AMOR VECINAL

Tengo una vecina tan fea que los albañiles se ponen a trabajar cuando la ven pasar por debajo de la obra.

QUERIDA ESPOSA...

Hola guapa, que tal?
En España todo va bien, el día a día y el trabajo; la obra está a punto de terminar. Echo mucho de Michigan, estoy deseando volver.
Estoy interrelacionando con los españoles y compruebo todos los días que tienen unas costumbres muy raras. Te cuento:
Ayer estuve en un centro comercial y observé el gran surtido de productos de higiene automovilística que ofrecen los hipermercados españoles: limpiaparabrisas (atención emprendedores, no es un producto rentable... vender 5 litros por 1.5 € no puede hacer rico a nadie), limpiasalpicaderos, ceras y champús para carrocerías, abrillantadores, bayetas para cristales, bayetas para salpicaderos, bayetas para carrocerías, mopas, quitapolvos, quitapelusas, miniaspiradores, etc.
También me causó sorpresa que en ese pasillo solo hubiera hombres y que, además, fuera sábado. Todo aquello solo era el previo al gran día... EL DOMINGO.
El español, en domingo, y en contra de lo que pudiéramos pensar como normal, se levanta temprano y comienza un ritual muy curioso: se pone un chándal del Real Madrid dos tallas mas grandes, pero no va a hacer deporte, solo va a lavar el coche; prepara todo lo que compró el día anterior y elige a uno de sus hijos para que le acompañe y le ayude en trabajos delicados. Dicen los entendidos que el hijo afortunado solo puede ser uno, porque de ir los dos hermanos, se distraerían con peleas y juegos innecesarios.
El español llega a la explanada del lavadero y se encuentra cómodo. Hay cientos de almas gemelas con las que compartir confidencias y secretos sobre como conseguir el abrillantado perfecto. Incluso hay hombres que son amigos solo por verse allí un domingo al mes.
El resto del tiempo lo pasan entre el túnel de lavado, pistola a presión con cuatro fases de lavado, potentes aspiradores, secado a mano, cera, y demás artilugios rarísimos.
Lo paradójico del tema, y seguro que es lo que mas gracia te hace, es que el español no mueve un músculo para hacer tareas del hogar y seguramente se mea fuera de la taza. Todo muy extraño.
Me despido, que mañana hay que madrugar y ya es tarde. Te llamaré.

Totana, 29 de enero de 2006

Yo iba de paquete. El piloto, haciendose entender desde el interior de su casco, me dijo: "NENE, PON CARA DE LLEVAR CASCO QUE TIENE PINTA DE HABER MADERA"

Ese fue el principio de todo lo demás... los dos ya sabiamos que Jimmy no era el dueño.

dimes y diretes... AL RETRETE!!!

ESTÁN PEDIDOS, ME LLEGAN A FINALES DE SEMANA

MENTIRA!! ni están pedidos, ni llegan esta semana, ni la siguiente ni nunca... ni siquiera sabe exactamente lo que le has pedido, los dependientes dicen esto por instinto, para que vuelvas repetidas veces y te endiñe algo que no te gustaba al principio.

Si algo te está grande: “eso encoge al lavarlo”
Si algo te está chico: “eso da de si al lavarlo”
Si no te gusta el color: “eso cambia de color al lavarlo”

Y la frase: “Uff justamente esa pieza hay que pedirla a un pueblecito de Bielorusia y te lo mandan por paloma mensajera, asi que yo creo q mejor te compras uno nuevo..."

Todo esto está dentro del primer capítulo del libro MARKETING FULLERO, de obligada lectura para el tendero.

Y por su puesto nunca tendrán la misma credibilidad una chota de Zara con PDA y pinganillo en la oreja, que un gañan que hace las cuentas en papel de liar el pescado y una cinta métrica pintada con edding en el filo del mostrador, Aunque los dos mientan como bellacos.

JAMES BLUNT... AL PILÓN!!!

Otro cansino mas. Al principio su canción you’re beautiful resultaba interesante, y su pasado de militar en Kosovo nos parecía de lo mas atractivo y romántico. TODAS pensábamos... “”OHHHH... EL TIPICO MILITAR GÁRRULO ES EN REALIDAD UN ROMÁNTICO CANTAUTOR””... vale, pero ya está bien!!!
Lo de recordar su pasado cada vez que hablan de él agota; supongo que todo será un rollo inventado para la campaña publicitaria; seguramente hizo la mili como todo el mundo, perdió el tiempo, lo putearon y poco mas.
Y de ese supuesto pasado militar le queda la METRALLETA DE FALSETE Y AGUDOS que nos pica el seso 80 veces al días.
Tiene que hacerse valer por si mismo... sin falsete martilleante y sin cuentos chinos.

De momento... AL PILÓN!!!

¿EGOISMO URBANO O AMOR CALLEJERO?

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Amo a mi perro y amo mi calle. Por eso prefiero que mi perro se cague en tu calle. Cuestión de amor.

Amo mi puerta y odio mi basura. Por eso prefiero tirar mi basura en tu puerta. Es cuestión de amor, simplemente.

Amo mi acera y odio la tuya. Por eso cuando barro, no me paso ni un milimetro del límite de mi fachada. Y todo por amor.

NO ES QUE YO LE TENGA MANÍA...
Hay mucha más gente.

1. Entra en Google.
2. Escribe Miserable.
3. Pulsa voy a tener suerte.
4. Tachaaaaaaaaaán

ENERGIZER

Lo raro NO es que la gente apriete fuerte los botones del mando cuando queden pocas pilas, lo realmente extraño es que así logres que funcione...

DEPORTES DE AVENTURA: me quedo en España.

Una semana después de mi odisea con los chinos caníbales, y obligado un día mas a comer fuera de casa, he decidido ir a lo seguro (¿?) entrando en un bar autóctono: típico cutre-bar donde se leen periódicos deportivos, en la tele se ven programas deportivos, hay gente rara, como adorno hay una porra en la que pone YO SOY LA LEY, un cartel de toros descolorido con 30 años, etc...

Me siento frente a la tele (prefiero el resumen futbolístico al karaoke chino) y el camarero me dice que me siente en otra mesa que tenía ya preparada con mantel y cubiertos, "vas a estar mejor aquí": la primera en la frente. Obedezco y me pongo donde el dice. Y ahora viene lo fuerte:

camarero: ¿QUE VA A TOMAR EL SEÑOR?

.- BOCATA DE CALAMARES Y COCACOL.

camarero: TENEMOS MENÚ DEL DÍA: DOS PLATOS A ELEGIR, PAN, BEBIDA, POSTRE Y CAFÉ.

.- YA, YA, PERO PREFIERO UN BOCADILLO DE CALAMARES Y UNA COCACOL.

camarero: ¡¡JO, SI LO LLEGO A SABER NO TE PONGO EL MANTEL!!

asustado... DISCULPE, NO SABIA QUE ERA TAN IMPORTANTE.

camarero: NO...UFF... SI YA DA IGUAL... GRÑRG´ÑR.... ES IGUAL... ES IGUAL...

A estas alturas de la pinicula, yo ya estaba flipando. Cuando me han servido mi bocadillo de calamares me venían varias cosas a la cabeza: Pediré lo que me salga de los cojones... ¿que pasa, que mi petición no es digna de comerse sobre un mantel?...y total, se trata de un mantelucho de papel, que en el mercado alcanzaría un valor de 2 o 3 centimos como mucho, seguro...y sobre todo...LA PRIMERA MESA EN LA QUE ME HE SENTADO NO TENÍA MANTEL, HUBIERA SIDO BUENA OPCIÓN.

A partir de ahi el camarero ya no me trató como al resto de SEÑORES que si comían menú. Yo ya solo era EL GAÑÁN DEL BOCADILLO DE CALAMARES.

Para colmo, entra un cliente que ha saludado al camarero afectuosamente, y se ha sentado en la mesa de al lado. Venía fumandose un puraco asqueroso y con olor a mierda, porque claro, en ese bar se puede fumar. No le ponen mantel al que se pida un bocadillo, pero fumar si se puede, claro que se puede!!!. Le prepara su mesa, y en lugar de acercarse a la barra a por los cubiertos, se da la vuelta y me quita los mios!!! Era la forma perfecta de humillarme: como eres un cutre, pides bocadillo y no usas cubiertos, pues te los quito. Genial.

Por supuesto, ya he tachado este garito de mi lista. A este ritmo me voy a tener que llevar talega de mi casa cuando quiera comer fuera. Como diría el gran Jose Luis López Vázquez... CÓMO ESTÁ EL SERVICIO!!!

MODERN TALKING

Todos sabemos cuando empiezan las modas:

A) Bién lo saca Jesus Vázquez en uno de sus programas de televisión.
B) O bién lo trae tu colega del pueblo que estudia en los Madriles.

Es innato en el tendero que al día siguiente de verlo aparezca en su escaparate fashion y por defecto en todos los supercienes o supercieles de tu barrio, y es que los creativos de moda de las grandes marcas trabajan por las tardes directamente con China, así se explica la velocidad de plagio que tienen los orientales.

Sabemos cuando empieza, pero... ¿cuando acaba una moda?

1. ¿Hace un comunicado la Casa Real?
2. ¿Las camisas de franella y cachemir llegaron a estar de moda realmente? ¿es una Leyenda urbana? ¿Por que se reciclaron en mantas?
3. ¿Por que tardaron tanto los collares de bolas en saltar a la fama? ¿Por que han tenido que repetir los episodios de los simpson 15 veces para que alguien viera el cuello de LISA?
4. En la etiqueta de lavado pone la fecha de caducidad?

Un truco: cuando digan que algo está de moda en el telediario de Antena 3, ve tirándolo, por que ya no se lleva, osea está OUT.

dimes y diretes... AL RETRETE!!!

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¡¡¡NIÑO, NO ABRAS EL FRIGORIFICO DESCALZO QUE TE VAS A ELECTROCUTAR!!!

MENTIRA!!! Yo llevo haciéndolo 27 años y todavía no me ha pasado nada. En el supuesto caso de que el frigorífico tuviera un cable pelado, hubiera un charco de agua en el suelo y nosotros descalzos actuáramos como “toma de tierra” puede ser que nos electrocutáramos, muriendo en el acto evidentemente; pero creo que antes de todo eso, el frigorífico ya estaría averiado y desconectado. No sé, no conozco a nadie que se haya electrocutado cuando en verano, con los sudores de la muerte, vas a beber agua a las 5 de la mañana

MARKETING RUMANO
Si los Chinos son los reyes de la optimización, los magos del arte de mendigar son los habitanes de Rumania.
Estos cegados por nuestro excelente clima y rica dieta mediterranea, viajan a España en sus caravanas circenses, pero al ver la dura competencia que hay en el trabajo de la calle, se ven obligados a agudizar el ingenio hasta límites insospechados para lograr ponerse todos los piños de oro, obra culmen para un mendigo rumano.

Rumano v1.0. Niños mochila: Con los crios colgados al hombro mendigan por las calles. Así vienen las grandes familias de 15 ó 20 integrantes, cuando crecen ya no sirven. Con una máxima "a menor edad, mas pena damos".

Rumano v2.0. Cartelería comercial: Rápidamente son copiados y evolucionan con el método del diseño gráfico, mezclando publicidad y poesia, carteles malamente escritos: “Tengo jambre, 24 vocas que alimentar y 2 hempastes por acer” Con la máxima: "a más faltas de ortografía, más pena damos".

Rumano v3.0. Reparto de tareas: Al ser 36 individuos en cada familia, se hace la repartición: Hijos rulando con los viejos carteles heredados de generación en generación (plastificados y todo) y los progenitores a vender el diario LA FAROLA, sin mucho éxito. Con la máxima: “Cuantos más curramos, mayor porcentaje de ganancias hay.”

Rumano v4.0. Merchandising: Deben seguir ingeniandoselas debido a los plagios, para sobresalir entre tanto tipo de mendicidad e inventan el cartel regalo, re-heredando de los hijos el cartel y acompañándolo de un mechero (actualizado a un boli en la versión Rumano v4.1. debido a las leyes recientes contra la publicidad y consumo de tabaco). Con la máxima: “Cliente contento, cliente generoso”.

Sus estudios de marketing siempre han chocado con la ley, pero han sabido esquivarla. Así, con la llegada de las leyes, que prohiben la mendicidad con menores y/o agresiva, se rehacen y sacan la versión Rumano 5.0.

Rumano v5.0. El Rumano de Barrio: Atento, agradable, hablador (de repente, todos hablan perfectamente español, el Opening Rumano ha sacado unos cursos de: “español en 2 semanas”), y siempre en el mismo bordillo o portal, ganándose la confianza y cariño de los vecinos. Con la máxima: “Caridad por amistad”.

Sin duda alguna son y serán Los Reyes del Marketing.

Hay una versión pirata, El Rumano 6.0. en la que van con un folio cogiendo firmas sin mediar palabra... pero creo que son estudios de campo de la Universidad de Marketing de Rumania, por lo que no llegaría a ser una actualización del Rumano 5.0.

Como bien decía el gran Obelix: estan locos estos rumanos...

PACIENCIA

cliente: HOLA, VENGO A DAR DE ALTA A UN TRABAJADOR.

asesor: OK. ME TIENE QUE DAR LOS DATOS PERSONALES DEL TRABAJADOR: NOMBRE, DNI....

cliente: AH, NO LOS HE TRAIDO... NO LO SABIA... ¿ESOS DATOS HACEN FALTA? ¿SEGURO?

Dimes y diretes...AL RETRETE!!!

EN LA VIDA TODO TIENE UN PRECIO

MENTIRA!!! El perejil lo regalan.

PACIENCIA

cliente: BUENOS DIAS, VENGO A HACER UN TRÁMITE CON LA SEGURIDAD SOCIAL: QUIERO COMUNICAR EL CAMBIO DE MI DIRECCIÓN.

asesor: OK, DEME SU NOMBRE Y APELLIDOS, DNI Y LA NUEVA DIRECCIÓN.

cliente: AH, ¿PERO ESE DATO HACE FALTA?? PUES LO SIENTO, PERO TODAVÍA NO LO TENGO. ¿SEGURO QUE HACE FALTA?

CADUCADO?... No en mi casa

¿Porqué las madres mantienen una ardua lucha con los productos perecederos? ¿porqué nos tenemos q comer en una tarde 15 tarrinas de natillas natachoc? ¿Porqué te mete berberechos para picar al lado de unas lentejas? ¿Y porqué las abuelas siempre tienen las cortezas y patatas reblandecidas?

Simplemente por que caducan hoy y ¡¡¡no los voy a tirar!!!, no le busqueis otra explicación...

dimes y diretes... AL RETRETE!!!

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LA PICADURA DE MEDUSA SE QUITA CON MEAO

MENTIRA!! El meado no es un elixir que cura, que no se queden contigo, que eso te marca para toda la vida, sobre todo si el curandero ha comido espárragos ese día.
Que te orinen encima es, mas bien, una lluvia dorada y nos meteríamos en otros temas...
Si esto fuera verdad, no existirian las enfermedades de transmisión sexual, por que la última gota siempre mancha, quieras o no quieras, y eso te protegería de todo mal...
Se podrián poner unas boyas con gayumbos sucios para espantar las plagas de medusas en las playas de Granada.
Y David Meca se haría un traje de neopreno cubierto con bragas de abuela.
Por que digo yo: ¿¿si te muerde una raya, que es más grande, habrá que cagarte en la herida, no??

Yo cuando me pasa algo de esto, paso de meados y vinagre... Me voy directamente a la Cruz Roja que, aunque les cortes la partida de mus, están para eso.

DEPORTES DE AVENTURA

Acabo de llegar de comer en un Lestaulante Chino. Me gustan mucho los deportes de aventura, pero como soy pobre y no puedo pagarme el curso de submarinismo, el parapente y el quad, pues de vez en cuando voy a uno de estos sitios tan enigmáticos e imprevisibles.

La primera en la frente; entro y no había ni un alma, todo el local vacío, y al fondo una china sentada y mirándome con mirada desafiante (por sus ojos claro, no por nada). Me pregunta si venía solo y me coloca en una mesa que no me gustó nada: me dejaba de frente a la puerta de entrada, con lo que todo el que entrara (pensando yo que iba a entrar alguien mas) iba a encontrarse conmigo de cara y con la boca pringada del antioxidante naranja que le echan a todo.
Cuando me senté me encontré con que me había colocado frente a una televisión y pensé “guay, la china se ha enrollao y ahora me va a poner las noticias...”... Y UNA MIERDA!!! La tele estaba conectada a un dvd y tenían puesto un karaoke chino. Era espeluznante. Videoclips de música dance y tecno subtitulados en chino, que me hicieron pensar en dos cosas:
1.- Que en china se hace un dance y tecno que son una mierda, igual que en España.
2.- Que existen chinas que están buenísimas, cosa impensable para mi hasta ahora.

Después de ver cuatro videoclips, de comerme medio rollito de primavera y de seguir sorprendido por lo buenas que estaban las cantantes chinas, empecé a darme cuenta de que todo formaba parte de una estrategia de anulación y lavado de cerebro para secuestrarme y convertirme en cerdo agridulce, plato estrella del menú de para esta noche.
A partir de ahí intenté mirar a todos sitios menos a la pantalla. Eso fue casi peor, porque la decoración era tan rara que casi me mareo. Predominaba el rojo en el mobiliario, y las paredes estaban decoradas con murales y motivos de los típicos paisajes orientales: lagos con cascadas y puentes, cisnes, letras chinas, dragones y... FOTOS DE MOTOS. Si, fotografías de competiciones de motociclismo de los años 70. Eso también me desconcertó, pero me recuperé y volví concentrarme en mi único objetivo: seguir comiendo e intentar no caer en sus garras.
Para eso recordé un método que inventé hace años y que utilizaba en la asignatura de Química de 3ºBup: Me concentraba profundamente hasta llegar a un estado mental en el que mi sentido del oído, mi mente y mis sentimientos quedaban en stand by, contrarrestando así cualquier posible ataque externo y evitando sufrimientos.
Me salió bien la jugada y conseguí terminarme el "arroz tres delicias" y el postre sin que los orientales se salieran con la suya. Pagué y me fui.

Cuando salí me crucé con una chica joven. Sentí miedo y pena por ella, pero estaba tan agotado que no tenía fuerzas para avisarla de lo que le iba a pasar... ¿conseguiría salir de allí? Nunca lo sabré... Solo sé que un gran cartel anunciaba el plato estrella del menú de mañana: TERNERA CON PIMIENTOS.

CLERICAL NEWS

**EL PAIS: La Policía ha detenido a 33 usuarios de pornografía infantil en varias provincias de 11 comunidades españolas, acusados de presuntos delitos relativos a la prostitución y corrupción de menores, según ha informado la Dirección General de la Policía. Entre los detenidos hay profesores, administrativos, empresarios, médicos, monitores deportivos, banqueros, jubilados e, incluso, un sacerdote.**

Y digo yo: vamos a manifestarnos en contra de esto a ver cuantos curas dan la cara... Al peo la iglesia!!

ESTOPA... AL PILÓN!!!

Otros cansinos. Al principio tuvo su gracia la mezcla extremoduro-rock-urbano-rumba-chichos, pero cuando se abusa... y ya dice el dicho que EL QUE ABUSA NO ES TRAIDOR. Disco a disco se repiten y con sus historias personales pasa igual; ya estamos cansados de oír que son gente sencilla, que no han cambiado, que sus padres siguen teniendo su bar, que trabajaron en la SEAT, que mola fumar porrillos, y demás tontunas y mentiras. Seguro que no son gente sencilla, que no tienen contacto con sus amigos del barrio, que han cambiado el R5 tuneao y llevan un Audi TT de 5 kilos, etc.
Además, ¿por qué estos dos hermanos hablan -y cantan- siempre a dos voces, como LOS PECOS?? El mayor habla y el cejillas de demonio repite lo mismo pero dos tonos mas alto. ¿en su casa también hablarán así?: Uno diciendo “mamáaaa ¿que hay de comer??” y el otro repitiendo en agudo “... hay de comer?”
Y para rematar, anuncian la play.

De momento... AL PILÓN!!!