¿A QUE HUELEN LAS NUBES?

Si alguno teneis la curiosidad de como huele un tio recién duchado con un gel al toque de menta, con una base de crema hidratante (porque se ha quemado vivo), más una base de aután, (porque está en un camping), más una fina capa de afterbite, (por que la noche anterior no se echó aután), más un poco de desodorante (por higiene) todo esto aderezado con unas gotas de colonía (por coqueto), yo os lo puedo decir: huele a nube.

P.D: los mosquitos no me picaron esa noche, es más, creo que he acabado con todos los insectos del camping al completo.

NUEVO EMOTICONOS

Me encanta este tio.

TURISMO SEXUAL

Mirad, he puesto en el coche un cartel super gracioso que pone: "si te molo pita dos veces" con una cabra con gafas de sol dibujada. Pero no se como puedo diferenciar cuando me pitan por que le molo a alguien de cuando me pitan por que el semáforo ya está en verde o me he saltado un ceda el paso y como comprendereis es una situación bastante angustiosa.
¿Conoceis algún cartelito que sea más específico?

PINTAN MALOS TIEMPOS

Es verdad que para vender cosmética tienes que levantarte de la cama, es cierto que tienes un horario y unas ganancias, también es cierto que hay quien te compra y hay quien no te compra, también sueles llevar una carpeta y se la enseñas a los clientes.
Por lo demás no se que coño tiene que ver el diseño gráfico con la venta de cosmética.



P.D: esto es una oferta de trabajo que se ajusta a mi perfil enviada a mi email.

Mondomarketing

Eres sibarita? Te gusta lo fino y el buen gusto? Te gusta lo exótico? Te gusta lo amarillo?
Estás de enhorabuena. Llega al mercado un producto único y sin competencia: la YELLOW AFFINITY CARD, la tarjeta que te permitirá rejuntar los pagos de todos los establecimientos orientales que habitualmente visitas.
Come en los restaurantes chinos de todo el mundo** (menos en China, porque allí son restaurantes, a secas) sin preocuparte por el dinero que vas a gastar
Compra en badulakes amarillos, estés donde estés, sin preocuparte por el dinero que llevas encima.
Hazte un masaje playero hoy y págalo el mes que viene.
Compra flores en la feria de tu pueblo y acumula puntos canjeables por importantes regalos.

YELLOW AFFINITY CARD… be yellow my friend

**con la tarjeta recibirán una completa guía de 6000 páginas con detalle de todos los establecimientos chinos de Europa**

FACEBOOK CON COCA COLA

Han detectado los analistas de feisbuc en los gráficos que maneja la compañía, que este año a raiz de la crisis hay menos gente que ha subido fotos con copas en la mano. Desde la oficina central de feisbu, Marc Andrew Feisbu Cortés nos dice: "os ruego que en estos meses subais fotos de grupo en las que aparezcan copas (aunque solo lleven refresco) para que entre todos podamos relanzar esto y no perder la verdadera esencia de las redes sociales".

VIAJE DE VUELTA

Al que en su viaje de fin de estudios de colegio o instituto no le amenazaran con: "Nos volvemos mañana mismo" es que ha tenido una triste infancia.

OFERTA DE TRABAJO

Se buscan monitores de salto de valla, de cross y de 50 metros lisos en Granada.

Requisitos: Campeones de provincia como mínimo.

Número de puestos: de 100 a 200.

Tipo de contarto: de obra y servicio (nunca mejor dicho).

Jornada: 12 ó 13 horas.

Duración contrato: hasta que acaben las obras.

Salario: base (base usté a la mierda)

Funciones: enseñar a los habitantes de Granada a sortear las obras del metro, así como el cruce de semáforos y demás trampas que nos encontramos en las calles de esta bonita ciudad.

Dice la expresión popular...

algo así como... me sentaré en la puerta y esperaré a ver el cadaver de mi enemigo pasar... Pues eso. Meses despues de la pelotera sobre los ebooks, leo que el ipad de apple está pegando el pelotazo... y que una de las funciones mas utilizadas es... redoble de tambor... la de libro digital... aplausos... y tienen un precio parecido... y el ipad hace mas cosas... y ya no digo nada mas... que todavia me estoy riyendo.

Y conste que también considero una barbaridad gastarse 400 o 500 pepinacos en el bicho este recien salido, pero bueno... mas chicha que lo otro tiene.

RESUMEN VERANIEGO del otro

1. No he tenido niño, pero he ido a ver el de Carlos (muy mono)
2. 5 días San Jose (Almeria) 5 en Mojacar, 3 Malaga, 3 en Arroyofrio (Cazorla).
3. Nominación mejor actor principal en el certamen teatral.
4. Cumple de patry disfrazados de gitanos y otro día disfraz de lokomia.
5. Ingesta excesiva de creeps, pescaito y barbacoa.
6. Clases de natación a niños, sin ahogar a ninguno.
7. Escribir cada día un post para mondo en una librerilla.
8. Perderme en todos los viajes incluso con GPS.
9. Campeonato mundial de chistes indoor en Familia.
10. Echaros muchísimo de menos.

RESUMEN VERANIEGO

1.- No he ido a la playa.
2.- No he cogido mi habitual bronceado veraniego.
3.- He tenido un hijo y he escrito poco en el blog; lo de plantar un árbol lo dejaré para otro momento.
4.- He comprado pocos libros y muchos discos.
5.- No escribo más en el blog porque estoy de sequía mental. Lo siento. Menos mal que Chiqui sigue al pié del cañón.

CICLO MENSUAL

Blogueros del mundo: ¿Soy yo? ¿o a vosotros también os vienen las misma ideas para escribir cada x tiempo?
Es que venía super ilusionado de las vacaparociones con millones de post para meter en mondovega y de más de la mitad de las cosas que traía ya he hablado en este mismo blog.

Siempre procuro mirar antes pero si se me cuela algo perdonadme al igual que nosotros perdonamos a los que nos ofenden. AMEN

P.D: es que el fresquito de los potales da mucho juego...

karate kí

Como manipular una imagen en la prensa.

DON ERRE QUE ERRE

Mi teoría de que el dialecto Valenciano es simplemente una reducción del castellano, toma fuerza hasta con los servicios sociales.
En Andalucía tenemos el SAMUR, y en la Comunidada Valenciana el SAMU.
Y luego somos nosotros los vagos...

FIIIIIIRMEEEEEEEES AR!!

Es cosa mia, o esta señal de tráfico te incita a beber:
"Firme la multa que le van a poner en mal estado, o en estado de embriaguez"

O a lo mejor intenta chivarse a la meretérica:
"Ese que va firme en el coche, como si no pasara nada, va en mal estado"

PLASTIC CAR

Este verano he vuelto a comer los manjares de mi madre, que comparados con mis recetas de cuatro ingredientes (aceite, sal, pimienta y producto a elegir entre carne y pescado), son trocitos de cielo con salsa incluida. He pensado traerme las toneladas de comida que sobran en casa (mi madre cocina para 16, estemos los que estemos en casa).
Asi que desde aquí quiero patentar el maletero plastificado, fuera taper, donde se ponga un maletero con compartimentos cual self service que se quiten los congeladores.

SPIDERMANuel

Este verano me ha picado una araña, ya he pasado la fiebre, el picor y los vómitos. Quisiera saber cuando me llegan los superpoderes, que llevo un mes esperando y sigo subiendo por el ascensor a casa.

CHANGES A LA VISTA

hemos vuelto de vacaaaaaaciooooooneeeeeeeesssssssssss!!

CRISÁLIDAS

¿En que asignatura de enfermería es donde las dulces niñas que estudian esta carrera se convierten en los ogros que te atienden en el hospital? 
¿Es en las oposiciones?
¿En las prácticas? 
¿Es un juramento secreto que hacen al entrar en la facultad?
¿Es una condición para que te den el título?
O simplemente es la naturaleza que hace el proceso inverso al de las mariposas para equilibrar la cadena alimenticia.   

T-chist

Las camisetas con chistes, al igual que los chistes, dejan de tener gracia cuando los has contado más de una vez. Entonces ¿por que te la sigues poniendo la camiseta chistosa todos los sábados?