lunes, 30 de enero de 2006

¿EGOISMO URBANO O AMOR CALLEJERO?
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Amo a mi perro y amo mi calle. Por eso prefiero que mi perro se cague en tu calle. Cuestión de amor.
Amo mi puerta y odio mi basura. Por eso prefiero tirar mi basura en tu puerta. Es cuestión de amor, simplemente.
Amo mi acera y odio la tuya. Por eso cuando barro, no me paso ni un milimetro del límite de mi fachada. Y todo por amor.
NO ES QUE YO LE TENGA MANÍA...
Hay mucha más gente.

1. Entra en Google.
2. Escribe Miserable.
3. Pulsa voy a tener suerte.
4. Tachaaaaaaaaaán
ENERGIZER

Lo raro NO es que la gente apriete fuerte los botones del mando cuando queden pocas pilas, lo realmente extraño es que así logres que funcione...

jueves, 26 de enero de 2006

DEPORTES DE AVENTURA: me quedo en España.

Una semana después de mi odisea con los chinos caníbales, y obligado un día mas a comer fuera de casa, he decidido ir a lo seguro (¿?) entrando en un bar autóctono: típico cutre-bar donde se leen periódicos deportivos, en la tele se ven programas deportivos, hay gente rara, como adorno hay una porra en la que pone YO SOY LA LEY, un cartel de toros descolorido con 30 años, etc...
Me siento frente a la tele (prefiero el resumen futbolístico al karaoke chino) y el camarero me dice que me siente en otra mesa que tenía ya preparada con mantel y cubiertos, "vas a estar mejor aquí": la primera en la frente. Obedezco y me pongo donde el dice. Y ahora viene lo fuerte:
camarero: ¿QUE VA A TOMAR EL SEÑOR?
.- BOCATA DE CALAMARES Y COCACOL.
camarero: TENEMOS MENÚ DEL DÍA: DOS PLATOS A ELEGIR, PAN, BEBIDA, POSTRE Y CAFÉ.
.- YA, YA, PERO PREFIERO UN BOCADILLO DE CALAMARES Y UNA COCACOL.
camarero: ¡¡JO, SI LO LLEGO A SABER NO TE PONGO EL MANTEL!!
asustado... DISCULPE, NO SABIA QUE ERA TAN IMPORTANTE.
camarero: NO...UFF... SI YA DA IGUAL... GRÑRG´ÑR.... ES IGUAL... ES IGUAL...
A estas alturas de la pinicula, yo ya estaba flipando. Cuando me han servido mi bocadillo de calamares me venían varias cosas a la cabeza: Pediré lo que me salga de los cojones... ¿que pasa, que mi petición no es digna de comerse sobre un mantel?...y total, se trata de un mantelucho de papel, que en el mercado alcanzaría un valor de 2 o 3 centimos como mucho, seguro...y sobre todo...LA PRIMERA MESA EN LA QUE ME HE SENTADO NO TENÍA MANTEL, HUBIERA SIDO BUENA OPCIÓN.
A partir de ahi el camarero ya no me trató como al resto de SEÑORES que si comían menú. Yo ya solo era EL GAÑÁN DEL BOCADILLO DE CALAMARES.
Para colmo, entra un cliente que ha saludado al camarero afectuosamente, y se ha sentado en la mesa de al lado. Venía fumandose un puraco asqueroso y con olor a mierda, porque claro, en ese bar se puede fumar. No le ponen mantel al que se pida un bocadillo, pero fumar si se puede, claro que se puede!!!. Le prepara su mesa, y en lugar de acercarse a la barra a por los cubiertos, se da la vuelta y me quita los mios!!! Era la forma perfecta de humillarme: como eres un cutre, pides bocadillo y no usas cubiertos, pues te los quito. Genial.
Por supuesto, ya he tachado este garito de mi lista. A este ritmo me voy a tener que llevar talega de mi casa cuando quiera comer fuera. Como diría el gran Jose Luis López Vázquez... CÓMO ESTÁ EL SERVICIO!!!
MODERN TALKING

Todos sabemos cuando empiezan las modas:

A) Bién lo saca Jesus Vázquez en uno de sus programas de televisión.
B) O bién lo trae tu colega del pueblo que estudia en los Madriles.

Es innato en el tendero que al día siguiente de verlo aparezca en su escaparate fashion y por defecto en todos los supercienes o supercieles de tu barrio, y es que los creativos de moda de las grandes marcas trabajan por las tardes directamente con China, así se explica la velocidad de plagio que tienen los orientales.

Sabemos cuando empieza, pero... ¿cuando acaba una moda?

1. ¿Hace un comunicado la Casa Real?
2. ¿Las camisas de franella y cachemir llegaron a estar de moda realmente? ¿es una Leyenda urbana? ¿Por que se reciclaron en mantas?
3. ¿Por que tardaron tanto los collares de bolas en saltar a la fama? ¿Por que han tenido que repetir los episodios de los simpson 15 veces para que alguien viera el cuello de LISA?
4. En la etiqueta de lavado pone la fecha de caducidad?

Un truco: cuando digan que algo está de moda en el telediario de Antena 3, ve tirándolo, por que ya no se lleva, osea está OUT.

miércoles, 25 de enero de 2006

dimes y diretes... AL RETRETE!!!
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¡¡¡NIÑO, NO ABRAS EL FRIGORIFICO DESCALZO QUE TE VAS A ELECTROCUTAR!!!

MENTIRA!!! Yo llevo haciéndolo 27 años y todavía no me ha pasado nada. En el supuesto caso de que el frigorífico tuviera un cable pelado, hubiera un charco de agua en el suelo y nosotros descalzos actuáramos como “toma de tierra” puede ser que nos electrocutáramos, muriendo en el acto evidentemente; pero creo que antes de todo eso, el frigorífico ya estaría averiado y desconectado. No sé, no conozco a nadie que se haya electrocutado cuando en verano, con los sudores de la muerte, vas a beber agua a las 5 de la mañana

martes, 24 de enero de 2006

MARKETING RUMANO
Si los Chinos son los reyes de la optimización, los magos del arte de mendigar son los habitanes de Rumania.
Estos cegados por nuestro excelente clima y rica dieta mediterranea, viajan a España en sus caravanas circenses, pero al ver la dura competencia que hay en el trabajo de la calle, se ven obligados a agudizar el ingenio hasta límites insospechados para lograr ponerse todos los piños de oro, obra culmen para un mendigo rumano.

Rumano v1.0. Niños mochila: Con los crios colgados al hombro mendigan por las calles. Así vienen las grandes familias de 15 ó 20 integrantes, cuando crecen ya no sirven. Con una máxima "a menor edad, mas pena damos".

Rumano v2.0. Cartelería comercial: Rápidamente son copiados y evolucionan con el método del diseño gráfico, mezclando publicidad y poesia, carteles malamente escritos: “Tengo jambre, 24 vocas que alimentar y 2 hempastes por acer” Con la máxima: "a más faltas de ortografía, más pena damos".

Rumano v3.0. Reparto de tareas: Al ser 36 individuos en cada familia, se hace la repartición: Hijos rulando con los viejos carteles heredados de generación en generación (plastificados y todo) y los progenitores a vender el diario LA FAROLA, sin mucho éxito. Con la máxima: “Cuantos más curramos, mayor porcentaje de ganancias hay.”

Rumano v4.0. Merchandising: Deben seguir ingeniandoselas debido a los plagios, para sobresalir entre tanto tipo de mendicidad e inventan el cartel regalo, re-heredando de los hijos el cartel y acompañándolo de un mechero (actualizado a un boli en la versión Rumano v4.1. debido a las leyes recientes contra la publicidad y consumo de tabaco). Con la máxima: Cliente contento, cliente generoso”.

Sus estudios de marketing siempre han chocado con la ley, pero han sabido esquivarla. Así, con la llegada de las leyes, que prohiben la mendicidad con menores y/o agresiva, se rehacen y sacan la versión Rumano 5.0.

Rumano v5.0. El Rumano de Barrio: Atento, agradable, hablador (de repente, todos hablan perfectamente español, el Opening Rumano ha sacado unos cursos de: “español en 2 semanas”), y siempre en el mismo bordillo o portal, ganándose la confianza y cariño de los vecinos. Con la máxima: Caridad por amistad”.

Sin duda alguna son y serán Los Reyes del Marketing.

Hay una versión pirata, El Rumano 6.0. en la que van con un folio cogiendo firmas sin mediar palabra... pero creo que son estudios de campo de la Universidad de Marketing de Rumania, por lo que no llegaría a ser una actualización del Rumano 5.0.

Como bien decía el gran Obelix: estan locos estos rumanos...

lunes, 23 de enero de 2006

PACIENCIA

cliente: HOLA, VENGO A DAR DE ALTA A UN TRABAJADOR.

asesor: OK. ME TIENE QUE DAR LOS DATOS PERSONALES DEL TRABAJADOR: NOMBRE, DNI....

cliente: AH, NO LOS HE TRAIDO... NO LO SABIA... ¿ESOS DATOS HACEN FALTA? ¿SEGURO?
Dimes y diretes...AL RETRETE!!!

EN LA VIDA TODO TIENE UN PRECIO
MENTIRA!!! El perejil lo regalan.

PACIENCIA

cliente: BUENOS DIAS, VENGO A HACER UN TRÁMITE CON LA SEGURIDAD SOCIAL: QUIERO COMUNICAR EL CAMBIO DE MI DIRECCIÓN.

asesor: OK, DEME SU NOMBRE Y APELLIDOS, DNI Y LA NUEVA DIRECCIÓN.

cliente: AH, ¿PERO ESE DATO HACE FALTA?? PUES LO SIENTO, PERO TODAVÍA NO LO TENGO. ¿SEGURO QUE HACE FALTA?

viernes, 20 de enero de 2006

CADUCADO?... No en mi casa

¿Porqué las madres mantienen una ardua lucha con los productos perecederos? ¿porqué nos tenemos q comer en una tarde 15 tarrinas de natillas natachoc? ¿Porqué te mete berberechos para picar al lado de unas lentejas? ¿Y porqué las abuelas siempre tienen las cortezas y patatas reblandecidas?

Simplemente por que caducan hoy y ¡¡¡no los voy a tirar!!!, no le busqueis otra explicación...

jueves, 19 de enero de 2006

dimes y diretes... AL RETRETE!!!
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LA PICADURA DE MEDUSA SE QUITA CON MEAO

MENTIRA!! El meado no es un elixir que cura, que no se queden contigo, que eso te marca para toda la vida, sobre todo si el curandero ha comido espárragos ese día.
Que te orinen encima es, mas bien, una lluvia dorada y nos meteríamos en otros temas...
Si esto fuera verdad, no existirian las enfermedades de transmisión sexual, por que la última gota siempre mancha, quieras o no quieras, y eso te protegería de todo mal...
Se podrián poner unas boyas con gayumbos sucios para espantar las plagas de medusas en las playas de Granada.
Y David Meca se haría un traje de neopreno cubierto con bragas de abuela.
Por que digo yo: ¿¿si te muerde una raya, que es más grande, habrá que cagarte en la herida, no??

Yo cuando me pasa algo de esto, paso de meados y vinagre... Me voy directamente a la Cruz Roja que, aunque les cortes la partida de mus, están para eso.
DEPORTES DE AVENTURA

Acabo de llegar de comer en un Lestaulante Chino. Me gustan mucho los deportes de aventura, pero como soy pobre y no puedo pagarme el curso de submarinismo, el parapente y el quad, pues de vez en cuando voy a uno de estos sitios tan enigmáticos e imprevisibles.

La primera en la frente; entro y no había ni un alma, todo el local vacío, y al fondo una china sentada y mirándome con mirada desafiante (por sus ojos claro, no por nada). Me pregunta si venía solo y me coloca en una mesa que no me gustó nada: me dejaba de frente a la puerta de entrada, con lo que todo el que entrara (pensando yo que iba a entrar alguien mas) iba a encontrarse conmigo de cara y con la boca pringada del antioxidante naranja que le echan a todo.
Cuando me senté me encontré con que me había colocado frente a una televisión y pensé “guay, la china se ha enrollao y ahora me va a poner las noticias...”... Y UNA MIERDA!!! La tele estaba conectada a un dvd y tenían puesto un karaoke chino. Era espeluznante. Videoclips de música dance y tecno subtitulados en chino, que me hicieron pensar en dos cosas:
1.- Que en china se hace un dance y tecno que son una mierda, igual que en España.
2.- Que existen chinas que están buenísimas, cosa impensable para mi hasta ahora.

Después de ver cuatro videoclips, de comerme medio rollito de primavera y de seguir sorprendido por lo buenas que estaban las cantantes chinas, empecé a darme cuenta de que todo formaba parte de una estrategia de anulación y lavado de cerebro para secuestrarme y convertirme en cerdo agridulce, plato estrella del menú de para esta noche.
A partir de ahí intenté mirar a todos sitios menos a la pantalla. Eso fue casi peor, porque la decoración era tan rara que casi me mareo. Predominaba el rojo en el mobiliario, y las paredes estaban decoradas con murales y motivos de los típicos paisajes orientales: lagos con cascadas y puentes, cisnes, letras chinas, dragones y... FOTOS DE MOTOS. Si, fotografías de competiciones de motociclismo de los años 70. Eso también me desconcertó, pero me recuperé y volví concentrarme en mi único objetivo:
seguir comiendo e intentar no caer en sus garras.
Para eso recordé un método que inventé hace años y que utilizaba en la asignatura de Química de 3ºBup: Me concentraba profundamente hasta llegar a un estado mental en el que mi sentido del oído, mi mente y mis sentimientos quedaban en stand by, contrarrestando así cualquier posible ataque externo y evitando sufrimientos.
Me salió bien la jugada y conseguí terminarme el "arroz tres delicias" y el postre sin que los orientales se salieran con la suya. Pagué y me fui.

Cuando salí me crucé con una chica joven. Sentí miedo y pena por ella, pero estaba tan agotado que no tenía fuerzas para avisarla de lo que le iba a pasar... ¿conseguiría salir de allí? Nunca lo sabré... Solo sé que un gran cartel anunciaba el plato estrella del menú de mañana: TERNERA CON PIMIENTOS.

miércoles, 18 de enero de 2006

CLERICAL NEWS

**EL PAIS: La Policía ha detenido a 33 usuarios de pornografía infantil en varias provincias de 11 comunidades españolas, acusados de presuntos delitos relativos a la prostitución y corrupción de menores, según ha informado la Dirección General de la Policía. Entre los detenidos hay profesores, administrativos, empresarios, médicos, monitores deportivos, banqueros, jubilados e, incluso, un sacerdote.**

Y digo yo: vamos a manifestarnos en contra de esto a ver cuantos curas dan la cara... Al peo la iglesia!!

martes, 17 de enero de 2006

ESTOPA... AL PILÓN!!!

Otros cansinos. Al principio tuvo su gracia la mezcla extremoduro-rock-urbano-rumba-chichos, pero cuando se abusa... y ya dice el dicho que EL QUE ABUSA NO ES TRAIDOR. Disco a disco se repiten y con sus historias personales pasa igual; ya estamos cansados de oír que son gente sencilla, que no han cambiado, que sus padres siguen teniendo su bar, que trabajaron en la SEAT, que mola fumar porrillos, y demás tontunas y mentiras. Seguro que no son gente sencilla, que no tienen contacto con sus amigos del barrio, que han cambiado el R5 tuneao y llevan un Audi TT de 5 kilos, etc.
Además, ¿por qué estos dos hermanos hablan -y cantan- siempre a dos voces, como LOS PECOS?? El mayor habla y el cejillas de demonio repite lo mismo pero dos tonos mas alto. ¿en su casa también hablarán así?: Uno diciendo “mamáaaa ¿que hay de comer??” y el otro repitiendo en agudo “... hay de comer?”
Y para rematar, anuncian la play.
De momento... AL PILÓN!!!

lunes, 16 de enero de 2006

¿ R E N F E T A B L E ?
CUANDO DESPERTÉ, EL DINOSAURIO TODAVÍA ESTABA ALLI...

EDITORIAL PRENSA ASTURIANA: "Fraga seguirá su carrera política en el Senado, tras pasar el testigo a Núñez Feijoo"

CARTA A MI EX

Querida Ex.
He notado que te has pasado por mi casa mientras estaba de viaje, para recoger algunas cosillas que te dejaste.
Todas las tuyas: tú ropa, los peluches, tus cremas...
Algunas mias: La bici, el home cinema, mi equipo de música...
Y algunas de los dos: la televisión de plasma, el microhondas, los puzzles...
Pero se te ha olvidado coger lo más importante: el saco de cuernos que te puse cuando hice la mili en Cerro Muriano... cuando te venga bien te acercas y te lo llevas... so asquerosa.
Atentamente tu ex.

viernes, 13 de enero de 2006

DOMIGUERO REBELDE

Yo no soy de esos que se van los Domingos por la mañana con el chandal del Madrid (2 tallas grandes) y los zapatos a limpiar el coche, que va...Ni tan siquiera soy un dominguero de paella en el campo.
Yo le saco más provecho al finde, soy un inovador del weekend, un bohemio del descanso, el Tim Burtom Semanal. Yo veo los fines de semana con otros ojos, no me dejo llevar por el rebaño, ni por las absurdas modas, exprimo al máximo cualquier día, para mí son todos iguales...

Regento una churrería y abro a las 6 de la mañana de Lunes a Domingo, ¿que? ¿exprimo o no exprimo...?

jueves, 12 de enero de 2006

dimes y diretes... AL RETRETE!!!
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A MI ME GUSTA QUE ME DIGAN LAS COSAS A LA CARA

MENTIRA!!! Jode un montón. Mola mucho decirlo, pero a nadie le gusta que le digan las verdades en to su jeta.... demostrado. A todos nos gusta que nos doren la píldora y nos calienten la oreja.
Como le gusta a la gente eso de TIO, ME CAES BIEN, PERO TIENES UN DEFECTO... TIENES UN PROBLEMA... A TI LO QUE TE PASA ES QUE... Y una mierda pa’ ti... no me digas mis defectos, que ya me los se, que para eso son mios.

THE LAST DINNER

Seguramente has tenido cena de empresa, navidad y/o nochevieja. Pues para saber si acabaste el año cumpliendo la normativa vigente, aqui paso a detallarte el decálogo de la última cena:

1. Debe haber aproximadamente medio millón de biscotes untados con paté reseco, ya que llevan desde las 12 de la mañana en un plato a la intemperie. Es lo primero que se hace y en lo único que colaboran los niños, yernos y demás fauna casera.

2. El conocido y amado huevo hilado, para decorar. Atencion!! no se lo meta en boca, solo es para decorar.

3. Plato generoso de ibéricos y fiambre que se retorceran cual babucha al abandonarlos en el frigo.

4. Botellas de vino y cerveza en la mesa, las de refresco al suelo, cuestión de clases...

5. Mahonesa, no en el tarro, sino en un bol para que puedas añadirle un par de pelos de gamba, la hace más sabrosa y barroca a la vez.

6. Plato exótico, visto esa misma mañana en el Arguiñano, o receta de tu tía la cocinillas, que por supuesto sabe a culo de Arguiñano o de tu tía.

7. Tartaletas, solo nacen en navidad, no se pueden comer, son decorativas como el huevo hilado, aunque también hacen de contrapeso a la mesa. No se pueden comer de un bocado (son demasiado grandes), ni las puedes cortar (se desmoronan). ¿Te hacen falta más pruebas...?

8. Mesa salón + mesa supletoria de la cocina = problemas.
- Diferente altura de las mesas (escalón que hace caer las botellas o derramar el líquido del plato de espárragos).
- Diferente forma (deja espacios sin soporte, solo mantel, una trampa para cuñados...)
- El brasero solo calienta una de las mesas (a ver si adivinas ¿quien se va a sentar en la mesa caliente?)
Lo mismo pasa con las sillas. Como hay mas gente de la cuenta, hay que juntar todas las sillas que haya en la casa. Así nos encontramos con gente sentada en las seis sillas del salón, uno en el taburete aceitoso de la cocina, otros en un taburete de plástico del cuarto de baño y alguno mas en la silla giratoria de ruedas del cuarto de estudio del niño. Y también sabemos quien se va a sentar en el taburete mas pequeño e incomodo...


9. Siempre faltarán tenedores, por lo que un día se inventaron esos tenedores chicos y blandengues que hay en las casas, que solo se sacan del cajón en esta ocasión y para comer mejillones en escabeche de la lata, si tu los has usado para otros menesteres, ruego nos informes.

10. Y lo principal: que sobre; haz 10 kg de cada producto, cocina para todo el bloque, aunque seas huérfano y soltero, piensa que eso es lo que vas a comer como mínimo los siguientes 5 días...

AVISO NAVEGANTES

No quiero alarmar, solo advertir... Hay una etapa en la vida de todo ser humano, en la cual las tonterias que haces están plenamente justificadas, pues estás en la EDAD DEL PAVO. Y por supuesto dicha etapa se acaba y pasas directamente a ser gilipollas...
Ten cuidado que es de un día para otro y lo mismo no te das ni cuenta... solo advertir.

P.D.: si veis a carlosmondovega por la calle echadle el humo al jerol...

miércoles, 11 de enero de 2006

TABACOS

Hemos asistido estos días a la entrada en vigor de la ley que prohíbe fumar en centros de trabajo y lugares públicos, con mas expectación que cuando entró el euro o el Real Mandril fichó a la foca Ronaldo; cuentas atrás en los informativos, despidos, abandonos laborales, encuestas, puñaladas, votaciones, peleas, divorcios, etc. Como siempre, todo exagerado hasta el límite por los medios de comunicación (menuda fauna).
Llegó el día 1 de enero y todavía, que yo sepa, no ha habido ni crisis de ansiedad ni asesinatos por no poder fumar en los centros de trabajo. Solamente el incidente con el gañán de Castejón. Hace días comí en un restaurante con 200 personas y allí no fumaba ni el tato. Tampoco ha sido para tanto señores periodistas.
Ya se oye menos eso de FUMO POR QUE QUIERO... DE ALGO HAY QUE MORIRSE; ahora todos esos fumadores vacilones se autodenominan APESTADOS, ENFERMOS GRAVES, ADICTOS, MARGINADOS... y un cojón!!! Antes vacilaban y ahora lloran. Que lo hubieran dejado antes!!!
Tampoco molan los ex-fumadores-bordes que son mas radicales que un no-fumador nato.
Lo dicho, que ya no se fuma y me parece bien... y al que no se lo parezca que se aguante.
A PARTIR DE AHORA... A FUMAR...A LA PUTA CALLE!!!

martes, 10 de enero de 2006

NOTICIÓN

**Primer detenido en España por la nueva ley antitabaco. Un hombre de 39 años fue detenido en la localidad navarra de Castejón por incumplir ley que prohíbe fumar en locales públicos Tuvo que pagar una multa de 240 euros. Los acontecimientos tuvieron lugar el pasado domingo por la mañana en un establecimiento de hostelería situado en la carretera A-68 (Alfaro-Tudela-Zaragoza), en el término de Castejón, en el que se encontraba una patrulla de la División de Tráfico de la Policía Foral. En el interior del local advirtieron la presencia de una persona que se encontraba fumando en una zona expresamente prohibida. Por ello, los agentes le conminaron a trasladarse a la zona habilitada para el tabaco, situada a escasos metros del lugar donde se encontraba el detenido fumando. El infractor rechazó en repetidas ocasiones, tanto trasladarse a la zona habilitada como a apagar el cigarrillo. Por esta razón, los agentes le informaron que por su conducta iba a ser denunciado administrativamente con arreglo a lo estipulado en la nueva Ley 28/05. En ese momento, M.E.C. se negó rotundamente a identificarse, por lo que fue requerido para ser trasladado a dependencias policiales a efectos de identificación. Tras reafirmarse en su negativa se procedió a su traslado a la comisaría de la Policía Foral en Tudela en calidad de detenido como presunto autor de un delito de desobediencia a los agentes de la autoridad. Tras completar las diligencias policiales, el detenido fue puesto en libertad y en la mañana de ayer compareció por la modalidad de juicio rápido ante el Juzgado de Instrucción número 1 de Tudela. El valenciano resultó condenado a pagar una multa de 240 euros por el delito de desobediencia a los agentes (HOY DIGITAL.09.01.2006)**

Como diría un autentico gañán... UN TONTO A LAS TRES!!! El pavo quiso pegarse el vacile delante de los amigos y la gracia le ha costao 240 leros. Me lo estoy imaginando:“ME DA IGUAL LO QUE DIGAN... YO FUMO PORQUE QUIERO... ¿QUIÉN ME VA A IMPEDIR FUMAR AQUÍ?” Pues ahí llevas so tonto.
dimes y diretes... AL RETRETE!!!

¡¡¡NIÑO, EMPIEZA A COMER POR LA PARTE DE FUERA, QUE AHÍ NO QUEMA TANTO!!!

MENTIRA!!! Está igual de caliente y se te pelan los labios lo mismo que si empezaras a comer por el centro. A lo mejor si es verdad que hay diferencia: 180 grados en el centro y 150 por fuera, pero dime tu si a esa temperatura se puede comer.
ESTABA YO PENSANDO...

XQ L GNT SKRIB MSJS CMO JRGLFICS? Me fríe la sangre.
POLE POSITION

Hoy he llegado a casa desde el trabajo en 15 segundos menos. Soy un campeón: no he usado los intermitentes, he adelantado por la derecha, me he pegado mucho al coche de delante, he echando las largas, pitado... y todo eso a 160 km/h.
Cada día mejoro, estoy hecho un fitipaldi de la autovía, un Carlos Sainz con Seat Ibiza, en definitiva estoy hecho un gilipollas de cuidado...para 15 sg.
LA DGT advierte que en estas fechas se multiplica el número de gilipollas al volante.

Gracias farruquitos del asfalto, sin vosotros la vuelta a casa despues de 8 horas de curro no sería lo mismo...OJALÁ SUS MURAIS.

lunes, 9 de enero de 2006

dimes y diretes... AL RETRETE!!!
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HEMORRAGIA NASAL

MENTIRA!! no me deis más soluciones de barrio, si quereis que muera decidmelo directamente, pero no me hagais sufrir, que el vinagre escuece...
a) Levantando brazo contrario. MENTIRA!!
¿Acaso los fachas no sangran por las narices? ¿Y los empollones de clase que están toldia con el brazo en alto?
b) Oliendo pañuelo con vinagre. MENTIRA!!
Las abuelas lo solucionan todo con vinagre: quemaduras, hemorragias, ensaladas, atropello múltiple... lo hacen por gastarlo, ya que a sus maridos (tu abuelo) no les gusta el vinagre en las lentejas.
c) Cabeza para atrás. SEMIMENTIRA!!
Claro que se te corta la hemorragia, pero por muerte súbita... no sé si el remedio merece la pena. De todas formas intentadlo en vuestra casa con algún herman@, por si acaso...

Hasta ahora la unica solución fiable, clinicamente testada es el Torniquete en el cuello, ADIOS HEMORRAGIA NASAL... HOLA TRANSTORNOS PSÍQUICOS...

jueves, 5 de enero de 2006

ESTABA YO PENSANDO...

¿Por qué las mujeres cuando entran a una cafetería, primero se sientan y una vez sentadas se quitan el abrigo? ¿No es mas facil quitarselo primero y sentarse después? ¿Será por el mismo complejo que les lleva a hacer deporte en pleno agosto con una sudadera atada a la cintura?... SERÁ CUESTIÓN DE CULOS.
CARTELERA

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QUERIDOS REYES MÁGICOS

Este año he sido regular, pero como el año pasado en vez de traerme regalos os llevasteis cosas de mi cuarto, no me habeis dejado otra opción... Solo pediros que el 2006 sea igual que el 2005, que ya me encargaré yo de mejorarlo y sobre todo que siga teniendo a mi gente cerca, no rozando eh? con que estén cerca me conformo...

Niños enganchados a los Lunis: espero que os traigan todos los regalos, si no se os ha ido la pinza pidiendo juguetes... y sobre todo espero, como marca la tradición, que cuando el día 8 se le acaben las pilas no los volvais a usar en la vida.

Id sacando la lista de buenos propósitos que están las papeleras limpias...

miércoles, 4 de enero de 2006

COLDPLAY... AL PILÓN!!!

Ya vale con COLDPLAY... que si, que son buenos, que tocan bien, pero no es para tanto joder. Que hasta dicen que son mejores que U2... y un huevo!!
Tanto COLDPLAY, tanto COLDPLAY, la peña sacando entradas como locos, reventas cobrando un cojón... y luego dan un concierto de hora y media (como los de OT)... DETALLES, DETALLES!!
Y lo que les faltaba es tener un líder místico, de esos que son capaces de estar tres horas callado y mirando al techo. Y casado con la Paltrow.
Venga hombre, cuando lleven veinte años a saco, 30 discazos y den 3 horas de concierto como los STONES o REM, hablaremos. De momento... AL PILÓN!!!
Dimes y diretes... AL RETRETE!!!

¡¡¡NO ACARICIES AL PERRO QUE LO ENCANIJAS!!!

MENTIRA!! Es que acaso los Dogos, San Bernardos y Mastines tuvieron una infancia difícil, faltos de cariño? ¿tan feos son estos perros de chicos que nadie los acaricia y por eso crecen tanto?
Mira los puercoespines, que no se pueden acariciar y son de los animales más pequeños.
Y teniendo en cuenta que el 97% del ADN de un perro es igual al del ser humano. el bombero torero de chico sería un mimado y Larry Bird y Carl Malone unos siesos que no acariciaba ni Dios.

Es todo mentira, eso se lo inventan los dueños para que no le des el coñazo al perro mientras duerme, por que como al despertar abra los ojos se le caga encima, y es que los músculos oculo-anales de los animales están finamente conectados, pestañean y ya se han cagado..

martes, 3 de enero de 2006

GASTRONOMÍA RUNERA

Nostradamus escribió acerca de torres que caian, de la muerte del papa, el fin del mundo y muchas gilipolleces más...pero con tanta tontería se le coló hablar del producto que más misterios acapara en si mismo: el huevo hilado. Cuando llegan estas fechas navideñas me asaltan las dudas...

¿El huevo hilado se come, o es decorativo?
¿Por qué solo va bien con jamon york, que vitamina produce esto?
¿Por qué lo venden junto al fiambre, es de la misma familia?
¿Por qué solo se ve en navidad?
¿A que se dedican los grandes productores de huevo hilado el resto del año?
Siendo lo más caro, ¿por qué sobra siempre?
¿Son cagarrutas de gallina como dicén en Totana (Murcia) o necesita más elaboración?
¿Se puede enhebrar y hacer punto de cruz?
¿Urbesexual y gañan son sinónimos?

Iker Jimenez, Prof. Jimenez del Oso (esté donde esté) y demás parapsicólogos del mundo, ayudadnos!!!!
No se vosotros pero yo no logro conciliar el sueño...hilaooooo, hilaooooooo...

domingo, 1 de enero de 2006

Feliz Año 2006...
Prometo que este año seré formal... pero por esta noche dejadme to lose the papers... haré el gilipollas todo lo que pueda y después ya veremos...