LITTEL TALLER

Si ya mola encontrarse pelas en el bolsillo de un pantalón abandonado en el armario, no te cuento lo que es encontrarse un pantalón olvidado en un altillo que te está bien.

P.D. Como dice el gran Dani Rovira: Altillo; dícese del mueble de pequeño tamaño alojado a cierta altura.

REPARTIENDO CARICIAS

Quería dedicarle este famoso tema, al amable repartidor de lays que esta mañana me ha pasado a 2mm del manillar de la bici. Se la he recomendado a gritos desde el arcén pero por si no la encuentra en youtube aquí va el link.

Conduzca con precaución, estimado repartidor 

 

TE PARTICIO LA CARA

El cartel lo dice bien claro, "Toros, prohibido partir por la mitad o particiar, como se diría en arameo, A los menores que participan alegremente en este encierro"

Santo padre

Quiero desayunar aquí algún día, creo que es la Cafeteria de la biblioteca municipal.

SEIS AÑITOS

Hoy cumplimos 6 años, me pilláis de viaje pero prometo especial mondo esta semana. Felices fiestas

COMEN SAL

Hoy limpiando la salita, he dejado la mesa que se podría comer en ella...

GENERALMENTE

¿Si el dueño de un puesto del mercadillo me tira un pantalón, blusa o zapato? ¿es violencia de género?

WI WI SHU

Como no me pongan una orden de alejamiento de la pastelería de abajo, a esta navidad no llego...

TOMATE ALGO

Mi reino por un tomate... que sepa a tomate.

DEBATE

Empieza el debate, eso eso, de bates que se lien peleas de bates entre los dos.

ÉLITE de pollo

Los deportistas de élite saben cuando su cuerpo necesita glucosa, e incluso cuando deben comer algo de chocolate. Los deportistas patéticos sabemos cuando nuestro cuerpo necesita comida basura, así que aquí llevo una hora debatiendo con mi estómago entre: sawarma, pizza, burguer, bocata...

¿ESTÁ? SI, ESTÁ

Gane quien gane estas elecciones, espero que la primera ley que apruebe sea la de prohibido llamar a una casa un domingo a las 16:00, por muy importante que creas que es lo que vas a decir, vender, ofrecer e incluso regalar.

Sábado, Sabadete

Lo de: "sábado de peli y manta" está algo obsoleto, porque yo creo que estoy haciendo eso mismo pero con: "sábado de seriesyonkis y calefacción central a tope". También es verdad que hasta hace no mucho hacía: "sábado de chandal viejo, calcetines gordos y emule"

LOS RICOS TAMBIÉN LLORAN

Llevo tanto tiempo parado que he aprendido a sobrevivir con pocas cosas, rebusco en los outlet de ropa, miro al milímetro los precios de los productos, recorro kilómetros a pie en busca de objetos rebajados, me leo de pe a pa los catálogos de ofertas de los supermercados y los comparo con gráficas, salgo a la calle sin dinero para no gastar y hago el doble de deporte para estar cansado todo el día. El problema viene ahora cuando me toquen los 11 millones de euros de la lotería, ¿Me costará mucho adaptarme a mi nuevo status? o ¿seguiré rebuscando en tiendecillas desde la ventana de mi porsche chayene?

ALERGIA DE VIVIR

Mi doctora (premio nobel de medicina 2011) me hizo las pruebas de la alergia y me ha jodido la vida:
No puedo casarme (alergia al marisco) no le voy a poner fiambre a los invitados.
No puedo tener hijos (alergia al polvo) en todas sus versiones.
No puedo ni morirme tranquilo (alergia al ciprés) me incinerarán y tirarán al mar supongo...

P.D: estoy experimentando por mi cuenta y a la primera paella de marisco he reaccionado bien, he entrado en cementerios y el ciprés nanai, probar lo del polvo es lo que creo que me va a costar dinero...

DEP

Hoy pensando mi epitafio he decidido que ponga en una lápida oscura unas letras en plata que digan: "QUE ME QUITEN LO BAILAO". dicho queda.

LOS ANUNCIOS MIENTEN

La empresa de aparatos para sordera "Silver Sonic" tiene un anuncio donde la señora que se pone el aparatito oye de lejos a la gente hablando bien de ella.
Yo creo que se han equivocado con la estrategia aquí en España, más vendería un aparato de sordera en el que en el anuncio se viera que con ese artilugio puedes meterte en conversaciones ajenas, oír como un par de amigas critican a alguien o incluso oír las peleas de los vecinos.
Lo llamaría "churrer sound" y sería un éxito de la teletienda.

Palabras con veneno

El otro día en un reportaje de Kiko Veneno en la 2 ( cadena que cada día me tiene más enganchado) la entrevista acabó con esta sentencia: "Yo fui uno de los primeros que empezó con esto de la fusión del flamenco y ahora escucho los 40 principales y digo, mama mía, tendré yo la culpa de esto..."

AMEN

COBRA

No colguéis más mierdas de que cobrarán en el facebook, no lo convirtáis en el nuevo hotmail. Como estará la cosa que hasta Juanito Zukemberg ha tenido que ponerlo en la entrada

CALLEJEROS CARCELEROS

Tarde o temprano tenía que pasar... y es que entre estos y los que cuelgan el vídeo en youtube delinquiendo me doy cuenta de que el logo de mondovega tiene más razón que un santo.