que me quede mas delgao si es mentira, que estuve a punto de decírselo a la doctora pero la prudencia me pudo y mantuve el hocico cerrado para no quedar como un gilipollas, porque estaba seguro de que alguna explicación había.

En cuanto llegué a la oficina lo primero que hice fue buscar bursitis para comprobar si es grave o no, si voy a poder volver al deporte profesional o si me van a tener que cortar la pierna a la altura del hombro, y ahí fue donde descubri que bursitis es inflamación de la bursa, y que es la bursa? pues la bolsa que recubre la rótula; y por que si es una bolsa se llama bursa? Pues eso si que no lo sé, pero supongo que el primero que descubrió ese tejido se llamaba bursa de apellido... Antonio Bursa, Pepe Bursa, Peter Bursa o algo así, supongo.

POLEMICA REAL

Pues a mi lo que me molesta últimamente es la actitud de estos dos, vivir del cuento es tan duro...

P.D. he cambiado la configuración de mondo movil, ahora en vuestros teléfonos se verá mejor que mejor...

POR UNA SOLA VEZ...

... sin que sirva de precedente, y de acuerdo con mi socio, he procedido a borrar todos los comentarios (incluidos los propios) con insultos en los post sobre el 15m y en alguno que otro más.

El tema se me ha ido de las manos, lo reconozco y lo asumo, pero es que uno tiende a pensar que está hablando con gente normal; y hemos comprobado que no siempre es así.

He borrado solo y exclusivamente los comentarios con insultos directos y desagradables, dejando otros en los que hay quien cree que insulta identificando a otra persona con una ideología política o un medio de comunicación determinados.

Pido disculpas por tan desagradable espectáculo.

PESQUISAS

El siguiente alimento que van a desprestigiar desde Alemania es la zanahoria, lo se porque he conseguido descifrar su patrón de trabajo, centrado en los 15 afectados en el restaurante alemán:

Ensalada Murken Blanden para dos:
- Pepino
- Soja
- Zanahoria
- Tomate
- Lechuga
- Maíz

UN PAIS EN LA RIÑONERA XX

Paaaaapaaa, dame una vuelta en el descapotable...

VIVIENDO ENTRE NINJAS XI

Lo malo de ser ninja es que viviendo en las penumbras y recovecos de la casa, pasas desapercibido hasta para los gases. Por eso si me pego un peaco creyendo que estoy solo en el piso y sales de golpe aturdido por el fuerte olor, te lo comes enterito. Es más, se lo ha comido y se le han quitado las ganas de cenar.

GOL pe de talón

Me encantan los anuncios en los que actúan futbolistas, se ve la cantidad de registros que dominan...

DEPORTE DE RIESGO

Viendo esta noticia en la página de Marca, que llama al poker deporte, me pregunto cual será el siguiente deporte:
¿acariciar a gatos?
¿soporte de cuerpo en barandilla de parque? ¿100 metros bolsas del mercadona?

VIVIENDO ENTRE NINJAS X

Mis ninjas, como maestros en artes marciales, aprovechan mientras me ducho para hacer las labores del hogar. Mi aseo diario les da unos 10 minutos en los que se mueven libremente por la casa sin llegar a contactar nunca entre ellos, sería el inicio de una batalla de clanes a nivel mundial.

El jueves después de un día duro me dispuse a darme una ducha y puse música (a mi me sirve para relajarme y a ellos como señal de salida), al poco de empezar noté que el agua variaba en cantidad y temperatura demasiadas veces, así que apagué la música y en voz alta dije: ¡esperad para fregar los platos que me estoy duchando, cojones!

Que tono se oiría desde fuera que cuando salí habían dejado todo a medias, es más, hoy sábado siguen los 5 cacharros sucios en el fregadero.

Creo que por una vez les voy a dar vidilla y los fregaré para que vean que también tengo mi corazoncito ninjitsu...

MI MAMA ME MIMA

Noticias como esta son las que demuestran mi teoría de que los niños al fin y al cabo son niños, los gilipollas realmente son sus padres...

P.D. se que estoy muy soso últimamente, pero es que llegan los exámenes de opos, en cuanto los acabe vendrán cajetas y cajetas de humor.

MOVING

Ante la frase de madre: "nene veeeeen" me inventé la respuesta: "¿Lo puedo hacer desde aquí?" y desde ese día vivo más feliz y ando menos.

DONDE HAY PELO HAY ALEGRÍA

La expresión "con pelos y señales" sirve para explicar una cornada, una noche de lujuria, como se despelleja un conejo para un arroz, una pelea entre chonis, pero nada más... ¿No?

VISIÓN (Y RISIÓN) DE FUTURO

Yo dije que ESTO pasaría. Y lo mejor está por llegar: el revoleo que se va a armar cuando se marchen; que si este ordenador es mio, el sofá lo he donado yo, el hueso del jamón se lo llevo para mi madre, la carpa es de mi padre, etc.

REGRESO AL FUTURO

Que en el 2011 haya noticias como esta y sobre todo como esta, me defraudan muchisimo, ¿en que piensa este tipo de gente? ¿en dragones y mazmorras?

LIBRA CON ASCENDENCIA GEMINIS

Zapeando por la noche para tener algo de ruido de fondo mientras acabo trabajillos y así pensar que tengo vida social me encontré una entrevista a Andy y Lucas en divinity. Entre las diferentes tonterías que dijeron me quedo con una pregunta.

¿Un libro diviniti?

El gordito: Libros no, más bien prensa deportiva.

El cani: ¿libro? La verdad que poca cosa.

Y se quedan los dos tan contentos...

Por lo menos ya se de donde salen sus letras, de la basura directamente.

PUNSET INDIGNADO

Creo que sus palabras valen más que las de Carlos y Cruzcam junticos, creo...

Tonterías élficas

1.- Soy yo, o Bildu suena a nombre élfico?
2.- ¿Qué santo se celebra en Tierra Media el 15 de mayo?? San Isildur Labrador.

JEFAZO

El presidente de los empresarios decía hoy en televisión: Los empresarios están deseando contratar a más gente, porque con más gente se gana más dinero que es lo que quieren los empresarios.

A lo mejor yo no he trabajado con empresarios pero mis jefes querían lo contrario, que yo hiciera todo y despedir a los demás. Pero quizá las palabras jefe y empresario sean antónimos.

Me los quitan de las manos

Se que la cosa está mala, pero no como para vender a tu niño por 5 euros. Pide más que seguro que le puedes sacar hasta 300€.

Contraprogramación

Que el TDT diga que en la tele están poniendo John Rambo y salga Aguirre puede ser coincidencia, pero que después salga hablando Zapatero y anuncien Huida al infierno ya me huele a Nostradamus.

P.D: pincha para verla en buena resolución.

Vinilos decorativos

No se vosotros pero yo a un sitio donde no saben escribir parabólicas o internacionales no le dejo que toquen mi tele ni loco.


Y mira que yo pongo faltas, pero de un blog a un vinilo de corte hay un trecho.

(nuevas) REFLEXIONES SOBRE EL MOVIMIENTO 15M

.- El olor a sobaco tiene que ser de una magnitud considerable.
.- Siguen empeñados en decir que no tienen líderes, pero eso cae por su propio peso. Recomiendo la película The Beach, de Leo DiCapio, para ver como acaban los movimientos utópicos que rechazan tener líderes.
.- Están haciendo especial hincapié en tener una brigada de limpieza que mantenga limpio el lugar. Chapó.
.- A mi parecer, siguen sin concretar el mensaje y los objetivos; todo es muy disperso. Se siguen oyendo millones de propuestas: despenalización de la ocupación, república, reforma de la constitución, reforma de la ley electoral, reducción de la jornada laboral… que dicho sea de paso son propuestas con marcado carácter progresista y, por tanto, de izquierdas, por mucho que se empeñen en decir que el movimiento 15M engloba a gente de todas las ideologías.
.- Si son capaces de aguantar unos días mas, podrán comprar Lotería de Navidad de los puestos de La Puerta Del Sol, famosos en el mundo entero.
.- Dicen que hay quien se ha quejado porque ha intentado opinar y no ha podido por la lejanía entre su posición y el foco de debate. Supongo que se refiere a lejanía física, aunque yo me inclino mas por pensar en una lejanía figurada que está empezando a agrandarse entre los líderes y el resto del personal.
.- Creo que el movimiento 15M va a morir de éxito.
.- Cuando el campamento se disuelva, el revoleo de gente va a ser impresionante. Va a molar ver el picatoste que se va a liar cuando empiece la gente a querer llevarse sus pancartas, sus verduras del huerto, el jamón, o lo que quede de él, la silla del vecino, la tienda de campaña Quechua del de mas allá, etc.
.- ¿Quién dice lo que puede comerse o no del huerto, o si se puede cortar jamón o no?
.- Cuanto tiempo puede aguantar un culo humano sentado en el suelo?
.- Dicen algunas noticias que los carteristas están triunfando.
.- Por lo visto han recibido ofertas de Inditex y de Pepsi para abastecerles gratuitamente de electricidad y bebida respectivamente. Menos mal que han rechazado la oferta de Pepsi, porque entonces el problema aerofágico se volvería grave y tendrían que disolver el camping por la fuerza.
.- Esto era de esperar.

TOMA LA CALLE con coca cola

Yo, al contrario que carlos si estoy a favor de las movilizaciones, así que un pequeño guiño a los indignados.

Actualización1, los mejores slogan:
a) Se puede acampar para ver a Hanna Montana pero no para exigir tus derechos.
b) Violencia es no llegar a fin de mes.
c) Detrás de un corrupto hay seis tertulianos.
d) No somos anti-sistema somos cambia sistema.
e) Manos arriba esto es un contrato.

Actualización2: orgulloso de ellos

EINS?

Me estoy esforzando, pero todavia no entiendo qué piden los del Movimiento15M o DemocraciaRealYa. Has ahora lo único que han conseguido es que los inflen a galletas en los desalojos de los campamentos.

Actualización 1. Ni tampoco entiendo eso de lo que alardean: "hemos pasado toda la noche debatiendo... hemos pasado toda la noche hablando... haciendo corrillos para poner ideas en común..." ¿Tienen que hacerlo por la noche? ¿Los días no son lo suficientemente largos?

Actualización 2. Sigo intentando ver noticias para entencer algo más de el tema este, y sigo sacando conclusiones muy raras: 1.- cuando se empiezan a mezclar mensajes generales y vacios con banderas republicanas, independentistas, antisistema, perroflautas y macrobotellones encubiertos, los que lo vemos desde fuera no entendemos nada. 2.- Sigo sin entender por qué todo se hace de noche, que es cuando habría que estar durmiendo.

Actualización 3. Y estas cosas me sorprenden.

Un portavoz del movimiento #15M informa de su decisión: "Los medios de comunicación no van a grabar sonido"

Actualización 4 (19.05.2011, 19.18). Sigo pendiente y parece que van concretando algunos mensajes... Ánimo. Ja.

Día triste

Ha muerto Pedro San Martín, bajista de La Buena Vida. Qué pena.

mondotwits

Pues eso... que entre regalos y compras, últimamente me he juntado con videocamara, cámara de fotos, gps, movil, tableta, portatil... todo ello con sus correspondientes tarjetas de memoria, cargadores y accesorios... y ahora me da miedo salir de viaje llevando una fortuna encima.

ME CAIGO EN TO

Dos meses hacía que Carlos no metía nada en mondovega, se viene arriba, escribe un post y además gracioso y hace con su bagio galáctico que se caiga Blogspot en todo el mundo y se borren los últimos post escritos desde el día 11.

Si no es suficiente para que lo despida de mondo que venga dios y lo vea...

MUÑECAS

Pintada vista en RENFE y que me sube el ánimo cada vez que la veo...

Cofraude

El rescate de Grecia ¿Es una cofradía de Semana Santa?

Dimes y diretes

Piensa en una novia que hayas tenido que no se la haya tirado un colega tuyo.

Refrán de los jóvenes de hoy día oído en un bar.

FORRAJE

Ahora que Super Pop abandona su versión de papel para dejar solo la online es el momento de comprarse un Ipad, si no como va a ir la carpeta forrada con justicio bieber...

VIVIENDO ENTRE NINJAS IX

Lo malo de vivir con ninjas tan silenciosos y esquivos, es que si un día se levanta alguno con ganas de conversar (como esta mañana) tu le rehuyes asustado de lo que quiere conseguir detrás de esa sonrisa falsa...
Parece que lo han conseguido estoy volviéndome ninja

mondotwits

A mi la DGT no me deja tocar el gps mientras conduzco a 110 k/h y a Fernando Cuello Toro Alonso a 300 le dejan tocar 39 botoncicos.

HISTORIAS PARA NO DORMIR la siesta

Corría el año 2008 y mi jefe, un as de los negocios, me mandó a llevar una carta a la oficina de medio ambiente del Ayuntamiento, con la única instrucción de que se la entregara en mano a la señora X, incidiendo en la importancia de dársela en mano.
Raudo cual Ñu cruzando el amazonas me dirigí a dicha oficina silbando canciones de moda y pensando en mis tonterías diarias. Una vez allí y después de ser semi-interrogado, cacheado, pasado por el detector de metales, dejar el DNI en una entrada con 2 policías y 3 seguratas, me dejaron subir a entregarle la carta a la señora X.
Al subir las escaleras de su oficina tuve que volver a contar que hacía allí y que quería a otros dos filtros de secretarias que habían desayunado vinagre con limón a partes iguales.
Me senté a esperar a la Señora X la cual muy agradable me recibió a los 5 minutos y me invitó a contarle toda la historia de la importancia de darle la carta en mano.

Días después el Ayuntamiento llamó al trabajo y por la cara de mi jefe no creo que fuera para darle una beca. Al rato salió muy asombrado preguntándose como podían haber dado con su teléfono, yo en ese momento pensé en los 3 filtros a los que conté la historia de que hacía allí, pero sobre todo en el membrete del sobre que su mujer me dio para meter la carta.

Por lo visto la carta era una denuncia anónima a la competencia...

Hijos De mala madre

Cuando vino el TDT a mi ciudad, decidí cambiar de tele y recibir la televisión digital como se merecía. Para ello indagué en internet la mejor relación calidad precio en teles. Entre tanto foro descubrí que era importante que tubiera HD. Así que me pillé una que era full HD, que ignorante de mi, pensé que era la gama superior de HD.
Al probar los canales de HD no se veía ninguno y tras leer manual de la nueva tele entendí la expresión Full HD. Que quiere decir que el HD en esta tele se ve como una Full de estambul.
Es como si en España pongo en un mp3 la reseña "un mojón en vídeos" y lo vendo en Rusia.

HERÁLDICA

A buenas horas entra la Ley del orden de los Apellidos...


Fdo. Esther Colero Moya

street citas

tienes menos futuro que una tienda de cortinas en china

AL LORO

Tened cuidado si tenéis algún loro porque una banda de rumanos maliciosos están dejando de un lado el robo de cobre y se han liado a robar loros y periquitos, se venden a mejor precio en el mercado negro. Los ladrones son sigilosos por que las víctimas no se dan cuenta y van con los columpios de sus mascotas en las orejas sin rastro alguno de los pájaros que se suelen balancear allí.

Las autoridades están al tanto y siguen de cerca a los ladrones de aves exóticas...

ATIENDEEEEEE

Me siguen fascinando los tenderos que cuando no tienen algún producto en sus almacenes dicen cosas como:

Eso se dejó de fabricar hace tiempo.

Ese producto está obsoleto, la fabrica en Dinamarca cerró hace años.

Ese modelo no lo fabrican ya, daba muchos problemas.

El creador de ese producto se suicidó y se llevó el secreto a la tumba.

Eso en verdad nunca existió, fue una leyenda urbana...

ALIENADOS

Comentario en Marca.com en una noticia sobre el indio que ha comprado el Racing de Santander,.

Que daño que hacen los zapping...

QUE MAJO ERES

Viendo las últimas noticias en la comunidad andaluza, en la feria de abril empezará la nueva moda del arte andalú. Al finalizar cada una de las 4 sevillanas, al dar un pase de pecho en las plazas de toros, al acabar el quejio de una taranta y al pasar por delante de un andamio una morenaza los andaluces de bien deberán decir EREEEEEEEEE, quedando obsoleto el antiguo ELEEEEEEEEE...

LA SANTÍSIMA TRINIDAD

Plan guapísimo de la comunidad de vecinos, llegando de vacaciones me paran en la entrada y me dicen:

Presidente de la comunidad: chico, los del ayuntamiento van a poner en tu balcón (vivo en un 7º) unas jaulas para ir capturando a las palomas, que hay plaga.

chico (yo): porque no las ponen en el tuyo (vive debajo mía).

Presidente de la comunidad: es que hacen ruido, ensucian y mi mujer está mayor...

chico (yo): ¿y en mi balcón van a ser silenciosas y limpias?

Presidente de la comunidad: no, pero vosotros sois estudiantes...

chico (yo): hasta luego que tengo que hacer cosas...

Según el presidente de la comunidad estudiante= tontolpijo.

ALARMARÉ A MI SEÑOR

Bienaventurados los que ponen alarmas en sus locales y saltan por las noches a las 4:03 y se pegan 35 minutos dale que te pego porque de ellos es el reino de los cielos... y de sus santas madres.

EPI Y BLAS femo

Ya se por que cuando curcificaron a Jesús en su cruz ponía INRI, y es que estaba inritao de tanta leña como le dieron.

PASTA GANSA

El término gafapasta tan usado ultimamente que sirve tanto para insultar a un pedante como para elogiar a un modernete, no deja de presentarme dudas:

¿Es un tío con gafas que come mucha pasta?

¿A todos los italianos con gafas se les puede denominar así?

Mis padres tienes gafas y pasta, son funcionarios ¿les tengo que dejar de llamar papis?

¿Los panaderos deben operarse de corneas para evitar insultos?

EL DESCANSO DEL GUERRERO

Y es que hay imágenes que se merecen estar en mondovega aunque no se comenten...

NOCHE DE COPAS

Se ha acuñado una nueva frase en el ideario colectivo, si a alguien se le cae una copa en un bar ahora se le llama hacer un Sergio Ramos.

¡¡Jefe, póngame una copa y traiga una fregona que he hecho un Sergio Ramos!!

PENITENCIA 3G

Las nuevas penitencias vienen con las nuevas tecnologías, los feligreses en vez de portar velas, con lo que eso ensucia y contamina, llevan varios años portando el móvil, cámara de vídeo o cámara de fotos en peregrinación al paso de las procesiones, eso si, ya no siguen 10 horas descalzos detrás del trono, sino que con la media hora de espera, colarse un poco cuando llega la virgen y alzar el móvil al cielo en señal de perdón, estarás libre de pecado.

ESTO LO BORDO

Viendo en Linares, este domingo de ramos, la moda de camisas con 3000 bordados que trae la gente joven y algunos puretas que por jugar al pádel se creen que pueden vestir como veinteañeros, llego a la conclusión que el año que viene siguiendo la evolución lógica, la gente saldrá con capas al estilo de los mantones de la Semana Santa de Lorca, eso si en vez de moros y cristianos llevarán bordados caballitos, banderas de mil países, gente trabajando, marcas de bebidas isotónicas, iniciales de torneos de fútbol sala de pueblos.

P.D. ¿Una camisa tan bordada no dará mucho calor?

ATAS KO

Granada, 12:30 PM en el coche: calle céntrica, pequeño atasco y el primer coche de la cola elige a la pareja de la foto para preguntarle algo.


Granada 12:32 PM en el coche: la pareja empieza a hacer movimientos bruscos con manos y a dar voces (es cuando hago la foto).

Granada 12:35 PM en el coche: los dos miembros de la pareja empiezan a discutir entre ellos, mientras tanto el semáforo en verde y luego rojo sucesivamente.

Granada 12:36 PM asomado a la ventanilla del coche: el conductor se baja y los separa mientras intenta calmarlos, yo dudo entre hacer más fotos o bajarme a separar, pero mi astucia peliculera me dice ¿y si es un timo y me roban mientras los ayudo...?

Granada 12:40 PM con medio cuerpo fuera del coche: la pareja se calma, la gente vuelve a sus coches y se empieza a quitar el atasco gigante.

Granada 12:45 PM en el coche: llego a la altura de los dos perlas y el semáforo, una pareja de 70 tacos con la cara arañada y caras tristes apoyados en la pared como si estuvieran castigados.

Granada 12:55 PM en el coche: llego a casa de informático, le cuento la historia y no se la cree, dice que soy un informal, que tenemos prisa.

Granada 13:00 PM en el coche: lo analizo y pienso: "yo tampoco me lo hubiera creído"

Granada 22:30 PM en mi casa: ¿que coño le habrá preguntado el del coche para que se líe de tal forma?

mondotwits

Tienes más peligro que un TEDAX daltónico

mondotwits

4 partidos del siglo en un mes... no me salen las cuentas.

SE ABRE EL TEFLÓN

¿como se llama el grupo de música?
En inglés please...

mondotwits

Las matronas somos las únicas mujeres satisfechas con 10 cm.

María M. en su facebook  (es matrona)

OMNIPRESENTE

El Lidl no deja de sorprenderme, entre objetos decorativos y de hogar encontramos esta joya de la casilla séptima, y mis dudas son:
¿será publicidad subliminal por que son muy católicos los del Lidl?
¿Son muy ateos y lo consideran un objeto de decoración más?
¿tiene 3 palés de libros y los tienen que meter en todos los panfletos para ir quitándoselos?
¿La vida de Jesús es la secuela del nuevo testamento?

P.D. yo lo hubiera metido en el catálogo de velas y cosas de esas...