LA HISTORIA DE VICENTE EL INOCENTE

Tal dia como hoy, hace un año, una chica, de cuyo nombre no quiero acordarme, so perra, le partió el cuello a mi amigo Vicente, el inocente, haciéndole la cobra al intentar besala. BE-SA-LA, con tilde el la SA.

Asi que id preparando los cuerpos, que en nochevieja empieza el IV campeonato del mundo indoor de cobras en cotillones.

feliz esparraguedad

NAVIDAD EN CANAL

Me ausento unos dias por trabajo y picores varios y esto se convierte en los pasillos del congreso, Carlos, carlos... que sabemos que votas a alianza popular.
Chicos alegraos que hoy empieza la navidad, me he dado cuenta no por las luces de la calle, no por el frio, ni por la paga extra, ni por el exceso de anuncios de ONGS, lo he notado en que están poniendo LA ROCA, síntoma inequívoco que vienen tiempos de fiesta, por cierto después de verla no esquives las puertas de tu casa como si fueran trampas mortales, que es película.

EL MALETILLA

Esta mañana JM Aznar ha sido entrevistado por Ana Rosa Quintana. Por algunas pinceladas que he visto en televisión y lo que he leído, deduzco que ha sido una entrevista interesante (ja).
Pensando detenidamente en la carrera de Mr Ansar, y viendo como todos los grandes hermanos y demás parásitos llegan a hacer carrera en televisión, creo que el ex-presidente tendría un gran futuro como presentador-humorista-showman.
Se me ocurren tres opciones para que Asnar ocupe su tiempo:
.- Seguir con sus conferencias bilingües (y trayendo las zapatillas y el periódico a Bush)
.- Presentar su propio programa de humor (me parece un tipo graciosísimo, en serio)

.- Entrar en Mira Quien Baila.

Está pidiendo a gritos una oportunidad, como los maletillas, así que mondovega, como ya hiciera Rupert Murdoch, apoyará a Josemari si se decide a probar en esto del artisteo. Mirusted!

JOAN MANUEL SERRAT siempre lleva razón

6.50 am: Me despierto por impulso divino y me doy cuenta de que tengo el despertador cortado debido a un corte de luz. Por los pelos.

7.00 am: Me dispongo a prepararme el desayuno y me encuentro con el bote de nesquick vacio, por lo que tengo que salir a la calle a desayunar: 2 euros gastados tontamente.

8.00 am: Volviendo del desayuno, paso por el banco para consultar mis cuentas y veo que me han cobrado 6 euros de comisión; como tengo 3 cuentas: 18 euros (que me son devueltos minutos tras una facil negociación con el banquero-hermano).

8.15 am: Saliendo del banco noto como el suelo se pone blandito bajo mis pies. No estoy en la playa, no voy caminando sobre cesped ni sobre una alfombra, y tampoco he pisado una cáscara de plátano, así que solo me queda una opción: he pisado una mierda.

8.20 am: Como no tengo ningún lotero cerca, me conformo con limpiarme concienzudamente el zapato antes de meterme en el coche. En plena operación de limpieza se apaga la luz del parking y uno de mis dedos va a parar directamente a un resto de mierda que todavia no me habia dado tiempo a limpiar. Muerto de asco y mas cabreado que una cabra cuando le quitan las habas, acabo de limpiarme el zapato y me lavo mano con liquido limpiaparabrisas (el que no se apaña es porque no quiere).

8.30 am: Camino del trabajo he pillado una caravana provocada por un tractor y he tenido que circular 15 kilómetros a 25 km/h.

9.10 am: Llego a la oficina y en la puerta está esperándome un cliente cabreado por un tema que ha sido culpa suya. No lo mando a la mierda por respeto a su edad.

El resto de la mañana está siendo movida: el ordenador se cuelga, el teléfono molesta, casi no puedo trabajar...

Por lo menos cuando he encendido la radio sonaba la canción hoy puede ser un gran dia. Menos mal.

CUESTIÓN DE KILOS

Por enésima vez asistimos a un escandaloso caso de robo colectivo: (1) VENDO BILLETES HASTA EL ÚLTIMO DÍA, (2) CIERRO EL CHIRINGUITO SIN AVISAR, (3) LE ECHO LA CULPA AL MINISTERIO Y (4) ME QUEDO CON LA TELA. El plan perfecto. Miles de personas estafadas y sin viaje. Y el dueño, de buen rollo, dice que regala su accionariado a los trabajadores a ver si son capaces (y tienen cojones) de reflotar la empresa. Un tema serio.
Algo parecido al timo de la estampita (y nunca mejor dicho): (1) VENDO SELLOS QUE NO VALEN NI UNA MIERDA, (2) ADEMÁS DE NO TENER VALOR LOS VENDO 10 O 15 VECES, (3) CIERRO EL CHIRINGUITO SIN AVISAR, Y (4) ME QUEDO CON LA TELA. Aquí ni aparecen los sellos, ni los dineros. Actualmente la gente sigue reclamando y yo me sigo rillendo (aquí si, porque la avaricia rompe el saco).
Al mismo tiempo sabemos que la salud de Cachuli empeora, que la Pantoja guardaba debajo del sobaco 50.000 dólares y que J.A.Roca calcula su fortuna (a ojo) en unos 20.000 millones de pesetas (a secas, sin decir “antiguas”).
Los ayuntamientos gastan miles de millones y aumentan la contaminación para iluminar nuestras calles y guiarnos de forma correcta hacia el derroche navideño; pero lo hacen en plan gañán (entramos en año electoral)... YO MAS... LO MIO MAS GRANDE... LO MIO MAS CARO!!!.
El resto de mortales-desgraciados, mientras estiramos nuestros ahorros y compramos cupones-esperanza, nos hacemos a la idea de que entraremos en 2007 con 3 kilos mas en la panza y una talla mas de cintura.

Como se suele decir... lo importante es tener salud.

Una vez mas, tal y como dijo Jess en Queruina:

POLÍTICO DE PROFESIÓN: ME PONGO EN LA FOTO

Mucho estaban tardando los políticos en empezar el carroñeo y la política de mercaillo con el escándalo AirMadrid... VENGA NENAAAA... A DO BILLETE... A DO BILLETE!!!

STREET CITAS

TIO, YO HAY COSAS QUE NO ENTIENDO... COMO EL TEMA ESE DE LAS BODAS... QUE QUIERES QUE TE DIGA... QUE NI ENTIENDO LAS BODAS ENTRE HOMOSEXUALES, NI ENTIENDO LAS BODAS ENTRE PERSONAS DEL MISMO SEXO

Real como la vida misma. Ni invento, ni exagero. Dos humanos jóvenes y aparentemente normales tomándose una caña este mediodía.

DESCUBRIMIENTO QUE TE CAGAS

Os pongo en situación:
Estais oyendo la radio, viendo la tv (no muy aconsejable en estas fechas) o bien, sentados frente a vuestro pc con el móvil cerca (no vaya a ser que nos llamen y nos tengamos que mover más de lo necesario),
De repente en el monitor aparecen interferencias, en la radio se oyen ruidos, vas a coger tu móvil, pues crees que te llaman, pero... nada, no suena...

Mis investigaciones han llegado a una conclusión:
Cuando eso pasa, es que alguien (seguramente un/a exnovio/a) ha pensado en llamarte, ha cogido el telefono te ha buscado y cuando estaba a punto de llamarte ha dicho: mejor no lo llamo, no vaya a meter la pata, ya le doy un toque un sabado por la noche a las 4:00 que me ponga to ciego/a.

Ale podeis dormid tranquilos que ya vela mondovega por vosotros.

POR GILIPOLLAS

UNO y DOS

DUDAS EXISTENCIALES

Para monta un Bar ¿tienes que tener malafollá? o ¿la malafollá se te pone al tener un bar?... entresijos que tiene esta vida

STREET CITAS - edición especial necrológica-

QUE TE DEN MUCHO POR CULO SO MIERDA!!!
Esto lo dije yo anoche cuando me enteré de la feliz noticia.

COMIENZA EL AÑO ACADEMICO

Amigos, esto fue lo que me encontré el sábado en cabinas, farolas y algunas paredes de Linares.

Linares, como siempre, en la vanguardia del arte.

He oido que las autoescuelas, aprovechando la visita del astro, están intentando contratarlo para participar en un seminario sobre conducción evasiva (ja).

Habla rutipiti de una convocatoria mágica que tendrá lugar el 22 de diciembre. Me parece que se trata de lo mismo que ya vimos en agosto, pero con un nombre mas fino y una motivación mas solidaria (supuestamente); así que tanto en un evento como en el otro, como diria mi amigo Juanín, se trata de "esfogar".