¿ R E N F E T A B L E ?
lunes, 16 de enero de 2006
CARTA A MI EX
Querida Ex.
He notado que te has pasado por mi casa mientras estaba de viaje, para recoger algunas cosillas que te dejaste.
Todas las tuyas: tú ropa, los peluches, tus cremas...
Algunas mias: La bici, el home cinema, mi equipo de música...
Y algunas de los dos: la televisión de plasma, el microhondas, los puzzles...
Pero se te ha olvidado coger lo más importante: el saco de cuernos que te puse cuando hice la mili en Cerro Muriano... cuando te venga bien te acercas y te lo llevas... so asquerosa.
Atentamente tu ex.
Querida Ex.
He notado que te has pasado por mi casa mientras estaba de viaje, para recoger algunas cosillas que te dejaste.
Todas las tuyas: tú ropa, los peluches, tus cremas...
Algunas mias: La bici, el home cinema, mi equipo de música...
Y algunas de los dos: la televisión de plasma, el microhondas, los puzzles...
Pero se te ha olvidado coger lo más importante: el saco de cuernos que te puse cuando hice la mili en Cerro Muriano... cuando te venga bien te acercas y te lo llevas... so asquerosa.
Atentamente tu ex.
viernes, 13 de enero de 2006
DOMIGUERO REBELDE
Yo no soy de esos que se van los Domingos por la mañana con el chandal del Madrid (2 tallas grandes) y los zapatos a limpiar el coche, que va...Ni tan siquiera soy un dominguero de paella en el campo.
Yo le saco más provecho al finde, soy un inovador del weekend, un bohemio del descanso, el Tim Burtom Semanal. Yo veo los fines de semana con otros ojos, no me dejo llevar por el rebaño, ni por las absurdas modas, exprimo al máximo cualquier día, para mí son todos iguales...
Regento una churrería y abro a las 6 de la mañana de Lunes a Domingo, ¿que? ¿exprimo o no exprimo...?
Yo no soy de esos que se van los Domingos por la mañana con el chandal del Madrid (2 tallas grandes) y los zapatos a limpiar el coche, que va...Ni tan siquiera soy un dominguero de paella en el campo.
Yo le saco más provecho al finde, soy un inovador del weekend, un bohemio del descanso, el Tim Burtom Semanal. Yo veo los fines de semana con otros ojos, no me dejo llevar por el rebaño, ni por las absurdas modas, exprimo al máximo cualquier día, para mí son todos iguales...
Regento una churrería y abro a las 6 de la mañana de Lunes a Domingo, ¿que? ¿exprimo o no exprimo...?
jueves, 12 de enero de 2006
dimes y diretes... AL RETRETE!!!
.
A MI ME GUSTA QUE ME DIGAN LAS COSAS A LA CARA
MENTIRA!!! Jode un montón. Mola mucho decirlo, pero a nadie le gusta que le digan las verdades en to su jeta.... demostrado. A todos nos gusta que nos doren la píldora y nos calienten la oreja.
Como le gusta a la gente eso de TIO, ME CAES BIEN, PERO TIENES UN DEFECTO... TIENES UN PROBLEMA... A TI LO QUE TE PASA ES QUE... Y una mierda pa’ ti... no me digas mis defectos, que ya me los se, que para eso son mios.
THE LAST DINNER
Seguramente has tenido cena de empresa, navidad y/o nochevieja. Pues para saber si acabaste el año cumpliendo la normativa vigente, aqui paso a detallarte el decálogo de la última cena:
1. Debe haber aproximadamente medio millón de biscotes untados con paté reseco, ya que llevan desde las 12 de la mañana en un plato a la intemperie. Es lo primero que se hace y en lo único que colaboran los niños, yernos y demás fauna casera.
2. El conocido y amado huevo hilado, para decorar. Atencion!! no se lo meta en boca, solo es para decorar.
3. Plato generoso de ibéricos y fiambre que se retorceran cual babucha al abandonarlos en el frigo.
4. Botellas de vino y cerveza en la mesa, las de refresco al suelo, cuestión de clases...
5. Mahonesa, no en el tarro, sino en un bol para que puedas añadirle un par de pelos de gamba, la hace más sabrosa y barroca a la vez.
6. Plato exótico, visto esa misma mañana en el Arguiñano, o receta de tu tía la cocinillas, que por supuesto sabe a culo de Arguiñano o de tu tía.
7. Tartaletas, solo nacen en navidad, no se pueden comer, son decorativas como el huevo hilado, aunque también hacen de contrapeso a la mesa. No se pueden comer de un bocado (son demasiado grandes), ni las puedes cortar (se desmoronan). ¿Te hacen falta más pruebas...?
8. Mesa salón + mesa supletoria de la cocina = problemas.
- Diferente altura de las mesas (escalón que hace caer las botellas o derramar el líquido del plato de espárragos).
- Diferente forma (deja espacios sin soporte, solo mantel, una trampa para cuñados...)
- El brasero solo calienta una de las mesas (a ver si adivinas ¿quien se va a sentar en la mesa caliente?)
Lo mismo pasa con las sillas. Como hay mas gente de la cuenta, hay que juntar todas las sillas que haya en la casa. Así nos encontramos con gente sentada en las seis sillas del salón, uno en el taburete aceitoso de la cocina, otros en un taburete de plástico del cuarto de baño y alguno mas en la silla giratoria de ruedas del cuarto de estudio del niño. Y también sabemos quien se va a sentar en el taburete mas pequeño e incomodo...
9. Siempre faltarán tenedores, por lo que un día se inventaron esos tenedores chicos y blandengues que hay en las casas, que solo se sacan del cajón en esta ocasión y para comer mejillones en escabeche de la lata, si tu los has usado para otros menesteres, ruego nos informes.
10. Y lo principal: que sobre; haz 10 kg de cada producto, cocina para todo el bloque, aunque seas huérfano y soltero, piensa que eso es lo que vas a comer como mínimo los siguientes 5 días...
AVISO NAVEGANTES
No quiero alarmar, solo advertir... Hay una etapa en la vida de todo ser humano, en la cual las tonterias que haces están plenamente justificadas, pues estás en la EDAD DEL PAVO. Y por supuesto dicha etapa se acaba y pasas directamente a ser gilipollas...
Ten cuidado que es de un día para otro y lo mismo no te das ni cuenta... solo advertir.
P.D.: si veis a carlosmondovega por la calle echadle el humo al jerol...
miércoles, 11 de enero de 2006
TABACOS
Hemos asistido estos días a la entrada en vigor de la ley que prohíbe fumar en centros de trabajo y lugares públicos, con mas expectación que cuando entró el euro o el Real Mandril fichó a la foca Ronaldo; cuentas atrás en los informativos, despidos, abandonos laborales, encuestas, puñaladas, votaciones, peleas, divorcios, etc. Como siempre, todo exagerado hasta el límite por los medios de comunicación (menuda fauna).
Llegó el día 1 de enero y todavía, que yo sepa, no ha habido ni crisis de ansiedad ni asesinatos por no poder fumar en los centros de trabajo. Solamente el incidente con el gañán de Castejón. Hace días comí en un restaurante con 200 personas y allí no fumaba ni el tato. Tampoco ha sido para tanto señores periodistas.
Ya se oye menos eso de FUMO POR QUE QUIERO... DE ALGO HAY QUE MORIRSE; ahora todos esos fumadores vacilones se autodenominan APESTADOS, ENFERMOS GRAVES, ADICTOS, MARGINADOS... y un cojón!!! Antes vacilaban y ahora lloran. Que lo hubieran dejado antes!!!
Tampoco molan los ex-fumadores-bordes que son mas radicales que un no-fumador nato.
Lo dicho, que ya no se fuma y me parece bien... y al que no se lo parezca que se aguante.
Hemos asistido estos días a la entrada en vigor de la ley que prohíbe fumar en centros de trabajo y lugares públicos, con mas expectación que cuando entró el euro o el Real Mandril fichó a la foca Ronaldo; cuentas atrás en los informativos, despidos, abandonos laborales, encuestas, puñaladas, votaciones, peleas, divorcios, etc. Como siempre, todo exagerado hasta el límite por los medios de comunicación (menuda fauna).
Llegó el día 1 de enero y todavía, que yo sepa, no ha habido ni crisis de ansiedad ni asesinatos por no poder fumar en los centros de trabajo. Solamente el incidente con el gañán de Castejón. Hace días comí en un restaurante con 200 personas y allí no fumaba ni el tato. Tampoco ha sido para tanto señores periodistas.
Ya se oye menos eso de FUMO POR QUE QUIERO... DE ALGO HAY QUE MORIRSE; ahora todos esos fumadores vacilones se autodenominan APESTADOS, ENFERMOS GRAVES, ADICTOS, MARGINADOS... y un cojón!!! Antes vacilaban y ahora lloran. Que lo hubieran dejado antes!!!
Tampoco molan los ex-fumadores-bordes que son mas radicales que un no-fumador nato.
Lo dicho, que ya no se fuma y me parece bien... y al que no se lo parezca que se aguante.
A PARTIR DE AHORA... A FUMAR...A LA PUTA CALLE!!!
martes, 10 de enero de 2006
NOTICIÓN
**Primer detenido en España por la nueva ley antitabaco. Un hombre de 39 años fue detenido en la localidad navarra de Castejón por incumplir ley que prohíbe fumar en locales públicos Tuvo que pagar una multa de 240 euros. Los acontecimientos tuvieron lugar el pasado domingo por la mañana en un establecimiento de hostelería situado en la carretera A-68 (Alfaro-Tudela-Zaragoza), en el término de Castejón, en el que se encontraba una patrulla de la División de Tráfico de la Policía Foral. En el interior del local advirtieron la presencia de una persona que se encontraba fumando en una zona expresamente prohibida. Por ello, los agentes le conminaron a trasladarse a la zona habilitada para el tabaco, situada a escasos metros del lugar donde se encontraba el detenido fumando. El infractor rechazó en repetidas ocasiones, tanto trasladarse a la zona habilitada como a apagar el cigarrillo. Por esta razón, los agentes le informaron que por su conducta iba a ser denunciado administrativamente con arreglo a lo estipulado en la nueva Ley 28/05. En ese momento, M.E.C. se negó rotundamente a identificarse, por lo que fue requerido para ser trasladado a dependencias policiales a efectos de identificación. Tras reafirmarse en su negativa se procedió a su traslado a la comisaría de la Policía Foral en Tudela en calidad de detenido como presunto autor de un delito de desobediencia a los agentes de la autoridad. Tras completar las diligencias policiales, el detenido fue puesto en libertad y en la mañana de ayer compareció por la modalidad de juicio rápido ante el Juzgado de Instrucción número 1 de Tudela. El valenciano resultó condenado a pagar una multa de 240 euros por el delito de desobediencia a los agentes (HOY DIGITAL.09.01.2006)**
**Primer detenido en España por la nueva ley antitabaco. Un hombre de 39 años fue detenido en la localidad navarra de Castejón por incumplir ley que prohíbe fumar en locales públicos Tuvo que pagar una multa de 240 euros. Los acontecimientos tuvieron lugar el pasado domingo por la mañana en un establecimiento de hostelería situado en la carretera A-68 (Alfaro-Tudela-Zaragoza), en el término de Castejón, en el que se encontraba una patrulla de la División de Tráfico de la Policía Foral. En el interior del local advirtieron la presencia de una persona que se encontraba fumando en una zona expresamente prohibida. Por ello, los agentes le conminaron a trasladarse a la zona habilitada para el tabaco, situada a escasos metros del lugar donde se encontraba el detenido fumando. El infractor rechazó en repetidas ocasiones, tanto trasladarse a la zona habilitada como a apagar el cigarrillo. Por esta razón, los agentes le informaron que por su conducta iba a ser denunciado administrativamente con arreglo a lo estipulado en la nueva Ley 28/05. En ese momento, M.E.C. se negó rotundamente a identificarse, por lo que fue requerido para ser trasladado a dependencias policiales a efectos de identificación. Tras reafirmarse en su negativa se procedió a su traslado a la comisaría de la Policía Foral en Tudela en calidad de detenido como presunto autor de un delito de desobediencia a los agentes de la autoridad. Tras completar las diligencias policiales, el detenido fue puesto en libertad y en la mañana de ayer compareció por la modalidad de juicio rápido ante el Juzgado de Instrucción número 1 de Tudela. El valenciano resultó condenado a pagar una multa de 240 euros por el delito de desobediencia a los agentes (HOY DIGITAL.09.01.2006)**
Como diría un autentico gañán... UN TONTO A LAS TRES!!! El pavo quiso pegarse el vacile delante de los amigos y la gracia le ha costao 240 leros. Me lo estoy imaginando:“ME DA IGUAL LO QUE DIGAN... YO FUMO PORQUE QUIERO... ¿QUIÉN ME VA A IMPEDIR FUMAR AQUÍ?” Pues ahí llevas so tonto.
dimes y diretes... AL RETRETE!!!
¡¡¡NIÑO, EMPIEZA A COMER POR LA PARTE DE FUERA, QUE AHÍ NO QUEMA TANTO!!! 
MENTIRA!!! Está igual de caliente y se te pelan los labios lo mismo que si empezaras a comer por el centro. A lo mejor si es verdad que hay diferencia: 180 grados en el centro y 150 por fuera, pero dime tu si a esa temperatura se puede comer.
POLE POSITION
Hoy he llegado a casa desde el trabajo en 15 segundos menos. Soy un campeón: no he usado los intermitentes, he adelantado por la derecha, me he pegado mucho al coche de delante, he echando las largas, pitado... y todo eso a 160 km/h.
Cada día mejoro, estoy hecho un fitipaldi de la autovía, un Carlos Sainz con Seat Ibiza, en definitiva estoy hecho un gilipollas de cuidado...para 15 sg.
LA DGT advierte que en estas fechas se multiplica el número de gilipollas al volante.
Gracias farruquitos del asfalto, sin vosotros la vuelta a casa despues de 8 horas de curro no sería lo mismo...OJALÁ SUS MURAIS.
Hoy he llegado a casa desde el trabajo en 15 segundos menos. Soy un campeón: no he usado los intermitentes, he adelantado por la derecha, me he pegado mucho al coche de delante, he echando las largas, pitado... y todo eso a 160 km/h.
Cada día mejoro, estoy hecho un fitipaldi de la autovía, un Carlos Sainz con Seat Ibiza, en definitiva estoy hecho un gilipollas de cuidado...para 15 sg.
LA DGT advierte que en estas fechas se multiplica el número de gilipollas al volante.
Gracias farruquitos del asfalto, sin vosotros la vuelta a casa despues de 8 horas de curro no sería lo mismo...OJALÁ SUS MURAIS.
lunes, 9 de enero de 2006
dimes y diretes... AL RETRETE!!!
.
HEMORRAGIA NASAL
MENTIRA!! no me deis más soluciones de barrio, si quereis que muera decidmelo directamente, pero no me hagais sufrir, que el vinagre escuece...
a) Levantando brazo contrario. MENTIRA!!
¿Acaso los fachas no sangran por las narices? ¿Y los empollones de clase que están toldia con el brazo en alto?
b) Oliendo pañuelo con vinagre. MENTIRA!!
Las abuelas lo solucionan todo con vinagre: quemaduras, hemorragias, ensaladas, atropello múltiple... lo hacen por gastarlo, ya que a sus maridos (tu abuelo) no les gusta el vinagre en las lentejas.
c) Cabeza para atrás. SEMIMENTIRA!!
Claro que se te corta la hemorragia, pero por muerte súbita... no sé si el remedio merece la pena. De todas formas intentadlo en vuestra casa con algún herman@, por si acaso...
Hasta ahora la unica solución fiable, clinicamente testada es el Torniquete en el cuello, ADIOS HEMORRAGIA NASAL... HOLA TRANSTORNOS PSÍQUICOS...
MENTIRA!! no me deis más soluciones de barrio, si quereis que muera decidmelo directamente, pero no me hagais sufrir, que el vinagre escuece...
a) Levantando brazo contrario. MENTIRA!!
¿Acaso los fachas no sangran por las narices? ¿Y los empollones de clase que están toldia con el brazo en alto?
b) Oliendo pañuelo con vinagre. MENTIRA!!
Las abuelas lo solucionan todo con vinagre: quemaduras, hemorragias, ensaladas, atropello múltiple... lo hacen por gastarlo, ya que a sus maridos (tu abuelo) no les gusta el vinagre en las lentejas.
c) Cabeza para atrás. SEMIMENTIRA!!
Claro que se te corta la hemorragia, pero por muerte súbita... no sé si el remedio merece la pena. De todas formas intentadlo en vuestra casa con algún herman@, por si acaso...
Hasta ahora la unica solución fiable, clinicamente testada es el Torniquete en el cuello, ADIOS HEMORRAGIA NASAL... HOLA TRANSTORNOS PSÍQUICOS...
jueves, 5 de enero de 2006
ESTABA YO PENSANDO...
¿Por qué las mujeres cuando entran a una cafetería, primero se sientan y una vez sentadas se quitan el abrigo? ¿No es mas facil quitarselo primero y sentarse después? ¿Será por el mismo complejo que les lleva a hacer deporte en pleno agosto con una sudadera atada a la cintura?... SERÁ CUESTIÓN DE CULOS.
QUERIDOS REYES MÁGICOS
Este año he sido regular, pero como el año pasado en vez de traerme regalos os llevasteis cosas de mi cuarto, no me habeis dejado otra opción... Solo pediros que el 2006 sea igual que el 2005, que ya me encargaré yo de mejorarlo y sobre todo que siga teniendo a mi gente cerca, no rozando eh? con que estén cerca me conformo...
Niños enganchados a los Lunis: espero que os traigan todos los regalos, si no se os ha ido la pinza pidiendo juguetes... y sobre todo espero, como marca la tradición, que cuando el día 8 se le acaben las pilas no los volvais a usar en la vida.
Id sacando la lista de buenos propósitos que están las papeleras limpias...
Este año he sido regular, pero como el año pasado en vez de traerme regalos os llevasteis cosas de mi cuarto, no me habeis dejado otra opción... Solo pediros que el 2006 sea igual que el 2005, que ya me encargaré yo de mejorarlo y sobre todo que siga teniendo a mi gente cerca, no rozando eh? con que estén cerca me conformo...
Niños enganchados a los Lunis: espero que os traigan todos los regalos, si no se os ha ido la pinza pidiendo juguetes... y sobre todo espero, como marca la tradición, que cuando el día 8 se le acaben las pilas no los volvais a usar en la vida.
Id sacando la lista de buenos propósitos que están las papeleras limpias...
miércoles, 4 de enero de 2006
COLDPLAY... AL PILÓN!!!
Ya vale con COLDPLAY... que si, que son buenos, que tocan bien, pero no es para tanto joder. Que hasta dicen que son mejores que U2... y un huevo!!
Tanto COLDPLAY, tanto COLDPLAY, la peña sacando entradas como locos, reventas cobrando un cojón... y luego dan un concierto de hora y media (como los de OT)... DETALLES, DETALLES!!
Y lo que les faltaba es tener un líder místico, de esos que son capaces de estar tres horas callado y mirando al techo. Y casado con la Paltrow.
Venga hombre, cuando lleven veinte años a saco, 30 discazos y den 3 horas de concierto como los STONES o REM, hablaremos. De momento... AL PILÓN!!!
Ya vale con COLDPLAY... que si, que son buenos, que tocan bien, pero no es para tanto joder. Que hasta dicen que son mejores que U2... y un huevo!!
Tanto COLDPLAY, tanto COLDPLAY, la peña sacando entradas como locos, reventas cobrando un cojón... y luego dan un concierto de hora y media (como los de OT)... DETALLES, DETALLES!!
Y lo que les faltaba es tener un líder místico, de esos que son capaces de estar tres horas callado y mirando al techo. Y casado con la Paltrow.
Venga hombre, cuando lleven veinte años a saco, 30 discazos y den 3 horas de concierto como los STONES o REM, hablaremos. De momento... AL PILÓN!!!
Dimes y diretes... AL RETRETE!!!
¡¡¡NO ACARICIES AL PERRO QUE LO ENCANIJAS!!!
MENTIRA!! Es que acaso los Dogos, San Bernardos y Mastines tuvieron una infancia difícil, faltos de cariño? ¿tan feos son estos perros de chicos que nadie los acaricia y por eso crecen tanto?
Mira los puercoespines, que no se pueden acariciar y son de los animales más pequeños.
Y teniendo en cuenta que el 97% del ADN de un perro es igual al del ser humano. el bombero torero de chico sería un mimado y Larry Bird y Carl Malone unos siesos que no acariciaba ni Dios.
Es todo mentira, eso se lo inventan los dueños para que no le des el coñazo al perro mientras duerme, por que como al despertar abra los ojos se le caga encima, y es que los músculos oculo-anales de los animales están finamente conectados, pestañean y ya se han cagado..
¡¡¡NO ACARICIES AL PERRO QUE LO ENCANIJAS!!!
MENTIRA!! Es que acaso los Dogos, San Bernardos y Mastines tuvieron una infancia difícil, faltos de cariño? ¿tan feos son estos perros de chicos que nadie los acaricia y por eso crecen tanto?
Mira los puercoespines, que no se pueden acariciar y son de los animales más pequeños.
Y teniendo en cuenta que el 97% del ADN de un perro es igual al del ser humano. el bombero torero de chico sería un mimado y Larry Bird y Carl Malone unos siesos que no acariciaba ni Dios.
Es todo mentira, eso se lo inventan los dueños para que no le des el coñazo al perro mientras duerme, por que como al despertar abra los ojos se le caga encima, y es que los músculos oculo-anales de los animales están finamente conectados, pestañean y ya se han cagado..
martes, 3 de enero de 2006
GASTRONOMÍA RUNERA
Nostradamus escribió acerca de torres que caian, de la muerte del papa, el fin del mundo y muchas gilipolleces más...pero con tanta tontería se le coló hablar del producto que más misterios acapara en si mismo: el huevo hilado. Cuando llegan estas fechas navideñas me asaltan las dudas...
¿El huevo hilado se come, o es decorativo?
¿Por qué solo va bien con jamon york, que vitamina produce esto?
¿Por qué lo venden junto al fiambre, es de la misma familia?
¿Por qué solo se ve en navidad?
¿A que se dedican los grandes productores de huevo hilado el resto del año?
Siendo lo más caro, ¿por qué sobra siempre?
¿Son cagarrutas de gallina como dicén en Totana (Murcia) o necesita más elaboración?
¿Se puede enhebrar y hacer punto de cruz?
¿Urbesexual y gañan son sinónimos?
Iker Jimenez, Prof. Jimenez del Oso (esté donde esté) y demás parapsicólogos del mundo, ayudadnos!!!!
No se vosotros pero yo no logro conciliar el sueño...hilaooooo, hilaooooooo...
Nostradamus escribió acerca de torres que caian, de la muerte del papa, el fin del mundo y muchas gilipolleces más...pero con tanta tontería se le coló hablar del producto que más misterios acapara en si mismo: el huevo hilado. Cuando llegan estas fechas navideñas me asaltan las dudas...
¿El huevo hilado se come, o es decorativo?
¿Por qué solo va bien con jamon york, que vitamina produce esto?
¿Por qué lo venden junto al fiambre, es de la misma familia?
¿Por qué solo se ve en navidad?
¿A que se dedican los grandes productores de huevo hilado el resto del año?
Siendo lo más caro, ¿por qué sobra siempre?
¿Son cagarrutas de gallina como dicén en Totana (Murcia) o necesita más elaboración?
¿Se puede enhebrar y hacer punto de cruz?
¿Urbesexual y gañan son sinónimos?
Iker Jimenez, Prof. Jimenez del Oso (esté donde esté) y demás parapsicólogos del mundo, ayudadnos!!!!
No se vosotros pero yo no logro conciliar el sueño...hilaooooo, hilaooooooo...
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