dimes y diretes... AL RETRETE!!!

COCA COLA SIN GAS ES MEDICINA ESTOMACAL

MENTIRA!! No confundamos elixir con caducado, que ni siquiera riman...
¿A que te lo ha vuelto a decir tu abuela? Que ganas tiene la tercera edad de gastar lo caducado y que desprecio por la salud de la descendencia.
De acuerdo, cuando un refresco no tiene gas: no eructas, no lloras y no te pees, pero eso no es curar, eso también se puede conseguir bebiendo nestí o simplemente siendo educado en la mesa...y no hace falta para ello beberse un fanta con posos.

Advertencia: si aparece Naranjito, Cobi u otra mascota de evento deportivo en la etiqueta de tu refresco, eso no es mano de santo, eso es mierda enlatada.
Por cierto la Mirinda dejó de fabricarse hace años, que te echen betadine y frenadol y se dejen de inventos...

KAMIKACE PEATONAL

Ayer me di cuenta que soy un lider nato, las masas me seguian, se dejaban llevar por mi ímpetu pueblerino al cruzar las calles.
Yo, que sigo siendo de pueblo, el primer semáforo que vi en mi vida fue en el film “Los bicivoladores” y no terminé de entender bien su funcionamiento.
Yo cruzo las calles por medio de ecuaciones, calculando: distancias, velocidades, direcciones e imprevistos. todo esto da lugar a una ecuación de segundo grado cuyo resultado puede ser:
A) Me espero a que el semáforo para cruzar esté en verde.
B) Palante del tirón
Cuando el resultado de la ecuación da la opción B es cuando se lía.

La sensación de cruzar y ver como se tira la gente al medio de la calle me pone la piel de gallina, esas pitorradas de los coches a mis espaldas gritando INSENSATOS!! no sigais a ese Jeans Dean del asfalto, me eriza el vello púbico.

A veces me lleno de protagonismo y hago el amago de cruzar, hecho un pié adelante y ZAS!!! Ya está todo el mundo en medio del cruze, jejeje. Discusiones, sustos, frenazos, colisiones... La gente necesita líderes, guias que ordenen el rebaño, pero yo no soy el más indicado, yo más bien soy un temerario peatonal.

Comunicado Oficial:
No me sigan, no me copien, calculen ustedes sus propias trayectorias o esperen a que esté en verde para cruzar.
Yo soy un profesional de esto, llevo a mis espaldas muchos años entrenando en circuito cerrado. No cruces cuando yo lo haga. FOLLOW THE LEADER es solo una canción de verano, no una Ordenanza Municipal.

S.O.S.

NECESITO AYUDA amigos. En estos días de crispación política, estatut, gripe aviar, ETA y dimisión de Flo Perez, hay un tema que realmente me quita el sueño.

Llevo días dándole vueltas y discutiendo con amigos y familiares porque no nos ponemos de acuerdo:

¿EN QUE AÑO NACIÓ MATIAS PRATS jr? ¿QUÉ EDAD TIENE?

He buscado y rebuscado en varias “güebs” y he leído biografías sin llegar a obtener resultado alguno. Por favor, ayudadme... necesito el dato exacto, es importante.

dimes y diretes... AL RETRETE!!!

LOS BORRACHOS SIEMPRE DICEN LA VERDAD

MENTIRA!! Aquí paso a detallaros una serie de escenas con borrachos como actores principales, en las que mienten como bellacos (palabra que es una mezcla de belleza y asco, bell- acos)

Policia: Buenas noches ¿Ha bebido usted algo?
Boracho que viene de boda: Una cañeja nada más...

Chica en discoteca: ¿Tienes novia?
Borracho recién casado: No, no me quiere nadie... snif, snif...

Padre domingo morning: ¿A que hora aparecimos ayer?
Borracho recien levantado y resacoso: Me vine pronto, sobre las 2 o así...

Novia: ¿Me vas a querer siempre?
Borracho llegando a casa con el calentón: Claro que si, vamos para la cama...

¿Necesitas más pruebas?

TROPICO DE CANCER

¿Alguien conoce las coordenadas exactas (grado arriba, grado abajo) del paralero que señala el dedo meñique cuando se coje una taza de café? ¿Qué nos indica?:

¿La situación de un tesoro?
¿Actúa como brújula Isobárica?
¿Señala las zonas donde se cultiva el café que estamos tomando?
¿Viene de una paralisis infantil?

Campo semántico... ANIVERSARIO 23-F

Intentona golpista chapuceros Tejero libertad noche de transistores mensaje del rey guardia civil Milan del Bosch democracia franquismo Adolfo Suarez congreso de los diputados disparos gañanes se-sienten-coño!!! donde-estabas-tu... Gutierrez Mellado tranquilidad peligro historia Tte.Gral Armada militares 17 horas Calvo Sotelo quieto-todo-el-mundo!!! pacto paz parlamento discurso de investidura fracaso gobierno el papel del Rey tanques en Valencia

AMIGO DE SUS AMIGOS

Todo un clásico. Cuando alguien muere o desaparece, que no es lo mismo aunque parezca igual, siempre salen en la tele sus familiares diciendo “era amigo de sus amigos...” Pues claro!!!
¿Se puede ser amigo de los enemigos? ¿amigo de tu perro? ¿amigo de tu taladro black-&-decker? ¿amigo de tu vecina la que está muy buena? ¿amigo del huevo hilado? ¿amigo de una pera? ¿amigo de Farruquito? ¿amigo de una farola?...NO!!!. Está claro que solo se puede ser AMIGO DE UN AMIGO.
Me voy a quedar con las ganas de que pase algo y salga la familia diciendo verdades: “Era buena gente, pero se llevaba a matar con sus colegas, humillaba a su novia y puteaba a sus empleados”.
Siempre se ha dicho que para que hablen bien de una persona, solo hay que esperar a que se muera, pero esto ya es cansino y esta muy manoseado. ME DA IGUAL QUE HABLEN BIEN O MAL DE MI, PERO POR FAVOR, QUE NADIE DIGA “AMIGO DE SUS AMIGOS”... DICHO QUEDA!!!.

Tengo a mi familia amenazada; les he dicho que como algún día muera de repente (mejor así que pasando fatigas), y salgan en la tele diciendo que era AMIGO DE MIS AMIGOS voy a volver desde el mas allá, me voy a aparecer por las noches y les voy a hacer la vida imposible.

CINEMA PARADISO

¿Cuantas películas americanas habrá, en las que la CIA, el FBI, la Guadia Civil de Cazorla y los demás Cuerpos de Seguridad del Estado, confian la misión de salvar el mundo a un ciudadano cualquiera?

Que no tienen guionistas buenos, lo sabemos de sobra, pero:
¿Un ferrallista va a parar un meteorito?
¿Un chaval que ha hecho un módulo de chapa y pintura está preparado para enfrentarse a extraterrestres malignos?
¿En la escuela taller se dan artes marciales y manejo de bombas?
¿En el hogar del jubilao hacen capoeira y el dominó solo es una tapadera?

Puestos a boicotear, no voy a ver películas americanas en todo el puente del día de andalucía... me voy para el carnaval con Flo. Cine no veré, pero bares...

PP, pide firmas para mi boicot, que teneis mucho tiempo libre pa tontás.

UN MAR DE DUDAS

Tengo una cena de empresa con las pelusas de mi cuarto y no se que ponerme...

dimes y diretes... AL RETRETE!!!

MENTIRA!!! Ni efecto viagra, ni efecto estimulante, ni leches en vinagre. Seguramente te de un globazo del cagalse y con un poco de suerte te mueras... pero poco mas. Es una de las leyendas urbanas mas mongolas que he visto en mi vida. La mayoría de la gente que prueba a ver si pega pelotazo son adolescentes subnormales, aunque imagino que el efecto viagra también atraerá a público adulto.

Podeis ir tranquilos, las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado nos cubren las espaldas

El Pais: Detenidos 19 guardias civiles por cobros ilegales en el aeropuerto de Málaga.
ABC: Un vídeo con abusos de soldados británicos en Irak aviva la cólera árabe contra Occidente.
Diario Ideal: Muere un hombre mientras era reducido por la policía en Marbella.
La Vanguardia: Procesados 9 guardias civiles por el caso Roquetas.
Diario Ideal: Bono ordena arresto domiciliario del Tte. Gral. Mena después de que dijera que las Fuerzas Armadas tendrían que intervenir si algún estatuto de autonomía sobrepasase los límites de la Constitución.

ACTUALIDAD LABORAL

ANDY FRANCOL

Mondovega os presenta su nuevo proyecto:
(hablo en plural como si nos leyera más de uno...jeje)

“ESPAÑA CLASICS HORTER”.
Una colección de cromos de ayer y hoy con la que llorarás vinagre al recordar aquellos maravillosos años de niñez, tirado en la calle a todas horas sin tecnología que impidiera realizarte como infante.
Utensilios, situaciones e inventos imprenscindibles para alegrar la vida de gañan que tuvimos en el pueblo de fin de semana en fin de semana.
Artilugios que nos facilitaron la vida, la vista y el oido.
En definitiva una colección de objetos entrañables a los que no se puede encontrar sustituto en la era moderna.
Con esta colección nos daremos cuenta como competiamos en el tema decorativo con el Art decó , el Pop art y las New tendences importadas de Europa.

Este nuevo compañero: ANDY FRANCOL nos guiará por el nuevo proyecto de Mondovega. ANDY es el máximo exponente de esta corriente artística que podriamos llamar CUTRE-COOL. Un compendio de lo cool, lo glam, lo bizarro y lo gañán. Repudiado por unos y por otros, pero adorado por MONDOVEGA, ha accedido a colaborar con nosotros.

Atentamente: Chiquidesign y Carlosmondovega

MODERN TALKING

PULSERAS SOLIDARIAS

Tuvo una buena idea la Fundación Lance Armstrong sacando la pulserita amarilla para que la gente manifestara públicamente su apoyo con la causa. Pero aquello se les fue de las manos.Nos tragamos la amarilla... vale. Nos tragamos la blanca y negra contra el racismo... ok... Pero como pasa con todo, la cosa desvarió con la del pulsera del tsunami, la ecológica, apoyo a las Madrid 2012 (ja), apoyo a la causa gay, apoyo al corzo salvaje, a la grulla de Menphis, etc... y lo peor es que todas estas eran de mala calidad. Te sudaba la muñeca y te salían ronchas. Una peste.

dimes y diretes... AL RETRETE!!!

¿LO DEJAMOS POR UN TIEMPO?

MENTIRA!! Nada más oir esa frase de tu chico/a, vete anotando un par de cuernos. Si tenias cuernos de antes, entonces apuntate un par de astillas so ciervo.

No necesita tiempo, lo que necesita es que lo/a dejes en paz...
¿Sabes de alguien que haya dejado su relación por un tiempo y hayan vuelto? No, no existe nadie, quizás Adan y Eva, pero es que por esa época no había donde elegir.

Esa frase la inventó Jose David Vodafone para aumentar el gasto telefónico del dejado/a dando el coñazo y preguntando ¿lo has pensado ya? ¿Ya ha pasado tiempo? ¿Quien es ese/a que te acompaña a todos lados desde que nos hemos dado un tiempo?

Vaya, vaya, alma joven e inexperta... vete dejando el telefono que don Jose David ya tiene pelas para ir tirando este mes, y sobre todo deja de espiarlo/a, que con esos cuernazos es difícil esconderse.

AMOR VECINAL

Tengo una vecina tan fea que los albañiles se ponen a trabajar cuando la ven pasar por debajo de la obra.

QUERIDA ESPOSA...

Hola guapa, que tal?
En España todo va bien, el día a día y el trabajo; la obra está a punto de terminar. Echo mucho de Michigan, estoy deseando volver.
Estoy interrelacionando con los españoles y compruebo todos los días que tienen unas costumbres muy raras. Te cuento:
Ayer estuve en un centro comercial y observé el gran surtido de productos de higiene automovilística que ofrecen los hipermercados españoles: limpiaparabrisas (atención emprendedores, no es un producto rentable... vender 5 litros por 1.5 € no puede hacer rico a nadie), limpiasalpicaderos, ceras y champús para carrocerías, abrillantadores, bayetas para cristales, bayetas para salpicaderos, bayetas para carrocerías, mopas, quitapolvos, quitapelusas, miniaspiradores, etc.
También me causó sorpresa que en ese pasillo solo hubiera hombres y que, además, fuera sábado. Todo aquello solo era el previo al gran día... EL DOMINGO.
El español, en domingo, y en contra de lo que pudiéramos pensar como normal, se levanta temprano y comienza un ritual muy curioso: se pone un chándal del Real Madrid dos tallas mas grandes, pero no va a hacer deporte, solo va a lavar el coche; prepara todo lo que compró el día anterior y elige a uno de sus hijos para que le acompañe y le ayude en trabajos delicados. Dicen los entendidos que el hijo afortunado solo puede ser uno, porque de ir los dos hermanos, se distraerían con peleas y juegos innecesarios.
El español llega a la explanada del lavadero y se encuentra cómodo. Hay cientos de almas gemelas con las que compartir confidencias y secretos sobre como conseguir el abrillantado perfecto. Incluso hay hombres que son amigos solo por verse allí un domingo al mes.
El resto del tiempo lo pasan entre el túnel de lavado, pistola a presión con cuatro fases de lavado, potentes aspiradores, secado a mano, cera, y demás artilugios rarísimos.
Lo paradójico del tema, y seguro que es lo que mas gracia te hace, es que el español no mueve un músculo para hacer tareas del hogar y seguramente se mea fuera de la taza. Todo muy extraño.
Me despido, que mañana hay que madrugar y ya es tarde. Te llamaré.

Totana, 29 de enero de 2006

Yo iba de paquete. El piloto, haciendose entender desde el interior de su casco, me dijo: "NENE, PON CARA DE LLEVAR CASCO QUE TIENE PINTA DE HABER MADERA"

Ese fue el principio de todo lo demás... los dos ya sabiamos que Jimmy no era el dueño.

dimes y diretes... AL RETRETE!!!

ESTÁN PEDIDOS, ME LLEGAN A FINALES DE SEMANA

MENTIRA!! ni están pedidos, ni llegan esta semana, ni la siguiente ni nunca... ni siquiera sabe exactamente lo que le has pedido, los dependientes dicen esto por instinto, para que vuelvas repetidas veces y te endiñe algo que no te gustaba al principio.

Si algo te está grande: “eso encoge al lavarlo”
Si algo te está chico: “eso da de si al lavarlo”
Si no te gusta el color: “eso cambia de color al lavarlo”

Y la frase: “Uff justamente esa pieza hay que pedirla a un pueblecito de Bielorusia y te lo mandan por paloma mensajera, asi que yo creo q mejor te compras uno nuevo..."

Todo esto está dentro del primer capítulo del libro MARKETING FULLERO, de obligada lectura para el tendero.

Y por su puesto nunca tendrán la misma credibilidad una chota de Zara con PDA y pinganillo en la oreja, que un gañan que hace las cuentas en papel de liar el pescado y una cinta métrica pintada con edding en el filo del mostrador, Aunque los dos mientan como bellacos.

JAMES BLUNT... AL PILÓN!!!

Otro cansino mas. Al principio su canción you’re beautiful resultaba interesante, y su pasado de militar en Kosovo nos parecía de lo mas atractivo y romántico. TODAS pensábamos... “”OHHHH... EL TIPICO MILITAR GÁRRULO ES EN REALIDAD UN ROMÁNTICO CANTAUTOR””... vale, pero ya está bien!!!
Lo de recordar su pasado cada vez que hablan de él agota; supongo que todo será un rollo inventado para la campaña publicitaria; seguramente hizo la mili como todo el mundo, perdió el tiempo, lo putearon y poco mas.
Y de ese supuesto pasado militar le queda la METRALLETA DE FALSETE Y AGUDOS que nos pica el seso 80 veces al días.
Tiene que hacerse valer por si mismo... sin falsete martilleante y sin cuentos chinos.

De momento... AL PILÓN!!!