FAMA no la de Leroy, la otra

Y recuperándonos del meneo, llega Oink y nos vuelve a linkar... Jodé que semana.

RAZANDO QUE ES GERUNDIO

Hoy os presentamos la nueva sección que hará las delicias de vuestras inquietas mentes.
En La Raza hace el cariño analizaremos a fondo esas subespecies que habitan en las puertas de al lado de nuestras casas, así como en vuestras propias casas.
Estad atentos y aprendereis a distinguirlos entre las colas del mercadona.

TORTI-MORCI luego EXISTO

Amigos, siempre he pensado que los star chefs, los cocineros estrella, y los Ferranes Adrianes de turno hacen, en un 90%, mierdacas como una catedral de grandes. Son pajarracos de mucho cuidado. Y no solo cocinando, si no en la forma de gestionar sus restaurantes… en el restaurante de Ferrán Adriá hay una lista de espera de 2 años… en el restaurante de Sergi Arola (tocame la pirola) no puedes pedir lo que tu quieras, te sirven un menú degustación con lo que a ellos le salga del nabo, a 90 euros por persona… pues bien: un mojónazo para ellos!!! Que en España, otra cosa no tendremos, pero restauraneles… y bares…
Y pensareis, y por que nos suelta toda esta tontuna??. Pues bien, me explico: Hoy he comido en el bar de mi cliente Gregorio. Y estaba mirando la carta para ver que bocadillo me pedía: dudaba entre calamares con alioli… tortilla de atún, tortilla de papas, calamares con tomate, hamburguesa… y ante mi indecisión Gregory me ha dicho: fueraparte de lo que ves en la carta, tenemos un bocata mu güeno: tortilla de morcilla. Que impresión me ha dao; casi me mareo. Ha sido oír esa divina combinación de palabras y he empezado a salivar cual perro de Paulov cuando le tocaban la campana. Sin dudarlo: vamos a probarlo hombre!! Josú que bocadillo mas rico me he comio. Que sabor, que textura, que suavidad, que ricura!!!.

Y eso, que despues de dar buena cuenta de sejemante manjar, comerme de postre un bombón helado de nestle y un café solo (como lo beben los hombres), se me ha venido a le mente tan categórica reflexión sobre los cocineros famosetes.
Así que, no tengo mas remedio que mandarlos a todos al peo y pedir a la Unesco que declare el bocadillo de tortilla de morcilla patrimonio de la humanidad.

Ale, buen fin de semana... tortilleros!!!

Hoy compro loteria... que estoy que lo peto!!!

En casi todos los centros de El Corte Inglés hay una sección llamada Oportunidades; una especie de outlet en el que venden ropa y complementos (mierdacas gordas en muchos casos) de otras temporadas, o excedentes de almacén, o prendas sueltas, etc, y a precios reducidos. Buscando bien, puedes llegar a encontrar buenos artículos con reducciones de hasta el 60 o 70%. Una chaqueta que valía 200 euros, y ahora cuesta 90… una maleta de 300 euros que ahora vale 120… un chándal o un bañador con el 50% de rebaja; cosas así.
Pues bien, hoy me he comprado un pantalón de deporte (y ahora aclararé para que sirve esta prenda) que me ha costado 6 euros. Su precio original era 8 euros. Dos putos euros de diferencia. Soy un hombre con suerte, lo se.

Aclaración: No hace falta que volvamos a explicar el uso real de la ropa deportiva. Al igual que todo el mundo sabe que el chándal se utiliza para ir a lavar el coche los domingos, el pantalón de deporte se utiliza en verano para estar en casa, y como mucho para salir a tirar la basura o comprar el pan. Dicho queda.

MENEAROS NENES

Nuestros nuevos amigos, más que amigos hermanos de meneame, nos han linkado.
Aquí tenéis una copia de la llave de mi casa y la clave de mi tarjeta de crédito...

Y dos cosillas:
1) Este blog todavía funciona y tiene preparados 150 cromos, y los que se nos van ocurriendo día a día, los que nos recomiendan nuestros lectores y los que descubrimos en las visitas a casas de tías-abuelas del pueblo, así que estad atentos a los nuevos cromos.

2)¿Faltas de ortografía? Si, gracias, me encantan, soy un revolucionario como diría un ex-jefe de esposa.

Y un extra point: ya mismo empieza la nueva sección: La Raza hace el cariño.

Atentos a vuestro blog amigo

OLE LOS TIOS CON LAS CERVEZAS

Aquí tenemos un resumen bastante completo del ya mítico reportaje del AJUNTAMIENTO. Raul, va por ti!!!

INSPIRACION VEGA

¿como es posible mantener un blog en activo muchos años?
Para algunos como el abuelo copiando, y ya van dos, jejeje, lo que hay que ver, chiste de cosecha propia, jejejeje

El corpus y la Cristi II

Lo importante es que cumplí mi objetivo de traerme el regalo de la feria, poco visto en tómbolas, y mucho en los quiosquillos.
Este año triunfa el Mini capote.
Después de regalar a Patry una pantera rosa fotógrafa encestando 3 de 3, domicilié mi nómina en el quiosco de los dardos y los globos, seguramente me hubiera salido más barato encargar un capote a medida a la mejor tienda de madrid, pero ganarlo en una tómbola da más caché y gustirrinin.

EL corpus y la Cristi I

Acabadas las fiestas de granada, me quedo con la sensación de que el Alcalde, clon del pingüino de batman, quiere acabar con ellas.
Si no, como te explicas que salir de una caseta con un culo de cerveza en vaso de plástico sea considerado botellón y multa de 300 euros en adelante. Granada tiene unas fiestas muy bonitas pero su alcalde ,pepero para más señas, se las quiere cargar.

Risiones

Como habréis podido observar, desde las elecciones ha bajado notablemente el nivel de tensión y crispación política; el PP ha perdido por segunda vez (y lo que me estoy jartando de reir) y como están entretenidos en arreglar sus problemas intennos, no pueden andar malmetiendo y dando por culo.
Mondovega también se ha hecho eco de esta calma política y como habréis comprobado, llevamos tiempo sin hablar del tema, pero no quiero dejar de decir tres o cuatro cosas en relación al pproblema, sobre todo por que me sigo jartando de reir dos meses después de la derrota y en plena crisis pepera.
Me río porque están dejando claro cuan sólido era su proyecto, su ideología, su equipo humano y su manoseado “concepto de nación”. Ja. Todo esto, con las elecciones perdidas, ha quedado a la altura de la ful de gato.
Muchos de los que se han ido (o han echado) han demostrado que lo único que querian era volver al sillón y al poder, y si no hay ni sillón, ni poder, ni coche oficial, pues como mi guitarra y me voy. Todos quieren estar bien situados de cara a una posible salida de Rajoyer. Aguirre con su cantinela cansina, Gallardón metiendo el culo, Arístegui dando caña, Mayor Oreja que es lunero, y Botella… y Ansar… y Fraga… Nadie quiere quedarse con las ganas de dar su particular puntilla al pobre Rajoyer. Liberales por un lado… democristianos por otro… derecha rancia… centristas…
Y para rematar, lo de de María San Gil. Referente moral e ideológico dentro del partido, por lo menos hasta antes de ayer, porque ahora ya no está tan claro, y que, que como no se fía de Rajoy, se va. Y como Rajoy no se fía de ella, la deja ir. El PP pierde un puntal importante y la humanidad gana un futuro tertuliano.
Pues bien, como decía todo esto me está provocando una risión infinita, pero como mas me estoy riendo es viendo a Pedro J y a Federico dando caña a Rajoyer. Me rio de ver como Rajoyer ha estado cuatro años oliendo sus culos, recibiendo su apoyo y confiando ciegamente en estos dos sinvergüenzas y en sus mentiras, y ahora, mira tu por donde, Rajoy ya no cae bien, interesa otro proyecto mas atractivo y hay que hundirlo. Y me estoy riendo mas todavía de ver como los peperos de a pié que apoyan a Rajoyer hasta el infinito (y mas allá) están descubriendo ahora quienes son estos dos pájaros y cómo se las gastan.
Y por todo esto, un sonoro… JA!

Nacimientos

En mondovega siempre nos alegramos de los nacimientos de nuevos blogs-amigos. Así, damos la bienvenida a Qué Ventilas!!, blog que nos llega de la mano de nuestros amigos Kepa y Jabo desde el Pais Vasco , aunque con acento ruseño (que no ruso). Mundo-camión, conversaciones de bar y runerismo a saco.

Enhoragüena.

BECA GORRASMUS

Viendo los millones de mail recibidos, y las legiones de fans encabezados por esperanza que piden que cuente la BECA GORRASMUS, aquí va la historia.

Después de la salida de mi compi de piso el gilipollas, y para salir del paso hasta junio metimos en el piso a un becario de química colombiano.
Según él, los problemas empezaron por que nuestra cultura es diferente.
Según mi humilde opinión:
Coger comida de tus compis de piso y no reponerla es robar, aquí y en Colombia.
Dormir en mi cama, es meterse en mi cuarto sin mi permiso, aquí y en Colombia.
No pagar el piso hasta el día 18, es demorarse, aquí y en Colombia.
No sacar la basura y echar al fregadero los restos es ser un guarro, aquí y en Colombia.
Y que un linarense te diga que te va a arrancar la cabeza es una amenaza, aquí y en Colombia.

Hoy tiene las maletas en la puerta y el bombín de la cerradura cambiado.

Diferentes culturas, mismo morro

Página en blanco

La mayoría de los mejores columnistas de los periódicos mas vendidos, han escrito alguna vez la típica columna en la que cuentan (por rellenar) que no tienen nada bueno que escribir para la columna de ese día, que están en blanco.

A muchos escritores les ocurre lo mismo y pasan mucho tiempo sentados y bloqueados frente a la pantalla del ordenador, con la hoja de word en blanco sin tener nada interesante que escribir. Y acaban desesperados, o publicando algo de poca calidad.

Y algunos músicos, cuando las canciones no salen y la letra perfecta no le viene, sacan un disco con poemas musicados o componen una banda sonora instrumental para cortometrajes, publicidad, cine...

Pues eso.

SOLUCIÓN (entrada 800, cagate lorito)

Si, la pinícula, como bien ha dicho telliu al que agradecemos que nos corrija las faltas de ortografía y nos chafe los chistes, es SEVEN. Los demás a seguir estudiando y trabajando y algún día seréis como el...

ADIVINA ADIVINANZA

Otro chiste inventado para bacilar con tus amigos el finde, mondovega 12 meses 12 chanclas.

Se abre el telón:

Se ve una casa con un cartel de SE VENDE, llega un niño, le mete una patada al cartel y le rompe un trozo.
¿como se llama la película?

solución en coment...

EL CORPUS Y LA CRISTI

Este viernes empieza la feria de Granada o Corpus Cristi, y estoy nervioso, no por la feria en sí, sino por saber cual será el regalo de las tombolas este año. La Asociación de Creativos Feriantes se funde a pensar todo un año para traernos el ansiado regalo estrella de la tómbola. El año pasado nos deleitó con un megáfono que salió a relucir en la boda de carlos, la duda es: ¿Que traeran este año? ¿Cuantos dardos tendré que tirar para conseguirlo? ¿Se podrá sacar en la boda de Pane? ¿Será abandonado en un rincón de la casa al acabar el verano?

Os mantendré informados, por cierto recordadme que os cuente el caso de CSI Beca Gorrasmus

BAILANDO, ME PASO EL DIA BAILANDO

Medio dia, en la mesa un arroz 3 delicias a la granaina, en la tv el telediario y aparecen 20 jóvenes bailando tecktonik. Uno de ellos abre la boca: Esto más que un baile es una forma de vida, lo aprendí hace unos meses y ahora ocupa gran parte de mi tiempo.

1. ¿Como puede ser un baile que has aprendido hace 2 meses y que caducará en otros 2, una forma de vida?.

2. ¿Esto es lo que viene detrás?, ¿esto es lo que va a salvar España?

Señor que juventud...

HERMANAS DE SANGRE

Con lo bonito que habría sido averiguar a los 20 años que Melody (la cantante cansina de canal sur) y Emma Watson (la niña de Harry Potter) son hermanas gemelas que fueron separadas al nacer, van las dos y meten la pata de golpe. La culpa es de los asesores de imagen que las visten como...

FRENOS ADN

Jhon ford (el hermano grande de los ford, creador de la marca de coches, su hermano Roque es el de los quesos y el chico, Alcan el de las bolas), a dejado de experimentar con los frenos ABS, para centrarse en la nueva técnica descubierta por Fernand Mac luck, natural de Totana (Murcia).
Se han dado cuenta de que no hay nada más infalible en el mundo, más exacto, más silencioso y más preciso que la frenada de una mujer, madres y novias en especial, delante de un escaparate. Por lo que pondrán ADN de mujeres en edad de procrear en las pastillas de freno de los nuevos coches y los discos de freno serán sustituidos por escaparates de zapatos.
Esta técnica la descubrió Fernand el día que llevaba hablando solo 2 minutos sin darse cuenta que su mujer estaba parada en un escaparate dos calles más abajo.

mondoMANIAS V

Cada cd (original, por supuesto) en su caja: Amigos, se que muchos no entendereis esta mania, pero es de las mas fuertes que tengo. Raul y Kepa me entenderán. No soporto que dejen un cd (mio) dentro del reproductor o en una caja que no es la suya. Podría dar mil razones... para que no se pierda... para que no se rompa...

Para que me entiendan los cortos de mente... la caja del cd es como si fuera su casita... y a los cedeles les gusta vivir siempre en su casita, porque si no se ponen tristes.

Pues eso.

CON R DE CURTURA

CUANDO EL GRAJO VUELA BAJO, HACE UN FRÍO DEL CARAJO.
Vamos por partes:

¿Que coño es un grajo?
¿Como lo reconozco desde el suelo?
¿A que altura suele volar? para calcular cuando vuela más bajo de la cuenta.
¿Grajos hay en toda España, o solo en zonas de sierra?
Cuando se extinga el grajo, ¿ harán su papel los gorriones pardos?
¿Frío del carajo es frío polar o menos?

La frase: hay que tomar sopa de ajo ¿entra también en el refrán o lo pusieron los Siniestro total en la canción por que rimaba?

SACRIFICE (eltonyon)

Queridos parroquianos, vereis que ha bajado el nivel de insertar mierdas en este, vuestro blog. La razón no es otra, que estoy viviendo unas semanas algo intensas: empezé con el finde en montmeló, seguido de 5 días de fiestas de mi pueblo (de las que aun no me he recuperado), cruces de granada y en 1 semana el corpus, que acaba junto a mi cumpleaños y todas estas actividades lúdicas requieren una preparación tanto mental como física, que absorben mi vida y mi tiempo.
Como veis solo estoy sacrificándome por vosotros, para contaros que pasa en la calle, seguiremos informando.

Con el agua al cuello

Amigos, como se suele decir: monto un circo y me crecen los enanos. Próximos a cumplir mi segundo mes como Presidente y solo uno despues de haber tomado posesión, me llega el segundo problema: Otro de los locales dice estar sufriendo también un problema de goteras. Esta vez también intentaré delegar en mis dos vicepresidentes, pero estaré preparado para coger el toro por los cuennos.

Ahora se como se sentía el pobre, e infeliz, Aznar cuando se le amontonaban los poblemas. Y para no ser menos que nuestro querido ex-presidente, yo también estoy pensando que todo esto es una puta conspiración para dejar en mal lugar mi gestión y hundirme en el fango.