DESPEDIMOS EL AÑO

Amiguitos, aquí se despide el 2010. Que lo paseis bien esta noche, que os lo comais todo, que no os cozais mucho, que no metais la pata con el cuñao antipático de turno y recordad: si a en la cuarta campanada os arrancais con el trabalenguas del compadre y del coco, las risiones están aseguradas, los atragantamientos también y sereis el alma de la fiesta.

Un abrazo para todos.

UNA DE LISTOS Y TONTOS

Decía Ernesto, protagonista de Incautos, que el timador siempre se queda con las ganas de ver la cara del incauto cuando este se da cuenta de que ha sido timado. Pues así se me ha debido quedar la cara a mi hoy cuando me ha pasado lo que os voy a contar.

.
Escena 1. Exterior. Día.

.
Mi jefe y yo bajábamos por la calle para ir a tomarnos un café, cuando se nos acerca una chica con una carterita en la mano y una identificación colgada de la solapa.
Buenos días caballeros, soy de la Asociación Nacional de Donantes de Órganos y estamos haciendo una cuestación popular para recaudar fondos para la asociación, ¿serían ustedes tan amables de hacer un donativo??
Nos quedamos los dos callados, supongo que pensando cada uno en qué excusa dar, redoble de tambor y dice mi jefe:
Que pague el joven, que a mí me toca pagar hoy el café. Fanfarria y aplausos.

Y ahí voy yo, mas tonto que tonto, me saco la cartera… saco un billete de cinco leros y se lo doy a la chica. Ole mis cojones (y los de la chica por sangrarme y los de mi jefe por conseguir escapar indemne a costa de mis lomos).
No contenta, también ha intentado hacernos socios de su asociación, pero ahí si he desenfundado yo mas rápido y le he dicho que ya era socio desde hacía 10 años. Mentira cochina, aprovecho para hacer un break en la historia: Estando en la universidad estuve a puntico de hacerme, pero cuando ya tenía la solicitud rellena una amiga me convención para que no lo hiciera porque según ella: si te haces donante de órganos, el listado de la asociación circula por los hospitales y si en una situación crítica estás "más pallá que pacá"… no te ayudan y tiran "pallá". Ole tu chichi, pensé yo en aquel momento. El razonamiento de mi amiga me parecía una tontería mas grande que un piano de cola, pero lo cierto es que no finalicé la inscripción; aunque si me encargué de decir a todo el mundo de mi alrededor, que si alguna vez me pasara algo… donéis hasta los zapatos.
Pues eso, que la tía quería hacernos socios donantes a mi jefe y a mi, pero yo me he escapado diciéndole que ya era socio. Total, que nos ha dado una solicitud para que la rellenemos tranquilamente y la mandemos por correo, a mi jefe para se haga socio y a mi para renovar el carné.

Al final, hemos conseguido ir a tomar café y ha pagado mi jefe, por supuesto.

.

Actualización 31.12.2010

.

Escena 2. Interior. Día.

.

Cafetería. Le digo a mi jefe hoy te toca a ti pagar el café otra vez para compensar la puñalada de ayer y me dice ni hablar... hoy te toca a ti, que la gente joven teneis muchos dineros. Touché. Al final no he tenido que pagar porque hemos sido invitados por un cliente que pasaba por allí y mi jefe me ha prometido que el próximo lunes paga el (me tocaría a mi, así que ese día empatamos).

.

Escena 3. Interior. Dia.

.

Farmacia. Me dice mi jefe déjame 20 céntimos que voy a pesarme, luego te los doy. Intentando hacerle la jugada del billete plastificado le he dicho lo siento, no llevo suelto... tengo una moneda de 2 euros y me dice pues nada, déjamela y que nos cambien. Tototoché. Le doy la moneda, la cambia y me la hacen chatarra, coge sus 20 cts y se pesa la hostia, he engordado!!!... ya me he cabreado... ea, ya no te devuelvo los 20 cts. Touché et coulé.

RECUERDOS DEL PELO LARGO

Ayer oí esta canción por casualidad y de pronto me acordé de una anécdota que nos pasó a Chiqui y a mi hace algunos años en Granada.
Fuimos invitados por alguien para ir a un piso de no se quien para bebernos unas copas (no se cuantas). Cuando llevábamos allí un rato apareció un chico con una guitarra y empezó a tocar canciones soporíferas.
Cansado de sus cantinelas, le pedí el instrumento para tocar yo algunos temillas de moda; Te sabes tal? Si… Te sabes cual? También… Empezábamos a estar cómodos… unas copas, unas canciones… y me dice Chiqui: Te sabes Knokin’on’heaven’sdoor… esa de Bob Dylan que hicieron los gansanrouses?? (Chiqui era un gran fans de los gansa). Y yo pues claro… venga, empiezo y tu me sigues.
Total, que empiezo con la intro de guitarra… me sigue Chiqui… mama take this badge off me… i can’t use it anymore… la gente empieza a prestarnos atención, se quedan callados… it’s getting dark to dark to see… feels like i’m knockin’ on heaven’s door…
Y llegados aquí, justo antes del estribillo y en uno de las conexiones mentales mas impresionantes que hemos tenido Chiqui y yo (y son 27 años juntos), cambio de ritmo, golpeo tres veces con la mano la caja de la guitarra, hago un molinillo digno de Peret, y continuamos con la canción a ritmo de rumba… knock-knock-knockin’ on heaven’s door… knock-knock-knockin’ on heaven’s door… la gente pasa de prestarnos atención a fliparlo directamente, por el ritmo de la canción y porque allí no nos conocía nadie… mama put my guns in the ground… y nosotros a lo nuestro… avanzando la canción, subiendo el ritmo y gustándonos con la rumba… hasta que de pronto, en plan fin de fiesta de la familia Flores, nos levantamos, nos pegamos una pataita flamenca, a mi se me va la pinza y me voy hacia el balcón, pego un grito y hago el amago de tirar la guitarra (solo el amago, el gesto, el ademán, quede claro)… zas!!!.. paramos la canción, se hace el silencio, viene el dueño de la guitarra y me la quita sin decir nada… segundos interminables… la tensión se puede cortar… y al rato, afortunadamente, todo el mundo vuelve a lo suyo, a sus copas, sus risas y como si no hubiera pasado nada.
Desde ese momento Chiqui y yo empezamos a notar que nos miran, y traduciendo esas miradas al castellano entendemos que están diciendo quien coño son estos y que hacen aquí? así que cogimos nuestros bártulos y nos fuimos a los garitos a terminar la fiesta por nuestra cuenta.

MERRY CHISMAS

Tenemos 40 seguidores (yo me giro cuando voy por la calle por si los veo), 1471 entradas (Carlos tiene dos muy pronunciadas, yo pelazo), casi 6000 coment (quedan poquitos...), 5 años (mentales tenemos alguno más) y 20 décimos que hoy ya no valen para nada. Pero realmente lo que tenemos es el celebro llenetito de tontás para iluminar, guiar y manipular vuestras vidas durante 2011.

Esperamos que lo paséis bien es estas fechas señaladas (de rojo en los calendarios).

PRENSA DIGITAL Y TAL Y TAL

Que ganas de ver alguna vez un titular así en vez de dar tanto bombo a artistas, gurús de la economía, secretos de estado y que los verdaderos mangantes sigan haciendo lo que quieran.

TODO POR LA PASTA

 Me mola que siempre que haya una operación salida salga el gafa pasta de la DGT diciendo que recomienda no viajar en vehículo particular.

¿Me voy en colchoneta por acequias y bajantes de tuberías?
¿ocupo un vagón de tren con mis maletas, regalos, bicicleta...?
¿me voy en autobús hasta Vitoria y me pagas tu luego el quiromasajista?
¿Me cogería alguien haciendo dedo hasta Edimburgo?
¿Con un saltapic que soy peatón o vehículo?
¿O vuelvo a intentar viajar en avión?

A lo mejor es que vas a vigilar tu mi coche estos 10 días de borrachos y robos asomándote a mi ventana cada media hora.

Heráldica

¿ En que pensaba el gobierno cuando le dio el ministerio de cultura a una tía que se apellida Sinde? 
Es que no ven que ese apellido da demasiado juego: Sin descargas, sin derechos, sin dentista que está, LEY Sin demasiados apoyos... 
Rubalcaba no rima con nada y mira lo feliz que vive.

MENOS DA UNA PIEDRA

El hambre agudiza el ingenio.

1) shop assistant:
def RAE: asistente de compras para gente sin tiempo o sin gusto.
def REAL: soy rica, creo que tengo buen gusto y menos estudios que una piedra pomez, voy de tiendas con gente que tenga más dinero que yo a ver que pillo.

2) cool hunter:
def RAE: cazador de tendencia.
def REAL: me aburro en casa, me voy a dar vueltas con mi libreta moleskine y mi iphone y lo veo que me gusta lo copio y digo que me lo he inventado yo porque tengo menos estudios que una piedra de río.

3) Personal trainer: 
def RAE: entrenador personal.
def REAL: me acabo de sacar un título en el gimnasio yo100%, bajo sesiones de entrenamiento de internet y visto ceñido y cantoso esperando a que una madurita buenorra me adopte como amante. Mientras hago deporte con abundante colonia, mis oros y engominado y con menos estudios que una piedra de mechero.


4) dog walker
def RAE: paseador de perros.
def REAL: ¿si no te gustan los perros para que te los compras? Pero no te preocupes que yo te los paseo y recojo sus despojos y/o mierdas, mientras ligo en los parques diciendo que son mios, también con menos estudios que María lapiedra.

CORDÓN BLUE

Joder, Carlos y yo siempre habíamos hecho bromas con lo de ir a la ferretería más cercana a por cuerda en un mal día, pero no esperábamos que alguien se lo tomara al pie de la letra. ¿Habrán hablado en el programa de danpena tres con la cajera del supermercado que le vendió la mantequilla para que escurriera el nudo?

P.D. esta es la broma más guapa que tenemos Carlos y yo desde el colegio.

MAÑANA SE ACABA EL MUNDO y el ABC

Siempre se ha dicho que antes de morirse hay que hacer 3 cosas, y estando las cosas como están os invito a que las hagáis cuanto antes:

- Plantar un árbol
- El de navidad no vale, tampoco plantar un pino en su versión anal.
- Las macetas descartadas y un bonsay tampoco es un árbol.
- Descartado totalmente comerse una mandarina en el campo y tirar los huesos al suelo.

- Escribir un libro
- La declaración de la renta no es un libro, un sms largo tampoco es un libro.
- Un diario se acerca bastante y para los blogueros más fácil simplemente imprime tu pantalla.
- Por cierto aprovecho para decir que estamos maquetando el libro de los spanish horters clasics, por ello la subida de los cromos va tan lenta, tendréis noticias...

- Tener un hijo
- Ya no vale solo con tenerlo, la LOE dice que tienes que comprarle unas zapas nike chiquitillas para después colgarlas en el retrovisor.
- Te debes tatuar su nombre en el antebrazo estilo gótico.
- Tienes que grabar y fotografiar todos sus movimientos, pero sobre todo tienes que lleva una foto suya de fondo en el móvil.


Yo añadiría que antes de morir deberías:

- Colarte en algún evento sin entrada.
- Estar ingresado por alguna tontería, por ejemplo: intentando saltar un río un día de campo.
- Echarle el día a perder a la familia, por ejemplo: intentando saltar un río un día de campo.
- Practicar un deporte de aventura y pegarte dos meses dando la brasa con las fotos y los vídeos.
- Ayudar a un ciego o persona mayor a cruzar y sentirte todo el día como Gandhi.

¿Y vosotros?

te vas me dejas y me abandonas..

Siempre he oído leyendas urbanas acerca de la gente que pide la portabilidad con su compañía de teléfono y le ofrecen el oro y el moro (nunca he entendido esta expresión, ¿para que quieres un moro?). A veces parece que la empresa se hundiría sin ellos, o que vomistar no podría vivir dejando irse a alguien al que ha querido tanto, no es un familiar que parte a la guerra, no es una novia que se va con un futbolista, es un simple cambio de compañía.

Pues bien, hace 4 años me fui de rollafone y todo lo que recibí fue una carta de agradecimiento por mis años con ellos, esta semana me he venido a urange y toda la oferta que me hicieron en para quedarme en vomistar fue una tarifa que puede tener cualquiera. ¿Seré yo, Señor, seré yo?

ME LLEGA AL ARMA

Ya mismo están a la venta los nuevos portales de belén para esta época de estado de alarma, próximamente en tu chino más cercano.

divina divinanza

Se abre el teflón y...

INTELIGENCIA ARTIFICIAL

Últimamente  estoy notando que la calidad en el servicio de los distintos comercios y empresas que suelo visitar está bajando bastante, el trato al cliente y las ganas de trabajar no son las mismas, es casi justificable visto como están las cosas de chungas en España.
Pero realmente nunca pensé que un robot (léase programación web) pudiera aprender a poner escusas para tocarse los huevos.

MINI JUEGOS

Estamos cerca de los 6.000 comentarios y más cerca todavía de navidad y para agradeceros vuestra compasión con este humilde blog os proponemos un mini juego: vamos a mandar chapas de mondo al que haga el comentario 5.999- 6.000 y 6.001. Así que id haciendo cuentas.

P.D. si se repite el comentarista, o es anónimo o somos carlos o yo, los premios millonarios pasarán al siguiente comentario.

A ROD ESTUARD

¿Alguien sabe en que artículo de la constitución pone lo de que es obligatorio comer los domingo arroz? y si entendéis de leyes ¿cuál fue el Real Decreto que derogando ese artículo propuso que se pudiera cambiar por pollo de freiduría opcionalmente?

Es para un trabajo de clase, gracias, por cierto yo soy más de la antigua ley.

PROYECTO

Como no, tuvo que ser un chino el inventor de la cámara autofotal, ahora solo queda ponerle marca en un lado y un puño bonito. Si es que nos falta valentía...

Se abre el teflón...

...Y se ve a una chica insistiéndole a un amigo para que le enseñe una cicatriz que tiene en la minga después de una reciente operación de fimosis:
.
Chica: Venga hombre… no seas así… enséñamela…
Chico: Que no… que no…
Chica: Andaaa..
Chico: Que no joder… que no insistas…
Chica: Pero si no pasa nada…
Chico: Que no te la enseño, que no!!!
Chica: ¿Pero por qué no?
.
Pregunta: ¿Cómo se llama el grupo musical?

CHISTAZO SOBRE CONTROLADORES

A lo mejor viene un poco tarde porque el tema de los controladores está un poco pasado, pero no me resisto a ponerlo. Ahí va.
Ante la falta de controladores, ponen a un Lepero como controlador aereo. El lepero se incorpora a su puesto, empieza a trabajar y a recibir comunicación de un piloto: Torre de control, torre de control… preparando aterrizaje… solicito pista. Y el lepero a lo suyo, sin hacerle caso.
Al rato otra vez el piloto: Torre de control, me escucha? preparando aterrizaje… solicito pista, solicito pista, espero instrucciones. Y el lepero pasando del tema.
De nuevo el piloto: Torre de control, ¿qué problema hay?… solicito pista para aterrizar… solicito pista…
Y dice el lepero: Vaaaaleee... veeeengaa… preparado? ahí va la pista: Oro parece… plata-no es… y el que no lo adivine... tonto es!!!

Gracias, gracias.

UN PAIS EN LA RIÑONERA XIII

Por razones de trabajo visité un colegio del Opus y me encontré estos armarios sin puertas en el aula de secundaria.
No se trata de un acto de vandalismo de los jóvenes en plena revoluvión hormonal, simplemente quitan las puertas por que temen que algún alumno pueda salir del armario.

DERECHA RADICAL

Si estas navidades algún conocido te cuenta para vacilarte que es la mano derecha del jefe, ya sabes quien es el empleado que le hace las pajas... si sois muy castos pon cafés donde pone paja.

PORTABILIDAD

Cuando estás saliendo con alguien de una peña, lo dejas y empiezas a salir con otro de la misma peña, no es un engaño, ni una traición, ni siquiera un acto de despecho, la terminología actual nos dice que simplemente es una portabilidad.

P.D. corresponsal mamen

TROLL

Esta navidad queda terminantemente prohibido que suene en los cotillones la canción: "no controles" de mecano, que tengas un blog con trolls y no se podrán usar preservativos control que estamos en estado de alarma.

YONKI PUR

Siempre he pensado que los atletas de alto nivel tienen cuerpo y cara de yonkis, el tiempo me está dando la razón.

DICCIONARIO parlamentario

El otro día en la tele anunciaron un consejo de ministros, salió Pepiño Blanco diciendo: "jóvenes, que tenéis que comer más fruta".

Consejo recibido.

AMPLIACIÓN DEL PLAZO

Visto el éxito que ha tenido el post de la adivinanza (ja), ampliamos hasta el 31 de octubre de 2012 el plazo para poder contestar. Animo amiguitos.

¿Qué tienen en común Laura Cotidianas y Chiquidesign?

CORTO Y PEGO

Como algunas veces, alguien que seguro que nos lee en Masachuset del Río y tiene muchas pelas heredadas de una tía rica que ni siquiera conoció, se está forrando con un producto que le inspiró nuestro humilde blog, sino a quien se le va a ocurrir la toalla con instrucciones sin leer nuestro coment de la esponja.

EL BLOG DE LAURA

De vez en cuando me gusta recomendar los blogs que habitualmente sigo. Cotidianas, el blog de Laura, es uno de ellos. Como su propio nombre indica, Laura nos cuenta episodios de su vida cotidiana, familia y amigos, historias de su barrio y de sus vecinos (unos mas raros que otros), con una forma muy divertida de escribir y unas fotos muy chulas; echadle un vistazo.

Termino la recomendación con una adivinanza para los lectores habituales que podamos tener en común Cotidianas y Mondovega:

¿Qué tienen en común Laura y Chiquidesign?

FUERA DE CONTROL

Planear un viaje a Edimburgo desde hace 3 meses, sacar los billetes hace 2, organizar las vacaciones de un grupo de gente para coordinar el puente, rezar para que la nieve dejara abrir el aeropuerto, trasladarse a Málaga para coger el avión, no dormir por los nervios del viaje y las noticias adversas, llegar al aeropuerto que te entreviste telecinco y no salgas en el telediario, enterarte in situ de que queda todo aplazado, ver que el gobierno no tienen huevos para dar un golpe sobre la mesa, saber que los controladores (desde hoy llamados hijosdelagranputa) se han salido con la suya y han bloqueado España entera, rezar para que te devuelva el dinero edreams y easyjet y estar el sábado al medio día en casa triste y aburrido en vez de visitando pubs y esquivando bolas de nieve no tiene precio.

Para lo demás en sus muertos me voy a cagar, que rima con master card

UN PAIS EN LA RIÑONERA XII

Sabemos que los chinos son como Julio Salinas, capaces de lo mejor y de lo peor, capaces de ser la mayor fábrica mundial de mierdas y cachibaches y los mejores imitadores; y también sabemos que el día que aprieten un poquito, en el resto del mundo nos vamos a cagar; pero para esto hay que tener dos cojones.

GILIPUERTAS

Ahora que viene tiempo de descanso y vacaciones os invito a todos a que batamos juntos el récord del mundo de puerting.
Esta modalidad consiste en echarse la siesta y aguantar todos los ñiiiis que hace la puerta al moverse con el viento que uno pueda antes de levantarse a cerrarla con la subsiguiente cara de malafollá.

Yo ya estoy entrenando y aguanto 7 ñiiiiiiiiiiiiis.

ESTA LA COSA MAL

Noticia de hoy en 20 minutos sobre el paro. ¿Quien hace las fotos de 20 minutos? Sea quien sea no debe llevarse muy bien con el señor de la boina que sale a la derecha del todo...

EL CLAVO DE LA NAVIDAD

Este año te toca la lotería, dices en canal sur que el dinero lo vas a usar para tapar agujeros mientras te manchan con cava, por la noche te vas de putas. ¿No has mentido no?

JUEGOS DE GUERRA

Ayer, jugando con mi hijo, descubrí que estas dos canciones son la misma (algo así como Michael Jackson y Latoya, que son la misma persona). Cansado ya de hacerle monerías, mi mente empezó a mezclar las palmitas con el quinto levanta... y lo flipé.

Notas:

1.- Lo he flipado conmigo mismo cuando he puesto el título del post.

2.- No, el niño el video no es mi hijo.