Sin acritud

Me cago en los muertos y en suputamadre de todo cabestro/a que tenga perro, lo saque a cagar en la calle, deje que se cague entre dos coches, en una zona oscura, y una vez acabado no recoja el truño, exponiendo al resto de los normales a tener un desagradable accidente.
Hago esto en nombre de uno que yo conozco que anoche pisó un zurul y casi tiene que tirar el zapato y que lo limpió como pudo y dando arcadas, que me lo ha contado el.
Gracias.

PASCUAS FELICES

Felices fiestas desde mondo, una cosilla antes de que se me olvide.

Si tu madre o abuela te mandan a por danon al super, no te asustes, lo que quieren son yogures, da igual la marca que les lleves, es que ellas no saber pronunciar yogurt.

PARTIDO DEL SIGLO

Ya estamos como todos los años, ¡¡que viene el partido del siglo uhhhh!!
Y es que parece que marca, as, mundo deportivo y demás gañanes del país no saben que el partido del siglo es la hija de Amancio Ortega, dueño del grupo Inditex, ni puyol ni raul, la señorita Marta Ortega, esa si que es un partidazo, sin demerecer a nuestras señoras y parejas...

SEGUIMOS DE PROPI

Cada vez que mi chica y yo vamos al Chop (franquicia con los bocatas mas buenos de graná, no tanto como los de pepe el guarro) entramos por la puerta pensando ¿que nos harán hoy?

Nos han intentado cobrar lo de la mesa de al lado, nos han traído 3 veces el bocata equivocado, nos han traído la vuelta mal, estás pidiendo y salen ha hablar por telefono a la puerta...

Pues ayer que parecía que todo iría bien, pedimos un refresco para acabar de comernos el bocata y el camarero nos dijo que si queríamos vaso. Que vale el refresco 1´75, que en Graná ya es caro de por sí, encima ¿te vas a ahorrar el vaso? pues ni nos trajo el vaso ni el refresco, así que pedimos la cuenta y por lo menos esta vez no nos cobraron el último refresco perdido.

Por cierto seguimos yendo porque cambian de camareros con asiduidad y tenemos esperanza en encontrar uno bueno.

ROBO A MANO ABOLSILLADA

Me he comprado unos pantalones y me han cobrado un canon por ellos.
Alegan que al tener bolsillos y poder robar cosas de los supercienes y las tiendas de chucherias, me lo deben cobrar. ¿Raro no? Pues algo muy parecido le está pasando a los españoles con sus lápices usb, sus discos duros y lo peor es que petazeta lo apoya, rajoyer dice no (jejejjee) pero su partido creo la ley.

Chistazo que te cagas

Saben aquel que diu que entra uno en un bar un click de famobil y dice: Me da una fanta?

y diu el camarero: de naranja o de limón?

y diu el famobil: da igual, si me la voy a echar por la espalda...

Debate PRO-propina vs ANTI-propina

Tras el follín armado con las declaraciones del ministro Solbes sobre las propinas, recuerdo varias cosas que siempre he pensado respecto a este tema.
Para empezar, soy anti-propina. No estoy de acuerdo en dejar propina como norma general porque no le veo justificación.
No entiendo por qué hay que dejar propina después de tomarte un café (3 minutos y jerolo del camarero), beberte dos cervezas o de comerte un menú del día en 20 minutos.
Cuando en un restaurante me cobran todo religiosamente: consumición, IVA, servicio en mesa, etc no entiendo todavía donde está la obligación de dejar propina.
Tampoco lo entiendo cuando casi ningún bar escatima a la hora de cobrarte los céntimos. Si la consumición es de 5 euros y 12 céntimos, la mayoría te cobran hasta el último céntimo; ninguno te los perdona (y hacen bien porque es su dinero).
Tampoco me vale el razonamiento ese de que las propinas suponen una buena subida en los sueldos de los camareros que son bastante bajos, porque el 90% de los españoles tenemos sueldos bajos, nadie nos da propinas y no nos quejamos.
Y lo que mas me jode es que los trabajadores de hostelería vean la propina como una obligación y encima te pongan cara de acelga si no la dejas. Un mojón pa ellos.
Sólo las justifico cuando se trata de una comida importante y el camarero se porta bien, te hace quedar bien, se esfuerza de mas, etc. O cuando estás en un hotel varios días y todos los días te atiende el mismo camarero y es atento, trabaja bien... Pero son pocos los casos en los que la veo justificada.
Y eso es lo que hay.

Actualidad

Historia de Muamar el Gadafi resumida por el mismo.

MUERTOS VIVIENTES PSICOKILLER RETURN (guión original)

Sabado. Cena de navidad con los compañeros de trabajo de mi mujer. Interior. Noche.
Cuando la cena estaba acabando, los propietarios del local abren al público. Los humanos se levantan y se dirigen a la barra para empezar con las copas. En ese momento empiezan a llegar zombis en manada, con los ojos abiertos como platos y la mirada fija en las mesas vacías del fondo del garito. Muchos son divorciados y tienen ganas de follesca. Ocupadas sus localidades y pedidas sus copas y sus cafesesconleche, comienza el karaoke.
Uno a uno, todos los zombis cantan su tema mientras los zombis de alrededor no le hacen ni puto caso; no hay risas ni cachondeos, todo es serio y ritual. Ojos verdes, soy minero, me cuesta tanto olvidarte, chica yeye, el abuelo Vitor, yo soy aquel y otros temas suicidas van cayendo poco a poco.
El grupo de humanos consigue huir antes de que la cosa se ponga peor.

ESCUDO DE PROTECCIÓN

¿Es cosa mía o cuando hay follón en un campo de fútbol y sale el árbitro escoltado por los antidisturbios (bellisimas personas, dicho sea de paso) solo se tapan ellos, y el árbitro queda vendido a botellas, mecheros, papel de aluminio y demás mierdas?

IDIOMAS

¿Va a cerrar la empresa en navidad?
Mi no comprende

¿Puedo gastar mis días de vacaciones?
Hablo poquito españolo

¿Hay cena de empresa?
i dont understand

¿Tenemos cesta de Navidad?
harito harigatu

¿Hay paga extra?
Waish turku

mi solo sabe en españolo "comete un mojón"...

EL GP ese

Ayer fui con mi cuñao a ver en el estadio del Motril el Granada 74- Atlético de Madrid valedero para la copa del Rey por toda la cara, mi chica que tiene mano en estas cosas nos consiguió las entradas. Se que le hubiera gustado estar a más de uno...
Además de que me metí un bocata que podía pasar perfectamente por una escultura de Botero, que vi un partidaco, eso sí, sentado en un pasillo a 20 metros del campo, que nuestra localidad estaba muy lejos, y que ganó el Atleti. Tengo que pedirle perdón al GPS que por no hacerle caso con frases como:

¿Por aquí a Motril? yo me se otro camino.

Vamos a seguir a esos que seguro que van para el campo.

Esta carretera donde irá, vamos por esta otra que tiene más luz...

Conseguí perderme 2 veces, y es que estas maquinicas saben de tó, menos de calles cortadas por obras, saben de tó... en 800 metros hágame caso y gire a derecha

Marea? pues toma Biodramina

Ya conoceis el refrán ese que dice presume de perroflauta y sube tu caché; pues eso, que ahora va Marea y se pone a pedir mas pasta y tontunas varias para poder actuar. Ya no se acuerdan de cuando no eran naide y mi amigo skrater los lanzó al estrellato a base de torturarnos con sus maquetas. Ya no se acuerda kutxi, el repulsivo cantante, cuando se tiró al público (lo se, suena mejor se lanzó), y la gente sabiamente se quitó y pegó un antológico galletón, rompiéndose clavicula, dientes, brazo... Ya no se acuerdan de muchas cosas.

Lo dicho, que se vayan a tomar por culo, que son unos cansinos.

CHISTE DEL DÍA

Pues esto que va Rajoy y dice que quiere que sus debates con Zp se celebre hagan en Antena3, Telecinto y Cuatro, y no en TVE1 para garantizar la pluralidad informativa… jaaaaaaa ja ja jaaa ja!!! que bueeeeeeeeeeeno....

Mueve la colita

Suelo hacer la compra a horas en las que no hay nadie, para ir más rápido y no tener que aguantar a algún porcul stop. Pero hay veces en que esa terrible plaga me pilla de lleno y tengo que aguantar varios minutos hasta que llega mi turno.
En esos minutos de cola, suelo mirar los carros de otras personas e intento adivinar sus gustos o el porqué de algunas de sus compras. Sobre todo, me llama la atención una cosa: la gente que compra un mismo artículo en cantidades industriales.
Ejemplo:
Chico de unos 25 años que lleva 3 bandejas, con 24 unidades cada una, de copas choco-nata dalky: 72 unidades en total.
O el hombretón de turno que lleva 5 packs de 12 latas de cerveza: total, 60 latas.
Entonces me pregunto, ¿viven en una nave industrial?¿vas a llenar la piscina con chocolate? ¿Vas a regar el huerto con cerveza? ¿Va a estallar la III Guerra Mundial y solo lo sabes tu? ¿Es una inversión por si sube de precio?

Y poco mas...

LA MAREA AZUL

Si eres ser humano y tienes intactos tus oídos y ojos, en poco tiempo te enterarás de que F. Alonso, alias el sieso, vuelve a Renault, manque no te gusten los cohes, la F1 o la velocidad en general, te aseguro que te enterarás.
Me alegro por los mega forofos que rompieron sus camisetas antiguas de renault, quemaron las gorras y dieron sus objetos azulones a sus parientes más lejanos, por que ahora te van a cobrar de 40 a 80 eurazos por la misma prenda que denostaste ayer...jejejej

También me alegro por esas hordas de jinchos que compraron a granel estas prendas por tres duros, por que a día de hoy tienen oro en las manos, quitando los sellos, los anillos y las esclavas...

Feliz Puente (happy bridge)

Forges

Píxeles y roces

Después de entrar aquí y dar una vuelta por mi ciudad (podéis hacerlo con las vuestras), no he dejado de pensar en el tema y he sacado algunas conclusiones:
.- Los extraterrestres existen. Y algunos tienen forma humana.
.- Las sectas existen y extienden sus tentáculos por todo el mundo.
.- Lo principal en esta vida es respetarse. Cada uno hace con su vida lo que le parece.
.- Escribir con faltas de ortografía se ha convertido en una plaga difícil de curar.
.- La ciberfollesca está más extendida de lo que yo pensaba.
.- ¿Qué porcentaje de usuarios pasan de ciberfollesca a follesca a secas?.
.- Qué cariñosas son las tías cuando se hacen fotos entre amigas. El 80% hace morritos.
.- ¿Porqué el 90% de los tíos de entre 18 y 25 años utilizan el mismo modelo de gafas y el mismo corte de pelo? ¿En eso consiste ser original y moderno?.
.- El 90% de los usuarios mienten. Unos mienten a otros usuarios y otros a humanos del exterior.
.- Gente que piensas no vale ni pa’escuchar llover se desenvuelve con mucha soltura en el mundo de la ciberfollesca, o al menos lo pretenden.
.- Buscar usuarios en tu ciudad puede depararte alguna que otra sorpresa, agradable o desagradable. Haz la prueba.
.- Voy por la calle y ya solo veo usuarios.

PORCUL ACERA

Siguiendo con la vertiente estudiosa de mondovega, hoy hablaremos de las 2 clases de Porcul acera que existen: adj. (Verb) Dícese de la pareja o trío que ocupan toda la acera andando, ya que van paralelos y la ocupan de esquina a esquina sin permitir el paso a los viandantes, suelen ser marujas andadoras, pandillas de críos, parejas enamoradas, mano pegada con loctite.
Aquí también encontramos la versión motorizada que consiste en enfrentar dos carritos con niño incluido y sendas familias hablando de la vida mientras la gente se sube por la paredes, trepa árboles o se juega la vida en la carretera para pasar de un lado a otro de la acera.
Encontarse con un porcul acera es perder medio día.

AQUI HAY TOMATE CHERRY

Vas a ver el musical Grease en Granada con tu pareja, muy bonito, muy buenas voces, buenos bailes y la protagonista te suena más de la cuenta.

Piensas: ¿tele, cine, modelo?

Nunca pensarás que tu vecina, la que iba a la piscina contigo, esa que se fue a probar suerte cuando el coro en el que cantaba se le quedó chico, llegaría a impresionarte en el Teatro Isabel la Católica.

Jodé, me codeo con famosos, ¿hablo de ella? ¿eh? como abra la boca...

Reparto de tiempos

Cuando un 80% del tiempo de trabajo se dedica a tratar con enteraos, un 15% a tratar con melones yel 5% restante a intentar hacer algo de provecho, queda poco tiempo para postear. Gracias.

PORCUL STOP

Def: persona que por defecto espera a embolsar todo en el mercadona para buscarse el monedero, preguntar 20 veces ¿cuanto es? y saca céntimo a céntimo 2,36 euros, espera al ticket y se pega 10 minutos cogiendo las bolsas, importándole una mierda de pato la cola que ha montado detrás.

Este especimen tiene su rama más juvenil en el PORCUL LIGON STOP, que es el que hace lo mismo pero por que está ligando con el dependiente, camarero...

También nos encontramos al PORCUL PHONE STOP, persona que realiza todas las acciones con el teléfono en la oreja, dejando una mano y un 10% de atención solamente a las dependient@s.

Y finalmente el PORCUL DUDE STOP, persona que una vez realizada la transacción pregunta al dependiente sobre: el origen del mundo, su condición de dependiente, su papel que desempeña un cajero en la sociedad actual y el origen Italo- indio de su segundo apellido.

En estas navidades se multiplican como los rumanos y las luces de navidad.
Estás avisado.

BANCA NAVIDAD

Ya es navidad y por ello los ladrones informáticos ya están mandando mails falsos de bancos pidiendo cortésmente tus datos bancarios. Por que hasta los hijos de puta tienen derecho a tener regalos en navidad. Ayer fue la caixa, hoy banco santander, mucha falta de ortografía pero muy educado. POFESIONALES, mu pofesinales

POR ORDEN DE MONDOVEGA, SE HACE SABER:

Aunque la forma de mi cuerpo indique lo contrario, corro habitualmente. Solamente quería decir a las 200 niñas, puretas, y personas con kilos de más que van a llenar los parques y carriles bici en pocos días, que por ir 3 días a pasear cogidos de la mano no vais a arreglar nada para noche vieja.
Así que dejadnos espacio en los a los que somos fieles todo el año.
Gracias por su atención.

Pido disculpas por adelantado...

por la grosería de las palabras que voy a decir, pero es que despues de leer esto, no se me ocurre otra cosa que mandar a los verdes A-LA-MIERDA!!! (y de paso homenajeo a Fernan Gómez). Gracias.

SOLUCION

A poca, lisssssssto que eres un listoooooooo

dios, me parto yo solo, jejejjeje

ENLACES

Puede que hayais recibido power points con alguna de las portadas siguientes, pero no dejeis de verlo entero. Es brutal... de lo mejor que he visto en mucho tiempo. Y no solo por las portadas en si (bizarras, cutres, pedofílicas, porno, hard porno, mongos...), sino por los comentarios del gachón. Y como muestra, un botón... y un pezón.

QUE BELLO ES THE CINEMA

Se abre el telón y se ven dos tíos en un programa de preguntas del soba de Sobera

Sobera: ¿A que distancia se encuentran las células en la matriz del ornitorrinco?
Posibles respuestas:
a) A poca
b) A mucha

Jugador1: a poca

Jugador2: a mucha

Jugador1: a poca

Jugador2: a mucha

Jugador1: a poca coñooooo

Jugador2: a mucha copooooon

Sobera: y la respuesta es: a poca...

¿Como se llama la pinícula?

Si, que pasa, me la he inventado yo...

Y van tres

Amigos, después de acertar con Melendi y James Blunt, ahora vuelve a cumplirse otra profecía con La Oreja de Van Gogh. Dice Amaia que se pira, pues peor para ellos y mejor para el mundo. Ahora empieza la competición: si el grupo y la cantante llegan a prosperar en sus nuevas carreras veremos quien es realmente mas cansino, si uno u otra. Se me ocurren varias cosas que pueden ocurrir:
¿Qué pasará con el grupo?
a.- Buscarán sustituta y seguirán triunfando cansinamente.
b.- Buscarán sustituta y se comerán los mojones a dos manos.
c.- Pondrán de cantante al del pelo rizado y triunfarán como grupo de indie pop.
d.- Pondrán de cantante al del pelo rizado y se comerán los mojones a carrillos llenos.
e.- No buscarán a nadie y se ganarán la vida haciendo música instrumental para la cadena Eroski bajo el nombre de La Oreja del Mongol.
¿Qué pasará con Amaia Montero?
a.- Contratará a cuatro monos de culo rosa y formará Amaia Montero y los Monos de Culo Rosa, aunque con resultado imposible de pronosticar.
b.- Triunfará como cantante melódica.
c.- Participará en Gran Hermano Vip o en la Isla de los Famosos y le veremos una nalga o un pecho turgente.
d.- Le compondrán canciones pop y triunfará siendo igual de cansina que con su antiguo grupo.
e.- La contratará un hotel de Benidorm como cantante para los grupos del Imserso que veranean en invierno (atención a la paradoja: veranear en invierno).

.

En fin amigos, seguiremos atentos a la suerte que puedan correr los demás grupos piloneros.

MITOLOGÍA DEL S. XXI

Se me ha caído un mito según venía a currar, y es que he visto un butanero repartiendo bombonas con un carrito, UN CARRITO!!, con sus ruedas de carrito y su manillar de carrito.
¿Dónde están esos aguerridos butaneros de bombona al hombro?
y ¿Esos mono azules con el hombro lleno de óxido que se comunicaban por silbidos y piropos a las féminas?.
España no se rompe Sr. Rajoy, España ya está rota.

ME CAGO EN EL GAS CIUDAD, VIVA EL CHICHARRA (butanero de mi pueblo)

DESEOSOS DE NAVIDAD

Cuando de chico veía los anuncios de juguetes con mi hermana, jugábamos a decir: me lo pido lo más rápido posible cuando salía en tv algo que nos gustara, para ver si así dislocábamos a Papa Noel y nos traía más de lo que le encargaban nuestros padres.
20 años después sigo haciéndolo en voz baja, y como Papa Noel tome nota de mis peticiones, este año me veo con:

- Un molde 3D de Angelina Jolie.
- El sueldo de Custo Barceló y sus mierda camisetas.
- Un finde con las amigas de Rocco Sifredi, para conocernos y lo que surja.
- Un quien es quien, juego que me sigue flipando por su simpleza
y seguramente todos los dulces, chocolates y demár cosas que lleven azúcar y se anuncien en televisión.

Espero que mi hermana pida por mi algo útil

STOP camareros graciosos

En el complejo y apasionante mundo de la hostelería, y dentro del gremio de camareros, tenemos una subespecie que llena nuestra vida de anécdotas: el camarero gracioso. Y en Linares hay muchos –pensad que tenemos un promedio de 1 bar por cada 2 habitantes-.
Sin ir mas lejos, el pasado viernes, el camarero tras una lista interminable cumplidos tipo jefe, amigo, maestro, campeón, colega… llegó a decirnos a mi mujer y a mi chorras: chorras, aquí teneis la tapa!! (por esta zona esa palabra se utiliza con gente con la que se tiene mucha mucha mucha confianza). Y nosotros flipando. (we were fliping)
Amigos camareros, no caigais en el graciosismo; id a lo vuestro: caña y tapa, caña y tapa, capa y tapa…

ZOO DE MADRID

Si este finde vas a estar por Madrid, aprovecha la jornada de puertas abiertas del ZOO en la que verás a los monos de culo rosa, los mono titis y otras razas de monos que habitan en la capital de España.

ATIENDEEEE

A ver si atendemos más a lo blog, si nos hubierais leido en su día no hubiera pasado nada.
MELENDI AL PILÓN

De bien nacidos...

Todos conocemos a personas que han influido en nuestra vida de forma determinante, aunque no siempre seamos conscientes de ello. Laudrup (Landro, según mi vecino) es una de ellas: es de los que mas ha influido en el ser humano y en su comportamiento, aunque no nos demos ni cuenta. Gracias Michael.

**A ver, vistos los dos primeros comentarios, hago un llamamiento: Quien haya entendido este post (y los linkados) y nuestras referencias al genio Landro, que lo explique en comments. Hay muchos premios en juego. Gracias**

Adivina adivinanza

A ver, que os sugiere esta foto? Echadle imaginación.

a) Examen previo a la entrada en el ejército.

b) El chino hueleculos existe; no es leyenda.

c) Y la luz se hizo en el cuarto oscuro (light came back in dark room, para los de Michigan)

d) Venga niñas enseñadme lo que me habeis traido!!

e) Cinco

8 días de oro VIII final ponit

Llegado el momento, soplamos las velas,

cumplimos dos años de risas y mierdas

esperamos veros durante un gran tiempo

no olvideis leernos pal aburrimiento

Y solo deciros, que estamos contentos

mejor se está en mondo que en la calle delinquiendo...

Leer en prosa

Garcilaso of the VEGA

8 días de oro VII

Aquí hemos madurado, nos hemos hecho personas, que no persianas, ni pesaos, (viendo los links, el único que ha madurado es Carlos...)
Así que nos vemos el año que viene recordando lo mejor de cada cual y veremos si seguimos la evolución de forma correcta.
Esperamos haceros sentir bien.

P.D. En la calle de Pedro Antonio de Alarcón de Graná, te quedas pegado al suelo, como en los cotillones de nochjevieja de tu pueblo.

8 días de oro VI

Nos han llegado muchos mails felicitandonos, unos feotes y otros más modernos y queremos agradeceroslo de la mejor forma que podemos, que es escribiendo gilopolleces
Aprovechad, que los 8 días de oro se acaban ya y hasta el año que viene no sacamos las rebajas.

FRANQUICIAS

Habla Aznar y sube el pan, habla Hugo Chavez y sube el pan y al final los filetes empanados serán articulos de lujo.

8 días de oro V

Si hay una cosa que me irrita son los vecinos gilipollas, las asociaciones mongolas y los rumanos cansinos, que ahora están levantados por canciones de fachas, que también me irritan, Del Clero y la policía no opino. Lo demás me encanta

8 dias de oro IV

Y también hemos hablado de libros (que no solo de mierdas vive el hombre). Cuidando la mente pero sin descuidar los cuidados personales, las cremas, la metrosexualidad, y el deporte.

8 días de oro III

Pues eso, que despues de leer lo anterior y recordar que cuando chicos moitas veces la juventuz (con z) se comportaba como animales, se me ha venido a la cabeza las veces que en mondovega hemos hablado de animales: perros, leyendas e historias, perros chinos, pavas... Si es que donde no hay cultura no hay cultura.

POR ALUSIONES

Ya que Skrate saca el tema y que un alubión de mail nos colapsan los correos, me veo en la obligación de explicar:
EL ROBO DE PAPA NOEL.
Era noche y 25 sombras con sus 25 chaquetones vueltos (para evitar ser reconocidos) rondaban la puerta de simago.
En la fría cornisa de ese 15 de diciembre habitaba un muñeco inflable de papa noel, al cual unos jovenzuelos habían echado el ojo. "Que bien quedaría eso en la fiesta que vamos ha hacer este finde" dijo el más avispado.
Así que, como almas que lleva el diablo, uno de ellos (llamémosle X) trepó a lo alto de la cornisa con una navaja para bajar el muñeco y apartarlo del frío y la soledad que le angustiaba.
A la pregunta de: "está enganchado con unos cables ¿Los corto?" el gentio que lo esperaba abajo con las manos abiertas para recibir en volandas a nuestro nuevo Dios respondió: "SIIIIIIIIIIIII".
Del chispazo y/o/u cortocircuito que pegó el cable, el señor X saltó 2 metros para atrás, esportillando la navaja, mientras la señora del balcón colindante gritaba: "ladrones, ladrones, sus conozco, que se quienes sois, ladrones"
Todo era mentira, no podía saber quienes éramos pues llevabamos los chaquetones del revés... (esa técnica la usa actualmente la CIA)
Con el sobresalto del chispazo y los gritos de cabra loca de la señora decidimos tocar retirada dejando al pobre papa noel en medio de la carretera (el motor que lo hinchaba pesaba tela) y al señor X encima de la cornisa de la que se tiró.
Días después nos volvimos a juntar y decidimos que nunca más hablariamos de esto, pero creo que es mi deber haceros saber el tipo de gente que escribe y comenta en este blog.

8 días de oro II

Venía andando hacia el estudio y he notado que esta ciudad ya está en navidad, Esta estación del año me trae recuerdos de otras épocas en las que me cuidaba, hacía deporte y comía bien.

Que tiempos... y es que la navidad saca lo mejor de uno.

8 días de oro en mondovega (2º aniversario) I

Chicos, estos días con la conmemoración de nuestro 2º aniversario, se me vienen a la cabeza mierdas y mierdas antiguas... como un brainstorming pero en plan brainmierding. Os acordais de las leyendas urbanas sobre el frigorífico?? O vais de emprendedores??

Y QUE CUMPLAS VERY MORE

El día 11 Nov. cumplimos 2 añitos, lo que empezó siendo una simple mierda, es la mayor mierda que hemos hecho Carlos y yo en la vida (quitando su boda y mi operación de fimosis).
Con nuestro esfuerzo en convertir las noticias serias en mierda licuá y vuestras visitas y comentarios esto se ha convertido en un paraíso para el descanso de las neuronas.

A partir de hoy empiezan los festejos, bebed y comed a nuestra salud y mandadnos las facturas a: www.juntadeandalucía.com que ya las abonaremos cuando podamos.

Gracias por leenos

VERDAD VERDADERA

A la preguna: ¿Vamos a tener puente?

El jefe respondió: No se, tendremos que verlo

y el poligrafo dice: Una mierda como el sombrero como un picaor, aquí el viernes viene tol mundo, menos yo, que tengo lio.

MAÑANA SERÁ UN GRAN DÍA

Y ahora que dirán... es la única duda que me queda.
Como se puede ser más sinvergüenza aún y como se puede engañar a 3 millones de votantes y que estos sigan votándolos. nunca lo comprenderé.

CCC

¿Quieres ser artista callejero?
Solo tienes que cumplir estos dos requisitos:

a) Saber algo de: malabares, zancos, marionetas, música...

b) Tener una camiseta de manga larga con rayas horizontales de colores.

Con Z de... zoquetes

Vale que la Z vuelva a ser el símbolo de la nueva campaña del psoe y Zapatero; vale que la campaña ZP dió buen resultado. Pero que fomenten el uso de una pronunciación erronea me parece cutre. Las palabras acabadas en d deben pronunciarse así, y solo así, como d. Madrid no se pronuncia Madrizzzz... ni humildad se pronuncia humildazzzz... ni verdazzzz, ni igualdazzzz.

Es como si llega un partido con un candidato llamado Valentín y dicen... Vueno... con V de Valentín. Cutre ¿verdazzzz? Pues eso.

Novedades literarias

¿Le echas de menos?¿Necesitas sus tontunas para sobrevivir?¿ No puedes soportar que sólo hable cada dos semanas? Pues aquí lo tienes todo junto y en un solo eructo. Disfrútalo.

Actualización: Para apoyar la promoción del futuro best seller, el Consejo de Administración de mondovega ha decidido colgar aquí una recopilación de sus mejores scketches: Georgetown, la borrachera, el tejano, el italiano y que me dejen en paz!!.

BE PISTO, MY FRIEND

Joselito forever and ever.

AÑO DE NIEVES

No se si seré yo, o nos pasa a todos, pero todos lo años aguanto con frío en el cuerpo, tardo todo lo posible en comprar antipolillas y abrir la parte de arriba del armario para sacar la ropa de invierno.
Este año ha sido especial, he perdido 3 dedos por congelación duchándome, mi canario a mutado a pingüino y las pelusas de mi cuarto van con bufanda. Por lo que creí que era el momento idóneo para sacar edredones, jerseiles, guantes...
Un mojón pa mi, parece que Florency Rey sabía que ya estaba el armario de la ropa de invierno abierto y ha subido la temperatura...
¿Y ahora que me pongo? un plumón remangado, pantalón pirata de pana, guantes sin dedos o la bufanda de minifalda.

Hasta los huevos de... los problemas de los catalanes con los cercanías y las obras del ave

Es un jartazgo escuchar en la radio todos los días los problemas que tienen en Cataluña con los trenes de cercanías, los retrasos, las obras del ave, etc. Un auténtico har-taz-go. ¿Amigos catalanes, no sabéis que de tanto repetir las cosas a la gente se le hinchan las pelotas y deja de darle importancia?
Gran parte de la culpa, como siempre, la tienen los políticos y sus medios de comunicación, que intentan dar caña al contrario sacando este tema y llevándose a los afectados al huerto.
A ver, calculan que los afectados por toda esta movida son unos 160.000. Pues bien, en el resto de España estamos unos 30 millones que ni tenemos ave, ni lo vamos a tener, ni tenemos servicio de cercanías, ni nos ponen autobuses gratuitos, nos hemos tenido que gastar 10 o 12mil euros o mas en comprarnos un coche para poder ir a trabajar, circulamos por carreteras de mierda, con señalizaciones de mierda, etc. y, en proporción, nos quejamos bien poquito.
Yo, sin ir mas lejos, hago todos los días 100 kilómetros por una carretera mortífera, llena de curvas peligrosas, sin arcenes y con baches del tamaño de una pista de tenis; y su arreglo lleva proyectado 15 años. Cerca de ahí hay proyectada una autovía desde hace 20 años. Chiqui, lo ha probado todo también: coche, bici, pies, saltapik… Raul posiblemente también tendrá historias de metro, retrasos, etc. Y así miles, miles y millones de personas que no estamos todo el día dando por culo con nuestras quejas.

Y ahora me direis que soy un borde, pero es que es pesadísimo oir siempre las mismas noticias... siempre.

Risiones

YA HUELE A FERIA, YA HUELE A FERIA

Ayer estuve en IFEMA en el sign y si nunca habéis estado en ferias de muestras os explico brevemente como actuar en estos recintos.

1. Arréglate, ponte elegante, se creerán que vas a comprar de todo y te lamerán el orto.
2. Llévate comida en el maletín, te van a clavar como comas dentro, a no ser que engatuses a algún comercial para que te invite.
3. No cojas o tira los: flayer, catálogos, carpetitas... ve al grano, los regalos.
4. Tontea con las azafatas, mírales los escotes, están allí para eso, no tienen ni idea de que están vendiendo.
5. Huye de comerciales graciosillos, no te van a dar nada más que papeles y dolor de cabeza.
6. Hazte tarjetas falsas como gerente de una empresa fuerte.
7. Esquiva las montoneras de gente, allí están dando mierdas, tu quieres regalos guapos, los que guardan en el almacén.
8. Un maletín (el de la comida) te ayudará a transportar los regalos.
9. Pégate peos, que con tanta gente nadie sabe de quien son.
10. Arrasa con los periódicos, izquierda, derecha, centro... todos, te servirán para el suelo de las jaulas de pájaros o a tu portera para fregar

Yo no hice nada de eso, salvo el punto 9, y lo pasé genial, imagina si sigo mi decálogo...

Y SE HIZO LA LUZ

cuando tu compañero de piso, el cual tiene dos ordenadores encendidos 24h bajando de la mula, a su novia en casa todo el día dando vueltas y viendo la tele durante toda la tarde, su dieta es freidora para comer, cenar y desayunar no sé, por que me pilla en el trabajo te dice: Oye no dejes la tele con el piloto (led) encendido, que gasta luz. ¿Tu que haces?
a) Lo mandas a la mierda
b) Lo mandas a la mierda con su novia narizona
c) cortas la luz todas las noches para que deje de bajar su mula
d) Lo azuzas a los latin king
e) Te resignas como yo y le dices: mañana hablamos, que no tengo el cuerpo pa gilipolleces

Recuerdos de la infancia...

Cosas que hacían algunos de mis profesores y que me han hecho ser la gran persona que hoy día soy (animo a los lectores a que compartan con nosotros sus entrañables recuerdos escolares):
Don Cayetano: Rascarse los huevos continuamente.
Don Alfonso: Apología del Opus y dar hostias tipo Laudrup (despistando y mirando para otro lado)
Don Enrique: Tirar el borrador de la pizarra a 4 metros de distancia intentando acertar en la frente de algún graciosillo.
Doña Sagrario: Fumar como un carretero delante de 30 inocentes niños.
Don Francisco “El Chulo”: Eruptros silenciosos y repetir hasta la saciedad que la clase olía a tigre.
Don Gaby: Formar cúmulos mocosos dentro de la boca y luego escupirlos a un pañuelo.
Don JoséManuel: Decirle a mi padre que yo era un inútil y que no me matriculara en el instituto.+
Don Tobi: Martirizarnos con su orden y sus putas manías (aunque ahora me he dado cuenta de que llevaba razón, porque yo soy maniático y lo entiendo).

...

No es que quiera llevar razón, pero te lo dije...

Enero 2005:

Carlos: Jefe, deberias cambiar tu teclaro del ordenador. Es una mierda. Las teclas están duras y se quedan pilladas. Es imposible escribir; es como intentar escribir en un adoquín de granito.

Jefe: Ni hablar, está de puta madre. Le tengo pillado el tacto...

Octubre 2007:

Jefe: Voy a tener que ir cambiando el teclado... se está poniendo durillo...

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El tiempo pone las cosas en su sitio y los teclados duros.

Cuando el tonto conge una linde...

Ayer leí el típico reportaje en el que un famoso nos cuenta cuales son sus prendas de ropa favoritas, libros, viajes... Suele tratarse de un famosito neoprogre cuya prenda imprescindible es una cazadora de Hugo Boss de 500 euros.

Reflexionando sobre el tema, y recordando aquello que todos los actores dicen, me vino a la cabeza otra expresión muy manoseada por intelectuales, artistas y artistillas, escritores, músicos… ¿un lugar para perderme? Cádiz. Todo el mundo se evade, se pierde, descansa o reflexiona en Cádiz, o por lo menos eso dicen, y a mi me parece genial.
No conozco Cádiz, aunque tengo muchísimas ganas, pero tiene que ser un poco extraño caminar por sus calles y encontrarte a todos los famosos de España; algo así como dar una vuelta por el museo de cera.

Y Raul que no va a la selección...

El proyecto de ley de la Memoria Histórica está haciendo que los políticos mas imbéciles afinen su ingenio para ver quien dice la tontuna mas gorda. De partida, me parece que ese proyecto nace cojo desde el punto en que, según dicen, ni el propio ZP está convencido de cómo va a meterle mano a temas tan delicados, queriendo además quedar bien con todo el mundo, lo que puede contribuir a remover mas la mierda si cabe.
Además, de un lado, y en la batalla por borrar símbolos franquistas, hay algún listo que propone, a parte de estatuas de Franco y adlateres, calles y símbolos militares, etc., quitar también nombres de calles dedicados a escritores y personalidades de la cultura, como por ejemplo Pedro Muñoz Seca, autor de La Venganza de Don Mendo, que fue fusilado en el 36 por los republicanos, perdiéndose por tanto la guerra civil entera y todo el circo posterior. Un disparate.
De otro, los panfleteros de turno que aprovechan para confundir al personal, mezclando churras con merinas, y diciendo que esa ley de Memoria Histórica olvida borrar las calles con nombres de etarras, que las hay, (creo que no es en esa ley donde eso debe regularse), pero no dice que ese tema se va a incluir en otra ley. Todo sea por ese lema que dice cuanto peor, mejor.
Y por último Mayor Oreja que viene a decir lo que mucha gente piensa (cada uno es libre de pensar lo que quiera) y a demostrar lo que mucha otra gente piensa también (que la cabra siempre tira al monte).

Actualización 17.10.2007 a las 13.20: Entra en la oficina un abuelete, ex-militar, y nos dice... Me habeis mandado la carta con el recibo del seguro? Es que no me ha llegado... ufff.. es que desde que me cambiaron el nombre de la calle hace unos años he tenido muchos problemas... antes se llamaba Calle Falange Española... y como le pusieron el nombre del maricón ese... como se llama... Lorca, no? pues eso... Y eso he pensado yo, que se joda.

A COLACIÓN

Siguiendo con el discurso de Carlos, la peña que se quejaba de la marcha del orgullo gay, el viernes hizo la marcha del orgullo patrio, por ello desde aquí os invito a que este domingo os unáis al día del ORGULLO VAGO.
01. Levantaos a las 14:00.
02. Comida copiosa, preferiblemente comprada fuera.
03. Siesta de 3 horas en sofá con brasero, haga la temperatura que haga.
04. Merendola con la nueva nocilla semi-líquida, o bollería industrial.
05. Revisión de partidos de fútbol, Alonsadas, baloncesto, salto de hípica...
06. Cena copiosa (restos de comida) viendo series humorísticas.
07. Ducha nocturna para ahorrarnos 10 minutos de sueño el lunes.
08. Cambio de pijama.
09. En la cama a las 11:00
10. Empieza la semana con alegría.

Polladas varias

Ya estamos de vuelta del puente, con pocas ganas de trabajar y poco que decir.
Lo del 12 de octubre y las banderas tampoco fue para tanto. Todo el mundo se va de puente y unos poquitos sacaron las banderas al balcón. Me parece bien. Personalmente, el desfile del día 12 de octubre me parece un a ver quien la tiene mas grande. Un gastazo, tontuna, charanga, desplazamientos innecesarios, trajes a la tintorería, compra un carnero para la legión, alquila el avión espía a la OTAN, fotos con los papás, bocatas para todos, tanques, tanquetas, caballos, motos, mierdas… Pero bueno, hay que darle movilidad a los militares y a los tanques para que no se oxiden, porque el resto del año...
Ah, y hablando de tenerla grande y de pollas, habéis oído alguna vez esa frase que dice… eso lo hago yo con la punta de la polla?. Vale. Pues eso puede ser verdad. El que no se apaña es porque no quiere.

Y Forges, como siempre, lleva razón.
Y por fin los Héroes del Silencio han dado el puto concierto de Zaragoza de una puta vez (que no se puede ser cansino y estar 2 años anunciando un concierto hombre!!). Arf arf.
Y poco mas.

DUADOS

Buenas tardes, me llamo Ingrid y sus comento mi historia:
Hace tres años estuve con un chico de Carcahué, yo soy de Villanova y la Geltrú, como nos veiamos poco, por la distancia, decidimos duarnos con amena, como el 75% de los enamorados españoles que vivian lejos.
Se acabó el amor, como se acabo amena y me surgieron muchas dudas:
¿Que hago con el movil? ¿me lo meto por el culo?
¿Hay relación entre el ciere de amena y mi fracaso amoroso?
¿Me tiene que dar el su movil?
¿Le tengo que dar yo el mio?
¿si me lo diera, me los meto los dos por el culo?
Ahora que no hay duados, ¿como se quiere la gente que vive lejos?

Gracias por escucharme, Atentamente Ingrid

PASARELA

Ya hablamos del carnaval en este blog y es que viniendo hacia el trabajo creí que estaba en dicha fiesta. Yo con manga corta y la gente en tirantes, camisetas sin mangas, bañadores, plumón, chaqueta piel, hasta bufandas he visto... Granada es carnaval

Kitchen Avispa Pelusa Down

No amigos, no es el título del nuevo disco de Eminem. Mi casa empieza a darme miedo y cuando me agobio, mi cerebro piensa desordenadamente y en otros idiomas, como queriendo decirme algo.

Ayer barrí una pelusa mas grande que un nissan micra.

Y esta mañana he descubierto que tenía 20 avispas anidadas en el plafón de luz de mi cocina. 1 hora, un picotazo, un arañazo y una -casi- caida de la escalera despues he acabado con ellas. O eso creo. He terminado de desayunar y he venido a trabajar. Cuando llegue a medio día, y mientras hago la comida, aprovecharé para revisar que no queda rastro de ellas.

Y poco mas.

CHOCO-SUTRA

Dicen los entendidos que el chocolate es el sustituto del amor.
Desde mondovega lanzamos la encuesta definitiva por que no nos fiamos de los Químicos de Michigan.
Responda en comentarios:

a) ¿Es lo mismo una paja que 3 conguitos?
b) ¿Un browni de chocolate, cubierto de birutas de chocolate, sobre base de chocolate, adornado con barras de chocolate es un 69?
c) ¿los lacasitos son como rozarse en el metro?
d) ¿Un huevo kinder será como liarse con un transexual, por lo de la sorpresa dentro?

Queremos sabé...

Hace dos dias... (y delante de mis narices)

un garrulo diciéndole a otro garrulo... el trabajo de estos no te creas que es complicao... no tie que ser mu dificil... para hacer bien un trabajo de oficina no hace falta mucho... siendo espabilaillo y con un buen ordenador... porque los ordenadores son los que hacen tó... que les dices que hagan nóminas, pues hacen nóminas... que les dices que hagan seguros sociales, pues te los hacen...

Garrulos del mundo... GRACIAS.

MONDOVEGA SOCIAL

Más razón tienen que un bendito esta muchachada
Y para el que lo vea en el curro sin audio: tita cervera nos invita a que veamos muchachada nui en tv2 por que si no tienen audiencia los mandan a la mierda.
Pon la 2 a las 5 de la trade cuando lo de los ñus, y ya la apagas luego cuando el último telediario...
A mi me han convencido

DEFINICIONES:

NANOSEGUNDO: Tiempo que transcurre entre que los socialistas insinuan que los peperos son pijos y Mariano se pone el casco de obrero.

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Y ahora digo yo: 1- tampoco es para tanto, 2-todo lo que dice es real, 3-no creo que beneficie al PSOE y 4- Quien se pica, ajos come (who pics, ajs com).

and de OSCAR goes to...

Ya he comentado alguna vez que he observado y comprobado que cuando alguien no recuerda mi nombre, duda entre CARLOS y OSCAR; siempre OSCAR. Nunca me han dicho Diego o Alfonso, no. Supongo que es por que los dos nombres comparten 5 letras y la mente, ante la duda, no las ordena correctamente, pero siempre me ha llamado la atención. ¿A los que se llaman Oscar les pasa lo mismo y les llaman Carlos?. Lo he visto hasta en Internet.

¿Por qué todos los actores dicen...

este papel ha sido un regalo

Olé la variedad

Antes de ayer: ETA y los vascos, catalanes y presupuestos, el Rey y Madeleine
Ayer: ETA y los vascos, catalanes y presupuestos, el Rey y Madeleine
Hoy: ETA y los vascos, catalanes y presupuestos, el Rey y Madeleine
Mañana: ETA y los vascos, catalanes y presupuestos, el Rey y Madeleine
Pasado mañana...

... esto son noticias variadas, y lo demás es tontería.

PLANO SUBJETIVO

Por fin ZP ha puesto fin al vacío legal que tenían las grabaciones con teléfono movil. Desde hoy, según consta en el BORJA(la versión pija del BOJA): Toda grabación de video que sea producida por medio de teléfono movil, deberá tener al menos un giro de cámara de 180º, en el que se vea la cara del manipulador del movil sacando la lengua. Cualquier grabación de este tipo en la que no salga como mínimo 3 sg este plano será sancionada con hasta 1 año de carcel.

Como decía Eros Ramazotty en su canción: Gracias por insistir...

SAVE THE VISTA

Antiguamente la gente decía: si, es verdad, lo han dicho en la tele, y si lo han dicho en la tele... y con eso bastaba para creer a pies juntillas cualquier hecho.

Y esa mala costumbre, no solo no se ha acabado, sino que va a más.

Los programas rosas (pink shows) ya hacen de: detectives, científicos, forenses, químicos... y mis vecinas flipan con lo que oyen, ven y huelen.

Pordiosdemialmaymicorasón impedid que vuestras madres vean mierda.

Querida María Moliner y herederos, adjunto os envío los archivos requeridos para la implementación de su diccionario:

Estanque: del latín est agua y tanque patos, por lo tanto: estanque = agua para patos.
Entrañable: entrañ dentro y able hablar, o sea, hablar desde dentro, desde las entrañas (según un pastor gitano de un documental)

Sentimiento: según Don Carlos, el cura de mi barrio, esto es senti siento y miento mentir, o sea, que los sentimientos no son buenos porque se miente.

Cultura: esta palabra viene de culturismo, de hacer pesas y músculo (según otro gitano de mi calle)

Dentifrico: Denti dentro y frico boca, o sea, dentro de la boca. (según los antepasados de chiqui)

Espero que te sean de ayuda y deseo encarecidamente que me mandes el 3% del aumento de ventas. Sin más recibe un cordial saludo de Mondovega.

MODA ERES TÚ

Si quieres saber: que pelado se lleva, que tintes o que mechas, no consultes revistas en la peluquería, mira a los obreros, basureros de tu calle, ellos son moda.

Si quieres saber: cual es el último móvil que ha salido al mercado, la mejor radio para coche o el mejor MP3, no visites nokia, ni tododigital, mira a los albañiles y pintores, ellos son tecnología.

Y si quieres saber que se lleva de ropa, complementos, colonia... no compres Man ni FHM, mira los camareros, talleristas ellos son galmour.

LOS CURRELAS próximamente en su pantalla amiga.

UMBRELLA

Queridas señoras/es/itas/itos rogaría en estos lluviosos días que dejaran el lateral de las aceras, ese lateral que está bajo los balcones, a la gente que, como yo, va sin paraguas. ¿Por que me haces salir de debajo de los balcones para mojarme si tu vas tapado con tu caro paraguas?
¿Egoismo?
¿Despiste?
¿Maldad?
No lo se, ni me importa pero polamodedios, dejad que los balcones se acerquen a mi.

SHORT TALES

Cuando me comí su segundo peo, la bella actriz australiana perdió todo su encanto, ya no conseguía conquistarme con su mirada, Sus ojos olían a mierda.

Regalos navideños

Los empleados de Zara ya saben lo que les va a regalar la empresa esta próxima navidad. Nada de cestas, nada de boligrafos o abrecartas, nada de mierdas... este año recibirán un bolso bien bonito.

A LA RICA CHAQUETA!!!

Suscriptor de EL PAIS hace 20 años, todos sus coleccionables, todas sus enciclopedias y demás gilipolleces, y parece ser que se vende como ya hicieran otros...
Nadie dijo que el viaje al centro fuera fácil, pero con el cuerpo caliente todavía de su fundador ¿ya se está perdiendo clientela? o ¿ganando otra? Nunca lo sabremos.
Habrá que echarle un ojo al PÚBLICO


Poderoso Caballero es Don Dineros

Barriendo pa'dentro (o de como hacer amigos)

Una pena. La que se ha liado con el tema de las ayudas al alquiler. 70 días, con sus 70 noches (Carme Chacón dixit) tiradas a la mierda. Lo que se suponía que iba a ser el pelotazo del otoño para encarar con fuerza la carrera electoral, se ha convertido en una medida truño que puede hacer que a zp le duela la cabeza.
Si se cumple el programa, bendito sea Dios, pero no creo que estas ayudas hagan cambiar la mentalidad acaparadora del español medio. Además, se han lucido anunciándolo en días de mas movimientos en la economía y con Solbes dando por culo (giving for cul) y poniendo pegas a todo (como es su obligación).
Para rematar, la gresca con El Pais. El miércoles El Pais calentó el ambiente con la teoría del calco. El jueves, Zp desayunó con una portada guapérica. Y mientras la pobre Chacón intenta defenderse (y creo que lo consigue). Zp y este periódico nunca se han comido la boda ni nada parecido (el diario se va mas al centro que el presidente), pero habían disimulado muy bien para no dar a las a la derecha pepera.
Sin acusarlos de falta de objetividad, me temo que El País está un poco mosca por la guerra del futbol televisado (parece que Mediapro (La Sexta, Imagina…) le está mojando la oreja a Sogecable (El Pais, Cadena Ser, Audivual Sport…)) y la próxima salida de El Público (propiedad de Mediapro), nuevo diario baratuno de izquierdas, pro-zp, que pretende hacerle la competencia a El Pais, y que además cuenta con el apoyo claro y manifiesto del presidente.
A ver quien aprieta mas (o a ver lo que dura El Público).

¿Alquilas o trabajas?

Street Citas

A las mujeres y a los papeles, hasta el culo hay que veles.

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O eso dice un cliente mio, hablando de la atención que hay que prestar cuando se está buscando algún papel.

PERRA VIDA

Hoy a las 11:00 estreno de Muchachada Nui en la 2 a las 11:00.

Mañana a las 21:30, Teatro Isabel la Católica (Granada) fila 3, Faemino y Cansado.

Viernes fiesta OTOÑO, barbacoa fin exámenes, tela of vino y bizcochos sorpresa.


Dios da alas al que no vuela, o algo asín

DESDE DENTRO

Hoy me he conocido un poco más, he sacado cosas que tenía muy adentro y no me atrevía a enseñar. Hoy he visto como soy realmente por dentro, me ha sorprendido pero no me esperaba otra cosa.
Solo sé que a partir de ahora cuando hable con alguién sacaré todo lo que tengo dentro.

Hoy me han hecho mi endoscopia. Los resultados el 27.

PD. Ya se que deden sentir las cajeras del corte inglés cuando ascienden de categoría...

Actos Inexplicables

Para trabajar utilizo 4 pilots (azul, negro, verde y rojo) y un lápiz. Y solo utilizo mis pilots y mi lápiz. Y siempre me gusta tenerlos juntos y apilados horizontalmente en el espacio que tengo entre el teclado del ordenador y el teléfono; solo ahí. Y hay quien me dice que soy maniático. Yo lo flipo.

Hace unos minutos...

Se abre el telón, entra en la oficina un vendedor ambulante y me dice: Mira que oferta de calcetines tobilleros te traigo!!
Y le digo (sin levantarme de la silla y casi sin mirarlo): Gracias, pero no me interesa.
Y me dice: Pero si no te voy a cobrar por mirarlos.
Y le digo: Ya, pero es que yo no hago deporte y no me interesa.
Y me dice (saliendo de la oficina): Pues te de un dolor que te de!!.
Y le digo: Vale, Gracias.
Pregunta: ¿De que etnia es el vendedor en cuestión?
Entre los que acierten sortearemos un fin de semana con todos los gastos pagados en el barrio de las 3000 viviendas, en Sevilla.

Ah, y hoy es el cumpleaños de Bola. Felicidades.

HIJO DE PUTING

Ayer la Selección de volley ganó el campeonato de Europa a Rusia, Rusia nos ganó en el eurobasket en el último segundo, Llevando a patry a su casa pasé delante de las putas rusas de la estación de autobuses y cené ensaladilla rusa.

Y dicen que no viajo...

Notisión

El Arzobispado de Oviedo aparta a un sacerdote por tener mujer e hijo

Pero dicen que no ha sido por tener el hijo, algo que ven como normal (¿?), si no por tener una relación estable con una mujer, algo que va contra la promesa de celibato. O sea, que tener un hijo no va contra el celibato, pero vivir con una mujer si... juas juas juas. Si es que en las mujeres empiezan todos los males de este mundo... aaaaay pecadoras!!!

Este tema me recuerda a una sabia frase que decía un cura que conocí durante mi estancia en Birmingham: A mi todo el mundo me llama padre, menos mis hijos que me llaman tito.

Buen finde.

RED FULL

Ayer me dirigía a mi casa sobre las 15:00 al salir del trabajo con:

- Sed (había desayunado un zumo de naranja)

- Hambre (había desayunado un zumo de naranja).

- Sueño (me acosté a las 3 currando en casa, a las 7:15 ya staba depié).

- Ganas de descomer, obrar, vaciar, cagar (elige versión según tu cultura).

Unas niñas muy monas me engatusaron con sus bailes y sus cánticos y me regalaron un Red Bull con alas pero sin azúcar, me lo abrieron, supongo, para comprobar que no traficaba con él.
Me lo bebí y se me quitaron las ganas: de comer, de beber y de dormir. Cagar, cagué, mi culo es un reloj suizo.

Red Bull no te da alas, te da por culo...

Sueños

Adelgazar es difícil, sobre todo cuando no se está gordo, como es mi caso. Porque una cosa es ser de origen koreano, de hueso ancho y estar algo pasaillo y otra muy distinta es estar gordo.
Nunca me he hecho analizado los niveles de colesterol, y no estoy dispuesto a hacerlo, así que antes de que tenga que hacerlo por huevos, voy a intentar cuidarme un poco (solo un poco). Para ello no pienso hacer dieta, ni ejercicio a saco, ni nada parecido; ni pensarlo. Estas son algunas de las cosas que a lo mejor hago (a lo mejor):
.- Reducir la ración de comida.
.- Un partidito de squash a la semana con Kepa Txangurru.
.- Concentrarme seriamente para que mi músculo abdominal salga a la superficie.
.- Tomarme un te rojo todos los días; no se para que sirve pero dicen que para algo sirve.
.- De vez en cuando pasar un día comiendo solo fruta; tampoco se para que sirve (y yo de tránsito estoy de puta madre) pero supongo que es mejor que hacer un día comiendo solo tocino.
.- Reducir la ración de mierdas.

.- Dejar de morderme los padrastros.
.- Comprarme los dos últimos discos de A.Calamaro.

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** Actualización 13.03.2007: ¿Que puedo hacer para que el té no sepa a mierda, sin necesidad de echarle medio kilo de azucar? Gracias

Aviso importante a las dependientas de ZARA y/o/u similares

A ver, niñas, que sus quede claro que vosotras no creáis tendencias, ni moda, ni nada. Que no os coman el coco. Que el dinero se lo lleva Amancio Ortega y los diseños los hacen el regimiento de jóvenes-diseñadores-copiadores que tiene a sueldo. Que vosotras solo hacéis tareas como doblar ropa, cobrar, alarmar, desalarmar, almacenar, aguantar clientes, etc, que no es poco. Pero ni marcáis tendencia, ni creáis moda, ni estilo, ni creáis nada. Que no os engañen vuestras jefas de tienda. Así que no sus gastéis el dinero en rayos-uva, cortes de pelo extravagantes, modernos y caros, etc. Esta recomendación también vale para los dependientes, en masculino, y para el resto de tiendas del grupo. Gracias.

Y eso es lo que hay

Acabadas las vacaciones y las mierdas, ahora empieza la tele que mas me gusta. Y ya está.

Jua, Jua, Jua... me parto...

Despues del chiste anterior y de partirnos la caja un rato, llega el bueno de Rajoy y dice -que novedad- que el único objetivo es ganar las elecciones.

No gano para sustos. Estoy desconcertado. Pensaba que estos tres años de mierdeo, cinismo, mentira y demás actitudes miserables, tenian como único objetivo ganar las elecciones; y ahora resulta que no, que eso empieza ahora. Entonces, para que ha estado tres años malmetiendo con la lucha antiterrorista, con la-familia-se-rompe, con España-se-rompe, etc?? ¿Que pretendía? ¿O es que no tenía ninguna propuesta digna? ¿O es que estaban buscando prestiges y fantasmas donde no los había? Sólo ha empezado a hacer propuestas serias (o casi) despues de perder el debate sobre el estado de la nación, pero ahora va a prisa y corriendo y puede que haya llegado tarde.

Además, que seis meses antes de las elecciones tenga que salir a lo grande proclamandose como candidato y anunciando a bombo y platillo que el objetivo es ganar las elecciones, pues no suena demasiado bien... parece que va a trompicones y con los deberes sin hacer.

Para rematarlo, cada vez que Gallardón (que va a pelo y a lana) se postula como sucesor, o cada vez que dicen que vuelve Rato, el pobre se desconcierta y pierde el hilo hasta que salen Acebes o Aguirre a poner las cosas en su sitio.

Ah, todo esto sin contar que todo el que no asista a clase de Educación para la Ciudadanía será suspendido y se comerá 7 de pepe el guarro.

Ánimo Mariano.

Chiste del año

G. Bush: leo 87 libros al año...

HOMENAJE

Siguen los homenajes a Puerta y ni una mala esquela para Don Paco.
Desde mondovega cultural le queremos rendir un sentido homenaje por su carisma y su mítica frase que han marcado a una generación: yo quiero hablar de mi libro, con esta bonita poesía:

Niña que tanto sabe
la picha un burro le cabe.

d.e.p. Francisco Umbral

VACACIONES IV

También he notado este verano, que la idea de tirar a la gente a la piscina vestida ha ganado muchos enteros, desde que el 75% de los españoles llevan el móvil hasta en vacaciones. De esto también se rien tela los técnicos de nokia.

No es lo mismo llamarse Lady Di que Lady Ladilla

(pincha la imagen para apreciarla en toda su grandeza)

Gracias Eva por traernos estas maravillosas imagenes de tu beca Erasmus.

VACACIONES III

Observando a los niñ@s, con los que he trabajado este verano, talleres y demás actividades veraniegas que organizan los Ayuntamientos para que sus padres salgan a los bares hasta tarde.
He visto que Grefusa, Risi y demás fabricas de chucherías deberían hacer gusanitos que no se desintegren con el roce de la lengua y se acoplen a las muelas como sarro de colores.
Unos gusanitos que se disuelvan en el estómago no en la atmósfera.
Quizá habría que subirles el precio, porque tendrían más ingredientes que polvo y aire, pero es un riesgo con el que tienen que correr las empresas jóvenes y emprendedoras.

VACACIONES II

Estas vacances también he observado mucho, he sido un voyeur del ciudadano de a pié.
Por un lado me he dado cuenta del sprint que tienen los gorrillas que aparcan coches, algunos de esos yonkis deberian plantearse prepararse los 50 m. para unas olimpiadas o mejor de relevos para pasarse el periódico o la botellica de agua que siempre llevan, imaginaos: y representando a España 1000 m. relevos: El Juanlu, el Cocacolo, el sopillas y en la última posta El litros

Por otro lado he visto el daño que ha hecho Laudrup con sus pases sin mirar a la generación del 40, gente que cruza las calles mirando hacia otro lado, espero que el dientes de ronaldinho no afecte a la juventud con sus pases...

VACACIONES I

Lo que aprendí viendo porno y fútbol codificado en el canal plus, lo he utilizado este verano; cuando la luna del coche lleve 2 dedos de mierda, con fósiles y todo por que en tu pueblo como en el mio llueve mierda, guiña los ojos y apártate de la luna, verás que bien se ve todo. Bueno os dejo voy al taller de chapa y pintura a por el presupuesto.

Quinta de la feria

Llegamos al pórtico de la feria y después de intentar tomar paella en el bar Carolina el camarero con un quite nos indicó que se había acabado el arroz. Llegamos al bar de la plaza de toros y nos jalamos 5 botellines ya íbamos negros, bragaos y astifinos.
Entrando a la feria: paseillo, besos y abrazos a todos los amigos, oreja en la primera caseta y dos orejas y rabo en la caseta del tomate a las 9 de la noche, donde hicimos el cambio de tercio a cubalibres, momento crucial de una tarde de toros.
Poca asistencia en la plaza, el albero mojado, patry y yo de luces como mandan los cánones.
Una buena corrida, entramos los dos a la 1:30 por la puerta grande a casa, después del pateo.
Noche sin altibajos: mucha vuelta, algún ronquido que otro, gases nobles, pero poca cosa.

VIVO EST

He vuelto: las vacaciones bien, el síndrome pos-vacacional también y esto se ha convertido en jara y sedal, de acuerdo.
Trabajo en sitio nuevo, un estudio muy bonico con clientes muy gilipollas, nada nuevo.

El único inconveniente es que llegando a la oficina paso por una funeraria y el tío me mira y sonríe... ¿Sabrá algo que yo no sé?

Ya os contaré mis vacas cuando deshaga el macuto y lo vuelva ha hacer para acabar la feria de linares. Que yo de toros no, pero de cervecitas se un rato.

Segunda de feria

Toros de Núñez del Cuvillo para Finito de Córdoba (ovación, silencio tras aviso y silencio), José Tomás (dos orejas) y Curro Díaz (oreja y oreja).

Finito no pudo hacer nada ni a sus dos toros ni al que mató en lugar de José Tomás; faenas con tandas aisladas a las que no dio continuidad y que no supo rematar con la espada.

José Tomás, en una faena escalofriante, que comenzó con un quite con el capote a la espalda que provocó la segunda ovación (la primera se la dieron nada mas finalizar el paseillo) nos recordó porque se le ha echado de menos estos años. Series con la mano baja y pasándose los pitones a un centímetro y teniendo que recular en mas de una ocasión para no ser cogido. Al final de la faena, el toro se paró en seco y lanzó un derrote al muslo derecho provocándole una cornada con doble trayectoria, ascendente de 15 centímetros y descendente de 10. Todavía le dio tiempo a terminar la faena entrando a matar dos veces, encaminándose despues por su propio pie hacia la enfermeria.

Curro Díaz recibió a su primero con dos buenas series de capote, dejando con la muleta detalles que le valieron una oreja. En el último de su lote pudo lucirse desde el principio de la faena con tandas de muletazos largos y ligados, con la izquierda y con la derecha, rematando con trincherazos y ayudados. Mató al tercer intento y solo pudo conseguir una oreja. Puerta grande merecida y buscada desde hace años.

Cartel de no hay billetes y decenas de reventas (muchos se comieron una mierda). Sabina (maleducado), Vicente Amigo, Morante de la Puebla (con pinta de colgao), Martín Berrocal y otros famosos en el tendido. Y yo, gracias a primo Bola, entré con boleto pero sin pagar (y van dos).

Hoy El Cid, JMaría Manzanares y Alejandro Talavante (que sustituye a Cayetano Rivera).

Primera de feria

Toros de Vitoriano del Rio para Enrique Ponce (oreja y ovación), El Fandi (oreja y oreja) y Alejandro Talavante (ovación con petición de oreja y silencio).

Lleno y ambientazo en la primera corrida de la feria de Linares. El ganado dió el juego justito, aunque algo mas que otros años; típico de Linares. Ponce estuvo bien en el primero, con algunas tandas de calidad, y no pudo hacer nada en el segundo porque no había toro. Talavente casi igual; bien en el primero aunque perdió la oreja por no matar a la primera y en el segundo no pudo hacer nada porque el toro se movía menos que una mula vieja, así que tuvo que abreviar. De El Fandi no hablo porque no me gusta, paso de el y de sus aficionados.

Yo estaba invitado por la empresa a disfrutar de la corrida en el tendido de sol, pero preferí colarme a la sombra, por mi salud y porque al final me iba a costar lo mismo, o sea, cero.

Esta tarde, Finito de Córdoba, José Tomás y Curro Díaz.

Estaba yo pensando...

creo que hoy es el cumpleaños de Michael Jackson. ¿Lo celebrará en un chiquipark?

Como tiene que ser

Poco a poco las cosas van volviendo a la normalidad. El calor va menguando, la gente regresa de las vacaciones y aumentan las bajas laborales por estres post-vacaciones (un cuento chino). Dentro de unos días veremos en los telediarios la típica noticia sobre el aumento de los divorcios justo despues del verano. Como siempre.

Además, mi amigo Jabo Azpizun, de visita estos días, me cuenta que esto no funciona tal y como cuentan. Que te ríes tela, que lo pasas bien, bla, bla, bla, pero que no es nada del otro mundo. Es mas, el zumbido continuo llega a ser molesto y desconcentra. Dudamos si le no funcionó simplemente porque no o porque era de imitación; y también dudamos de si funcionaría aplicándolo directamente y con fuerza sobre la zona a estimular. No se.

Y encima dice mi mujer que hemos pasado todo el domingo como los tonticos. Y aunque voy progresando con el bajo, empieza a estar harta de tanto bom bom bom bombombom bom bombombom bom bom bombombom bombom... Y el móvil se ha arreglado solo, por arte de magia. Y esta noche empieza superchotunas 07.

Y poco mas.

TELE-GRAMO

Queridos lectores stop sigo vivo stop solo de vino y barbacoas también vive el hombre stop stoy cargando las pilas y ya llevo media libreta llena de nuevos post para la vuelta stop carlos es un lilón stop si kiss fm es una mierda, os invito a escuchar canal fiesta radio stop nos vemos en breve cambio y corto.

¿Por cierto a quien se le ocurrió meter garbanzos en las bolsas de revuelto o mix? ¿Hay alguna persona no amarcianada que disfrute comiéndolos?

Espero que vuestras vacaciones esten siendo igual de fructiferas que las mias...

Serán sólo unos días...

Visto el asobinamiento estival del personal, he optado por desaparecer unos días (10 aproximadamente); estaré en un sitio donde la cobertura de telefonía móvil es una utopía y internet es casi ciencia ficción, así que me puedo considerar ko durante estos días.

De Chiqui no se nada, estoy esperando a que de señales de vida. Creo que anda por algún extraño país intentando descubrir por que los supermercados de todo el mundo se empeñan en vender, sin éxito, refrescos de cola de imitación (bastante cutres por cierto) casi al mismo precio que la coca-cola (y creo que está consiguiendo resultados asombrosos). Misterios aparte, seguiré intentando averiguar su paradero.

Así que me voy, aunque no sin antes hacer unas cuantas recomendaciones para estos días de aburrimiento:

1.- Podeis leer post antiguos de mondovega (esto va sobre todo para los nuevos lectores).

2.- Podeis intentar averiguar qué extraña razón lleva a un malhumorado, hastiado, jartico de tó y gordaco Elton John a seguir publicando discos.

3.- Podeis intentar resolver esta adivinanza.

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Lo dicho, que lo paseis bien y, como dice uno de mis clientes favoritos, que no sus pase ná!