STREET CITAS

*PIES QUEMAOS, PIES QUEMAAAAAAOS... QUE EMPIECE LA MÚSICA COÑO!!!
"Entendido" ,que se me sentó detrás, dirigiéndose al director de la banda de música en la corrida de ayer

*LA SANGRE NO ES DEL TORO... ES DEL TORERO... ¿NO VEIS QUE ES ROJA?

El mismo"Entendido" analizando la jugada después de que un torero sufriera un revolcón

NO SE JUEGA CON LAS COSAS DE COMER

La tarde de toros se presentaba entretenida. El borracho intentó dar de beber cerveza al caballo-policía y el jinete-policía le dio un manotazo que le quitó la borrachera de golpe y le puso el brazo morado. Supongo que el caballo, estando de servicio, no puede beber alcohol, pero como no puede hablar...

VUELVE A TU BLOG, VUELVE POR NAVIDAD

He vuelto, como las oscuras golondrinas a construir sus nidos, pues yo a construir este blog que ha mancillado carlosmondovega en mi ausencia estival... chiquito en los links?, manolito royo?... ya hablaremos de eso tío mierda.

Pues eso que este verano he aprovechado para hacer los deberes y he escuchado atentamente a los abuelos, he observado las casas de las titas con minuciosidad (el que se queja de las faltas de ortografía: ¿que te parece minuciosidad y estival?...) Y traigo post a cascoporro, cromos a más no poder y sobre todo rozaduras, muchas rozaduras...

Por cierto sigo buscando los papales que perdí el primer finde de vacaciones en un pueblo de sierra.
Saludos a los nuevos y besos a las antiguas...

VERTIGO

Buscando las fotos del post anterior, he tenido la oportunidad de descubrir que Marujita Diaz tiene web propia... alucinante... esta es la grandeza de internet..

Tiene intro, secciones, descarga de videos (brutal una de ojitos)...
No voy a describirla para no echar a perder la sorpresa... porque la frikada es de hórdago (lease tambien órdago, por aclamación popular)

y tu que prefieres?

¿CENA ROMANTICA (Y LO QUE SURJA)

CON MARUJITA DIAZ

O

CON SARA MONTIEL?

Y YO CON ESTOS PELOS

PLUTÓN YA NO ES UN PLANETA. Con esta terrible sentencia me he levantado esta mañana amigos. Se veía venir, pero no lo queria asumir. Ya nada será lo mismo.

El endeudamiento de los españoles es el mas alto de toda Europa, la vivienda sigue sin bajar, al igual que el paro, y los cayucos se cuentan por cientos, pero esta es, sin duda, la noticia del verano... la noticia mas triste del verano.

¿Os imaginais a Carlos Arias Navarro dando la noticia? ESPAÑOLES... PLUTÓN... HA MUERTO... COMO PLANETA...

S.O.S.

Una vez mas recurro a nuestros queridos lectores para que me ayuden a resolver uno de esos enigmas que la vida nos pone en el camino a veces.

Y otra vez se trata de un presentador de televísión (ver Matías Prats)

¿QUE EDAD TIENE ANA BLANCO? ¿EN QUE AÑO NACIÓ?

VERANO AZUL II

Lo mismo pasa con la prensa escrita. Todo el mundo de vacaciones y se dedican a rellenar con reportajes repetidos sobre los mismos temas de siempre: Estado de las piscinas, el duro trabajo del socorrista, turismo rural...

Una sección muy socorrida suele ser RELATOS DE VERANO. Ya sabeis, cuando compreis un periódico o un suplemento dominical y encontreis esta sección pensad:

RELATOS DE VERANO = COLUMNISTAS DE VACACIONES.

VERANO AZUL

Nunca pensé que diría esto, pero echo de menos a los políticos. Una de dos, o vuelven pronto de sus vacaciones o tendré que dejar de ver el telediario.

Desde que se han ido de vacaciones los telediarios se convierten en recopilaciones de gilipolleces veraniegas. Al principio hace gracia; vale, descansamos un tiempo de Rajoy, Zaplana, Estatut, ETA., pero pasados unos días ya cuesta ver como el presentador de turno hace un esfuerzo sobrehumano por rellenar 45 minutos a base de tontunas varias.

Año tras año, los temas mas socorridos suelen ser: vacaciones alternativas, playa o montaña, camping, festivales de verano, albergues, campamentos infantiles, verbenas populares, remedios contra el calor, medusas, dietas veraniegas, bañadores de moda, divorcios veraniegos, turismo rural, calor en sevilla, nochevieja en agosto, concurso de lanzamiento de hueso de aceituna, camareros que saben idiomas, estrés postvacacional, trabajar en agosto, Madrid se queda vacio, accidentes piscineros... TODOS LOS AÑOS LOS MISMOS PUTOS REPORTAJES... TODOS LOS AÑOS!!!

Seguro que no se preocupan ni de grabarlos de nuevo y utilizan los mismos año tras año.

Para eso, que supriman los telediarios en agosto directamente y repongan VERANO AZUL, sería mas entretenido.

NOTICIÓN

"Josefa, una lucha de dos años para ser Pepa. Pepa se resiste a ser Josefa. Dos años después de su nacimiento, sus padres (Carlos García y Josefa Álvarez, «Pepa») siguen luchando en la Dirección General de los Registros y del Notariado de Madrid para reivindicar el nombre de Pepa, después de que hace dos años los responsables del Registro Civil de Gijón se negaran a inscribir a la niña como tal al no reconocer el nombre." (www.lne.es, Gijón 01.08.2006)

Menuda risión. En esta España de crispación política, violencia de género, cayucos-taxi, medusas, carné por puntos e incendios... nos seguimos encontrado noticias enternecedoras como esta. Hay que ser gilipollas. Visto lo visto solo puedo decir VIVA LA PEPA!!!

dimes y diretes... AL RETRETE!!!

¡¡¡NIÑO, NO TE TRAGUES EL CHICLE QUE SE TE PEGA A LAS TRIPAS!!!

MENTIRA!!! Tengo 27 años, lo he hecho miles de veces y nunca he tenido digestiones infinitas ni sudores de la muerte. A lo mejor notas la digestión algo mas pesada de lo normal, pero nada de lavados de estomago, chicles que se quedan a vivir en nuestras tripas, ni demás amenazas... así que...Neeeeenes... a tragalse los chícleses, que no pasa náaa!!!

BUENA VOLUNTAD

Joder, estamos de acuerdo en que fue por una buena causa (http://www.diariocordoba.com/noticias/noticia.asp?pkid=264178), pero por favor, un poquito mas de atención, un poquito mas de Carlos Maurer y su INGLÉS EN 1000 PALABRAS.

Y tu que prefieres??

¿MORIR QUEMADO EN UN INCENDIO

O

MORIR AHOGADO EN EL MAR?

POESIA ERES TU y tu madre
Viendo la oledada de: amor, poesia, romanticismo y chupetones que leo ultimamente por los blogs de esta España quebrada, no quiero desentonar y aqui está mi pastel:

Se iba, ya era Domingo
tumbados con las estrellas
toda la noche dormimos
enredados como hiedra
disfrutando del hechizo
ella apangando las velas
urgándome en el ombligo
y antes de cerrar la puerta
yo le susurré al oido
has cogido toas tus mierdas?

Lope de MondoVega

KEYS LOVE

Nene, espabila que es verano, a la mierda Marina Dor, vete pal pueblo que en estas fechas bajan las catalanas y madrileñas con ganas de pan frito...
Si una de ellas te dice: “guardame las llaves que no llevo bolsillos”, está diciendo en verdad: “esta noche te voy a destrozar, así que no te calientes la cabeza invitando y acosando a niñas que ya tienes cacho tigre mio...”

Esto viene del Medievo cuando el caballero llevaba las llaves del cinturón de castidad de la doncella para cortejarla (afortunado follarín fue el hijo del herrero en esa época).

Las llaves son el salvoconducto a la gloria, la entrada al cielo, no las pierdas, no se las des a otra persona y por supuesto no dejes que se vuelva sola a casa mangurrián...

Avisados quedáis

NOTICIÓN

""El Masturbatón", una maratón de masturbación, lo último en Reality Shows en el Reino Unido
Aunque es un programa novedoso en el Reino Unido, "El Masturbatón" lleva emitiéndose desde hace más de cinco años en Estados Unidos.En lo que ya se espera sea el fenómeno del verano en el Reino Unido, cientos de personas, hombres y mujeres, se reunirán el 5 de agosto en un gran local del centro de Londres para darse placer por una causa benéfica. Se trata de batir el récord mundial, registrado en Estados Unidos, de ocho horas y 30 minutos de masturbación, apuntan los organizadores del "masturbatón", el Centro para el Sexo y la Cultura. Eso sí, con descansos de 5 minutos cada 55 puntualizaron los organizadores." (noticias 03.08.2006)

.

Yo lo flipo (aunque no mucho, por si me corro)... Cuando oí la noticia lo primero que sentí fue asco y lo segundo también fue asco. Pensé también en ese equipo de cámaras y técnicos partiendose el pecho de ver a tanta peña cascándosela. Qué mezcla de sentimientos.

Muy buena la puntualización que hacen para aclarar primero que en EEUU lleva haciendose 5 años, no me extraña... así les va... menudos gilipollas... no tengo palabras.

STREET CITAS
Estoy como las viudas: sin prisa y sin nadie que me la meta.
Oido en esas largas noches de bares el Alquife town

Crítica Cinematográfica

Queridos amigos, no vayais al cine a ver POSEIDÓN; bajadla, esperad a que la pongan en Antena3 o a que regalen el dvd con el periódico del domingo. Mientras, podeis ver pánico en el túnel, que es igual y además tiene a Sly Stallone, que es un crack.

COMUNICADO OFICIAL

Buenas, soy Derik, uno de los porteros de la discoteca Mae West de Granada, aprovecho la oportunidad que me ofrece mondovega para decirle a todo el mundo: que soy un gilipollas de cuidao, tanto yo, como mis compañeros seguratas, somos lo más imbécil que te puedes echar a la cara hoy día.
También quería agradecer a las autoridades de Granada que me permitan seguir currando en esta discoteca después de haber agredido a unas 50 ó 60 personas desde que esto lleva abierto.
Y nada, invitaros a que os paseis por la disco por si teneis suerte, se me cruzan los cables y podeis probar mi golpe de riñon, conocido en media Graná...
Saludos a Croacia.

BOCADILLO BOOMERANG

Todos/as hemos vivido alguna vez una experiencia dominguera por muy modernos o cool que nos creamos. Los Sunders o domingueros, se caracterizan por que al preparar un viaje para ahorrar tiempo y dinero se llevan la comida de casa:
Un bocadillo para el viaje.
Unos taper para la playa.
Un sandwiles para la excursión del niño...

Pero el verdadero Sunder se ve a la vuelta del viaje. Si con premeditación has preparado más bocadillos de la cuenta, eres un auténtico Sunder Xtreme.
Recordando el viaje, vaciamos la mochila y allí está el esperado, deseado, olvidado, añorado y delicioso “Bocata Boomerang”, se llama así por que vuelve del viaje contigo y por la forma que adopta en el fondo de la mochila bajo las latas de fanta, igualito al boomerang australiano.
Un bocadillo boomerang es el más sabroso, el que con más ganas se come, siempre debe llevar untado tomate para que el pan se humedezca y se retuerza, este tomate hace que el bocadillo roce el amargor, el descubrimiento del sabor agridulce lo hizo un Sunder, pero sobre todo un bocadillo boomerang debe estar frío, cerca de las latas de refresco congeladas.
Si alguna vez te comiste uno de estos e incluso el viaje de vuelta se te hace largo con la espera, eres un verdadero Sunder, como nosotros...