CONSEJOS QUIROPRÁCTICOS

La policía, por medio de su portavoz, da una serie de consejos por si te encuentras un ladrón en tu propia casa:
- Atento al acento del ladrón, para determinar nacionalidad.
- Observar movimientos extraños, que reconozcas en una rueda de reconocimiento.
- Marcas, ropa, herramientas que usa...

Yo uniría a estos consejos un par más igual de prácticos:

- Observar con que mano te da las hostias para saber si es diestro o zurdo.
- Ver que tipo de nudo pone a la soga de atarte a la silla, por si es marinero.

ACTUALIDAD

Llevo unos meses con twitter y Whasapp y estoy calculando el día que nos cansaremos de los dos, todo estará obsoleto, aparecerá una nueva revolución y el que no esté en la onda será un cateto.
Mis cálculos me dan menos de un año.

VIVIENDO ENTRE NINJAS XVII

Después de vivir con tensión en mi propia casa debido a vivir con ninjas, conseguí que uno de ellos se fuera del piso y alquilar la habitación a un humano. Pues unos meses después me he dado cuenta que puedo saber si el ninja está en su dormitorio o no, simplemente viendo la luz del router. Joder, que pena no haberme dado cuenta antes, lo que hubiera disfrutado cortando el router y sacándolos del cuarto a disfrutar de la vida.

PONTE A PRUEBA

Los anuncios que dicen que si su producto no te gusta te devuelven el dinero... ¿eso como se demuestra?
¿Le llevas el plato sin acabar? ¿Fotos del vómito? ¿Las pruebas de la alergia? ¿ El papel de la gastroenteritis? ¿O te vale con decir que no te ha gustado?

WATER PARTY

Nunca he entendido estas duchas tan minimalistas.
De todas formas me suena más a la broma de abrir la puerta y ponerte fino.

LA HUERTA A LA CALMA

Joder, que en Andalucía somos catetos ya lo sabemos pero no hace falta que esteís recordándolo a todas horas. Que la pobre chirimoya no tiene la culpa del nivel educativo de mi tierra.

TÓMATE ALGO A MI SALUD

Desde la concordia invito a que exportemos "pepinos susmuertos" a este simpático país que nos regala estas variedades tan exóticas de tomate. Yo es que soy más de RAF.

LA DELGADA LÍNEA ROJA

¿Solo me pasa a mi? ¿O a todos os sale una linea roja en el word de vez en cuando?

NUMEROS PRIMOS

Estas son las cosas que últimamente me entretienen. El coche que nunca existió, tal vez es un repartidor del producto estrella del supermercado DIA.

MANDA HUEVOS

Normal que este periódico tenga problemas, acaba de salir Rajoyer y nos dice que el PP nos van a dejar con los huevos pelados.

"El Gobierno subirá dos años el IRPF y eleva el déficit púbico al 8%"

UN DÍA ESPECIAL

Pues que quereís que os diga:
a) O solo lo veía yo y soy el elegido.

b) O es un truco de marketing para que lo compres cual tesoro maya.

c) O es el típico producto que te suelen decir en las tiendas: "Eso ya no existe".

d) O es el ingrediente secreto de la coca cola.

P.D. Si vosotros no veís el cartel avisadme en los coment que lo mismo si soy El Elegido.

COMUNICANDO

Estaba pensando en mis mierdas y he caído en la cuenta de que solo me quedan 3 amig@s con los que me he comunicado por medio de todas las maneras posibles inventadas ( al menos que yo conozca): carta, yogurt con hilo, teléfono, móvil, mail, Messenger, sms, videollamada, skipe, Facebook, tuenti, wassap.

O he perdido muchos amigos o no saben usar estas cosas.

P.D.: Si, sigo parado.

PELICULERO

Ir al cine ya no es una aventura, no tienes esa duda existencial de si merece la pena gastarte 8 euros en ese autor norcoreano que no conocen ni en su club de petanca. Se ha perdido la discusión con los colegas de ir a una u otra y luego echarles en cara que era un mojón.
Joder, es que ya no tiene ni gracia leer las críticas ni ver los trailers. Por Dios sacad películas nuevas, no más remakes, 3D, precuelas y secuelas, yo mismo escribiré un guión si es lo que necesitaís jolibudienses.

LA EDAD DEL PAVO

Échale guindas al pavo, que yo le echaré a la pava... tres días llevo buscando la receta y nada, que no hay forma. Con lo que me gusta a mi lo agridulce. Otra semana a hincharse de pollo al curri.

ARTURI TURI TURI TURIIIIIIII

El segundo de la CEOE, Arturo Fernández ayer en las mañanas de la uno con frases tipo:

- El empresario solo quiere crear trabajo.

- El empresario nunca quiere despedir, palabra que no me gusta decir.

- No conozco a ningún empresario que no piense solo en crear empleo y dar trabajo a las familias.

Gracias a él, se demuestra que yo no he tenido jefes, he tenido cabestros. Enhorabuena a los que teneís empresarios como jefes.

JODE MAILS

10 minutos borrando los spam que se me cuelan en hotmail, otros 5 borrando los que si detecta como spam y los mete en otra carpetita. Y al acabar esta ardua tarea me sale un cartelito que pone: "No tienes ningún correo no deseado (hurra!)". ¿Seguro que hotmail no es un ayuntamiento?

ROPA 2.0

Se que está muy de moda poner las nuevas redes sociales y logos de páginas conocidas en las tiendas, ropa, coches y demás productos vendibles. Pero, no se porqué, esta última combinación no me termina de convencer.

SNOW BORDER

Que ilusión ya podré imprimir mis fotos sin que salga la gente haciendo obscenidades, cuernos, peinetas...

LA CHISPA DE LA VIDA

Ponerle chispazo a una bebida con alcohol es la manera más fácil de llegar a mi corazón. Espero que las siguientes se llamen: jumela, turca, tutovía o melopea.

A FILO DE LO IMPOSIBLE

Como estará de mal la cosa, que ni el afilador tiene para comprarse una armónica. A lo mejor lo han denunciado por chiflar, que también hay ayuntamientos graciosos.

Feliz Año mondovegueros.