jueves, 30 de marzo de 2006

NOTICIÓN

“Detenida la alcaldesa de Marbella y 20 personas más por presunta corrupción urbanística. La policía lleva a cabo una amplia operación relacionada con delitos urbanísticos y malversación de fondos públicos” (30.03.2006 www.cadenaser.com)

¿Notición? ¿Alguien se sorprende a estas alturas? La pena es que Gil no viva para reírse de todo estos gañanes sinvergüenzas. FAAAACINEROOOOSOS...

miércoles, 29 de marzo de 2006

CICLO VITAL: EVOLUCIÓN NATURAL

Hoy es un día importante para mi. Nada a partir de hoy será igual. YA SOY UN HOMBRE!!!
Mi edad, mi barba y mi panza ya indicaban que me estaba haciendo un hombretón.. pero todavía me faltaba algo para que todo el mundo me considerara adulto. También tengo hipoteca.. pero no es suficiente. Tampoco he hecho la mili, ni tengo callos en las manos de trabajar... lo que todavía lo hace mas difícil.
Pero desde hoy... ya soy un hombre completo...puedo asegurarlo ... ME HAN PUESTO UNA MULTA DE TRÁFICO...

domingo, 26 de marzo de 2006

BRICOMANÍA

¿Donde mete el barbas de bricomanía todos los muebles que hace?:
- ¿Los vende en el rastro?
- ¿Se los regala a los cámaras?
- ¿Es un agonias y se los lleva a su casa y no puede ni moverse de tanta tonteria que tiene dentro?
- ¿Este programa visto desde un minipiso de 30m cuadrados, donde no pudes ni poner gotelé, te baja la moral y te hace perder la dignigad ?

¿Quien cojones tiene un jardín tan grande para que te lo decore el coletas de bricomania?
- ¿Se pueden escalar los consejos para adaptarlos de un jardín de 4000 hectáreas a un macetero de 20 cm?
-¿Si tienes tanto dinero como para tener una casa con un jardín tochaco, te vas a manchar las manos para poner un arbolucho perenne?

¿Ese programa para quien va dirigido? Yo creo que para los jardineros de los ayuntamientos, aunque visto lo visto por las calles, no atienden mucho.

viernes, 24 de marzo de 2006

EL BULTO EFÍMERO

Viendo los telediarios del medio dia (digo “los” por que zapeo para contrastar informaciones y llegar a una media verdad, por lo menos) veo que, por lo visto, Rosio Jurado venía de Jiuston, bueno, no del mismo Jiuston más bien de un pueblo de al lado, en Avión-ambulancia privado siendo escoltada por policía y seguridad hasta un hospital donde estará a tutiplen, pero por lo visto la cosa sigue chunga y el gobierno aprovecha para imponerle la medalla al merito o trabajo o algo así... Poderoso caballero es don dinero, que diría uno que duerme entre cartones.

Yo sin embargo, encontré un bulto sospechoso en la zona inguinal un jueves de ducha (no perdono ni uno, todos los jueves a lavarme, caiga en lo que caiga) y tras la visita a varios médicos, dermatólogos, ateeses, y un par de celadores de nuestar amada Seguridad Social, llegaron a la conclusión de que se trataba de un bulto sospechoso sito (único dato que no conicia antes de hablar con ellos, la definición de “sito” ¿Sito pons?) en la zona inguinal del paciente, osea yo mismo, dándome cita para el cirujano 2 meses después.
Transcurridos los 2 meses no me encuentro el bulto, ya no tan sospechoso, más bien amigo después de tantas noches juntos y por lo visto me ha desaparecio de la misma forma que vino.

Y es que no es que sean dejados, ni que la S.Social vaya mal, ni que estén muy quemados, es que nos curan con la mente. Nuestos médicos son mentalistas, curanderos, sanadores y todo esto de gratis...
Rocio! chiquilla déjate de privadas y vente a la lista de espera...
dimes y diretes... AL RETRETE!!!
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SI MIRAS A ALGUIEN FIJAMENTE A LA NUCA, SE DA LA VUELTA Y TE MIRA


MENTIRA!!! Esta no tiene ni explicación... directamente... ¿quién puede creerse eso?. Cuando uno lo intenta, está tan convencido y sugestionado que va a pasar, que aunque pase media hora desde que empiezas a mirar hasta que se da la vuelta, piensas que lo has provocado tu. Seguramente esto es una tontuna de instituto que se inventó uno que pasaba de los profesores y se dedicaba a mirar nucas... ay que miranucas!!!

jueves, 23 de marzo de 2006

CARTEL DE MEDELLIN

El otro día el dentista me dijo que para distraerme pensara en algo que me gustara mucho y me diera sosiego; pensé un momento y de repente me vino a la cabeza el acto que más gusta al ser humano medio de la generación 70/80: mirar el muestario de posters de los grandes almacenes...

Que sensación mas excitante, los miro, los estudio, me llenan de orgullo y satisfacción... pero no compro, porque nadie compra hoy en día, esa empresa quebró hace años, por eso sigue habiendo poster de M.C. Hammer, de Guns 'n' Roses, etc... Hicieron más de la cuenta.

Lo mejor de este muestrario es su tolerancia, cómo da cabida a los géneros más variopintos, llegando a pegar espalda contra espalda: gatitos o perritos en cesta de mimbre, con Homer Simpson disfrazado, los personajes de la Warner mezclados con la teta de Chloe Jones (que en paz descanse), motos y referencias a la marihuana con Buffi cazavampiros, grupos jeviacos con corazones gigantes, y así hasta un sinfin de opuestos, que nunca podriamos ver juntos en otra situación que no fuera compartiendo marco de los poster del carreful. Si acaso en un partido contra la droga o un telemaratón, pero poco más.

Siempre hay alguien q empieza por el otro lado y estás más pendiente de lo que el admira que de lo que tú estás viendo, y te preguntas: ¿que será lo que hace que se frene?, ¿me gustará a mi? ¿si tanto le gusta por que no se lo compra? Hasta que los dos seres llegan al centro, en la colisión surgen las dudas (como cuando amagas por que no sabes si dar dos besos o un pico a la que te liaste ayer...), las hormonas se disparan, te congelas en un segundo a lo matrix y corres a ver cual era el que le gustaba, para llevarte la decepción de ver los famosos de Jolibut en un andamio de una obra descansando con sus litronas y sus bocadillos de panceta.


El top five:
5. Tia en pelota con cascada de fondo.
4. Bebé con cresta en moto.
3. Bob marley y sus hojitas.
2. Donde está wally en falso.
1. Mono rambo / tenista / dentista / cagando y leyendo el periodico...

¿En verdad lo de los poster sigue siendo solvente o es un reclamo marketiniano para llevarte a los cedeses?
Yo creo que es una forma de motivar al cliente recordando su juventud para que gaste a cascoporro...

lunes, 20 de marzo de 2006

MACROBOTELLÓN

- ¿DONDE ESTUVISTE EL VIERNES?
- EN EL MACROBOTELLÓN
- ¿DONDE FUE?
- DEBAJO DE UN BALCÓN
- ¿HABÍA MUCHA GENTE?
- SI, SEIS O SIETE POR LO MENOS.

viernes, 17 de marzo de 2006

MODERN TALKING... ROPA DE FERNANDO ALONSO

A lo largo del año nos fuimos saturando con el azul-amarillo del equipo Renault de F1. Todos estábamos con el subidón de Alonso... vale. Esta temporada tambien ha empezado bien para Alonso... vale. Pero todo cansa. Y esta ropa, además de cansar, resulta hortera... y mucho mas si es falsa. Porque los mercadillos estaban saturados de ropa Renault falsa.
Y para rematar, ahora va y ficha por otro equipo para el año que viene. ¿¿Que hacemos ahora con toda esa ropa?? Pues, como siempre, la dejaremos para la campaña de recogida de aceituna del año que viene; a juego con el chandal militar.

miércoles, 15 de marzo de 2006

HERMANO OSO

Me asalta una duda ahora que las carreras universitarias de nutrición y odontología están en auge.
Acordándome de los ositos de gominola, esos que venian en su propia bolsita separados individualmente, como profilácticos y/o/u condones.
¿Qué ingredientes tenian?

¿Una aleación de cemento y azucar?
¿Cartón secado al sol y caramelizado?
¿Eran simplemente piedrecitas pintadas de colores?
¿Alguien consiguió alguna vez comerse uno blando?

No se si mi tendero era un mamón que lo tenia todo duro...(y me refiero a las gominolas, mentes calenturientas) o que en verdad eran así de chungos los pequeños osos.

A mi me daba la sensación que chupaba un diamante como el que se come el perro de Brad Pitt en "Snatch, cerdos y diamantes"

martes, 14 de marzo de 2006

MELENDI... AL PILÓN!!!

Menudo cansino. Se cree guay por llevar rastas (pasadas de moda) y cantar canciones sobre amigos yonkis (todos falsos, seguro).
Mucha canción social y mucha letra comprometida para acabar rellenando todos los días los 40 criminales, haciendo la canción de la vuelta ciclista y otra para a Frenando Alonso (ahora que todo el mundo es amigo suyo... en su clase tenía que haber 300 alumnos por lo menos)
La onda estopa está ya un poco gastada y solo interesa a los cutres de turno.
De momento... AL PILÓN!!!

lunes, 13 de marzo de 2006

ABRA CADABRA PATA DE CABRA

La pata de cabra de las bicis, esa amiga del gotelé de las paredes.

Dos cosas que debes saber:
A) Una pata de cabra verdadera, siempre queda mal ajustada: o te molesta al pedalear o roza con la rueda, no existe el ángulo medio, imposible de calcular sin un porta-angulos-tricúspide de cabeza ancha (herramienta con la que se guíaba Cristobal Colón en sus aventuras... y así le fue.).

B) La principal función de la pata de cabra no es dejar la bici de pié, ni mucho menos... su función primordial es diferenciar las bicis buenas: caras (NO llevan pata de cabra), de las malas: baratunas, de hierro, que suenan al subir cuestas (SI llevan pata de cabra). Esa es la verdadera función distinguir unas de otras a simple vista.

Aviso!! Esta teoría sirve para las bicis fabricadas hasta dia de hoy, que en este blog hay mucho espionaje industrial.

Y finalmente, la duda: ¿De donde viene el nombre?

¿Duermen las cabras depié?
¿Se desplazaban nuestros ancestros montados en cabras?
¿Cuantos piñones tenia una cabra montesa?
¿La cabra mocha era de trial?
¿Los yogures naturales desnatados se pueden embutir?

jueves, 9 de marzo de 2006

NOTICIÓN

LAVOZDIGITAL.NET
Un hallazgo antropológico ha desvelado en Turquía la existencia de humanos cuadrúpedos que caminan encorvados, apoyándose sobre pies y manos, debido a un extraño defecto genético.

HISPALIBERTAS.COMDescubiertos cinco hermanos con una habilidad natural para andar a cuatro patas. El debate se centra ahora en si es una prueba de retroevolución o por el contrario se debe exclusivamente a las lesiones cerebrales que éstos sufren. Aun a pesar de todo, aportará datos muy valiosos sobre cómo pudo producirse el cambio en la forma de andar pasando de cuatro patas a la bipedestación en el transcurso de la evolución. Actualmente se están llevando a cabo estudios genéticos para aclarar más las causas de esta peculiar forma de desplazamiento.
MENUDO ROLLO. El cuento del siglo. Estos científicos, primero, y los periodistas después, se creen que somos gilipollas. Tienen su gracia las imagenes, pero vamos, que eso no se lo cree nadie. Solo basta con verlas... no tienen soltura. Si llevaran toda su vida andando así tendrían mas seguridad... si es que se les veía torpes. Vale que son mongolitos que se han dejado huntar de pasta, eso si me lo creo, pero lo otro... UN MOJÓN PARA ELLOS... PARA LOS CIENTIFICOS, PARA LOS PERIODISTAS Y SOBRE TODO PARA LOS MONGUIS!!
dimes y diretes... AL RETRETE!!!

COCA COLA SIN GAS ES MEDICINA ESTOMACAL

MENTIRA!! No confundamos elixir con caducado, que ni siquiera riman...
¿A que te lo ha vuelto a decir tu abuela? Que ganas tiene la tercera edad de gastar lo caducado y que desprecio por la salud de la descendencia.
De acuerdo, cuando un refresco no tiene gas: no eructas, no lloras y no te pees, pero eso no es curar, eso también se puede conseguir bebiendo nestí o simplemente siendo educado en la mesa...y no hace falta para ello beberse un fanta con posos.

Advertencia: si aparece Naranjito, Cobi u otra mascota de evento deportivo en la etiqueta de tu refresco, eso no es mano de santo, eso es mierda enlatada.
Por cierto la Mirinda dejó de fabricarse hace años, que te echen betadine y frenadol y se dejen de inventos...

martes, 7 de marzo de 2006

KAMIKACE PEATONAL

Ayer me di cuenta que soy un lider nato, las masas me seguian, se dejaban llevar por mi ímpetu pueblerino al cruzar las calles.
Yo, que sigo siendo de pueblo, el primer semáforo que vi en mi vida fue en el film “Los bicivoladores” y no terminé de entender bien su funcionamiento.
Yo cruzo las calles por medio de ecuaciones, calculando: distancias, velocidades, direcciones e imprevistos. todo esto da lugar a una ecuación de segundo grado cuyo resultado puede ser:
A) Me espero a que el semáforo para cruzar esté en verde.
B) Palante del tirón
Cuando el resultado de la ecuación da la opción B es cuando se lía.

La sensación de cruzar y ver como se tira la gente al medio de la calle me pone la piel de gallina, esas pitorradas de los coches a mis espaldas gritando INSENSATOS!! no sigais a ese Jeans Dean del asfalto, me eriza el vello púbico.

A veces me lleno de protagonismo y hago el amago de cruzar, hecho un pié adelante y ZAS!!! Ya está todo el mundo en medio del cruze, jejeje. Discusiones, sustos, frenazos, colisiones... La gente necesita líderes, guias que ordenen el rebaño, pero yo no soy el más indicado, yo más bien soy un temerario peatonal.

Comunicado Oficial:
No me sigan, no me copien, calculen ustedes sus propias trayectorias o esperen a que esté en verde para cruzar.
Yo soy un profesional de esto, llevo a mis espaldas muchos años entrenando en circuito cerrado. No cruces cuando yo lo haga. FOLLOW THE LEADER es solo una canción de verano, no una Ordenanza Municipal.

jueves, 2 de marzo de 2006

S.O.S.

NECESITO AYUDA amigos. En estos días de crispación política, estatut, gripe aviar, ETA y dimisión de Flo Perez, hay un tema que realmente me quita el sueño.
Llevo días dándole vueltas y discutiendo con amigos y familiares porque no nos ponemos de acuerdo:
¿EN QUE AÑO NACIÓ MATIAS PRATS jr? ¿QUÉ EDAD TIENE?
He buscado y rebuscado en varias “güebs” y he leído biografías sin llegar a obtener resultado alguno. Por favor, ayudadme... necesito el dato exacto, es importante.

miércoles, 1 de marzo de 2006

dimes y diretes... AL RETRETE!!!

LOS BORRACHOS SIEMPRE DICEN LA VERDAD

MENTIRA!! Aquí paso a detallaros una serie de escenas con borrachos como actores principales, en las que mienten como bellacos (palabra que es una mezcla de belleza y asco, bell- acos)

Policia: Buenas noches ¿Ha bebido usted algo?
Boracho que viene de boda: Una cañeja nada más...

Chica en discoteca: ¿Tienes novia?
Borracho recién casado: No, no me quiere nadie... snif, snif...

Padre domingo morning: ¿A que hora aparecimos ayer?
Borracho recien levantado y resacoso: Me vine pronto, sobre las 2 o así...

Novia: ¿Me vas a querer siempre?
Borracho llegando a casa con el calentón: Claro que si, vamos para la cama...

¿Necesitas más pruebas?