Perrete con asa

Me ha dicho un investigador de genética que la próxima versión del perrete con asa incluirá dos anillas para poner ponerle bandolera.

CORREOS ROBA CHAPAS

Nos comentan que os han llegado los sobres con los regalos y oh!! sorpresa las chapas se han desintegrado, dejando solo la muestra de ir clavadas en el cartón.
Pues nada hijosdeputas de correos ojalá le pongáis la chapa robada a vuestro familiar más querido y le saquéis un ojo al incársela.

P.D. buscaremos una solución para que os llegue.

ABUELITO DIME TU

Pensad bien el nombre que le ponéis a vuestro hijo al nacer, pues llegará un día en que sea abuelo y hay nombres que no pegan nada.
Por ejemplo, un abuelo que se llame Iván  no es creíble y una abuela Jessi ni te cuento.

AND THE BLOSCAR GOES TO

Agradeciendo el merecidisimo premio de Naray, aquí nuestros 7 secretos y 10 premiados:

3 cosas sobre chiqui:
1. Tengo menos fuerza de voluntad que un ladrillo visto.
2. El secreto ibérico es que todos los maridos van de putas y sus mujeres no lo saben (hovik).
3. El diseño no existe, son los padre pero te lo cobramos caro.

3 cosas sobre carlos:
4. Duermo 6 horas al día.
5. El yogur de piña (con trozos) de Mercadona es lo mas rico que he probado en años.
6. He empezado a ver Cuéntame en la décima temporada, y todavía no se por qué.

1 cosas sobre nosotros:
7. Si no es por Carlos no empezamos el blog, aunque ahora sea yo el dueño.

PREMIOS
Laura: Cotidianas
Naray: Dias de asuntos propios
Diana Aller: Lo dice Diana Aller
Alberto Mate: Puedes conducir mi rolls
Fran Fernandez: Francisco Nixon
Cristina: Catódicos protestantes
Ultra: y su vida
Eva: la desaparecida
Alex: los perros
Y diploma para cruzcam que nos abandonó hace casi un año.

SIN FÉ rendición

Sin palabras...

POLVO ERES Y EN POLVO TE CORTEINGLÉS

La expresión "estoy hecho polvo" que dices cuando vas de tiendas ya tiene su explicación científica. Tribunal insurrence Optical (revista de divulgación científica) dice en sus páginas centrales que la diferencia de temperatura que hay entre la calle y el interior de las tiendas hace que cuerpo aumente y disminuya de tamaño repetidas veces, lo que va haciendo que el cuerpo se empiece a agrietar.
Dentro de las tiendas empieza la sudoración, estos cúmulos de agua se instalan en las cavidades del cuerpo humano y cuando el individuo sale de la tienda esa balsa de sudor se congela fisurando dichas grietas.
Según esta revista así es como nos salió la raja del culo, la separación entre los dedos y las fosas nasales.
En sus estudios no revelan cual será la siguiente grieta en ampliarse, así que cuidadito al ir de tiendas.

SIN FÉ

Es verdad que la cosa está mal, tan mal que esta es la primera oferta de trabajo que recibo hace meses... será para MUJERES HOMBRES Y BICEPS BERZAS???

Analicemos el anuncio:
Lo de ESO mínimo espero y deseo que sean los estudios, pero me suena más a que tengas un nabo con las medidas estándar.
Lo de desenvuelto, es verdad que cuando duermo me envuelvo en las sábanas, entonces al levantarme me desenvuelvo ¿no?.
Por último, si me pides ESO mínimo, ¿como puedes poner la palabra proactivo en la oferta de trabajo?

MIS MEMORIAS

Por 25 pesetas (de las antiguas) nombres con los que también se conoce el pendrive.
Como dice "jiñán digame" perrai. 1, 2, 3 responda otra vez.

COSAS QUE HAGO EN LA OFICINA…

… que solo has hago yo porque el destino me las ha encomendado, que no tienen nada que ver con mi trabajo y que las hago porque sé hacerlas, y que sé hacerlas porque un día las hice por primera vez, puse interés, aprendí para no tener que pedir a nadie que me las hiciera y ya no se me olvidaron, y no porque sea un privilegiado con un don innato, un superdotado o un extraterrestre:
.- Hacer fotocopias por las dos caras utilizando los automatismos de la fotocopiadora, y no cogiendo la fotocopia de la primera cara y metiéndola otra vez en el cajón del papel para que imprima la segunda.
.- Escanear.
.- Mandar correos electrónicos, con o sin archivos adjuntos (toma ya).
.- Recibir correos electrónicos, e imprimir o guardar los archivos adjuntos que traen.
.- Recomendar que se reinicie un ordenador cuando se queda pillado.
.- No entrar en shock cuando el ordenador se gripa y se queda la pantalla azul.
.- No entrar en shock cuando Internet se va; tarde o temprano volverá.
.- Utilizar un pendrive.
.- Crear accesos directos en el escritorio. Y borrarlos también.

...

FLASES

Lo que tienen las culturas, que una expresión que para nosotros significa algo malo "me han dado gato por liebre" para los restaurantes chinos sea una suerte.

HISTORIA DE HELARTE

Historia real que me han recordado hoy en un telepizza de Graná:

Yo: ¿Me pones una mediana con estos ingredientes?
Telepizzera: ¿Te la vas a comer?

Yo: No, es para decorar.
Telepizzera:me refiero a que si te la vas a comer aquí.

Yo: ponmela para llevar y ya veré lo que hago con ella en casa.

Telepizzera: ok, en 10 minutos te la tengo lista.

VIVIENDO ENTRE NINJAS IV

Lo bueno de ser ninja es que pasas desapercibido la mayoría del día, lo malo es que si mueres en tu cuarto tardaré en darme cuenta un mes y pico. Pero lo realmente malo es que me echarán las culpas a mí, pues la sociedad cree que los ninjas ya no existen.

POR 25 PESETAS...

díganos cosas que sólo se pueden encontrar en las urgencias de un hospital: un, dos, tres... responda otra vez...

DESPETADOR DOMINGUERO

Era una cálida mañana de domingo, mi cerebro aun convaleciente de una noche de jarana se debatía entre solidificarse o seguir líquido el resto de la mañana cuando de repente sonó la puerta.
Mi cerebro en estado semi solido ordenó que mi cuerpo fuera a responder por lo que me tambaleé hasta la entrada, mientras iba por el pasillo estaba preparando mentalmente el discurso de que no creo en nada y así espantar al testigo de Jehová que osaba turbar mi sueño dominguero, y ojeando la mirilla unas décimas de segundo abrí la puerta.

Al abrir la puerta y los ojos al unísono distinguí la cara de un joven que se me antojaba conocido.
El joven en cuestión no tenía pinta de ser muy creyente a no ser que DYC hubiera montado una congregación religiosa en los últimos tiempos. Me preocupaba que la cara cada vez me sonara más.
Cuando el despertador dominguero habló certifiqué que era fiel seguidor de la acupuntura y otras artes poligoneras y venia pidiendo ayuda con una carpetilla de esas azules y la mirada perdida.
Se puede ser muy solidario y querer cambiar el mundo, pero un domingo por la mañana ni Gandhi daría limosna a un pobre.

Mientras el pequeño yonki me soltaba el discurso mi cerebro se iba solidificando lentamente hasta que en un punto del tedioso discurso se paró en seco, me miró con sus ojos inyectados en sangre y me dijo con voz temblorosa: " me suena tu cara y no se de qué" en ese mismo instante mi cerebro se endureció de forma repentina, ató cabos y dedujo que el individuo era un antiguo conocido de mi tierra que ya en sus tiempos mozos tonteaba con las drogas. Por lo visto con tanto tonteo al final se las ligó.
Yo, que soy de repuesta fácil me quedé bloqueado y es que no son horas... Pero mi cerebro me echó una mano y me dotó de un marcado acento gaditano. A lo que respondí: no zé de que te pueo soná, quillo.
El paisano yonki descartando en el quien es quien de sus pensamientos a los paisanos acabó su discurso y mientras se disponía a irse repitió mirando al suelo: me suena tu cara un montón pero sigo sin saber de que.
Después de esta aventura le prometí a mi cerebro que empezaría a tratarlo mejor y desde entonces somos super amigos.

UN PAIS DE NINJAS

(con voz de Sara Montiel) Fumando espero, a escaquearme del bareto...

SE TE VE el plumero

¿Se puede seguir diciendo "la pequeña pantalla" para referirse a la televisión con los tamaños que tienen las televisiones hoy día?

AND THE WINNER IS

Enhorabuena! el comentario 6000 lo ha escrito... Tachaaaaaaaan!!
CarlosMONDOVEGA, como tengo su dirección pronto recibirá su mini kit de mondovega. Gracias a todos por participar.

SE VENDE AMIGO

Se que es triste, pero me encuentro tan solo cuando hago deporte que me he tenido que comprar un amigo. Me anima, me cuenta sus cosas, me dice como voy y me pone mis canciones preferidas para subirme el ánimo.
Lo bueno, que me ha costado 25 euros y no se queja de que lo lleve en la zapatilla.

Si estás solo, comparte un amigo.

CHURRETEO

¿Cuándo dicen que algo se vende como churros? Supongo que se refieren a que lo van a coger con las manos sucias, lo van a liar en un cartón grisaceo con alguna multiplicación escrita, me vas a dar una bolsa manchada de aceite para que me lo lleve y me vas a cobrar una mierda.
¿O tiene otro significado?

STREET CITAS

Anoche entra a la oficina un cliente asustado... acabo de ver una cosa... un coche sin conductor... y resulta que era un negro con un chandal negro.

Ole sus huevos.

MELODY

Pensad en las melodías que le ponéis al móvil, que no creo que haga mucha gracia una melodía de bebé riéndose a grito pelado en pleno entierro, o la melodía de los pitufos en una entrevista de trabajo para director general de fujitsu o incluso la melodía de el señor de los anillos en una tienda donde quieras ligarte a la dependienta.

VIVIENDO ENTRE NINJAS III

Los ninjas han vuelto de navidad, por sus pasos algo más torpes deduzco que vienen más fondones, rehuyen el saludo postnavideño, siguen con la técnica de los posit para comunicarse con la sociedad, es más, alguno los trae con colorines, seguramente se los haya pedido a buda noel estas navidades.
Muchas veces he pensado ponerles la prueba del pequeño saltamontes, la de andar sobre una tira de papel de arroz en el suelo pasillo para controlar sus pasos, aunque se de antemano que pasarían sin romper ni un milímetro de la misma, como David Carradine. En un par de semanas volverán a estar ágiles como gacelas, es normal que en casa de sus papis no lleven la vida de ninja que tanto les gusta.

SIN PAquete de tabaco

Esta era la noticia que estaba esperando con la nueva ley.

CULORDINACIÓN

A parte de la coordinación óculo-manual para coger cosas, óculo podal, para patear cosas y otras un poco más complejas querría adherir a esta clasificación la coordinación óculo-ojal que se produce al dormir. Como si del mecanismo de unos alicates se tratara al cerrar los ojos por la noche se abre el ojete y empieza el concierto, creía que era una cosa mía pero estoy viendo que se puede tratar como epidemia.

CINE DE OVARIO

Lo bueno de ver una película española en televisión es que si sale una actriz que esté buena, sabes que tarde o temprano la verás en pelotas, es más, si me apuras ve la película entera que algo pillas seguro.

MONDOAYUDA

Amigos, recurro a vosotros para que me echeis una mano: Tengo algunos cd, dvd y libros que me estorban, que no me gustan, que me ocupan mucho sitio, etc. y quiero deshacerme de ellos. ¿Qué páginas me recomendais para hacer una venta fácil y segura? (que no sean ebay, que no me gusta, ni segundamano, que ya la conozco).

Si estais interesados vosotros mismos, mándadme un correo y os digo lo que tengo.

¿COMO SE LLAMA LA PELÍCULA?

Más fácil no puede ser...

ASOCIACIÓN MENTAL

¿Os acordáis de cuando éramos pequeños y hacíamos aquello de… jamón jamón jamón ja-món ja-món ja-món-ja-món-ja mon-ja mon-ja monja monja o bronca bronca bronca bron-ca bron-ca bron-ca-bron-ca-bron ca-brón ca-brón cabrón? Pues eso.

noticia del 6 de enero

Para una noche al año que trabaja, tampoco creo que sea noticia.

VOLTERETAS DE COLORINES

Se abre el teflón y ves a tu colega inglesa Alicia a la que unos niños malvados le han echado pica pica en los ojos y te preocupas por ella. ¿como se llama la cantante?


P.D. si, he vuelto, y más tonto si cabe...

CONSIDERACIONES SOBRE LA LEY ANTI TABACO (EN MIS NARICES)

1.- No ha estallado la guerra (o sí)
2.- Caraduras hay en todos los sitios.
3.- Es una gozada entrar a un bar y disfrutar del olor a bar y a fritanga.
4.- Caraduras en busca de publicidad hay en todos los sitios.
5.- Año nuevo, pero esto sigue siendo una porquería.
6.- Otros hosteleros no se quedan, es mas, están encantados.