RECUERDOS DEL PELO LARGO

Amigos, ya hemos hablado alguna vez del tema de los mensajes en cadena (ver MALAS ANSIAS PASES de 2005), pero es que no me puedo seguir callando.

Recuerdo perfectamente la edad que tengo y tengo muy claros los recuerdos de mi infancia, así que creo que no es necesario que me sigan mandando esos emailes cansinos que nos recuerdan a los de la generación de los 70 y 80 lo bonito que era Barrio Sesamo, Epi y Blas, la Abeja Maya, el chicle Bam Bam, las camisetas de naranjito, los Phoskitos, los dibujos de Comando G, la serie Mcgiver, el Inspector Gadget, Mazinger Z, Marco, los Caballeros del Zodiaco, los Picapiedra, V, Los diminutos...

Es mas, no es que no haga falta haber recibido este mismo mail mas de doscientas veces, es que la mayoria de esas series se siguen poniendo hoy día.

NO-MANDEIS-MAS-LOS-PUTOS-MAILES-DE-RECUERDOS...NO-ES-NECESARIO!!!

MALAS ANSIAS PASES... QUE LAS PASES!!!

El último tipo de e-milio es el del AMIGO ZÍNGARA (deseos).Te come el tarro con una historia inverosimil de una mujer que fue infiel y al final...(no se como acaban por que nunca acabo de leerlos)... te dice moraleja: si le hueles el culo a un perro abandonado que por lo menos sea de raza. Y se queda tan tranquilo el muy mierda!!!

Lo mejor es que se supone que mandando el mail a 35 de tus amigos zurdos se te cumple la ilusión de utilizar el músculo del amor (no, no es el corazón), y la gente lo reenvía, que ves que ya ha dado 4 vueltas al mundo, joder, es que nadie de los que lo reenvía ha pedido pillar conmigo, que yo tambien participo.

Y la pregunta es: ¿se le cumplen los deseos a alguien? ¿los denunciará Aladin por competencia desleal? ¿no es mas fácil ir a putas? ¿que tiene que ver una moraleja de mierda con el follaje? ¿se anulará la misa del gallo por la gripe aviar?

Conclusión: ponte los dientes de oro, vende la farola y empadronate en Rumania ¿no te has dado cuenta que no mojas the churro hace 1 año y que todas semanas pides ese deseo por e-mail? Don Pepe, Don José, tu copa en el mejor ambiente.

Espero que este curso os haya ayudado a bloquear a los amigos sobas del mesenger... seguiremos informando.

MALAS ANSIAS PASES IV

Un e-milio nuevo es el del AMIGO JARRAY (boicot). Te moviliza: no compres cava, no llames por telefónica, no vayas al supercién de mi barrio que el chino “guele feo” y lo argumenta con gilipolleces. Si le haces caso tienes que poner un huerto en tu balcón (caso de que tuvieses o tuvieras) para abastecerte, porque en el mercadona maltratan al trabajador y los pollos pimpollo dan diarrea...
Parece el mayor activista y los dias de huelga desaparece del mapa y se le ve con una gorra de agujerillos el chandal de la mili de su primo Fernan y una mortela de esparragos en el maletero del coche.
Manda los esemeses con pasalo al final: “nenes tengo almorranas malignas que han hecho que se me infecte una pitarra, por lo que no voy a salir este finde, pasalo“, “politono gavilanes al 5555 pasalo“

Y la pregunta es: ¿es vasco? ¿quema la papelera del escritorio del güindous? ¿se mete con telefónica y se compra la camiseta de Pedrosa? ¿de mayor será hermitaño? ¿existe la fusión fría, y si es así, se podrá encender un cigarro con un hielito ?

Conclusión: déjame por favor, déjame vivir, que te he hecho yo?, si estoy estudiando un módulo de chapa y pintura en la escuela taller, qué me cuentas de malos sueldos y boicot...háblame de Luxemburgo (el entrenador, no el país) y de polinis y 65 para la yamaja yog.

MALAS ANSIAS PASES III

Otro e-milio maldición de Jotmeil es el del AMIGO PANDA (antivirus),Te avisa de lo peligroso que es abrir e-milios desconocidos, pero quien me dice a mí que tu no eres un virus camuflado en amigo-semicoñazo? eh? muerdealmohadas, que llevo 30mil, de las antiguas pesetas, invertidas en seguridad pal pc, para que todos los dias me digas que hay un virus nuevo escondido en las fundas de las magdalenas de la Bella Easo.
Que tengo dos hacker al telefono las 24 horas del dia, que me tienes acojonao...que enciendo el pc con preservativos en los dedos para no pillar virus.
Ya no me fio de nadie, cacheo a mi familia al entrar a mi cuarto, dudo de todo ¿o no?

Y la pregunta es: ¿de donde saca esa información? ¿ha hecho un modulo de fp de ofimática y se le ha ido de las manos? ¿hasta donde te has de cortar las uñas? ¿hay lineas en la palma de la mano que lo indiquen?

Conclusión: deja de avisarme que hay e-milios corruptos, prefiero que me borren el disco duro y me deshagan la cama a ver todos los dias un e-milio asustándome, que he tenido que poner mirilla en el cuarto de baño...

MALAS ANSIAS PASES II

En nuestro Jotmeil también nos podemos encontrar la carta del AMIGO GANDHI (solidario), que digo yo, que ayudar a la gente que desaparece o que tiene enfermedades inclasificables, está de put mother, pero ayuda de verdad y no me eches a mi el marrón.
Abre una una cuenta en la Caja Rural de Pinos Puente y mete allí todos tus ahorros, que el señor Jotmeil no le va dar un duro por mucho que le des por culo.
Que con un simple mail no vas a salvar a nadie, gañan. Deja de bajarte politonos y de comprar pulseras falsas del Amstrong y sé solidario, apadrina manque sea a un colibrí malayo.

Y la pregunta es: ¿lo hace para que veas que es solidario? ¿tiene pulsera de amstrong? (doy un eruro de mierda y soy guay)
¿El señor Jotmel existe, y si así fuera, lee todos los e-milios? ¿Un gofre con morcilla es dulce o salado?

Conclusión: si quieres ser solidario haz una ONG, “Toca güevos sin fronteras“ y vuelve a la carta tradicional, que por lo menos te cueste el dinero... y sobre todo llámame y deja de dar toques.

MALAS ANSIAS PASES

Las cartas en cadena que se mandan por e-milio, vienen a sustituir a las maldiciones de los jinchos. Yo personalmente le veía más gracia a un: “fatigas pases que las pases” que a los nuevos: “si no mandas esta carta en 0,5 micras de segundo a trescientos ventiseis amigos que tengan perros con la mandibula de abajo como las pirañas, no mojarás el churro en la vida”, no sé, la primera la veo más castiza, porque en el mail hay kilos de maldad encubierta tras iconos de muñecos que sonrien y vibran.

Cartas Maldición hay de cinco tipos, con sus respectivas variantes. Hoy hablaremos de la carta del AMIGO LASSY (muy fiel, el mejor amigo); borracho es muy fácil decirlo, pero decir en sereno que eres mi mejor amigo, que me caes muy bien, etc. es algo sospechoso...
A mí, estas en particular me tocan el relleno de la bolsa escrotal de forma continua.
Vienen como una alabanza a la gran amistad q os une y sobre todo la manda a venticinco a la vez.
Pero te quiere y te lo dice, bueno te lo dice él, Micky Mouse, media factoria de Walt Disney, otra media de Warner Bros, cuarto y mitad de corazones, y el resurgido de las cenizas acid de mierda. Todos con un movimiento envolvente que realza esa amistad. Y la gente sigue estudiando diseño y marketing...con la competencia que hay en los ciber.
En esa carta se suelen ponen poesias que se sacan de los separadores de las carpetas de las hermanas mayores.

Y la pregunta es: ¿alguien las lee, o simplemente se van al renglón donde pone el tiempo que tienes y a las personas que se lo has de mandar?
¿Quien está detrás de esto Bill Puertas o La niña la puebla...?
¿He apagado el brasero de picón al salir de casa?

Conclusión: si tanto me quieres llevame a un bar que te aseguro que al final de la noche yo también te diré que eres mi mejor amigo y también verás iconos de colorines...