ROSA ROSAE

Todos sabemos que estanque viene del latín est= agua y Anque= para patos, por lo que estanque en latín significa agua para patos.
Pero mosso de escuadra ¿tiene algo que ver con el antiguo mozo de cuadra? Por las formas y modales que gastan parece ser que si.

A LOS PADRES "MODENNOS"

Ayer esposa y yo estuvimos en el cine... y había muchos padres con sus hijos pasando una plácida tarde; pues bién, a esos padres les mando este mensaje:

Padres modennos, padres de hoy día, padres que creeis que teneís el secreto para criar a vuestros hijos como niños ejemplares, padres que os gastais una pasta gansa en psicólogo, orientador, karate, piscina, conservatorio, braintrainin y demás mierdas semejantes para que vuestros hijos sean los mas listos y responsables del barrio... el hecho de que el título de EL NIÑO CON EL PIJAMA DE RAYAS contenga la palabra NIÑO no quiere decir que sea una película para niños. Hay que saber ver mas allá. Hay que ver las noticias y los periódicos y sobre todo hay que saber leer el cartelito de película no recomendada para menores de...

Ayer volví al deporte en activo

Estuve nadando 35 minutos. Paré cuando la mente iba por un lado y el cuerpo por otro, y cuando empecé a notar que mi lengua jadeante colgaba como si fuera un limpiafondos.
Cuando me salí de la piscina me dolían brazos y pecho (nada mas y nada menos). Y cuando me he levantado esta mañana me dolía hasta la foto del dni. Todo sea por que mi cintura deje de parecerse a la de una foca monje y mi pecho vuelva a parecer el de un hombre.
Michale Phelphs… Eric Moussanbani… antitaurinos del mundo... excelentisimas autoridades y nadadores en general… temblad!!.

PLUTONES

Toreros y amigos del cuerno esta noche 11:30 con todos ustedes Alex de la Iglesia otra razón para acostarse tarde. Por favor rtve que sea a las 11:30 de verdad

CONSEJOS GRATIS

En nuestro afán por haceros la vida más fácil, os pasamos unos consejos para quitaros de en medio a los vendedores sobas:

a) Gitana soba ofreciendo romero, dile que eres alérgico, que se aleje.

b) Tío vendiendo cedeses, dile que eres de la SGAE, o que tienes el emule a todo ritmo.

c) Tío vendiendo flores en pub, dile que tu acompañante es tu hermana, o que es tu novia pero ya te la has follado.

d) Tío vendiendo gafas, dile que eres miope o bizco.

e) Testigos de Jeová, diles que eres satanás...

f) Rumana pidiendo con cartel, dile que eres analfabeto, que no sabes leer.

Los sobas son como las cucarachas, aprenden rápido y si hubiera una explosión nuclear solo sobrevirían ellos y las cucarachas. Así que no divulguéis estos consejos.

ANTITAURINOS, VA POR USTEDES!!!

José Tomás indulta un Cuvillo en Barcelona. Así nos lo cuenta http://www.burladero.com/. Maaaaaama mía. No podía haberlo hecho en otro sitio el gachón... en Barcelona, ciudad declarada como Antitaurina por su Ayuntamiento. Y digo yo, que quién cojones es un ayuntamiento para declarar a una ciudad a favor o en contra de algo que sólo depende de gustos. Creo que de la corrida de ayer salió todo el mundo contento: los que están a favor vieron un faenón inolvidable de José Tomas y los que están en contra vieron como el toro volvía vivo a los corrales (y cuando cure las heridas, le espera una plácida vida montando a vaquitas día si y día también). Y si los antitaurinos no acabaron contentos, pues me da igual, peor para ellos.

**Aclaración para los antitaurinos: Un Cuvillo no es un cubo pequeño, porque normalmente no se torean cubos pequeños (JA!); es un toro de la ganadería de Núñez del Cuvillo**

ARROZ CON MALA LECHE

Ahora que vienen: puentes, día de los santos y navidades más adelante, en las que seguramente te reúnas con la familia desde mondovega te queremos dar un consejo para esquivar los comentarios de tus tías y vecinas.
Cuando te digan que se te va a pasar el arroz, responde que el tuyo es SOS, el que no se pasa, entre las risas de tus primos huye a tu cuarto madriguera a dejar la maleta y no salgas hasta que venga otro primo soltero.
Lo que une mondovega que no lo separe el hombre.

COPI TV

Si os metéis en internete de vez en cuando y visitáis webs de culto como: oink, yonkis, pixel y dixel (no las linko que tengo mucho curro), milinkito... Los inventos de flipi en el hormiguero (sin citar nunca la fuente de donde los copian) pierden su gracia.
Por cierto el de ayer jueves de los post it.

CURIOSA LA PELUCA DE MELENDI

¿Os acordáis cuando tiramos a melendi al pilón?
pues todavía no ha tenido tiempo de secarse el pelo y se le queda bufao

Advertencia...

He cumplido un sueño que tenía hace tiempo y que hasta hace 3 días me resultaba inalcanzable... ya se hacer masa para pizza... Llevo dos días practicando (la hago y me la como) y cada día estoy mas cerca de la perfección.

Y ahí va mi advertencia: Leo Fernandez Telepizza... Paco Pizzahut... Pepe Pizzaqueen... Juanjo Pizzatutto... Javi Pizzaexpress... Antonio Pizzamovil... y demás pizzolos del mundo... TEMBLAD!!!

Como dice chiqui... y el que abusa, no es traidor.

IBERICO SANTA

Que grande es interné, si no fuera por youtube y por el corresponsal en linares, ata, nunca hubieramos visto esta maravilla...

FESTIVAL DEL HUMOR

Siguiendo con mis post de gilipolleces, que me encantan, aquí teneis otro top five que me vuelve loco, son frases de crios pero me parto cuando alguien cae:

5)sujeto a: ¿vienes a la fiesta?
sujeto b: ¿que fiesta?
sujeto a: la que te va a dar esta (señalándose sus partes nobles)...

4)sujeto a: voy a visitar al abogao
sujeto b: ¿que abogao?
sujeto a: el que tengo aquí colgao (señalándose la misma parte que antes)

3)sujeto a: me ha dado recuerdos para ti el cojo
sujeto b: ¿que cojo?
sujeto a: el que te dio por culo en el rastojo

2)sujeto a: ¿sabes quien se ha vuelto loca?
sujeto b: ¿quien?
sujeto a: mi polla en tu boca

1)sujeto a: ¿sabes quien se ha dejado bigote?
sujeto b: ¿quien?
sujeto a: mi cipote

Papaú

Hemos hablado muchas veces de lo fácil que resulta poner un video del tronchao de turno de tu pueblo, o del callejeros... Pero es que hay ocaciones en las que es dificil no caer en la tentación. No hace falta que veais el video entero, id directamente al minuto 2'07 y flipad con el papaú y su hijo.

ERES LO MÁS

Me siguen encantando las comparaciones que hizo famosas chiquito of calzada, que incluso escribió un libro.
Y cada vez que oigo en canal sur radio alguna me rompo la caja (me rio, para los del norte) mi top five:

5)Eres más peligroso que Mikael Jackson en el chiquipark.
4)Eres más desagradable que el escaparate de una ortopedia.
3)Das más vueltas que un hijoputa buscando la partida de nacimiento.
2)Tienes más miedo que un cura bautizando a un gremly.
1)Eres más sospechoso que un gitano haciendo footing.

Subtitula my friend

Gracias al gran oink encontramos hace unos días esta fantástica página que te permite subtitular tres planitos de una peli china.
Chiqui y yo, cuales inquietos monos de culo rosa , nos apresuramos a practicar y este es el resultado. Aquí os dejamos las cuatro piezas. Esperemos que os gusten.

La Tapa

Pelota

El Apagavelas

Sombras Chinescas

Prestad atención, dadnos vuestra opinión y practicad con la web porque en mondovega estamos preparando algo muy gordo. No podemos decir mas. Seguiremos informando.

Los Huevos de Cristo

Ya que un dia de estos el conocido LHC (los huevos de cristo) va a destrozar el mundo, aqui os damos uno consejo para realizar antes de que se acabe esto:

Manda a la mierda a tu jefe a gritos desde la cera de enfrente para que se entere todo el barrio, apura hasta minutos antes de la Gran Explosión por si falla algo en Ginebra y a tu jefe le da tiempo de eslomarte.
Una dulce muerte, yo ya estoy practicando...

Chiste del día

Saben aquel que diu... el bigote de Aznar es erótico... ja ja ja ja ja ja ja!!!... me parto!!!

Y QUE CUMPLAS MUCHOS MORE

La humanidad se divide en dos tipos de personas, por un lado los que al cantar cumpeñaños feliz a alguien en la penúltima estrofa dicen: te deseamos todosssss y por otra parte los que dicen: te deseamos "nombre del cumpleañoeroooo"
Al organizar un cumpleaños este es un punto muy a tener en cuenta para que no suene:

Cumpleaños feliz
Cumpleaños feliz
te deseamos todanaosmanolioooooosss
Cumpleaños feliz

Biennnnnn

RESUMEN (esquema) DE MIS VACACIONES

1.- Praga me ha gustado más que Budapest.
2.- Praga es más limpia y cara que Budapest (que es más sucia y barata que Praga)
3.- Volar dos veces en una semana en la que ha habido 3 accidentes de avión con muchísimos muertos, hace que coger un avión sea una experiencia apasionante (comidas incluidas).
4.- Restaurantes de Praga: Que sepáis que hay vida más allá del cerdo en salsa.
5.- La sobredosis de Tve Internacional puede ser perjudicial para la mente.
6.- El avispao que se anime a introducir el colacao en la República Checa, pegará el pelotazo y se forrará.
7.- Budapest es más ochentera que Praga.
8.- En Budapest se mezclan gitanos y eslavos por igual. En Praga son más parejos.
9.- Los taxistas de Madrizzzz son unos listos (por eso a la vuelta cambié el taxi por el metro).
10.- ¿Madrileños, como os podéis comer los churros frios, duros y secos? ¿Qué atractivo tiene?

Actualización 18.11 horas (me acabo de acordar)

11.- Impresiona ver el estado en que quedan los paises y sus habitantes después de 40 años bajo dominio comunista.

se abre el teflón

Y se ve a un tio dandole con su miembro viril al boton de comprobar el disco duro del ordenador.
Pregunta:
Nacionalidad del susodicho y ya te la he dicho...

Así nos va

(C)Peridis

Una de síndromes

Recordais el chiste aquel que decía: Sabes porque los negritos del tercer mundo no ven Falcon Crest? Porque lo ponen despues de comer...

Pues eso mismo pasa con el síndrome postvacacional: Cuando no se tienen vacaciones, o son muy cortas, resulta difícil tener el puto síndrome.

Año tras año resulta cansino (y hasta insultante) oir como se quejan por la vuelta al trabajo los que disfrutan todo un mes completo y seguido de vacaciones.

Pues eso, que la culpa del 90% de las cosas que pasan hoy día la tienen los psicólogos.

SACABÓ LO GÜENO

Para despedir el verano, fui a la feria de Guadix, este finde y pude comprobar que yendo sereno hay cosas flipantes:

- Los puretas hacen que sus hijos saluden en todas las vueltas del tiovivo al pasar por donde ellos están puestos como castigo al porculo que dan para montarse.

- Los únicos que juegan a lo de dar el puñetazo y ver la puntuación son los kinkis, a una persona normal le sale error al echar dinero.

- Al 3ºcohete que has dicho ohhhhhhhhh se pierde la gracia de decirlo.

- Si tienes menos de 20 años debes llevar 2 cardenales en los biceps de montarte en la atracción la olla.

- Las casetas no van a sacar dinero, van a clavarte.

- Los globos que se escapan al infinito dan pena por los 4 euros que cuestan.

- No es obligatorio comprar una pulsera en feria, no te las vas a poner más que ese día.

- Si quieres colapsar una feria parate con un carricoche enfrente de un mimo.

- Las abuelas creen que a los feriantes les regalan lo que venden, he visto regatear hasta una papa asada.

- Ir toda la noche con un peluche de tómbola puede ser perjucicial para la relación.

Ment in blanc

¿He hablado alguna vez de la página en blanco?
Pues eso.

PELICULERO

Este verano he aprendido de mi amigo Campeon (es un mote) que para ser un peliculero no te hace falta ver mucho cine, ni mentir, ni exagerar tus acciones, para ser un peliculero solo tienes que tener pelos en el culo... jejejej peli- culero.. jejeje

san & salv II

Queridos todos, he vuelto y al contrario que carlos, yo vengo del pueblo, de documentarme, de oir abuelos en las esquinas, de espiar en casas de tias-abuelas de mi madre, de aprender refranes, de hablar con camareros gañanes, y de probar la comida típica de cada aldea que he visitado, en definitiva de trabajar para vosotros.
Por cierto, si alguien hace tiempo que no me ve, sumale a mi cara y mi cuerpo 6 o 7 kg más, es que vivir a base de barbacoas, bares y siestas no es muy aconsejable.