8 días de oro VII

Aquí hemos madurado, nos hemos hecho personas, que no persianas, ni pesaos, (viendo los links, el único que ha madurado es Carlos...)
Así que nos vemos el año que viene recordando lo mejor de cada cual y veremos si seguimos la evolución de forma correcta.
Esperamos haceros sentir bien.

P.D. En la calle de Pedro Antonio de Alarcón de Graná, te quedas pegado al suelo, como en los cotillones de nochjevieja de tu pueblo.

8 días de oro VI

Nos han llegado muchos mails felicitandonos, unos feotes y otros más modernos y queremos agradeceroslo de la mejor forma que podemos, que es escribiendo gilopolleces
Aprovechad, que los 8 días de oro se acaban ya y hasta el año que viene no sacamos las rebajas.

FRANQUICIAS

Habla Aznar y sube el pan, habla Hugo Chavez y sube el pan y al final los filetes empanados serán articulos de lujo.

8 días de oro V

Si hay una cosa que me irrita son los vecinos gilipollas, las asociaciones mongolas y los rumanos cansinos, que ahora están levantados por canciones de fachas, que también me irritan, Del Clero y la policía no opino. Lo demás me encanta

8 dias de oro IV

Y también hemos hablado de libros (que no solo de mierdas vive el hombre). Cuidando la mente pero sin descuidar los cuidados personales, las cremas, la metrosexualidad, y el deporte.

8 días de oro III

Pues eso, que despues de leer lo anterior y recordar que cuando chicos moitas veces la juventuz (con z) se comportaba como animales, se me ha venido a la cabeza las veces que en mondovega hemos hablado de animales: perros, leyendas e historias, perros chinos, pavas... Si es que donde no hay cultura no hay cultura.

POR ALUSIONES

Ya que Skrate saca el tema y que un alubión de mail nos colapsan los correos, me veo en la obligación de explicar:
EL ROBO DE PAPA NOEL.
Era noche y 25 sombras con sus 25 chaquetones vueltos (para evitar ser reconocidos) rondaban la puerta de simago.
En la fría cornisa de ese 15 de diciembre habitaba un muñeco inflable de papa noel, al cual unos jovenzuelos habían echado el ojo. "Que bien quedaría eso en la fiesta que vamos ha hacer este finde" dijo el más avispado.
Así que, como almas que lleva el diablo, uno de ellos (llamémosle X) trepó a lo alto de la cornisa con una navaja para bajar el muñeco y apartarlo del frío y la soledad que le angustiaba.
A la pregunta de: "está enganchado con unos cables ¿Los corto?" el gentio que lo esperaba abajo con las manos abiertas para recibir en volandas a nuestro nuevo Dios respondió: "SIIIIIIIIIIIII".
Del chispazo y/o/u cortocircuito que pegó el cable, el señor X saltó 2 metros para atrás, esportillando la navaja, mientras la señora del balcón colindante gritaba: "ladrones, ladrones, sus conozco, que se quienes sois, ladrones"
Todo era mentira, no podía saber quienes éramos pues llevabamos los chaquetones del revés... (esa técnica la usa actualmente la CIA)
Con el sobresalto del chispazo y los gritos de cabra loca de la señora decidimos tocar retirada dejando al pobre papa noel en medio de la carretera (el motor que lo hinchaba pesaba tela) y al señor X encima de la cornisa de la que se tiró.
Días después nos volvimos a juntar y decidimos que nunca más hablariamos de esto, pero creo que es mi deber haceros saber el tipo de gente que escribe y comenta en este blog.

8 días de oro II

Venía andando hacia el estudio y he notado que esta ciudad ya está en navidad, Esta estación del año me trae recuerdos de otras épocas en las que me cuidaba, hacía deporte y comía bien.

Que tiempos... y es que la navidad saca lo mejor de uno.

8 días de oro en mondovega (2º aniversario) I

Chicos, estos días con la conmemoración de nuestro 2º aniversario, se me vienen a la cabeza mierdas y mierdas antiguas... como un brainstorming pero en plan brainmierding. Os acordais de las leyendas urbanas sobre el frigorífico?? O vais de emprendedores??

Y QUE CUMPLAS VERY MORE

El día 11 Nov. cumplimos 2 añitos, lo que empezó siendo una simple mierda, es la mayor mierda que hemos hecho Carlos y yo en la vida (quitando su boda y mi operación de fimosis).
Con nuestro esfuerzo en convertir las noticias serias en mierda licuá y vuestras visitas y comentarios esto se ha convertido en un paraíso para el descanso de las neuronas.

A partir de hoy empiezan los festejos, bebed y comed a nuestra salud y mandadnos las facturas a: www.juntadeandalucía.com que ya las abonaremos cuando podamos.

Gracias por leenos

VERDAD VERDADERA

A la preguna: ¿Vamos a tener puente?

El jefe respondió: No se, tendremos que verlo

y el poligrafo dice: Una mierda como el sombrero como un picaor, aquí el viernes viene tol mundo, menos yo, que tengo lio.

MAÑANA SERÁ UN GRAN DÍA

Y ahora que dirán... es la única duda que me queda.
Como se puede ser más sinvergüenza aún y como se puede engañar a 3 millones de votantes y que estos sigan votándolos. nunca lo comprenderé.

CCC

¿Quieres ser artista callejero?
Solo tienes que cumplir estos dos requisitos:

a) Saber algo de: malabares, zancos, marionetas, música...

b) Tener una camiseta de manga larga con rayas horizontales de colores.

Con Z de... zoquetes

Vale que la Z vuelva a ser el símbolo de la nueva campaña del psoe y Zapatero; vale que la campaña ZP dió buen resultado. Pero que fomenten el uso de una pronunciación erronea me parece cutre. Las palabras acabadas en d deben pronunciarse así, y solo así, como d. Madrid no se pronuncia Madrizzzz... ni humildad se pronuncia humildazzzz... ni verdazzzz, ni igualdazzzz.

Es como si llega un partido con un candidato llamado Valentín y dicen... Vueno... con V de Valentín. Cutre ¿verdazzzz? Pues eso.

Novedades literarias

¿Le echas de menos?¿Necesitas sus tontunas para sobrevivir?¿ No puedes soportar que sólo hable cada dos semanas? Pues aquí lo tienes todo junto y en un solo eructo. Disfrútalo.

Actualización: Para apoyar la promoción del futuro best seller, el Consejo de Administración de mondovega ha decidido colgar aquí una recopilación de sus mejores scketches: Georgetown, la borrachera, el tejano, el italiano y que me dejen en paz!!.

BE PISTO, MY FRIEND

Joselito forever and ever.

AÑO DE NIEVES

No se si seré yo, o nos pasa a todos, pero todos lo años aguanto con frío en el cuerpo, tardo todo lo posible en comprar antipolillas y abrir la parte de arriba del armario para sacar la ropa de invierno.
Este año ha sido especial, he perdido 3 dedos por congelación duchándome, mi canario a mutado a pingüino y las pelusas de mi cuarto van con bufanda. Por lo que creí que era el momento idóneo para sacar edredones, jerseiles, guantes...
Un mojón pa mi, parece que Florency Rey sabía que ya estaba el armario de la ropa de invierno abierto y ha subido la temperatura...
¿Y ahora que me pongo? un plumón remangado, pantalón pirata de pana, guantes sin dedos o la bufanda de minifalda.

Hasta los huevos de... los problemas de los catalanes con los cercanías y las obras del ave

Es un jartazgo escuchar en la radio todos los días los problemas que tienen en Cataluña con los trenes de cercanías, los retrasos, las obras del ave, etc. Un auténtico har-taz-go. ¿Amigos catalanes, no sabéis que de tanto repetir las cosas a la gente se le hinchan las pelotas y deja de darle importancia?
Gran parte de la culpa, como siempre, la tienen los políticos y sus medios de comunicación, que intentan dar caña al contrario sacando este tema y llevándose a los afectados al huerto.
A ver, calculan que los afectados por toda esta movida son unos 160.000. Pues bien, en el resto de España estamos unos 30 millones que ni tenemos ave, ni lo vamos a tener, ni tenemos servicio de cercanías, ni nos ponen autobuses gratuitos, nos hemos tenido que gastar 10 o 12mil euros o mas en comprarnos un coche para poder ir a trabajar, circulamos por carreteras de mierda, con señalizaciones de mierda, etc. y, en proporción, nos quejamos bien poquito.
Yo, sin ir mas lejos, hago todos los días 100 kilómetros por una carretera mortífera, llena de curvas peligrosas, sin arcenes y con baches del tamaño de una pista de tenis; y su arreglo lleva proyectado 15 años. Cerca de ahí hay proyectada una autovía desde hace 20 años. Chiqui, lo ha probado todo también: coche, bici, pies, saltapik… Raul posiblemente también tendrá historias de metro, retrasos, etc. Y así miles, miles y millones de personas que no estamos todo el día dando por culo con nuestras quejas.

Y ahora me direis que soy un borde, pero es que es pesadísimo oir siempre las mismas noticias... siempre.

Risiones

YA HUELE A FERIA, YA HUELE A FERIA

Ayer estuve en IFEMA en el sign y si nunca habéis estado en ferias de muestras os explico brevemente como actuar en estos recintos.

1. Arréglate, ponte elegante, se creerán que vas a comprar de todo y te lamerán el orto.
2. Llévate comida en el maletín, te van a clavar como comas dentro, a no ser que engatuses a algún comercial para que te invite.
3. No cojas o tira los: flayer, catálogos, carpetitas... ve al grano, los regalos.
4. Tontea con las azafatas, mírales los escotes, están allí para eso, no tienen ni idea de que están vendiendo.
5. Huye de comerciales graciosillos, no te van a dar nada más que papeles y dolor de cabeza.
6. Hazte tarjetas falsas como gerente de una empresa fuerte.
7. Esquiva las montoneras de gente, allí están dando mierdas, tu quieres regalos guapos, los que guardan en el almacén.
8. Un maletín (el de la comida) te ayudará a transportar los regalos.
9. Pégate peos, que con tanta gente nadie sabe de quien son.
10. Arrasa con los periódicos, izquierda, derecha, centro... todos, te servirán para el suelo de las jaulas de pájaros o a tu portera para fregar

Yo no hice nada de eso, salvo el punto 9, y lo pasé genial, imagina si sigo mi decálogo...