05. El Vecino Mohíno
Habitat: Todos los bloques con vecinos. También se está descubriendo su presencia en chaletes adosados.
Alimentación: Desconocida, porque rehúyen el trato con humanos.
Descripción: Vecino mohíno y huraño que hay en todos los bloques de vecinos, y que lo último que quiere es compartir el ascensor contigo. Tiene entre 50 y 70 años, aunque se están descubriendo ejemplares cada vez mas jóvenes.
Ejemplo: Tu vienes por una esquina en dirección a la puerta de la casa, y el viene por la otra esquina, con la misma dirección, y cuando detecta tu presencia, su mente activa automáticamente el modo paso-lento (lent pass mode) para no coincidir contigo. Es capaz de pasar de largo, como si fuera a otro sitio. Es capaz de desgastar el reloj con la mirada por tal de no saludarte. Es capaz de mirar al cielo, mirar escaparates, o hacerse el loco hablando solo, y todo por tal de no subirse en el ascensor contigo.
Cuando es descubierto y no tiene mas remedio que cruzar la palabra con el vecino amable que lo espera, utiliza artimañas del tipo: Sube tú, que yo estoy esperando a mi mujer (aunque sepas que es viudo desde hace 10 años) o Sube tú, que voy a mirar en el buzón y voy a tardar un ratillo (aunque el buzón esté a menos de 20 centímetros del ascensor).
Nuestros últimos estudios han detectado una versión 2.0 del vecino mohíno, que consiste en simular hablar por el móvil para hacerse los distraídos y pasar desapercibidos.
La observación de mohínos durante nos años, nos ha llevado a obtener las siguientes conclusiones:
.- Todo mohíno lleva dentro un Dr. Jeckyll y Mr. Otis.
.- Nos permitimos recomendarles el best seller Empezar Una Conversación, de Peter Dameme.
.- Y por último, Señores Mohinos, no os preocupeis, en realidad agradecemos vuestro comportamiento, porque nosotros tampoco queremos compartir ascensor con vosotros.
Alimentación: Desconocida, porque rehúyen el trato con humanos.
Descripción: Vecino mohíno y huraño que hay en todos los bloques de vecinos, y que lo último que quiere es compartir el ascensor contigo. Tiene entre 50 y 70 años, aunque se están descubriendo ejemplares cada vez mas jóvenes.
Ejemplo: Tu vienes por una esquina en dirección a la puerta de la casa, y el viene por la otra esquina, con la misma dirección, y cuando detecta tu presencia, su mente activa automáticamente el modo paso-lento (lent pass mode) para no coincidir contigo. Es capaz de pasar de largo, como si fuera a otro sitio. Es capaz de desgastar el reloj con la mirada por tal de no saludarte. Es capaz de mirar al cielo, mirar escaparates, o hacerse el loco hablando solo, y todo por tal de no subirse en el ascensor contigo.
Cuando es descubierto y no tiene mas remedio que cruzar la palabra con el vecino amable que lo espera, utiliza artimañas del tipo: Sube tú, que yo estoy esperando a mi mujer (aunque sepas que es viudo desde hace 10 años) o Sube tú, que voy a mirar en el buzón y voy a tardar un ratillo (aunque el buzón esté a menos de 20 centímetros del ascensor).
Nuestros últimos estudios han detectado una versión 2.0 del vecino mohíno, que consiste en simular hablar por el móvil para hacerse los distraídos y pasar desapercibidos.
La observación de mohínos durante nos años, nos ha llevado a obtener las siguientes conclusiones:
.- Todo mohíno lleva dentro un Dr. Jeckyll y Mr. Otis.
.- Nos permitimos recomendarles el best seller Empezar Una Conversación, de Peter Dameme.
.- Y por último, Señores Mohinos, no os preocupeis, en realidad agradecemos vuestro comportamiento, porque nosotros tampoco queremos compartir ascensor con vosotros.
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9 comentarios:
eres gilipollas, he soltado una carcajada en la oficina y no he podido usar las técnicas de disimulo estudiadas, si me ves mucho por linares es que me han despedido por tu culpa
por cierto, viviendo en un 11º y ahora en granada en un 7º soy especialista en mohínos
Es lo que hemos comentado durante la etapa de estudio y trabajo de campo; que yo, que sólo tengo 7 vecinos pues medio me apaño con Juan Mohíno, pero tu que tienes 300 vecinos en Linares y 80 en granada...
y que hacer cuando de 56 vecinos 3 son cotillas sin casa, bastante porculeros, y el resto antisociales (en los que prefiero estar incluida), es como vivir solo en el edificio...
por cierto mi madre ahora es la vicepresidenta de la escalera, ya le han dado las llaves del edificio, y en su toma de posesion dijo "a mi que no me llame nadie" solo espero no quedarme encerrada en el ascensor...que mi madre es muy capaz de dejarme ahi!!!
nota mental: verificacion de la palabra "mulshica"...pues eso que con "mulsica" todo es mejor!!
yo tengo uno así en el 2º B
y yo vivo en el 3º b, pero este ademas está loco. Dice que le llega el humo de cuando fumo y que escucha cuando se me caen los boligrafos al suelo.
Kepa, ese es el vecino que dice que cuando tu fumas, baja el humo hasta su piso, no? Y el mismo que dice que montas "tinglaos", no?
Pero es realmente mohino?? rehuye el contacto para no subirse en el ascensor con naide??
si , pasa de largo, pero mejor , porque este vecino siempre huele a ajo crudo y deja una peste en el ascensor que no se puede respirar.
tenía uno igual,pompeyo.eso si,en el bar de abajo era simpatiquisimo
vamos que nunca llevaba un duro el cabrón
Mi bloque es el paraiso de los Mohinos o un lugar idoneo para un parque de bomberos...
Pordios que gilipollas son mis vecinos!!
Solo hay una que se salva, tengo 4 submentales, 2 enteraos y el dios de los mohinos que encima vive en mi planta, un dato: es capaz de tener 4 meses a oscuras la escalera (lo he comprobao) por tal de no pedir una bombilla al president.
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