NOTICIÓN
**Desvelado el secreto mejor guardado de la Mona Lisa. Un estudio informático confirma que la mujer retratada está sonriendo. La misteriosa semisonrisa que ha intrigado a los admiradores de la Mona Lisa por siglos "realmente no es tan difícil de interpretar", dijeron ayer investigadores holandeses de la Universidad de Ámsterdam, según publica la revista británica New Scientist. Ha sido escaneada una reproducción de la obra maestra de Leonardo da Vinci y la sometieron a un programa de alta tecnología de "reconocimiento de emociones", desarrollado en colaboración con la Universidad de Illinois. El resultado demostró que la famosa mujer de la pintura estaba 83 por ciento feliz, 9 por ciento disgustada, 6 por ciento temerosa y 2 por ciento airada. Estaba menos de 1 por ciento neutral y nada de sorprendida. (dic-2005 agencias)**

Menudo alivio. No dormía tranquilo. Todo el día con el RUN RUN del puto cuadro en la cabeza... que ansiedad... ¿De que se ríe la señora LISA (MONA para los amigos)? Tengo una HIPOTECA a 30 años y no puedo pagarla, todavía no he visto a los ROLLING STONES en concierto, HACIENDA me persigue y la MAFIA RUMANA me acosa, pero todo me da igual porque YA SABEMOS QUE SENTÍA LA SEÑORA MONA CUANDO POSABA. GRACIAS SEÑORES INVESTIGADORES DE LA UNIVERSIDAD DE ÁMSTERDAM, como se nota que fumais porros en los bares!!!

INFORMATICA RUNERA

Con tanta era digital y nuevas tecnologías, se ha perdido el uso de tecnologías rancias y artesanas. Seguramente soy uno de los pocos que todavía utiliza los programas cutres que nos brinda el PAQUETE OFFICE.
Por ejemplo, el PAINT, programa cutre donde los haya, pero que yo utilizo muchísimo para hacer montajes y retoques de fotos. Aumento tamaños (aunque pixelo mucho las fotos, según uno que dice saber mucho del tema, QUE SABRÁS TU!!), recorto, pego, invierto colores (cutre cutre), mezclo, etc. y con resultados bastante dignos. Que no me hablen de photoshop, freehand, in design, premiere, etc. que no los quiero NI REGALAOS!!!.; los resultados que a mi me da PAINT no tienen ni punto de comparación.
Con los programas de edición de texto me pasa lo mismo. WORD me hace mucho avio. Yo utilizo WORD, aparte de para los usos que todos conocemos, para otras muchas cosas, desde visualizar una imagen hasta buscar sinónimos o comprobar una falta de ortografía. El que no se apaña es por que no quiere.
Y de EXCEL ni os cuento. “yo lo utilizo como calculadora” ”y yo tengo un cuadrito para controlar mi consumo de teléfono y de gasolina” “y yo tengo una lista con mis películas favoritas”... si, si... vale... QUE ESO YA ME LO SE YO!!!. Yo utilizo mucho EXCEL como programa de diseño de planos: como lo oyes, ahí he planificado desde mi diseño de cocina hasta el tipo de librería que quiero hacer en mi salón. Da unos resultados muy gañanes, pero altamente útiles.

A VER, QUE OPINEN LOS INFORMATICOS Y LOS DISEÑADORES Y ME DIGAN QUE TODO LO QUE YO DIGO ES MENTIRA!!!

..................Dimes y diretes... AL RETRETE!!!

....................¡¡¡LAVO EL COCHE Y LLUEVE!!!

MENTIRA!! ¿Quien te crees que eres Julio Marvizón, Florenci Rey?...no, tu eres un listillo que quieres que te saquen de procesión en tu pueblo. Seguro que eres el que empieza las conversaciones en ascensores y panaderías...
Controlar la lluvia es imposible, mira sino París, que allí nadie lava el coche (Francés=guarro) y está todo el día lloviendo.
¿Que pasó en Tailandia con el TSUNAMI? ¿hubo una concentración de coches lavados??...
¿Lavó el arca Noé??? eh? NO, y cayó la que cayó. Ateo, que eres un ateo.

No te creas especial y lava el coche más a menudo, déjate de excusas para no ir al Elefante Azul...que te tenemos calao... so guarro.

AMANECE, QUE NO ES POCO

Ni el atardecer de las playas de Tarifa, ni el Arcoiris de las Cataratas del Niágara, ni el recuerdo del primer amor, ni el canto del Urogallo Albino del Penedés...¿¿Hay algo más bonito en el Mundo y parte de Plutón, que ver en la mesa un plato de comida en cuya elaboración se hayan invertido más de 15 minutos, sus ingredientes secretos no sean pasta y atún y te recuerde a los ángeles del cielo?? (si algun día se llegara a demostrar que tienen sabor a tiramisú con melocotón). NO, no hay nada similar, ni siquiera que se le acerque...
Es que vuelvo a casa por Navidad, como el tonto del anuncio que lleva haciendo la mili 20 años, a estas alturas ya será cabo chusquero por lo menos.

Id preparando vuestra lista de buenas intenciones para el 2006 que ya la tiraremos juntos a la basura el dia 3 de Enero.
FELIZ JÁNUCA

Campo semántico... LOTERIA DE NAVIDAD

Gordo nunca-toca pedrea reintegro billete décimo tapar-agujeros me-quito-de-trabajar sort administración suerte premio-repartido lo-importante-es-tener-salud bruja-de-oro anécdota calvo-anuncio niño-de-san-ildefonso ilusion mala-suerte pellizco deudas lo-repartiré-con-la-familia hipoteca descorchar-cava premiado desaparecido número superstición alambre bombo mil-euros quinto-premio premios-menores abonados participaciones jugamos-a-medias hacienda este-año-mas-números trece sorteo-raro el-gordo-sale-temprano gente-humilde-y-trabajadora.. y-como-siempre... UN MOJÓN PA MI!!!

Dimes y diretes... AL RETRETE!!!

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¡¡¡COMO JUEGUES CON FUEGO TE MEAS EN LA CAMA!!!

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MENTIRA!! Bomberos del mundo han desmentido este dicho abuelil.
Si esto fuera verdad, que sería del tragafuegos del circo?, tendría que salir al escenario con Dodotis?. Y sobre todo a los pirómanos los tendríamos controlados, bastaría con espiar los tendederos de sus casas el dia después del incendio, el q tenga sábanas lavadas al truyo.
Os imáginais que alguien te pide fuego en la disco, le enciendes el Zippo con chulería, se te aparece Dios, y ese día ligas... por una regla de tres simple deberíais amanecer meados u orinados (según la latitud de tu pueblo)...
L@s abuel@s tienen en exclusiva el tema de acecarse y menear la lumbre, nunca los quitareís de al lado del fuego.

NOTICIÓN
**El código Morse cambia por primera vez en 60 años para incluir la arroba .En una decisión histórica, este signo que ha pasado a simbolizar universalmente el acceso a Internet, pasará a integrarse al alfabeto morse. La fecha elegida para su inclusión será el 3 de mayo y será considerada como un nuevo carácter, correspondiente a las letras A y C, y se expresará con ".--.-." (dic-2005 agencias)**

Medio mundo en guerra, sida, contaminación, paro, epidemias, terrorismo hambre, miseria, racismo, violencia, subida de precios, ruido, dictaduras, accidentes de tráfico, sectas, crispación política, analfabetismo, subidas de precios, droga, corrupción, burbuja inmobiliaria, esclavitud... el Real Madrid que no levanta cabeza, el precio del Kiwi que sube y sube, la huerta murciana que desaparece, los bares que no ponen tapas, la mojarrilla ibérica en peligro de extinción, las pilas que no se tiran en sus contenedores, los post-it que no pegan, cejas mal depiladas, las rancheras de Berlín Osborne, la cerveza sin espuma, perros cagones, los gusanitos rancios, gañanes en televisión, canales inservibles, los Pecos, el final de Motivos Personales, Zaplana y Acebes, el Junco, internet lento, la facturación por tramos, gente que huele a corcho, la pepsi, ...

Todo esto ya no será problema, porque ya se puede decir @ en código morse... menudo alivio... ..---.---.-...---.-...!!!

.................Dimes y diretes... AL RETRETE!!!

....¡¡¡LAS PELIS DEL PLUS SE VEN CON TRUCOS CASEROS!!!

MENTIRA!! Con un folio pegado en la pantalla, guiñando los ojos, luces a media altura, las grabas y las pasas rapido, etc... (cada región española tenía su propia teoría) Todo mentira.
Pero tontolpijo, tu te crees que van a crear una sistema de codificación de 300 millones (de las antiguas perras gordas) que se hackee guiñando los ojos o con un folio de mierda...
Ese rumor lo extendió la F.O.P. (Federación de Oftálmologos en Paro) durante los 90 para ganar clientela, y sí, funcionó y muchos fuimos los que caimos en su momento, menos mal que el gobierno lo ha cambiado por cuatro, que aunque no hay ponno, no escuecen los ojos.
Por cierto fue la F.P.O. también la que extendió lo de usar negativos de fotos y gafas de soldador para mirar los eclipses.

Dimes y diretes... AL RETRETE!!!

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¡¡¡NIÑO, NO COMAS MELÓN POR LA NOCHE, QUE TE PUEDE CAER MAL!!!

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MENTIRA!!! Los alimentos no actúan con nocturnidad y alevosía... ni que fueran El Vaquilla¡¡ Con esto pasa como con el parchís, que en cada casa hay reglas distintas y en cada casa te lo dicen con un alimento distinto, así que quien dice melón puede decir también plátano, naranjas, huevos, etc. ¿qué coño sabe una fruta si es de día o de noche? No digo que no sea verdad que si te comes a las 2 de la mañana un shawarma pringoso y medio melón de postre, no te pueda hacer daño y pases una noche flamenca, pero con alimentos normales no tiene por que pasar nada. Y para colmo te dicen que no mezcles la fruta con la leche... y ahora están de moda los combinados de zumos y leche¡¡¡ Me lo expliquen¡¡¡

ME CUIDO, ME QUIERO

Creo que ahora me llamarían metrosexual, yo simplemente me cuido, lo llevo haciendo bastante tiempo.
Antes de que me encasillaran con etiquetas de marketing yo ya me untaba el cuerpo con la paleta del Queso Philadelphia.
Las cremas que me echo me hacen sentir mejor, me alargan y alegran la vida, porque a mi me llama más la atención el escaparate de una parafarmacia que el de una pastelería.
Si te cuidas ahora lo agradecerás el día de mañana.Tendrás una madurez más saludable.
Soy un loco de las cremas, un Mozart del ungüento, el Jordan de los mejunjes.
Me se de memoria los componentes de cada una de las cremas que tengo en casa (Emulgente: E-430E, betacaroteno,...)
Ahora estoy con una crema nueva: ...HEMOAL... ya ves... metrosexual.

COMO RECONOCER A UN MILLONARIO (III)

SE ARMÓ EL BELÉN

Si eres español y cristiano de entre 5 y 90 años, seguramente en tu casa se monta un belén por Navidad y, de camino, tú pones las figurillas del nacimiento para escaquearte de untar biscotes con paté que se reblandecen con el paso de los segundos, así que aquí te indico el DECÁLOGO PARA EL BELEN STANDAR, premisas necesarias para que tu nacimiento cumpla las normas ISO 2006:

1. Juega con las 3 dimensiones.
Pon al pastor Pau Gasol al lado del pastor Bustamante, nada de lejos ni cerca, que la mesilla de ruedas que hemos utilizado no da para pastores en la lejanía ni planos generales, contraplanos...

2. Bajas de última hora.
Como seguramente nos faltará alguna de las figuras importantes, improvisa con cartón, papel maché, plastilina...habla con la profesora de plástica de tu hemana chica o comprala suelta, pero que no se parezca nada a las demás en tamaño, forma, color...

3. Pueblo incomunicado.
El pueblo de plático Villanueva de Judea, que aparece en la lejanía (a 3 minutos en camello desde el portal de belén), ponlo en lo alto de la montaña (papel marrón arrugado que haga efecto de roca), échale la corcho-nieve encima y ya tenemos un pueblo incomunicado con copos de nieve más grandes que las casas.

4. Frontera de Belén.
Espumillón rodeando la mesilla, que le quede claro a los pastores, ovejas y otros figurines donde acaba el portal, lo demás es nuestra salita y está restringida.

5. Inmigrantes Legales.
Para hacer bulto mete Playmovil o en su defecto Airganboys, le dará un efecto multicultural al Belén, recuerda que los playmovil calvos son los malos,(judas, los romanos, pinochet...)

6. Río de papel de alumnio.
Y sobre todo puente demasiado corto, fallo de cálculo al montar el río con el entusiasmo del momento. Pastorcillo, oveja en ristre, cruzándolo. Peces tumbados sobre el río NO, repito NO, parecería que están muertos y queremos un Belén alegre, tal vez un pato o cisne flotando.

7. Crea un microclima.
Aunque vivas al lado de una obra o en medio de la Sierra y tengas la casa llena de cajas de corcho, gastáte 5 euros en bolsas de arena y nieve para dar ambiente, y por supuesto no guardes las bolsas sobrantes de un año para otro, no se porqué pero siempre acaban derramándose en la caja que guardas el belén.

8. Cisne y ovejas del vietcom.
Todo animal que tenga patas finas vendrá devidamente amputado de serie, No es un defecto de fabricación, hay un chino que se dedica especificamente a amputarlos al final de la cadena de montaje, ¿La razón? Es su cultura y la respetamos.

9. Inmigrantes Ilegales.
Usa las figuras de los huevos KINDER y del Roscón de Reyes, siempre le dará más colorido axterix, un mono saltarín y la figura del neng, que los pastores de barro y los playmovil; por cierto ¿hay alguien que se coma el chocolate de estos huevos?

10. Estrella de Oriente.
Mejor que de oriente (Supercién chino), que sea la que hizo el pequeño de la casa con papel charol color oro hace 15 años y que está arrugada de guardarla desde hace entonces... ese es el verdadero espíritu de Nuestro Belén.

JUSTIN Y BRITNEY
Hay demasiada sangre en el mundo para que tu la limpies, hay demasiado sexo seguro, hay demasiadas canciones de Britney Spears.
Hay demasiados callejones oscuros y a veces sufro un exceso de información, hay demasiados planes de futuro pero ninguna solución real que, al menos, valga para este ratito
Hay demasiados tipos en este garito que quieren acostarse contigo, hay demasiados aspirantes al título de campeón del mundo.
Hay demasiados cristales ahumados detrás del idiota de Justin Timberlake... pero no llegará... no llegará la sangre al río.
Hay demasiadas horas de vuelo a Caracas y volvería ciego, hay demasiadas horas de vuelo a La Habana y no lo tengo tan claro
Hay demasiados que levantan el puño izquierdo y meten el derecho en tu bolsillo, hay demasiado estamos trabajando en ello... pero no llegará no llegará la sangre al río.
Hay demasiadas medidas de seguridad hay demasiados artistas y deportistas, hay demasiado rap, pero esto no es un rap, es un exceso de velocidad hasta perderme de vista... hasta perderme de vista... pero no llegará... no llegará la sangre al río

Quique Gonzalez

Dimes y diretes... AL RETRETE!!

¡¡¡CÓMETELO, SI A LOS YOGURES CADUCADOS NO LES PASA NADA!!!

MENTIRA!!! No creas a tu madre, es por gastarlos, a ella le da igual que enfermes, todo es por ahorrarse un euro en el MERCADONA. Los lácteos caducan igual que los demás productos, por eso mismo llevan la fecha de caducidad. Y recuerda: si algo sabe a vinagre y no es vinagre o tiene césped y no es el belén de navidad... está caducado.

FRENTE a FRENTE

Dimes y diretes... AL RETRETE!!

Echaremos abajo todos los mitos, leyendas urbanas y creencias que nos tienen atemorizados y que marcan nuestra existencia. Todo basado en experiencias propias y con el rigor cientifico-runero que nos caracteriza. Bienvenidos a vuestra nueva vida libre de mentiras y recordad que los Reyes Magos, el Ratón Pérez, Steven Seagal y el Hombre del Saco no existen...

¡¡¡NIÑO, NO BEBAS AGUA DE ESA FUENTE, QUE AHÍ BEBEN LOS PERROS!!!

MENTIRA!!! Ya es difícil para una persona de tamaño normal mantener el botón pulsado o abrir la llave y beber a la vez, imaginad para un chucho. Además, pocos perros llegan.

Los padres suelen reforzar la entonación en “que ahí beben los perros”.

ANUNCIOS POR PALABRAS

COMO RECONOCER A UN MILLONARIO (II)

MALAS ANSIAS PASES... QUE LAS PASES!!!

El último tipo de e-milio es el del AMIGO ZÍNGARA (deseos).Te come el tarro con una historia inverosimil de una mujer que fue infiel y al final...(no se como acaban por que nunca acabo de leerlos)... te dice moraleja: si le hueles el culo a un perro abandonado que por lo menos sea de raza. Y se queda tan tranquilo el muy mierda!!!

Lo mejor es que se supone que mandando el mail a 35 de tus amigos zurdos se te cumple la ilusión de utilizar el músculo del amor (no, no es el corazón), y la gente lo reenvía, que ves que ya ha dado 4 vueltas al mundo, joder, es que nadie de los que lo reenvía ha pedido pillar conmigo, que yo tambien participo.

Y la pregunta es: ¿se le cumplen los deseos a alguien? ¿los denunciará Aladin por competencia desleal? ¿no es mas fácil ir a putas? ¿que tiene que ver una moraleja de mierda con el follaje? ¿se anulará la misa del gallo por la gripe aviar?

Conclusión: ponte los dientes de oro, vende la farola y empadronate en Rumania ¿no te has dado cuenta que no mojas the churro hace 1 año y que todas semanas pides ese deseo por e-mail? Don Pepe, Don José, tu copa en el mejor ambiente.

Espero que este curso os haya ayudado a bloquear a los amigos sobas del mesenger... seguiremos informando.

CONTRA EL RACISMO

Ayer en una manifestación contra el racismo un grupo de senegaleses se lian a palos con los seguratas rumanos del pub Mae West, del centro comercial Neptuno de Granada, a uno casi le vacian un ojo.

La pregunta del millón de: ¿Quien es mas racista?

a) un senegalés con un palo luchando contra el racismo.

b) un segurata rumano que sabe kick boxing luchando contra un senegales con un palo.

c) el dueño/os del pub que no aparecen.

d) el hijo puta que me pincho la rueda del coche...

¿¿PERO HIJO... QUE SUS PASA??

¡¡¡QUE CABEZA TENGO, UN DIA VOY A PERDER LA CORNEA !!!

Eso mismo debió pensar el alpinista Italo-turco Eduard Uñez mientras escalaba las escarpadas montañas del centro de Perú por su cara Noroeste, la más técnica según los entendidos, la más empiná segun los nativos, cuando llegando a la cumbre se dió cuenta que había atado a su mochila en vez de las bombonas de oxígeno la junta culata del Land Rover de la expedición.

MALAS ANSIAS PASES IV

Un e-milio nuevo es el del AMIGO JARRAY (boicot). Te moviliza: no compres cava, no llames por telefónica, no vayas al supercién de mi barrio que el chino “guele feo” y lo argumenta con gilipolleces. Si le haces caso tienes que poner un huerto en tu balcón (caso de que tuvieses o tuvieras) para abastecerte, porque en el mercadona maltratan al trabajador y los pollos pimpollo dan diarrea...
Parece el mayor activista y los dias de huelga desaparece del mapa y se le ve con una gorra de agujerillos el chandal de la mili de su primo Fernan y una mortela de esparragos en el maletero del coche.
Manda los esemeses con pasalo al final: “nenes tengo almorranas malignas que han hecho que se me infecte una pitarra, por lo que no voy a salir este finde, pasalo“, “politono gavilanes al 5555 pasalo“

Y la pregunta es: ¿es vasco? ¿quema la papelera del escritorio del güindous? ¿se mete con telefónica y se compra la camiseta de Pedrosa? ¿de mayor será hermitaño? ¿existe la fusión fría, y si es así, se podrá encender un cigarro con un hielito ?

Conclusión: déjame por favor, déjame vivir, que te he hecho yo?, si estoy estudiando un módulo de chapa y pintura en la escuela taller, qué me cuentas de malos sueldos y boicot...háblame de Luxemburgo (el entrenador, no el país) y de polinis y 65 para la yamaja yog.

COMO RECONOCER A UN MILLONARIO (I)

HOY POR MI, MAÑANA POR TI

Nos encontrábamos comiendo el pasado sábado en el restaurante mas famoso de TOTANA, Murcia, cuando ante nuestra indecisión, el camarero nos sugirió pedir como entrante una ración de PATÉ, ofreciendo como alternativas PATÉ DE PERDIZ y PATÉ DE LA CASA, dejando nosotros la elección a su gusto.

Una vez lo trajo, y sin saber cual de los dos nos había puesto, notamos que el paté tenía un sabor especial y no encontrábamos la razón, aunque la intuíamos.

Finalizada la sobremesa y antes de marcharnos, el pagano comenzó a revisar la cuenta para asegurarnos de que nos habían cobrado correctamente.. Se dio cuenta de que faltaba la famosa ración de PATÉ. Ya sabíamos por que nos había sabido tan rico y que tipo de paté nos había puesto... PATÉ DE GAÑOTE.

ESTABA YO PENSANDO...

¿¿Por qué en todas las películas americanas, cuando sale una carcel de mujeres, siempre hay una reclusa que es negra, se llama Rhonda, pesa un quintal y da consejos a la protagonista??

NO ME GUSTA QUE A LOS TOROS TE LLEVES EL HELICÓTERO

Zapatero se ha pasado. En su junta mensual con ETA, Al Qaeda y el propio Bin Laden, han intendado acabar con dos pilares de la oposición de golpe, con un malintencionado soplio en masa. Se nos está yendo de las manos...

AYER FUI AL CINE...

PINICULA: CAMARÓN
La primera aproximación cinematográfica al mito de San Fernando no llega a la altura del personaje. A veces se echa de menos una visión mas cronológica y documental sobre su obra; pasa muy de lejos, musicalmente hablando, por la época clásica, dedica una sola secuencia a La Leyenda Del Tiempo, disco con el que inició su período heavy, y apenas entra en sus últimos discos.
También pasa de puntillas por la relación CAMARÓN – PACO DE LUCIA, mostrando una visión extremadamente esquemática y simplista. Utiliza demasiados símbolos y metáforas para contarnos cosas mucho mas amplias, como la preparación de un determinado disco, el mundo de la droga o algún acontecimiento relevante.

El público, una vez mas, era algo raro: Cuatro gitanos (que intentaron que su niño entrara sin pagar), un grupillo de quinceañeros porculeros (siempre hay uno, parece que los pone el ayuntamiento) y un servidor.

LO MEJOR: El protagonista, Oscar Jaenada, que se mete muy bien en el papel y consigue que apenas se note el playback. Y la utilización de música original extraída de grabaciones caseras y conciertos.

LO PEOR: Que se trata de una batería de secuencias inconexas, disparadas una detrás de otra para poder contar la mayor cantidad de cosas posible.

Si te gusta CAMARÓN hay que ir a verla. Si no te gusta mucho, guárdate los 3 leros y bébete una copa este sábado.

MALAS ANSIAS PASES III

Otro e-milio maldición de Jotmeil es el del AMIGO PANDA (antivirus),Te avisa de lo peligroso que es abrir e-milios desconocidos, pero quien me dice a mí que tu no eres un virus camuflado en amigo-semicoñazo? eh? muerdealmohadas, que llevo 30mil, de las antiguas pesetas, invertidas en seguridad pal pc, para que todos los dias me digas que hay un virus nuevo escondido en las fundas de las magdalenas de la Bella Easo.
Que tengo dos hacker al telefono las 24 horas del dia, que me tienes acojonao...que enciendo el pc con preservativos en los dedos para no pillar virus.
Ya no me fio de nadie, cacheo a mi familia al entrar a mi cuarto, dudo de todo ¿o no?

Y la pregunta es: ¿de donde saca esa información? ¿ha hecho un modulo de fp de ofimática y se le ha ido de las manos? ¿hasta donde te has de cortar las uñas? ¿hay lineas en la palma de la mano que lo indiquen?

Conclusión: deja de avisarme que hay e-milios corruptos, prefiero que me borren el disco duro y me deshagan la cama a ver todos los dias un e-milio asustándome, que he tenido que poner mirilla en el cuarto de baño...

MALAS ANSIAS PASES II

En nuestro Jotmeil también nos podemos encontrar la carta del AMIGO GANDHI (solidario), que digo yo, que ayudar a la gente que desaparece o que tiene enfermedades inclasificables, está de put mother, pero ayuda de verdad y no me eches a mi el marrón.
Abre una una cuenta en la Caja Rural de Pinos Puente y mete allí todos tus ahorros, que el señor Jotmeil no le va dar un duro por mucho que le des por culo.
Que con un simple mail no vas a salvar a nadie, gañan. Deja de bajarte politonos y de comprar pulseras falsas del Amstrong y sé solidario, apadrina manque sea a un colibrí malayo.

Y la pregunta es: ¿lo hace para que veas que es solidario? ¿tiene pulsera de amstrong? (doy un eruro de mierda y soy guay)
¿El señor Jotmel existe, y si así fuera, lee todos los e-milios? ¿Un gofre con morcilla es dulce o salado?

Conclusión: si quieres ser solidario haz una ONG, “Toca güevos sin fronteras“ y vuelve a la carta tradicional, que por lo menos te cueste el dinero... y sobre todo llámame y deja de dar toques.

MADE IN SPAIN

La picaresca española no tiene límites, llega a todos los ámbitos. Mientras trabajamos somos capaces de hacer infinidad de cosas: resolver asuntos personales, mandar correos a los amigos, contestar al móvil, hacer gestiones bancarias on-line, fotocopias... YOGA

MALAS ANSIAS PASES

Las cartas en cadena que se mandan por e-milio, vienen a sustituir a las maldiciones de los jinchos. Yo personalmente le veía más gracia a un: “fatigas pases que las pases” que a los nuevos: “si no mandas esta carta en 0,5 micras de segundo a trescientos ventiseis amigos que tengan perros con la mandibula de abajo como las pirañas, no mojarás el churro en la vida”, no sé, la primera la veo más castiza, porque en el mail hay kilos de maldad encubierta tras iconos de muñecos que sonrien y vibran.

Cartas Maldición hay de cinco tipos, con sus respectivas variantes. Hoy hablaremos de la carta del AMIGO LASSY (muy fiel, el mejor amigo); borracho es muy fácil decirlo, pero decir en sereno que eres mi mejor amigo, que me caes muy bien, etc. es algo sospechoso...
A mí, estas en particular me tocan el relleno de la bolsa escrotal de forma continua.
Vienen como una alabanza a la gran amistad q os une y sobre todo la manda a venticinco a la vez.
Pero te quiere y te lo dice, bueno te lo dice él, Micky Mouse, media factoria de Walt Disney, otra media de Warner Bros, cuarto y mitad de corazones, y el resurgido de las cenizas acid de mierda. Todos con un movimiento envolvente que realza esa amistad. Y la gente sigue estudiando diseño y marketing...con la competencia que hay en los ciber.
En esa carta se suelen ponen poesias que se sacan de los separadores de las carpetas de las hermanas mayores.

Y la pregunta es: ¿alguien las lee, o simplemente se van al renglón donde pone el tiempo que tienes y a las personas que se lo has de mandar?
¿Quien está detrás de esto Bill Puertas o La niña la puebla...?
¿He apagado el brasero de picón al salir de casa?

Conclusión: si tanto me quieres llevame a un bar que te aseguro que al final de la noche yo también te diré que eres mi mejor amigo y también verás iconos de colorines...

CHUPAR UN KIWI POR FUERA NO ES COMER

Es maravilloso que de: medio kilo de altramuces pelados, 2 Salmones empadronados en Noruega, 300 gr de especias variopintas, cuarto y mitad de Nitrógeno Líquido, rebocina y dos horas de cocina, consigan sacar un biscote integral con un sucedaneo de mermelada agria, maravilloso... pero eso exactamente ¿que es? ¿cocinar o guarrear con la comida?

Comprendo que haya quien flipe con este arte culinario, los anoréxicos, por ejemplo, pero a mi, que soy de pueblo (Alquife para más señas) ponme al lado una tortilla de ajetes o dame un lebrillo de mermelada caducada de esa, en vez de un biscote de mierda.

Que no digo yo que la cocina de diseño este mal como entrante y/o guarnición pero ofréceme un segundo plato, algo de fritanga, unas salchichas de bolsa...que los jugos gástricos están para gastarlos.

Así que Arguiñanos del mundo, dejad el diseño para IKEA que yo me pillo todos los dias una barra de pan de Alfacar para mojar, y voy a tener que guardarla para migas.

Y sobre todo dejarse de gilipolleces que con la comida no se juega.

¿QUE LE PASA AL REAL MADRID?

El equipo blanco no levanta cabeza, y el barça está que se sale del pellejo; vaya pula que le dió¡¡ ¿Cuál puede ser la solución a su problema?:

a.- Que dejen de salir por la noche.
b.- Que dejen de salir por la noche y de acostarse con putarrones.
c.- Que dejen de comer como cerdos.
d.- Que dejen de hacer anuncios y entrenen como Dios manda.

e.- ¿Chupar un kiwi por fuera es comer?

f.- Todas las respuestas anteriores son correctas.

Yo me quedo con la respuesta f, por supuesto.

MARIPOSAS EN EL ESTÓMAGO

Hoy me he levantado alegre, feliz, mirando la vida desde otro ángulo, buscando el lado bueno a las cosas...
he notado como unas mariposas revoloteaban en mi estómago, cual valle escoces con neblina mañanera.
Un cosquilleo me ponía el bello de punta, era como un enjambre de abejas zumbando por las paredes de mi estómago... creí que era amor, que habia llegado mi media naranja (media mandarina debido a mi estaura), pero dice el médico que es úlcera.

Vaya mierda... me habia puesto gomina patrico y todo con la ilusión del momento...

BIORRITMOS DEL JUEGO

Algun ávido lector sabe la fecha exacta de la temporada alta de los juegos callejeros?
Si los niños de hoy jugaran en la calle, ¿en que época estaríamos:
- Lima
- Chapas
- Cromos
- Goma elástica
- Canicas
- Rayuela
- ...?
¿Como sabíamos exactamente cuando sacar cada artilugio de la caja de encima del armario?

a) ¿Existe, quizas, un calendario lunar?
b) ¿forma parte de nuestro ADN?
c) ¿lo dejaron escrito los Fenicios?
d) ¿es instintivo en el ser humano runero, callejero?
e) ¿chupar un kiwi por fuera es comer?

Y sobre todo ¿quien sincronizaba y coordinaba esto a nivel mundial?
¿Alguien de BANDAY (que guay!!)?

me quedo con la D

AYER FUI AL CINE...

PELÍCULA: ELISABETHTOWN

En general, fue una peli un poco rara. Avanzaba y no terminaba de arrancar y coger ritmo; sucedían cosas un poco marcianas (costumbres americanas, ni mas ni menos); y la verdad es que luego fue mejorando. El público que había en la sala también era un poco raro: desde grupillos de quinceañeros porculeros, hasta una mujer que no paraba de reírse, aunque no estuviera pasando nada gracioso.

LO MEJOR: Los actores. Orlando Bloom no esta mal, Kristen Dunst (mas que nada porque a mi me gusta mucho), Susan Sarandon (que también me mola tela y tiene un monologo final alucinante) y la banda sonora (típica de Cameron Crowe, el director).

LO PEOR: Que durante la primera hora puede llegar a aburrir. Que muchos americanos juntos pueden llegar a ser muy tontos.

No estuvo mal.

ADIVINA ADIVINANZA

¿¿Cuantos kilos de serrín tiene que comer una pava para cagar un tablón de aglomerado de dos metros de largo por veinte centímetros de ancho??

TU CULO ES MI CULO


Nunca susabeis preguntado que viene después de una buena amistad? Yo sí, ayer en mi atasco diario mientras veía avanzar la cola de la derecha más rápido que la mía.
Una amistad empieza con un “me cae bien”, pasa a conocid@, colega, amig@, buen@ amig@, mejor amig@ y finalmente es como un herman@...¿¿finalmente?? que hay después de esto?, cual es el siguiente nivel?

a) relaciones sexuales esporádicas??
b) indiferencia??
c) el mostruo de los tres ojos del SHINOBY??
d) es un ciclo y empieza a caerte bien otra vez??
e) Tu culo es mi culo??

Yo me quedo con la e, eso si que es amistad...

APOCALIPSIS CAT

Cuando yo era mozico mis amigos se llamaban “el carlos“, “el negri“, “el chenchu“ “el morales“... y nos bajabamos a tirarle piedras a los gatos por las tardes.
Ahora se llaman >Moon18**, MorenazaCadiz,... y se dan toques al movil.
Por eso los gatos son los amos de la calle y te hechan huevos en las cocheras... Asina son las cosas y asina se las vamos contao

CINE DE VERANO

Este verano, en el cine... de verano, me disponía a sacar mi entrada, cuando me encontré con la siguiente advertencia:
¿Qué querría decir? ¿Habría un número determinado de sillas asignadas a los pueblos limítrofes? ¿Pedirían DNI o certificado de empadronamiento para comprobar la procedencia?...
Imaginad la situación:
Niño pueblerino - ¿SEÑOR, SEÑOR, ME DA UNA ENTRADA PARA VER LA PINICULA?
Taquillero -¿DE DONDE ERES CHAVAL?
Niño pueblerino – SOY DE TOTANA, MURCIA
Taquillero – LO SIENTO NIÑO, LA LOCALIDAD DE TOTANA TENIA ASIGNADA 4 SILLAS, Y CUATRO TOTANEROS ACABAN DE SACAR SUS ENTRADAS...

LINARES es asín.

CUATRO
Hemos asistido espectantes al nacimiento de CUATRO la nueva televisión en abierto de la factoría PRISA. Una nueva forma de hacer televisión, nuevos contenidos, nuevos métodos, noticias, fichajes galácticos... pero entonces, entre tanta novedad, porque rellenan horas con series tan manoseadas como Melrose Place, Treinta y tantos, Friends, Comando G, El Show de la Pantera Rosa...? Reconozco que tiene su punto volver algunas cosas... pero entonces, puestos a pedir, yo hago mi propuesta:
PROGRAMADORES DE CUATRO, QUISIERA VOLVER A VER “VERANO AZUL” Y A URI GELLER DOBLANDO CUCHARILLAS DELANTE DE LAS NARICES DE JOSE MARÍA IÑIGO.
...también podrían hacer un ciclo de terror recopilando todos los lacrimógenos discursos que

hacía CHICHO IBÁÑEZ SERRADOR en ultimo programa de cada temporada de UN, DOS, TRES (creo que los utilizan como método de tortura en las cárceles Tailandesas).

POR PEDIR QUE NO QUEDE¡¡¡

CONCIERTO HOMENAJE A 091

11 noviembre de 2005 - Jaén - Sala Bariloche
GRUPOS: Bizarros, Maldito Eric, Autómatas, The Rolling Doctors
INVITADO: JOSE IGNACIO LAPIDO

De los grupos que teloneaban a Lapido y homenajeaban a 091, solo vi a AUTÓMATAS y a THE ROLLING DOCTORS; pensareis que vaya mierda de crítica musical, pero es que estaba cenando y no me importó llegar tarde, porque yo estaba allí para ver a Jose Ignacio Lapido, no a los otros. Y de los dos que vi, tampoco hay mucho que contar... pusieron ganas.
LAPIDO, en su tercer concierto de presentación de su nuevo disco EN OTRO TIEMPO, EN OTRO LUGAR (http://www.joseignaciolapido.com/) estuvo pletórico, como siempre. Comenzó con temas de sus segundo y tercer disco (LUZ DE CIUDADES EN LLAMAS y MUSICA CELESTIAL), no entrando de lleno en el último hasta bien avanzada la actuación, desgranándolo casi en su totalidad, y dejando para el final los temas mas conocidos de su primer disco, LADRIDOS DEL PERRO MÁGICO, así como las revisiones de temas de 091.
Un lujo poder ver al mejor letrista de rock de España.

VENTA DE CICLOMOTORES

Ya están los jurboleros vendiéndonos la moto pal mundial: “este mundial es el nuestro, llevamos el mejor grupo de todos los años, semos favoritos, mi gato lo lavo con talco”. Pero lo peor no es eso, lo malo es que todavía hay gente que flipa y se lo cree... para luego llevarse la desilusión y pagarlo con la parienta y cagarse en los ancestros del trainer, el albitro, el utillero y to el que vaya de rojo en un mes...
Manolo el del Bombo atiende a tu familia y deja de dar por culo... TI QUI I YA!!!

PER SECULA SECULORUM

Este fin de semana, 2 millones de ciudadanos, según la organización y el ABC, (4 gatos según la policía), se manifestaron contra la Ley de Educación, entre ellos numerosos representantes de la iglesia... Hace 2 meses en la manifestación por la familia más de lo mismo.
A la semana siguiente, a la mani contra la pobreza y por el 0,7% asisten 4 gatos, según la organización, (“four cats” según la policía del Canadá), y representando a la iglesia: dos que hicieron la comunión y un ex- monaguillo.

MÁS DINERO, PERO PA MI...

VIAJE A MIS ADENTROS

me dirijia hacia aqui en el metro y venia pensando... cuanto costaria un viaje de bus a milguokey con dos pollos capaos en una bolsa del dia (3 cts de Euro)