MAÑANA SERÁ UN GRAN DÍA

Y ahora que dirán... es la única duda que me queda.
Como se puede ser más sinvergüenza aún y como se puede engañar a 3 millones de votantes y que estos sigan votándolos. nunca lo comprenderé.

CCC

¿Quieres ser artista callejero?
Solo tienes que cumplir estos dos requisitos:

a) Saber algo de: malabares, zancos, marionetas, música...

b) Tener una camiseta de manga larga con rayas horizontales de colores.

Con Z de... zoquetes

Vale que la Z vuelva a ser el símbolo de la nueva campaña del psoe y Zapatero; vale que la campaña ZP dió buen resultado. Pero que fomenten el uso de una pronunciación erronea me parece cutre. Las palabras acabadas en d deben pronunciarse así, y solo así, como d. Madrid no se pronuncia Madrizzzz... ni humildad se pronuncia humildazzzz... ni verdazzzz, ni igualdazzzz.

Es como si llega un partido con un candidato llamado Valentín y dicen... Vueno... con V de Valentín. Cutre ¿verdazzzz? Pues eso.

Novedades literarias

¿Le echas de menos?¿Necesitas sus tontunas para sobrevivir?¿ No puedes soportar que sólo hable cada dos semanas? Pues aquí lo tienes todo junto y en un solo eructo. Disfrútalo.

Actualización: Para apoyar la promoción del futuro best seller, el Consejo de Administración de mondovega ha decidido colgar aquí una recopilación de sus mejores scketches: Georgetown, la borrachera, el tejano, el italiano y que me dejen en paz!!.

BE PISTO, MY FRIEND

Joselito forever and ever.

AÑO DE NIEVES

No se si seré yo, o nos pasa a todos, pero todos lo años aguanto con frío en el cuerpo, tardo todo lo posible en comprar antipolillas y abrir la parte de arriba del armario para sacar la ropa de invierno.
Este año ha sido especial, he perdido 3 dedos por congelación duchándome, mi canario a mutado a pingüino y las pelusas de mi cuarto van con bufanda. Por lo que creí que era el momento idóneo para sacar edredones, jerseiles, guantes...
Un mojón pa mi, parece que Florency Rey sabía que ya estaba el armario de la ropa de invierno abierto y ha subido la temperatura...
¿Y ahora que me pongo? un plumón remangado, pantalón pirata de pana, guantes sin dedos o la bufanda de minifalda.

Hasta los huevos de... los problemas de los catalanes con los cercanías y las obras del ave

Es un jartazgo escuchar en la radio todos los días los problemas que tienen en Cataluña con los trenes de cercanías, los retrasos, las obras del ave, etc. Un auténtico har-taz-go. ¿Amigos catalanes, no sabéis que de tanto repetir las cosas a la gente se le hinchan las pelotas y deja de darle importancia?
Gran parte de la culpa, como siempre, la tienen los políticos y sus medios de comunicación, que intentan dar caña al contrario sacando este tema y llevándose a los afectados al huerto.
A ver, calculan que los afectados por toda esta movida son unos 160.000. Pues bien, en el resto de España estamos unos 30 millones que ni tenemos ave, ni lo vamos a tener, ni tenemos servicio de cercanías, ni nos ponen autobuses gratuitos, nos hemos tenido que gastar 10 o 12mil euros o mas en comprarnos un coche para poder ir a trabajar, circulamos por carreteras de mierda, con señalizaciones de mierda, etc. y, en proporción, nos quejamos bien poquito.
Yo, sin ir mas lejos, hago todos los días 100 kilómetros por una carretera mortífera, llena de curvas peligrosas, sin arcenes y con baches del tamaño de una pista de tenis; y su arreglo lleva proyectado 15 años. Cerca de ahí hay proyectada una autovía desde hace 20 años. Chiqui, lo ha probado todo también: coche, bici, pies, saltapik… Raul posiblemente también tendrá historias de metro, retrasos, etc. Y así miles, miles y millones de personas que no estamos todo el día dando por culo con nuestras quejas.

Y ahora me direis que soy un borde, pero es que es pesadísimo oir siempre las mismas noticias... siempre.

Risiones

YA HUELE A FERIA, YA HUELE A FERIA

Ayer estuve en IFEMA en el sign y si nunca habéis estado en ferias de muestras os explico brevemente como actuar en estos recintos.

1. Arréglate, ponte elegante, se creerán que vas a comprar de todo y te lamerán el orto.
2. Llévate comida en el maletín, te van a clavar como comas dentro, a no ser que engatuses a algún comercial para que te invite.
3. No cojas o tira los: flayer, catálogos, carpetitas... ve al grano, los regalos.
4. Tontea con las azafatas, mírales los escotes, están allí para eso, no tienen ni idea de que están vendiendo.
5. Huye de comerciales graciosillos, no te van a dar nada más que papeles y dolor de cabeza.
6. Hazte tarjetas falsas como gerente de una empresa fuerte.
7. Esquiva las montoneras de gente, allí están dando mierdas, tu quieres regalos guapos, los que guardan en el almacén.
8. Un maletín (el de la comida) te ayudará a transportar los regalos.
9. Pégate peos, que con tanta gente nadie sabe de quien son.
10. Arrasa con los periódicos, izquierda, derecha, centro... todos, te servirán para el suelo de las jaulas de pájaros o a tu portera para fregar

Yo no hice nada de eso, salvo el punto 9, y lo pasé genial, imagina si sigo mi decálogo...

Y SE HIZO LA LUZ

cuando tu compañero de piso, el cual tiene dos ordenadores encendidos 24h bajando de la mula, a su novia en casa todo el día dando vueltas y viendo la tele durante toda la tarde, su dieta es freidora para comer, cenar y desayunar no sé, por que me pilla en el trabajo te dice: Oye no dejes la tele con el piloto (led) encendido, que gasta luz. ¿Tu que haces?
a) Lo mandas a la mierda
b) Lo mandas a la mierda con su novia narizona
c) cortas la luz todas las noches para que deje de bajar su mula
d) Lo azuzas a los latin king
e) Te resignas como yo y le dices: mañana hablamos, que no tengo el cuerpo pa gilipolleces

Recuerdos de la infancia...

Cosas que hacían algunos de mis profesores y que me han hecho ser la gran persona que hoy día soy (animo a los lectores a que compartan con nosotros sus entrañables recuerdos escolares):
Don Cayetano: Rascarse los huevos continuamente.
Don Alfonso: Apología del Opus y dar hostias tipo Laudrup (despistando y mirando para otro lado)
Don Enrique: Tirar el borrador de la pizarra a 4 metros de distancia intentando acertar en la frente de algún graciosillo.
Doña Sagrario: Fumar como un carretero delante de 30 inocentes niños.
Don Francisco “El Chulo”: Eruptros silenciosos y repetir hasta la saciedad que la clase olía a tigre.
Don Gaby: Formar cúmulos mocosos dentro de la boca y luego escupirlos a un pañuelo.
Don JoséManuel: Decirle a mi padre que yo era un inútil y que no me matriculara en el instituto.+
Don Tobi: Martirizarnos con su orden y sus putas manías (aunque ahora me he dado cuenta de que llevaba razón, porque yo soy maniático y lo entiendo).

...

No es que quiera llevar razón, pero te lo dije...

Enero 2005:

Carlos: Jefe, deberias cambiar tu teclaro del ordenador. Es una mierda. Las teclas están duras y se quedan pilladas. Es imposible escribir; es como intentar escribir en un adoquín de granito.

Jefe: Ni hablar, está de puta madre. Le tengo pillado el tacto...

Octubre 2007:

Jefe: Voy a tener que ir cambiando el teclado... se está poniendo durillo...

.

El tiempo pone las cosas en su sitio y los teclados duros.

Cuando el tonto conge una linde...

Ayer leí el típico reportaje en el que un famoso nos cuenta cuales son sus prendas de ropa favoritas, libros, viajes... Suele tratarse de un famosito neoprogre cuya prenda imprescindible es una cazadora de Hugo Boss de 500 euros.

Reflexionando sobre el tema, y recordando aquello que todos los actores dicen, me vino a la cabeza otra expresión muy manoseada por intelectuales, artistas y artistillas, escritores, músicos… ¿un lugar para perderme? Cádiz. Todo el mundo se evade, se pierde, descansa o reflexiona en Cádiz, o por lo menos eso dicen, y a mi me parece genial.
No conozco Cádiz, aunque tengo muchísimas ganas, pero tiene que ser un poco extraño caminar por sus calles y encontrarte a todos los famosos de España; algo así como dar una vuelta por el museo de cera.

Y Raul que no va a la selección...

El proyecto de ley de la Memoria Histórica está haciendo que los políticos mas imbéciles afinen su ingenio para ver quien dice la tontuna mas gorda. De partida, me parece que ese proyecto nace cojo desde el punto en que, según dicen, ni el propio ZP está convencido de cómo va a meterle mano a temas tan delicados, queriendo además quedar bien con todo el mundo, lo que puede contribuir a remover mas la mierda si cabe.
Además, de un lado, y en la batalla por borrar símbolos franquistas, hay algún listo que propone, a parte de estatuas de Franco y adlateres, calles y símbolos militares, etc., quitar también nombres de calles dedicados a escritores y personalidades de la cultura, como por ejemplo Pedro Muñoz Seca, autor de La Venganza de Don Mendo, que fue fusilado en el 36 por los republicanos, perdiéndose por tanto la guerra civil entera y todo el circo posterior. Un disparate.
De otro, los panfleteros de turno que aprovechan para confundir al personal, mezclando churras con merinas, y diciendo que esa ley de Memoria Histórica olvida borrar las calles con nombres de etarras, que las hay, (creo que no es en esa ley donde eso debe regularse), pero no dice que ese tema se va a incluir en otra ley. Todo sea por ese lema que dice cuanto peor, mejor.
Y por último Mayor Oreja que viene a decir lo que mucha gente piensa (cada uno es libre de pensar lo que quiera) y a demostrar lo que mucha otra gente piensa también (que la cabra siempre tira al monte).

Actualización 17.10.2007 a las 13.20: Entra en la oficina un abuelete, ex-militar, y nos dice... Me habeis mandado la carta con el recibo del seguro? Es que no me ha llegado... ufff.. es que desde que me cambiaron el nombre de la calle hace unos años he tenido muchos problemas... antes se llamaba Calle Falange Española... y como le pusieron el nombre del maricón ese... como se llama... Lorca, no? pues eso... Y eso he pensado yo, que se joda.

A COLACIÓN

Siguiendo con el discurso de Carlos, la peña que se quejaba de la marcha del orgullo gay, el viernes hizo la marcha del orgullo patrio, por ello desde aquí os invito a que este domingo os unáis al día del ORGULLO VAGO.
01. Levantaos a las 14:00.
02. Comida copiosa, preferiblemente comprada fuera.
03. Siesta de 3 horas en sofá con brasero, haga la temperatura que haga.
04. Merendola con la nueva nocilla semi-líquida, o bollería industrial.
05. Revisión de partidos de fútbol, Alonsadas, baloncesto, salto de hípica...
06. Cena copiosa (restos de comida) viendo series humorísticas.
07. Ducha nocturna para ahorrarnos 10 minutos de sueño el lunes.
08. Cambio de pijama.
09. En la cama a las 11:00
10. Empieza la semana con alegría.

Polladas varias

Ya estamos de vuelta del puente, con pocas ganas de trabajar y poco que decir.
Lo del 12 de octubre y las banderas tampoco fue para tanto. Todo el mundo se va de puente y unos poquitos sacaron las banderas al balcón. Me parece bien. Personalmente, el desfile del día 12 de octubre me parece un a ver quien la tiene mas grande. Un gastazo, tontuna, charanga, desplazamientos innecesarios, trajes a la tintorería, compra un carnero para la legión, alquila el avión espía a la OTAN, fotos con los papás, bocatas para todos, tanques, tanquetas, caballos, motos, mierdas… Pero bueno, hay que darle movilidad a los militares y a los tanques para que no se oxiden, porque el resto del año...
Ah, y hablando de tenerla grande y de pollas, habéis oído alguna vez esa frase que dice… eso lo hago yo con la punta de la polla?. Vale. Pues eso puede ser verdad. El que no se apaña es porque no quiere.

Y Forges, como siempre, lleva razón.
Y por fin los Héroes del Silencio han dado el puto concierto de Zaragoza de una puta vez (que no se puede ser cansino y estar 2 años anunciando un concierto hombre!!). Arf arf.
Y poco mas.

DUADOS

Buenas tardes, me llamo Ingrid y sus comento mi historia:
Hace tres años estuve con un chico de Carcahué, yo soy de Villanova y la Geltrú, como nos veiamos poco, por la distancia, decidimos duarnos con amena, como el 75% de los enamorados españoles que vivian lejos.
Se acabó el amor, como se acabo amena y me surgieron muchas dudas:
¿Que hago con el movil? ¿me lo meto por el culo?
¿Hay relación entre el ciere de amena y mi fracaso amoroso?
¿Me tiene que dar el su movil?
¿Le tengo que dar yo el mio?
¿si me lo diera, me los meto los dos por el culo?
Ahora que no hay duados, ¿como se quiere la gente que vive lejos?

Gracias por escucharme, Atentamente Ingrid

PASARELA

Ya hablamos del carnaval en este blog y es que viniendo hacia el trabajo creí que estaba en dicha fiesta. Yo con manga corta y la gente en tirantes, camisetas sin mangas, bañadores, plumón, chaqueta piel, hasta bufandas he visto... Granada es carnaval

Kitchen Avispa Pelusa Down

No amigos, no es el título del nuevo disco de Eminem. Mi casa empieza a darme miedo y cuando me agobio, mi cerebro piensa desordenadamente y en otros idiomas, como queriendo decirme algo.

Ayer barrí una pelusa mas grande que un nissan micra.

Y esta mañana he descubierto que tenía 20 avispas anidadas en el plafón de luz de mi cocina. 1 hora, un picotazo, un arañazo y una -casi- caida de la escalera despues he acabado con ellas. O eso creo. He terminado de desayunar y he venido a trabajar. Cuando llegue a medio día, y mientras hago la comida, aprovecharé para revisar que no queda rastro de ellas.

Y poco mas.

CHOCO-SUTRA

Dicen los entendidos que el chocolate es el sustituto del amor.
Desde mondovega lanzamos la encuesta definitiva por que no nos fiamos de los Químicos de Michigan.
Responda en comentarios:

a) ¿Es lo mismo una paja que 3 conguitos?
b) ¿Un browni de chocolate, cubierto de birutas de chocolate, sobre base de chocolate, adornado con barras de chocolate es un 69?
c) ¿los lacasitos son como rozarse en el metro?
d) ¿Un huevo kinder será como liarse con un transexual, por lo de la sorpresa dentro?

Queremos sabé...

Hace dos dias... (y delante de mis narices)

un garrulo diciéndole a otro garrulo... el trabajo de estos no te creas que es complicao... no tie que ser mu dificil... para hacer bien un trabajo de oficina no hace falta mucho... siendo espabilaillo y con un buen ordenador... porque los ordenadores son los que hacen tó... que les dices que hagan nóminas, pues hacen nóminas... que les dices que hagan seguros sociales, pues te los hacen...

Garrulos del mundo... GRACIAS.

MONDOVEGA SOCIAL

Más razón tienen que un bendito esta muchachada
Y para el que lo vea en el curro sin audio: tita cervera nos invita a que veamos muchachada nui en tv2 por que si no tienen audiencia los mandan a la mierda.
Pon la 2 a las 5 de la trade cuando lo de los ñus, y ya la apagas luego cuando el último telediario...
A mi me han convencido

DEFINICIONES:

NANOSEGUNDO: Tiempo que transcurre entre que los socialistas insinuan que los peperos son pijos y Mariano se pone el casco de obrero.

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Y ahora digo yo: 1- tampoco es para tanto, 2-todo lo que dice es real, 3-no creo que beneficie al PSOE y 4- Quien se pica, ajos come (who pics, ajs com).

and de OSCAR goes to...

Ya he comentado alguna vez que he observado y comprobado que cuando alguien no recuerda mi nombre, duda entre CARLOS y OSCAR; siempre OSCAR. Nunca me han dicho Diego o Alfonso, no. Supongo que es por que los dos nombres comparten 5 letras y la mente, ante la duda, no las ordena correctamente, pero siempre me ha llamado la atención. ¿A los que se llaman Oscar les pasa lo mismo y les llaman Carlos?. Lo he visto hasta en Internet.

¿Por qué todos los actores dicen...

este papel ha sido un regalo

Olé la variedad

Antes de ayer: ETA y los vascos, catalanes y presupuestos, el Rey y Madeleine
Ayer: ETA y los vascos, catalanes y presupuestos, el Rey y Madeleine
Hoy: ETA y los vascos, catalanes y presupuestos, el Rey y Madeleine
Mañana: ETA y los vascos, catalanes y presupuestos, el Rey y Madeleine
Pasado mañana...

... esto son noticias variadas, y lo demás es tontería.

PLANO SUBJETIVO

Por fin ZP ha puesto fin al vacío legal que tenían las grabaciones con teléfono movil. Desde hoy, según consta en el BORJA(la versión pija del BOJA): Toda grabación de video que sea producida por medio de teléfono movil, deberá tener al menos un giro de cámara de 180º, en el que se vea la cara del manipulador del movil sacando la lengua. Cualquier grabación de este tipo en la que no salga como mínimo 3 sg este plano será sancionada con hasta 1 año de carcel.

Como decía Eros Ramazotty en su canción: Gracias por insistir...

SAVE THE VISTA

Antiguamente la gente decía: si, es verdad, lo han dicho en la tele, y si lo han dicho en la tele... y con eso bastaba para creer a pies juntillas cualquier hecho.

Y esa mala costumbre, no solo no se ha acabado, sino que va a más.

Los programas rosas (pink shows) ya hacen de: detectives, científicos, forenses, químicos... y mis vecinas flipan con lo que oyen, ven y huelen.

Pordiosdemialmaymicorasón impedid que vuestras madres vean mierda.

Querida María Moliner y herederos, adjunto os envío los archivos requeridos para la implementación de su diccionario:

Estanque: del latín est agua y tanque patos, por lo tanto: estanque = agua para patos.
Entrañable: entrañ dentro y able hablar, o sea, hablar desde dentro, desde las entrañas (según un pastor gitano de un documental)

Sentimiento: según Don Carlos, el cura de mi barrio, esto es senti siento y miento mentir, o sea, que los sentimientos no son buenos porque se miente.

Cultura: esta palabra viene de culturismo, de hacer pesas y músculo (según otro gitano de mi calle)

Dentifrico: Denti dentro y frico boca, o sea, dentro de la boca. (según los antepasados de chiqui)

Espero que te sean de ayuda y deseo encarecidamente que me mandes el 3% del aumento de ventas. Sin más recibe un cordial saludo de Mondovega.