Reparto de tiempos

Cuando un 80% del tiempo de trabajo se dedica a tratar con enteraos, un 15% a tratar con melones yel 5% restante a intentar hacer algo de provecho, queda poco tiempo para postear. Gracias.

PORCUL STOP

Def: persona que por defecto espera a embolsar todo en el mercadona para buscarse el monedero, preguntar 20 veces ¿cuanto es? y saca céntimo a céntimo 2,36 euros, espera al ticket y se pega 10 minutos cogiendo las bolsas, importándole una mierda de pato la cola que ha montado detrás.

Este especimen tiene su rama más juvenil en el PORCUL LIGON STOP, que es el que hace lo mismo pero por que está ligando con el dependiente, camarero...

También nos encontramos al PORCUL PHONE STOP, persona que realiza todas las acciones con el teléfono en la oreja, dejando una mano y un 10% de atención solamente a las dependient@s.

Y finalmente el PORCUL DUDE STOP, persona que una vez realizada la transacción pregunta al dependiente sobre: el origen del mundo, su condición de dependiente, su papel que desempeña un cajero en la sociedad actual y el origen Italo- indio de su segundo apellido.

En estas navidades se multiplican como los rumanos y las luces de navidad.
Estás avisado.

BANCA NAVIDAD

Ya es navidad y por ello los ladrones informáticos ya están mandando mails falsos de bancos pidiendo cortésmente tus datos bancarios. Por que hasta los hijos de puta tienen derecho a tener regalos en navidad. Ayer fue la caixa, hoy banco santander, mucha falta de ortografía pero muy educado. POFESIONALES, mu pofesinales

POR ORDEN DE MONDOVEGA, SE HACE SABER:

Aunque la forma de mi cuerpo indique lo contrario, corro habitualmente. Solamente quería decir a las 200 niñas, puretas, y personas con kilos de más que van a llenar los parques y carriles bici en pocos días, que por ir 3 días a pasear cogidos de la mano no vais a arreglar nada para noche vieja.
Así que dejadnos espacio en los a los que somos fieles todo el año.
Gracias por su atención.

Pido disculpas por adelantado...

por la grosería de las palabras que voy a decir, pero es que despues de leer esto, no se me ocurre otra cosa que mandar a los verdes A-LA-MIERDA!!! (y de paso homenajeo a Fernan Gómez). Gracias.

SOLUCION

A poca, lisssssssto que eres un listoooooooo

dios, me parto yo solo, jejejjeje

ENLACES

Puede que hayais recibido power points con alguna de las portadas siguientes, pero no dejeis de verlo entero. Es brutal... de lo mejor que he visto en mucho tiempo. Y no solo por las portadas en si (bizarras, cutres, pedofílicas, porno, hard porno, mongos...), sino por los comentarios del gachón. Y como muestra, un botón... y un pezón.

QUE BELLO ES THE CINEMA

Se abre el telón y se ven dos tíos en un programa de preguntas del soba de Sobera

Sobera: ¿A que distancia se encuentran las células en la matriz del ornitorrinco?
Posibles respuestas:
a) A poca
b) A mucha

Jugador1: a poca

Jugador2: a mucha

Jugador1: a poca

Jugador2: a mucha

Jugador1: a poca coñooooo

Jugador2: a mucha copooooon

Sobera: y la respuesta es: a poca...

¿Como se llama la pinícula?

Si, que pasa, me la he inventado yo...

Y van tres

Amigos, después de acertar con Melendi y James Blunt, ahora vuelve a cumplirse otra profecía con La Oreja de Van Gogh. Dice Amaia que se pira, pues peor para ellos y mejor para el mundo. Ahora empieza la competición: si el grupo y la cantante llegan a prosperar en sus nuevas carreras veremos quien es realmente mas cansino, si uno u otra. Se me ocurren varias cosas que pueden ocurrir:
¿Qué pasará con el grupo?
a.- Buscarán sustituta y seguirán triunfando cansinamente.
b.- Buscarán sustituta y se comerán los mojones a dos manos.
c.- Pondrán de cantante al del pelo rizado y triunfarán como grupo de indie pop.
d.- Pondrán de cantante al del pelo rizado y se comerán los mojones a carrillos llenos.
e.- No buscarán a nadie y se ganarán la vida haciendo música instrumental para la cadena Eroski bajo el nombre de La Oreja del Mongol.
¿Qué pasará con Amaia Montero?
a.- Contratará a cuatro monos de culo rosa y formará Amaia Montero y los Monos de Culo Rosa, aunque con resultado imposible de pronosticar.
b.- Triunfará como cantante melódica.
c.- Participará en Gran Hermano Vip o en la Isla de los Famosos y le veremos una nalga o un pecho turgente.
d.- Le compondrán canciones pop y triunfará siendo igual de cansina que con su antiguo grupo.
e.- La contratará un hotel de Benidorm como cantante para los grupos del Imserso que veranean en invierno (atención a la paradoja: veranear en invierno).

.

En fin amigos, seguiremos atentos a la suerte que puedan correr los demás grupos piloneros.

MITOLOGÍA DEL S. XXI

Se me ha caído un mito según venía a currar, y es que he visto un butanero repartiendo bombonas con un carrito, UN CARRITO!!, con sus ruedas de carrito y su manillar de carrito.
¿Dónde están esos aguerridos butaneros de bombona al hombro?
y ¿Esos mono azules con el hombro lleno de óxido que se comunicaban por silbidos y piropos a las féminas?.
España no se rompe Sr. Rajoy, España ya está rota.

ME CAGO EN EL GAS CIUDAD, VIVA EL CHICHARRA (butanero de mi pueblo)

DESEOSOS DE NAVIDAD

Cuando de chico veía los anuncios de juguetes con mi hermana, jugábamos a decir: me lo pido lo más rápido posible cuando salía en tv algo que nos gustara, para ver si así dislocábamos a Papa Noel y nos traía más de lo que le encargaban nuestros padres.
20 años después sigo haciéndolo en voz baja, y como Papa Noel tome nota de mis peticiones, este año me veo con:

- Un molde 3D de Angelina Jolie.
- El sueldo de Custo Barceló y sus mierda camisetas.
- Un finde con las amigas de Rocco Sifredi, para conocernos y lo que surja.
- Un quien es quien, juego que me sigue flipando por su simpleza
y seguramente todos los dulces, chocolates y demár cosas que lleven azúcar y se anuncien en televisión.

Espero que mi hermana pida por mi algo útil

STOP camareros graciosos

En el complejo y apasionante mundo de la hostelería, y dentro del gremio de camareros, tenemos una subespecie que llena nuestra vida de anécdotas: el camarero gracioso. Y en Linares hay muchos –pensad que tenemos un promedio de 1 bar por cada 2 habitantes-.
Sin ir mas lejos, el pasado viernes, el camarero tras una lista interminable cumplidos tipo jefe, amigo, maestro, campeón, colega… llegó a decirnos a mi mujer y a mi chorras: chorras, aquí teneis la tapa!! (por esta zona esa palabra se utiliza con gente con la que se tiene mucha mucha mucha confianza). Y nosotros flipando. (we were fliping)
Amigos camareros, no caigais en el graciosismo; id a lo vuestro: caña y tapa, caña y tapa, capa y tapa…

ZOO DE MADRID

Si este finde vas a estar por Madrid, aprovecha la jornada de puertas abiertas del ZOO en la que verás a los monos de culo rosa, los mono titis y otras razas de monos que habitan en la capital de España.

ATIENDEEEE

A ver si atendemos más a lo blog, si nos hubierais leido en su día no hubiera pasado nada.
MELENDI AL PILÓN

De bien nacidos...

Todos conocemos a personas que han influido en nuestra vida de forma determinante, aunque no siempre seamos conscientes de ello. Laudrup (Landro, según mi vecino) es una de ellas: es de los que mas ha influido en el ser humano y en su comportamiento, aunque no nos demos ni cuenta. Gracias Michael.

**A ver, vistos los dos primeros comentarios, hago un llamamiento: Quien haya entendido este post (y los linkados) y nuestras referencias al genio Landro, que lo explique en comments. Hay muchos premios en juego. Gracias**

Adivina adivinanza

A ver, que os sugiere esta foto? Echadle imaginación.

a) Examen previo a la entrada en el ejército.

b) El chino hueleculos existe; no es leyenda.

c) Y la luz se hizo en el cuarto oscuro (light came back in dark room, para los de Michigan)

d) Venga niñas enseñadme lo que me habeis traido!!

e) Cinco

8 días de oro VIII final ponit

Llegado el momento, soplamos las velas,

cumplimos dos años de risas y mierdas

esperamos veros durante un gran tiempo

no olvideis leernos pal aburrimiento

Y solo deciros, que estamos contentos

mejor se está en mondo que en la calle delinquiendo...

Leer en prosa

Garcilaso of the VEGA

8 días de oro VII

Aquí hemos madurado, nos hemos hecho personas, que no persianas, ni pesaos, (viendo los links, el único que ha madurado es Carlos...)
Así que nos vemos el año que viene recordando lo mejor de cada cual y veremos si seguimos la evolución de forma correcta.
Esperamos haceros sentir bien.

P.D. En la calle de Pedro Antonio de Alarcón de Graná, te quedas pegado al suelo, como en los cotillones de nochjevieja de tu pueblo.

8 días de oro VI

Nos han llegado muchos mails felicitandonos, unos feotes y otros más modernos y queremos agradeceroslo de la mejor forma que podemos, que es escribiendo gilopolleces
Aprovechad, que los 8 días de oro se acaban ya y hasta el año que viene no sacamos las rebajas.

FRANQUICIAS

Habla Aznar y sube el pan, habla Hugo Chavez y sube el pan y al final los filetes empanados serán articulos de lujo.

8 días de oro V

Si hay una cosa que me irrita son los vecinos gilipollas, las asociaciones mongolas y los rumanos cansinos, que ahora están levantados por canciones de fachas, que también me irritan, Del Clero y la policía no opino. Lo demás me encanta

8 dias de oro IV

Y también hemos hablado de libros (que no solo de mierdas vive el hombre). Cuidando la mente pero sin descuidar los cuidados personales, las cremas, la metrosexualidad, y el deporte.

8 días de oro III

Pues eso, que despues de leer lo anterior y recordar que cuando chicos moitas veces la juventuz (con z) se comportaba como animales, se me ha venido a la cabeza las veces que en mondovega hemos hablado de animales: perros, leyendas e historias, perros chinos, pavas... Si es que donde no hay cultura no hay cultura.

POR ALUSIONES

Ya que Skrate saca el tema y que un alubión de mail nos colapsan los correos, me veo en la obligación de explicar:
EL ROBO DE PAPA NOEL.
Era noche y 25 sombras con sus 25 chaquetones vueltos (para evitar ser reconocidos) rondaban la puerta de simago.
En la fría cornisa de ese 15 de diciembre habitaba un muñeco inflable de papa noel, al cual unos jovenzuelos habían echado el ojo. "Que bien quedaría eso en la fiesta que vamos ha hacer este finde" dijo el más avispado.
Así que, como almas que lleva el diablo, uno de ellos (llamémosle X) trepó a lo alto de la cornisa con una navaja para bajar el muñeco y apartarlo del frío y la soledad que le angustiaba.
A la pregunta de: "está enganchado con unos cables ¿Los corto?" el gentio que lo esperaba abajo con las manos abiertas para recibir en volandas a nuestro nuevo Dios respondió: "SIIIIIIIIIIIII".
Del chispazo y/o/u cortocircuito que pegó el cable, el señor X saltó 2 metros para atrás, esportillando la navaja, mientras la señora del balcón colindante gritaba: "ladrones, ladrones, sus conozco, que se quienes sois, ladrones"
Todo era mentira, no podía saber quienes éramos pues llevabamos los chaquetones del revés... (esa técnica la usa actualmente la CIA)
Con el sobresalto del chispazo y los gritos de cabra loca de la señora decidimos tocar retirada dejando al pobre papa noel en medio de la carretera (el motor que lo hinchaba pesaba tela) y al señor X encima de la cornisa de la que se tiró.
Días después nos volvimos a juntar y decidimos que nunca más hablariamos de esto, pero creo que es mi deber haceros saber el tipo de gente que escribe y comenta en este blog.

8 días de oro II

Venía andando hacia el estudio y he notado que esta ciudad ya está en navidad, Esta estación del año me trae recuerdos de otras épocas en las que me cuidaba, hacía deporte y comía bien.

Que tiempos... y es que la navidad saca lo mejor de uno.

8 días de oro en mondovega (2º aniversario) I

Chicos, estos días con la conmemoración de nuestro 2º aniversario, se me vienen a la cabeza mierdas y mierdas antiguas... como un brainstorming pero en plan brainmierding. Os acordais de las leyendas urbanas sobre el frigorífico?? O vais de emprendedores??

Y QUE CUMPLAS VERY MORE

El día 11 Nov. cumplimos 2 añitos, lo que empezó siendo una simple mierda, es la mayor mierda que hemos hecho Carlos y yo en la vida (quitando su boda y mi operación de fimosis).
Con nuestro esfuerzo en convertir las noticias serias en mierda licuá y vuestras visitas y comentarios esto se ha convertido en un paraíso para el descanso de las neuronas.

A partir de hoy empiezan los festejos, bebed y comed a nuestra salud y mandadnos las facturas a: www.juntadeandalucía.com que ya las abonaremos cuando podamos.

Gracias por leenos

VERDAD VERDADERA

A la preguna: ¿Vamos a tener puente?

El jefe respondió: No se, tendremos que verlo

y el poligrafo dice: Una mierda como el sombrero como un picaor, aquí el viernes viene tol mundo, menos yo, que tengo lio.