T-SHIrT

Camiseta-pene. Esta es una de las mierdas mas gordas que he visto en muchísimo tiempo. Sin palabras.

LOS POLÍTICOS SON PERSONAS

03. Dando una cabezada

Nuestros políticos, como personas humanas que son, no pueden evitar dar una mochuelada cuando algo les aburre. El sopor les puede. Lo intentan pero no pueden frenar la caída de párpados.

GIRO INESPERADO

La noticia del tipo que siguiendo las órdenes de su GPS se cayó a un pantano, viene a poner de manifiesto el famoso dicho: "¿y si Javi te dice que te tires por un puente?, ¿tu te tiras? Pero actualizado al 2010.

UN PAIS EN LA RIÑONERA V

En uno de mis viajes a Portugal nos encontramos este establecimiento de Hot Dog o Perritos Calientes. Yo siempre he creido que se llamaban perritos calientes por el parecido al perro salchicha o para hacer la gracia, pero este cartel me dejó claro de que están hechas las salchichas de los hot Dogs.

FALSEBOOK

¿Tienes muchos amigos en feisbuk? ¿Todos verdaderos?

¿Tienes como amigo a Alejandro Sanz aunque luego en sus conciertos no te saluda?

¿Tus primas te mandan muchos mensajitos aunque luego por la calle ni te saludan?

¿Eres ciberamigo de las chotunas de tu pueblo aunque luego en persona no te hacen ni puto caso?

¿Si? Pues bienvenido a falsebook.

PARECE MENTIRA

No sabía yo que el aventurero  de cuatro fundó el colegio de los Maristas en uno de sus viajes.

San Marcelino Champagnat vs Bear Grylls

LINKIN PAR

Aunque el facebook tenga la palabra book, no tiene nada que ver con tu diario personal secreto. Piensa que lo que escribes lo ve la gente... facebú

SE VA EL CHAVAL, SE VA POR LA BARRANQUILLA

Se me va mi compi de piso (el guay) me quedo con felipe, un tipo que merece un blog aparte, seguramente le haga una sección.

De Sergio no sólo me quedo con los buenos momentos, las risas, la complicidad, la ayuda y el buen rollo de estos cuatro años, me quedo también con que es un químico capaz de hacer lo que veis en la foto, es capaz ¡de crear vida!
Una mierda para Flipy y sus inventos, Sergio creó un bambú con los restos de comida que felipe dejaba atascados en el lavaplatos.
Según conversaciones con Sergio, lo más complicado de crear un bambú con mierda es darle la típica curva del final, acción que le causó más de un quebradero de cabeza, pero que pudo solventar con una linterna y un juego de espejos como bien detalla en su tesis doctoral que ha vendido al chino de abajo.

Compi, te echaremos de menos.

P.D: la plancha del fondo es decorativa

PLANET JOLIBUD

Dicen en el telediario de cuatro y en algunos periódicos que científicos han descubierto un planeta nuevo en el que se dan las mismas condiciones que en la tierra para poder vivir.
Espero que allí se pueda aparcar...

LOS POLÍTICOS SON PERSONAS

02. Gestos comunes

Amigos, Zp es una persona normal, aunque a veces no lo parezca, y como tal hace gestos de lo mas comunes. En esta imagen, aparentemente, tiene gesto de acabo de acabo de contar un chiste buenísimo y lo estoy flipando conmigo mismo de lo que se está riendo el personal, pero no, no es eso lo que está pensando. En realidad está meándose de la risa de ver a Méndez y Toxo diciendo a estas alturas de la huelga que creen que todavía va a rectificar para retirar la reforma laboral.

MONDOHUELGA - dudas

Hace un rato he visto esta foto: Policias antidisturbios atentos por si hay movida. Y lo primero que he pensado ha sido: ¿Que coño van a hacer con las gorras cuando tengan que ponerse el casco?

MONDOHUELGA - seguimiento

09.00 horas: Me he incorporado a mi puesto de trabajo.

09.25 horas: Chiqui se ha incorporado de la cama, que todavía estaba acostao.

09.30 horas: Entiendo que hoy es el día que es, pero las noticias ya son cansinas...

09.45 horas: Me entero de que la mayoría de la gente de mi alrededor han pasado un huevo de la huelga.

11.40 horas: Se espera que empiecen a llenarse los bares y cafeterías, porque por muy en serio que se lo tomen los piketeros, la cervecita antes de una manifestación es sagrada.

14.05 horas: Paso delante de los bares de siempre y veo que hay mas gente que otros días.

14.20 horas: Hay menos tráfico porque parece que los niños no han ido al cole.

15.00 horas: Telediario: Comienza la guerra de cifras.

16.30 horas: El calor aprieta, la gente da la huelga por terminada y activan el modo domingo y día festivo.

17.00 horas: Compruebo que los mondolectores han hecho huelga de comentarios.

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18.00 horas: Después de todo el día oyendo la radio... programas especiales, tertulianos isn fronteras y llamadas de oyentes, etc. concluyo que el 99.99% de los que han hecho huelga no tiene ni puta idea de su porqué ó se han autoconvencido a base de las medias verdades que han oido contar a los sindicatos.

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19.00 horas: Toxo y Méndez todavía creen que el gobierno va a rectificar... me parto.

MEMORIA HISTRIÓNICA

Como la ley de la memoria histórica está medio funcionando, voy a decirle al ayuntamiento que le cambien el nombre a mi calle. Quiero que le quiten el nombre del afamado escritor (no pongo el nombre para que no vengais a esperarme a la puerta de casa con palos y antorchas) y le pongan un nombre que se asemeja mejor a su funcionalidad. Así mi calle debería llamarse "Calle de la gente que viene de fiesta y se despide a voces justo en esta esquinita".
Creo, sinceramente, que puede darle mucho juego a la ciudad, a programas tipo callejeros y traer mucho turismo al barrio y así, por lo menos, los vecinos sacamos provecho de nuestro insomnio.

JUERGA GENERAL

- Que alguien me explique la diferencia entre piquete informativo y pureta agresivo dandote en el coche con el palo de la bandera de ccoo.

- Los que llevamos parados un tiempo ¿Qué hacemos hoy? ¿Nos tocamos los huevos más?

- Y finalmente ¿Qué pretendían conseguir los hijoputas sindicalistas anoche a las 3 de la mañana debajo de mi ventana con pitos y tambores cantando: huelgaaaaaa? Yo puedo hacer huelga o no, pero el tema de dormir no tiene negociación ninguna.

TDT Y SU COMPLEJIDAD MENTAL

Amigos hemos hablado alguna vez de que la TDT es una mierda como un piano de gorda pero nunca habíamos comentado que no hay cojones a entenderla. El porqué de su nacimiento. El porqué de sus canales. Quién los selecciona.
¿Quien fue el listo que pensó que el público en general estaba preparado para ver Intereconomía?.
¿Porqué tu vecino de planta ve 25 canales y tú 18?.
¿Vives en un 7º piso y tienes un ferrari de tele HD con TDT incorporada? Pues eso no te garantiza nada.
¿Te gustaba Canal 40 o SET TV? Pues los han quitado, pero nadie sabe porqué.
¿Todo tu pueblo sintoniza perfectamente los canales nuevos y tú no? Pues no te preguntes el porqué, no tiene explicación. Ya sé que Nitro, 10, La Sexta 2 y 3, Canal Marca y la mayoría de canales locales no tienen interés ninguno y son igual de mierda que los que ya teníamos, pero es cuestión de integración, de no sentirte distinto.
Dicen las malas lenguas que Estifen Joukin, cuando estudiaba la carrera se dejó la asignatura TDT para septiembre porque no tenía pelotas suficientes para enfrentarse a ella y comprender sus mecanismos; agotó las 5 convocatorias y pidió convocatoria de gracia… le resultaba mas cómodo intentar comprender el origen de los agujeros negros, la existencia de Dios o la longitud del espacio infinito.
Así que paciencia, que ya estamos en el siglo XXI y ya mismo le buscarán solución.

UN PAIS EN LA RIÑONERA IV

Viaje al maravilloso mundo de los supercienes. No se vosotros, pero a mi me parece que estos tigres lo que realmente están haciendo es bostezando en vez de rugiendo, sobre todo el grande.

CRISIS DE IDEAS

La crisis de kellogs se puede afrontar de muchas formas:

1) Listo: te cobro lo mismo pero bajo la cantidad, tamaño. Ej. Las tostadas de la cafetería de al lado de mi casa, de tostada hemos pasado a biscote.

2) Muy listo: te cobro lo mismo pero bajo mucho la calidad. Ej. Los pubs con sus garrafones, si eso se puede llamar garrafón.

3) Inteligente: eso no existe o está agotado en todo el mundo, en cambio mi producto lo tiene usted aquí. Ej. Mediamark (me lo han contado yo allí no compro, porque soy tonto)

4) NASA: te lo vendo a buen precio y a los dos segundos no quiero saber nada de garantias. Ej: muchos comerciantes de granada.

5) El hermano chico de Estifen Jokin: te lo vendo a buen precio y no te comento los gastos adicionales, iva, restricciones que el producto conlleva. Ej. Las teléfonicas, interneteras...

P.D: es verdad que también hay muchos que lo están haciendo bien...

UN PAIS EN LA RIÑONERA III

En otro de mis viajes me encontré esta tienda "la boutique del pollo", bien es cierto que se vendía, no solo la tienda, sino el edificio entero por los malos ratos que pasaron los vecinos y tenderos con las burlas de los transeúntes.
No tiene pinta de haberse hecho rico el dueño, por que eso de vestir a un pollo de gala, por mucho que lo uses como mascota, no lo veo del todo. Un pollo con correa y joyas, con su camisita polar para el frío y su pienso de gourmet, no se, creo que triunfaría más en NY que en Murcia.
Pero bueno los emprendedores son así.

UN PAIS EN LA RIÑONERA II

El tunning es conocido mundialmente y en los pueblos no iban a ser menos, lo que pasa es que no en todas las pedanías tienen talleres de tunning, ni todos los aficionados a este "arte" tienen dinero para poder permitirse los altos precios de este noble hobby. 

Por ello, en algunas aldeas, recurren a lo que tienen a mano, y que mejor que un banderín de fiestas, que además de señalar que eres andaluz, indica que en las fiestas de tu pueblo eres un crack y así te ahorras la plaquita de la bandera, el viaje a la ciudad en busca de taller modernillo y sobre todo el gorro de paja descolorido en el salpicadero.

El tunning somos todos.

UN PAIS EN LA RIÑONERA

En homenaje a Labordeta, aquí vienen una serie de post de mis viajes por distintas provincias de la península ibérica y sus características más pintorescas. 

 El día que me crucé con la cortina reversible en uno de mis viajes, pude entender la riqueza cultural que hay en los pueblos. La cortina reversible es de tela estapada con florecitas y está colgada en la calle, tapando la puerta de entrada a la casa, así podemos estar en el portal al fresquito sin peligro de moscas ni humos y sobre todo de miradas indiscretas, que es lo que realmente molesta en los pueblos.

Creo que la cortina outdoor o reversible es la evolución de la cortinilla de macarrones de las pescaderias, pero en plan finolis.