SABOR A VERANO

Font Vella saca las botellas de agua sensación, ayer probé una al limón y la verdad que invertar, lo que se dice inventar, han inventado poco, simplemente han rescatado un hecho que se lleva produciendo en todas las casas españolas desde los 70´s.

La botella de agua reciclada

OBRIGADO

Vuelto de vacaciones, ahora tres semanitas en cocción directa granaina y de nuevo de vacas pueblerinas.

En estos 10 días lo he pasado genial, traigo: color negruzco, 3 kg de más, botellas de vino, regusto a bolo de nata y boliña de crema y el ácido úrico por las nubes.

El Algarbe sigue siendo: barato, bonito, limpio y con las mejores playas de la península.

PROS:
- Todo muy bien señalizado, imposible perderse.
- Comida rica y barata.
- Playas paradisiacas.
- Te entienden perfectamente y tu a ellos también.
- Trenecitos, barquitos y escaleras mecánicas, vacaciones para vagos.

CONTRAS:
- no se estila el topless, mala cosa.
- 2 carriles son 3 para ellos.
- demasiados obrigados.
- mucho turista.

A la vuelta parada en el Rocío (Almonte Patry, Almonte) y 3 días en Málaga con pescaito frito incluido en torremolinos y el concierto, que respetuosamente oi y vi (que cosas tiene el amor...).

TEORIA

Cuando una empresa tiene servicio de atención al cliente con varias teleoperadoras al frente, las contrata a todas con idéntico tono de voz para que el cliente quejoso que llama varias veces nunca sepa con quien está hablando realmente, si con la misma que lo atendió ayer o con una distinta, se confunda, tenga que repetir su poblemática mil veces, se agobie, se canse y deje de llamar.

Llamamiento

Llevo varios días recibiendo en mi correo mails en los que en el remitente pone NULL y en el asunto también pone NULL. No se de que coño se trata. No los abro, los borro directamente para evitar mierdas innecesarias.

Pues bién, PACO NULL si estás leyendo este mensaje te digo que no me mandes mas correos, es inutil, no los voy a abrir.

Gracias.

Grandes propuestas del siglo XXI

F O L L Ó D R O M O

FESTEN

Señor Zapater (Zapater...) contar los primeros 100 días de un gobierno debe servir para hacer balance... para reflexionar... pero para celebrarlo?? y tal y como está el patio?? y bueno, si hablamos de como hacer un buén paripé...

Aaaaaaanda y veros por ahiii!!

Una de aniversarios

Un año después de la famosa portada, el jueves se autoparodia... o se autohomenajea... o como quiera interpretarse. Que grandes son.

Se abre el teflón...

y se ve al bueno de Jose Luis Col (q.e.p.d.) delante de su primer reproductor de cd, recién comprado, cabreado, con las instrucciones en la mano y sin poder ponerlo en marcha para oír sus cedeles favoritos.

¿¿como se llama el grupo musical??

Parecidos razonables

Dicen que el bueno de Rony está acabao, pero yo sigo pensando que es un puto crack. Gordaco y peludo como está, es capaz de recuperarse de su lesión, volver a triunfar, acostarse con su novia, con putas, con travelos, ir a la playa, comer como un cerdo y darse unas juergas del carajo... eso es estar acabao?? Anda ya y veros por ahi hombreeeee!!!

PADRE HE PECADO

Ya fui el año pasado, con una cervialgia al concierto de esta gente, era como premio a Patry por cuidarme durante mi accidente de coche.
Este año no he hecho nada realmente malo, no le debo ningún gran favor, ni siquiera he puesto de mi parte para encontrar las entradas. Pero ella ya las tiene en su monederito guardadas.
Así que el día 25 de Jul en el auditorio de Malaga recién llegadito de portugal tendré que sufrir una hora de cansinismo y locura juvenil.
Si, voy a ver de nuevo al Canto del Loco... 2 veces en directo y Red hot solo por youtube, para lo que hemos quedado.

Emociones al cuadrado

Anoite volvía a mi casa y de pronto veo a unos tios pegando carteles anunciando un concierto de los míticos BORDÓN 4 en algún pueblo de alrededor... pensé.... ufffff Bordón 4... "que cara maaah bonitaaaa teneee sa niñaaaa"... pensé en "corázón de piedra".... (cruzcampero sabrá apreciar lo que estoy diciendo). Esposa no me entiende, pero Bordón 4 son unos artistazos con temazos que ya son clásicos. Cruzcam, díselo tu hombre!!!

Todavía no me había repuesto de la impresión de ver el cartel de Bordón 4 cuando me fijo bien y veo que uno de los que está pegando los carteles es el menos mítico, y mas garrulo, Pulpi, concursante ruso de Gran Hermano.

Casi no he pegado ojo esta noche... que uno no está para tantas emociones y tan seguidas.

VACACIONES SANTILLANA

Después de 3 días en San José (Almería) siguiendo el régimen del pescaito frito, me aventuro a 10 días en Portugal, contri que llegue escribiré algo del campismo: sus pros, sus contras y la facilidad de patry para meter un renault clio hasta los topes dentro de una tienda de campaña iglú y que quede espacio para 3 personas humanas y 15 mosquitos, optimización lo llaman los chinos, magia lo llamo yo.

LIKE A GYPSY STONE...

Ya he hablado alguna vez de las cosas que hacemos con la edad y que nos llevan a convertirnos en adultos: multas, pagos, hacienda, hipotecas, coches, etc.
Pues bién, este sábado me tocaba cumplir con la ITV del coche. Todo debería estar en orden; tengo la revisión de taller recién pasada, mi coche esta nuevo, cuidado, pero… ZAS!!! Me califican la inspección como DESFAVORABLE EN GRADO GRAVE. Pourquoi?, que diría un francés; pues porque mi coche no lleva grabado el número de bastidor. El númerito en cuestión existe, aparece en la documentación y en dos o tres placas dentro del habitáculo del motor, pero no va grabado a fuego y sangre en el chasis del coche, que es como tiene que ir.
Conclusión: llevo 4 años circulando caso como un rumano (es una frase hecha, no tengo nada en contra del pueblo rumano... senior... senior... deme un eurro!!) y con riesgo de ser multado.
Tengo 15 dias de plazo para subsanar el defecto, a contar desde el pasado día 5 de julio.
Salgo de la ITV y me voy al concesionario y, resumiendo, desde ese sábado hasta hoy mi tema ha seguido el siguiente recorrido: Ven el coche los del taller, se lo dicen al administrativo, el administrativo se lo dice al vendedor, que habla con el jefe de taller; el jefe de taller habla otra vez con el administrativo, el administrativo consulta con el fabricante, el fabricante responde que hay que hablar con el delegado territorial; y finalmente el administrativo habla con el gerente para que hable con el delegado territorial. Y en esas estamos todavía. Llevo consumida una semana del plazo y llamo un día si y otro no para decir esa socorrida frase... y de lo mio qué!!.
Cuando leais en prensa el titular “Tio buenorro, guapo, simpatico, inteligente y delgadisimo pega fuego al concesionario Seat de Linares porque no le solucionan su tema” pensad en mi, habré sido yo. Llevadme tabaco a la carcel.
He dicho.

CURRI-ULAZO

Van a largar al creativo de mi curro, por lo que me quedo yo a mando del barco.
Con todos ustedes: chiqui, el cretivo, diseñador gráfico, web master, programador, ilustrador, infografo, diseñador multimedia, comercial y con la otra mano atiende a clientes al teléfono y resuelve dudas de proovedores con pocos conocimientos en la materia.
Y todo esto por el mismo sueldo ¡¡¡tachaaaaaaaaaaaaaaaaan!!!!

ATRACO CON FACuA

Facua es a mierda como gitano es a piscina, FACUA granada además de no servir para nada, es el servicio más malo que te puede dar este pobre ayuntamiento de Graná.
Con excusas de niño chico como es que no me cogen el teléfono, te comentan que no pueden hacer nada por ti. Pero para cobrar de tus impuestos no ponen pegas.
FACUA + MIERDA (aprox 19.500 entradas en googel).

Jodé lo agusto que se queda uno...

SE ABRE EL TEFLÓN

y está San José en la carpintería acabando una mesita de noche, y mientras Jesús dando vueltas por allí con un palo.
En esto que lo llaman para que salga a medir una entradita de un pesebre y se acerca a las panaderas de la tienda de al lado para que le echen un ojo al niño.
¿Como se llama la película?

Actualización Miércoles

Solución

LA RAZA HACE EL CARIÑO

04. El Gordo Feliz

Habitat: Viven en todos sitios, pero sobre todo los vemos en El diario de Patricia.

Alimentación: Todo.

Descripción: Ser humano que está (estamos) pasaillo de vueltas pero que está orgulloso. Son buenos jalaores y echan la culpa de su michelín a la sociedad. Utilizan frases del tipo me engorda hasta el aire... bebo un vaso de agua y me engorda... será el metabolismo... Suelen estar atentos a cualquier publicidad que difunda que el pan o la cerveza no engorda. Descuidan su salud y dicen que son felices, aunque tarde o temprano acaban haciendo un régimen severo debido a problemas de corazón, espalda, rodillas, etc.

Amigos de mondovega, hay que cuidarse... y quererse mucho.

SE BUSCA

NUEVAS GENERACIONES

aquí lleváis la nueva campaña de los jóvenes creativos del pp

O NÁ, NISMO

Pues eso, que mi afición a la paja empezó de joven y ayer viendo en el buzón del vecino de al lado la revista VENCA me acordé de mis comienzos pajillerísticos.

Podéis flipar, pero poniendo a las modelos del Venca al trasluz se le nota el gato acostao una barbaridad, lo que sigue luego lo dejo a vuestra imaginación...

De lo mejor que he visto ultimamente

HUMOR EXCLUSIVO

Se me ha ocurrido zapeando y al buscar fotos en guguel, me he dado cuenta que esta brillante idea se le había ocurrido a unas 1357 personas más antes que a mi, pero lo del donut es bueno ¿eh?

EL CHISTE 2.0

Niño: Mama, mama en el colegio me pegan
Madre: Lo se hijo, lo he visto en youtube

jeje, extraido de luis álvaro, nuevos cómicos: Dejá vu

SE ABRE EL TEFLON

y se ve un cabrero andando por el medio de un monte, y en un instante, al cabrero asombrado se le aparece San francisco.
¿Como se llama el Grupo de música?