TOMATE UN DESCANSO

Se puede leer en las tapas de los botes de tomate que hay que oír pop al abrirlo. Yo que soy más de rock ¿No puedo abrir un simple bote? ¿Me lo voy a tener que comprar de tetrabrick de cartón?

Pues ahora me bajaré algo de Alejandro Sanz, espero que no tarde mucho que tengo los macarrones cociendo.

MI MAMÁ ME MIMA

Hay una leyenda urbana que dice que si te pones a media noche frente a un espejo desnudo y dices tres veces Verónica, tu muerte sale en el espejo como si de un dvd de Tim Burton se tratara.
Como no, un aspirante a astronauta como yo lo tenía que intentar.
Con más miedo que vergüenza me puse enfrente del espejo y realicé el rito. Casi no había acabado de pronunciar el último Verónica y puedo asegurar que vi la muerte de cerca, y bien cerca que la vi, porque se levantó mi madre que se llama Verónica y al verme el pelotas enfrente del espejo dando voces me dió una chuleta que aún tengo la cara marcada 15 años después.

Así que: o voy a morir a guantazos y descubrí el Ouija 3D o voy a tener que repetir el rito ahora que vivo solo (semi solo) si tengo huevos.

P.D. Esta historia puede que no se acerque totalmente a la realidad, pero mi madre se llama Verónica toda ella.

LA BAR-BA-COAAA

Los chándal de Táctel que tiras a los container de reciclaje lo usan las empresas de barbacoas. Los lavan con agentes muy agresivos para quitarles los tintes de color, los secan al sol durante varios días, los prensan dejándolos del tamaño de una caja de pastillas juanolas (si has entendido esta medida estás en la onda) y finalmente los convierten en pastillas de encendido de barbacoas.

El ingeniero Frederyc Multang descubrió la gran capacidad del táctel para arder por casualidad. Una noche estaba tomando algo en un bar de la costa levantina cuando un yonky con este tipo de chándal ardió como la tea al pedirle fuego a un segurata.

A CIENdo el tonto.

Si alguien te dice: Me pones a cien. No le eches muchas cuentas, el corazón de una persona sedentaria, suele ir a ese ritmo simplemente andando, trabajando sentadito o viendo televisión. Así que esa farse equivale a: Cuando te veo respiro a mi ritmo normal, Al oir tu voz la sangre circula a velocidad estandar por mis venas o Cuando oigo tu nombre mi estómago segrega jugos gástricos para realizar la digestión.

A no ser que me pones a cien te lo diga Miguel Indurain que entonces quiere decir que se sale del mallot cuando te ve.

ALGO MUY COOL

En twitter he explicado las expresiones secuela y precuela adaptadas a las viejunas en los supermercados. Un muy instructivo trabajo de investigación.

Secuela: segunda parte de la señora que guarada correctamente su sitio en una cola.

Precuela: Señora que nada más salir de casa se asoma a la panadería y dice: "guardame lo mio" y cuando llega a las 2 con la panadería llena dice: si yo solo vengo a por lo mio.

ENTRE ÁLAMOS III

Hay algo en la frase: "Por favor a las 9:45 en la puerta, es muy importante no llegar tarde pues tenemos que acreditaros en la entrada" que aunque se repita 5 veces el día de la presentación la gente no termina de captarla. Creo que es la expresión por favor que está en griego.

ENTRE ÁLAMOS II

A los 5 minutos del curso ya sabía quien iba a ser el tonto de clase, por suerte esta vez no era yo, y a los 10 la que sabía más que el profesor y por supuesto iba a demostrarlo a cada minuto, no vaya a ser que pensemos por un segundo que ella es la segunda más lista.

ENTRE ÁLAMOS

Por designios del destino llevo un tiempo haciendo cursos con gente mayor (40-50) y lo que realmente estoy aprendiendo de ellos es que o en sus casas no hablan o tienen muchas ganas de que los jóvenes les oigamos porque mama mía la semanita que llevo.

VIVIENDO CON NINJA

Estoy seguro que si el ninja tuviera en su puerta del cuarto una mirilla sería un ninja más feliz. Si le pusiéramos un espejo grande como en los cruces sin visibilidad para ver el pasillo entero eso merecería un cinturón negro más.

CONCURSO DE ACREEDORES

Los concursos de televisión deberían cumplir lo que dicen en sus nombres. Así el concurso ¿Quieres ser millonario? debería consistir simplemente en responder la pregunta:
- ¿Quieres ser millonario?
- Si.
- Enhorabuena aquí tiene sus millones.

 Atrapa un millón, lo mismo: correr detrás de un marrano con un fajo de billetes atado al lomo.

Y así hasta infinito.

DAME VENENO

Otro chasco con mi canal Discovery Max (el que creía favorito) Cazador de Veneno. Al socio ya le he visto tumbando una jirafa, durmiendo una hiena, cazando un murciélago y siguiendo a un león. ¿Y el veneno? ¿Dónde está el veneno?
Telecinco, no pongais más nombres falsos a programas que me entusiasmo y luego me entra depresión.

MI PAPA ME MIMA

Está claro que el diseño del décimo del sorteo del día del padre va con segundas.

Mi interpretación: Anda, juega este décimo a ver si te toca y así olvidas el hijo tan gilipollas que tienes. Que siempre te vas a arrepentir de no haberte hecho una paja ese día, en vez de tenerlo.
Si no, de que iban a aparecer espermatozoides en el diseño.

P.D. Juego uno y no soy padre ¿Me darán los 15 Kg de todas formas?

BE RADICAL

Pesca Radical, el programa de Discovery Max que le mola a cerilla. Nombrezaco, música de película de aventura y riesgo, barcos en olas gigantes, marineros rudos que viven alejados de sus familias una larga temporada, jaulas inmensas, condiciones de trabajo duras, temperaturas bajo cero, sogas que te pueden arrancar una mano, movimientos peligrosos del barco mientras trabajan.
Perfecto, pero lo que pescan son cangrejos, putas patas rusas del mercadona, cangrejos que manipulan con las manos y que parecen ovejas de rio...

ALBAÑIL,S DAY

Todos, al menos una vez en la vida, deberíamos vivir un albañil's day. Desayunar bocata o tupper en bordillo o palé mientras nos hincamos una litrona de cerveza. A los madrugadores les daríamos un carajillazo y café solo.
Yo en mi albañil's day me comería a las 10:00 am un litro de vino del tiempo en cartón, un bocata de calamares y medio tupper de callos. Y me sentaría sobre un par de sacos de cemento.

TOP MOLDES

Solo espero que a cuando le compres este vesido a tu hija le quede un poco mejor que a las modelos.

El tendero lleva usando la técnica de salir con un grupo de feos para ligar más media vida y ahora la traslada a sus escaparates.

Al principio también pensé que la tienda era de disfraces, peró todo lo contrario es de ropa para humanos, con mal gusto, pero humanos al fin y al cabo.

TE DOY LA RAZÓN

Siempre he leído con recelo los carteles de: "Se vende, Razón  666 666 666." Es decir, la razón por la que vendes el piso es porque no te gusta el número de teléfono. Yo desde el principio he creido que la razón será otra: una pelea, no puedes pagarlo, te vuelves al pueblo... Pero es verdad que como al comprador no le importa, pones eso: Razón: 666 666 666.

Aunque últimamente dándole vueltas al cartelito he pensado que a lo mejor uno de la pareja le ha pillado al otro/a  sms, wachá o llamadas en el móvil del amante. Por eso sútilmente ponen que la razón de que vendan el piso es el teléfono y que lo entienda quien quiera entenderlo...

Es como cuando pones en facebook: "Harto de gente así" Lo pones porque quieres que tus amigos te pregunten, si no para que cojones...

HACER EL CANELO

El reto de Salvador Raya de comer una cuchara de canela, reto de una televisión americana, me ha conquistado el corazón. Lo sigo desde hace tiempo, he hablado con él por tuiter, estoy suscrito a su canal de youtube, lo sigo en facebook... Pero nunca pensé que llegaría a estos extremos. Superhéroes así son los que nos hacen falta.

AJO Y AGUA

Comiendo en Sevilla, 15:00, agosto de 2011. Pido una botella de agua y el camarero me pregunta si la quiero del tiempo, me entra la duda. ¿Con los 43º que hay en la calle tenéis los santos cojones de dejar botellas fuera? ¿O pretendes cocerla antes de servírmela?

GRUPÓN

Hay palabras como groupie que me encantan, lo mismo sirve para una treintañera cañón salga a la caza de cantantes famosos como para que una adolescente vestida de rosa y bragas de Hello Kitty diga cosas como: "Me voy a la calle, he quedado con mi súper grupi de amiguitas"

TOSTONAZO

La Universidad de Granada me ha mandado realizar  un estudio, consistirá en ver el punto exacto en que una tostada pasa a denominarse bocadillo. El estudio servirá para ajustar los precios de miles de cafeterías universitarias que no sabes que hacer al haber en este aspecto un vacío legal.
El estudio está bastante avanzado, ahora estoy en la fase de tostada entera con mantequilla, queso, atún y jamón york. Está siendo duro pero ya voy viendo algún resultado: mientras esté abierta siempre será una tostada, el término bocadillo lo usaremos cuando unes las dos partes de la tostada y tus manos lo rodean. Ciertamente he basado mi estudio en el de la universidad de Oklahoma: "pizza y empanada ¿Dónde está el límite?" Lo que pasa es que no he mandado mis conclusiones a la Universidad porque los desayunos gratis me están viniendo genail, hay días que ni como.