TELE- TIZA

Despues de colgar una pizarra de corcho en la pared para pinchar los partes de los encargos
He said: Ahora nos haría falta un pizza blanca, para pintar unas separaciones

Teletiza digame!!! y es que ser el encargado de una empresa (cuñado del jefe) con 10 empleados, que trabaja a nivel nacional, ser analfabeto y encima creerse doctorando no tié preciooooooo

Mala suerte

Con la programación tan interesante que tenemos esta noche en televisión, y yo me lo voy a perder porque estaré en el teatro. Putas coincidencias... que mala suerte tengo...

Hoy en en El Pais

Comienza la campaña electoral

UNO, DOS, TRES, CUATRO, CINCO, SEIS, SIETE, OCHO

Dicen las malas lenguas que Mariano Rajoy, ante su próxima aparición en TENGO UNA PREGUNTA PARA USTED, está preparando concienzudamente los temas más candentes de la sociedad actual.
Así, dicen que se le ha podido ver infiltrado en las colas del paro, en los bares mas cutres, tirándose de helicóteros, en los mercadonas escaneando mentalmente los precios, utilizando los vagones de metro mas pestosos, oliendo culos en los callejones, trabajando sin contrato, negociando con el banco la concesión de una hipoteca e incluso operándose de una fístula anal en la sanidad pública... Dicen que ha hecho 20.000 kilómetros y que ha tomado cortados en mas de 500 bares para quedarse bien con la copla de lo que vale un café (se le habrá puesto la tensión por las nubes y los piños amarillos).

Suerte Mariano.

HABLANDO SE ENTIENDE LA GENTE

Lo bueno de trabajar con un encargado: analfabeto, machista, racista, guarro, inculto, es que aprendes la riqueza del léxico español hasta cotas insospechadas.

Claro, se creen que pueden hacer las cosas a su libre albero

Lo peor es todo lo demás...

CIFRAS

20 años con los usuarios pidiéndolo a gritos
15 años con los políticos anunciándolo a bombo y platillo
10 años con los técnicos redactando el proyecto
7 años para la adjudicación de las obras
5 años para dotar el presupuesto
3 años años arriesgándome a caer en las profundidades de un bache
Y 3 meses para colocar el cartelito con los datos de la operación... casi nada.

Amigos, creo que hoy empiezan las obras de remodelación de la carretera que utilizo (poniendo en riesgo mi vida) todos los días para ir a trabajar. A ver cuantos años tardan en acabar, teniendo en cuenta que hablo de un tramo de 15 kilómetros. Hoy estoy feliz.

**Actualización 17:00 horas: Falsa alarma. Se ve que todo el despliegue de medios que he visto esta mañana en la carretera estaba destinado a otro sitio, porque cuando he vuelto a cruzar no se veía ni un puñetero albañil. Seguiremos informando**

LOS POFESIONALES

Telediario de A3, edición medio día.
Cuatro grandes marcas de vitrocerámica anuncian que uno de sus productos es defectuoso y que puede provocar un incendio.
Los avispados periodistas ni dicen las marcas que son, ni referencias, ni nombre del producto, solo dicen que hay una página web y un teléfono de consulta, pero no los facilitan.

Que guay, ya estoy viendo a las madres de españa, asustadas por no dar 4 nombres de marcas que no lo patrocinan, si es que ya lo dijo Séneca QUO NACE TONTOLPIJO MORAE TONTOLAPOLLA

VERDADES COMO TRUÑOS

Si tu chica/o entra por sorpresa a tu cuarto y te pilla tapándote con un cojín, desnuda/o con la cara roja y con una peli porno en la pantalla del ordenador, es el momento de sincerarte y confesarle: si, soy un/a pajero/a, pero voy a cambiar por ti, por que te quiero. Hasta ahí todos de acuerdo NO?, pues no, aún así Acebes diría esto no es lo que parece, esto es un complot de mi compañero de piso, que quiere que lo dejemos.

EL CANSINO ATACA

Las alergias se deben principalmente al exceso de pulcritud, como por ejemplo los aires acondicionados.

Frase dicha por el comercial, ahora llamado Tontolpijo, en su primer ( y seguramente ultimo) desayuno conmigo, mientras yo miraba las etiquetas de las cervezas, las servilletas, la atmosfera....

Escala de Mohs

Al igual que existe una escala de dureza, escala de Mohs, existe una de gente diferente:
LA ESCALA DE LIST, siendo el 1 el más frágil y el 10 el más duro.

1. SOBA
2. PESAO
3. PLASTA
4. PORCULERO
5. CANSINO
6. COÑAZO
7. JARTIBLE
8. CUÑAO DE ROCKY
9. TESTIGO DE JEHOVÁ
10. COMERCIAL

Y con esto quiero empezar una nueva sección: El enterao, en homenaje al nuevo comercial de mi empresa, que en solo 3 dias y por meritos propios se ha convertido en el más gilipollas de la misma.

BIG TITI BANG

Cuando de repente sentimos un dolor a la altura del pecho, como un pinchazo que desaparece de momento pero que deja un rastro molesto, se dice que hemos sufrido un TITI, del latín TITI.
En nuestra vida sufrimos 100 TITIS, el primero nada más nacer (por eso lloramos) y el último en el lecho de muerte (el conocido suspiro, expiración o pata estirada).
Si pudieramos controlar el número de TITIS que llevamos, podríamos saber cuantos TITIS nos quedan y por lo tanto, de cuanta vida disponemos.
Estará el listo de turno que piense: pues viendo su frecuencia y multiplicando por los años... Mierdas, el TITI es más listo que la mente humana, por ello en los 3 primeros años de vida la frecuencia es diferente al resto, por lo que nunca podremos saber cuantos nos quedan.
Esta bonita teoría basada en el conocimiento del cuerpo humano la heredé de un buen amigo de carrera, y como fieles seguidores de mondovega os la cedo.
Ahora mismo sois conocedores de una de las teorias más respetadas de la creacion de la humanidad.Haced el bien con esta sabiduría.
Y cuando sufrais un titi sabed que cada vez estais más cerca...

Por cierto no he bebido ni fumada nada.

TENEMOS LA PRUEBA

Los últimos gobiernos llevan años especulando sobre la debilidad de ETA y su falta de personal, pero mondovega, una vez mas, tras una exahustiva investigación ha descubierto la verdad.

ETA está reclutando a gitanos (españoles y rumanos) para reforzar sus nuevos comandos. Porque si los pájaros que aparecen en estas fotos del desarticulado comando donosti no son gitanos, que baje dios y lo vea.

Sobre todo los dos que están sentados en el primer banco y el melenas del fondo... calorros cento per cento.

¿Y TU DE QUIEN ERES?

Todo ser humano que se precie tiene una caracteristica que lo diferencia del resto de los animales.
Por alguna causa, aún desconocida, siempre hay un famoso que nos cae mal sin conocerlo, solo por sus comentarios en tv y prensa, por sus actuaciones, sus canciones, sus actos públicos, a quien apoya o deja de apoyar, solo por su cara. En definitiva, Santiago Segura me pone nervioso, y encima le ponen un programa en la sexta.

Desde aqui invito a los lectores de mondovega al boikot de los bocadillos de jamon york sin aceite, No al bocata seco, No más ahogamientos innecesarios.

TRILOGÍA

Un viaje por el mundo paralelo que todos tenemos, el fin de los libros de autoayuda, una mierda al lado del señor de los anillos, pero un clasico para las tardes de wc y los domingos sin planes.

SEVILLA ES ASÍN

Lugar: Cerro del Águila, Sevilla

Foto: gentileza de J.R. Campos

Mérito: El Jabato

TONTUNAS

Habiamos oido muchas tontunas sobre las estrellas de rock... pero esto ya es muy fuerte. Keith nunca dejará de sorprendernos... que bueno es.

MISTERIOS CON CANELA EN RAMA

En la casa de Eva de Huelva, desde hace 25 años por estas alturas de Abril viene sucediendo un hecho que se repite semana santa tras semana santa sin que nadie haya encontrado la causa...
De la noche a la mañana el frigorífico de su casa aparece lleno de unos extraños recipientes que contienen: arroz con leche, torrijas, natillas, ensdaladilla rusa y bacalao.
Quizá estemos ante las nuevas caras de Belmez, pero la noticia todavía no se ha hecho eco entre los medios de comunicación, tal vez por que año tras año la resignación de la familia de Eva, lo ha convertido en costumbre...
Lo más grave de este suceso es la fácil propagación de la epidemia, ya que cada vez son más casas andaluzas las que viven bajo el mandato de estos extranos seres que desaparacen al acabar las fechas señaladas.

Estad atentos, la siguiente puede ser vuestra casa...

Semana Santa Versión 2.0

Cambios de ultima hora en la Semana Santa de Linares:
1. La procesión de la borriquilla cambia la imagen del burro por la de un delfin.
2. La santa cena se suspende y los santos se van de bares, ya que la del año pasado la comida fue muy copiosa, y algunas figuras no pudieron dormir.
3. Las bandas de cabecera irán en canoas abriendo paso.
4. El terciopelo de las túnicas de los penitentes se cambia por neopreno.
5. Las cornetas se sustituyen por tubos de buzo.

Por lo demás todo sigue igual...

manifachastación