EXPRESIÓN CORPORAL

Debido a las últimas situaciones tensas que se han vivido en los mares de Somalia, el gobierno prohibirá la expresión: "lo estamos pasando pirata". Si nos quereis, concentraros en las plazas de vuestros pueblos para que esta prohibición desaparezca.

INQUIETANTE

Cuando veo en televisión el anuncio del balón intragástrico de corporación dermoestética, me queda clarísimo cómo se pone, pero siempre me quedo pensando: vale, pero como se quita? Si nunca lo dicen por algo será; avisaos estamos.

Poderoso Caballero

Una de las muestras o pistas que tiene el ser humano para darse cuenta de que ya es mayor, es encontrarse en los bolsillos de los pantalones pañuelos usados en vez de dinero.

EL ABUSO DE LA DERECHA

La alegría que te entra un sábado al encontrar en una tienda las zapatillas que ibas buscando al 50% de precio, se va un lunes que te las pones para estrenarlas y te das cuenta de que las dos son del pie derecho. Te quedas con la ropa de correr y las chanclas buscando por la casa el ticket de la ingeniuosa compra, estampa digna de foto.

TANTO MONTA, MONTA TANTO

Dice el dicho que: las cosas de montar no se prestan, ni la moto, ni el caballo ni la mujer. Mi duda es: ¿los puzzles entran en ese sabio dicho popular? es que me han pedido uno y estoy dudoso.

LA PELÍCULA

La peña que tenga agorafobia, ¿irá a ver la nueva peli de Amenabar?

refra-nero smart 2.0

REFRÁN MEDIEVAL:

Por el interés te quiero Andrés.

REFRÁN 2.0:
Por el internet te quiero Andrés.

PD: oido en una canción de unos pachangueros

SOMBRAS CHINESCAS

Ingredientes para hacer un teatrillo de sombras chinescas:
1 casa sin cortinas.
1 luz de un millón de watios como las de los aeropuertos.
2 chinos inquietos.

Preparación:
A las 11 de la noche enciende la luz, que podría atraer mosquitos desde el congo con su luminosidad, pasa y ponte a hablar delante de ella y en las cortinas y ventanas de tus vecinos aparecerá un bonito teatrillo de sombras. Sube la voz y ya tenemos el teatro completo.

PD: la foto es real, de mis vecino chinos. Chino es a cortina lo que agua es a fuego.

EMPANADA MENTAL

¿Que fue primero la gallina o el huevo?, Pues eso mismo, ¿quién inventó a quien?: ¿una pizza se cayó encima de otra e inventaron la empanada? o ¿fue una empanada que abrieron para ver que llevaba dentro e inventaron las pizzas? Cuando resolvamos esto nos liaremos a hablar de la quiche.

SEMANA FANTÁSIOSA

Tal vez por que no lo entendisteis en su momento o tal vez por que os sobreestimamos y es un humor demasiado inteligente para vosotros, aquí os damos la segunda oportunidad para que ningún post se quede sin comentarios por mierdaca u obra maestra que sea.

Así que aquí teneis las mierdas más mierdosas de mondo en sus cuatro años de historia

CUMPLEMONDO FELIZ

Y con este ya van cuatro años diciendo tonterias diaramente, lo que no es fácil. Intentaremos seguir con nuestras mierdas unos cuanto años más, hasta que las demandas no nos dejen ver el sol. Contamos con vosotros para ello. Aquí da comienzo la semana fantástica de mondoinglés.

FUNCIONARIOS

Así hacian obras, así, así,
así hacian obras, así así,
así hacian obras, así así,
así hacian obras que yo lo vi.

La verdad que ahora para saltarse el semáforo está mas chunga la cosa.

LA PAREJA PERFECTA

Según reza la Constitución Española en su artículo 9 barra 4: todo español que lleve zapato negro deberá llevar su consiguiente calcetín oscuro, a poder ser liso.
Al igual que cada español deberá llevar calcetines preferiblemente blancos o de colores claros para zapatilla de deporte.

Pero como todo en la vida, hay que actiualizarse y necesito que el Senado me legisle el tipo de calcetín que deben llevar las nuevas zapatillas casual, las de diario, ya que están entre el zapato y la zapatilla de deporte. Tengo unas asic y las llevo sin calcetines hasta que alguien no me indique como acompañarlas.

Por cierto en el estatut de cataluña las llaman bambas o tenis.

MADRID ON BRIDGE: comentarios

Cuando uno va a Madrid, está todo el día diciendo: Madrid mola para venir de visita, pero no para vivir…

No tiene explicación, pero es así.

MOVING, ALL THE PEOPLE MOVING

Dormía, y durmiendo alguien me acunaba, estaba en el más profundo de los sueños y la sensación de estar en una hamaca me daba tanto relax que no quería despertar. Relax que se vio turbado por un grito vecinal. Mi bonito sueño acabó de repente a las 6:45 AM y total, por un simple terremoto de 3,7 con epicentro en Huelma. Y es que los sueños sueños son.

MADRID ON BRIDGE: ADELANTAMIENTOS MECANICOS

Entras al metro o a un centro comercial, llegas a las escaleras mecánicas (que suelen tener al lado unas escaleras normales), te montas y ves que todo el mundo se pone muy ordenadamente a la derecha, en el sentido de la marcha, dejando a la izquierda pasillo para que pase quien tenga prisa y baje, o suba, andando-corriendo.
Por no cumplir esta norma de urbanidad puedes llegar a ser tachado de cateto, en el mejor de los casos, o de maleducado e insolidario, en el peor.
Pues bien, digo yo: Ciudadano de Madrid, ¿no es más fácil y rápido, si tanta prisa tienes, bajar por las escaleras normales, a tu ritmo y sin molestar al que está utilizando las mecánicas, sin dar mochilazos y codazos y sin refunfuñar por que alguien que baja, o sube, parado (como debe de ser) se interpone en tu camino?

Ah, otra cosa: no se por que a las escaleras normales se les llama escaleras manuales, cuando se baja a pie y no a mano. Ja!

Pues eso.

MADRID ON BRIDGE

Hace unos días Chiqui nos habló de los vaciles que se pegan nuestros familiares residentes en la capital, cuando vienen a visitarnos al pueblo. Pues esta serie de post va casi de lo contrario: mi visita a la capital. Ahí va.

MADRID ON BRIDGE: COLA PARA TODO.
Todos sabemos lo ordenados que son los madrileños (que lo confirmen nuestros lectores que vivan allí). Hacen cola para todo. Es deporte local (creo que era la apuesta estrella de Gallardón para sus olimpiadas). Hacen cola para las tonterias mas absolutas: para que te den una pegatina, para comprar el pan, para que te den un catálogo de zara, para pedir el café, para que les dén un trozo de roscón de reyes gratuito, para que les den un litro de leche cuando se manifiestan los productores de leche, para coger el bus, para pedir un bocata de calamares, etc. Digo yo que donde se ponga un montón de gente arremoliná y dando empujones para intentar colarse, que se quiten las colas ordenadas.
Pues bien, ayer vi una cosa graciosa. Estaba en RENFE y en una de las ventanillas para sacar billetes había un cartel que decía expresamente: Prohibido Hacer Cola. Incomprensible. El inventor de esto quiere cargarse una de las costumbres madrileñas mas arraigadas.

Se abre el teflón

Se abre el teflón y se ve al actor Terence Hill solo, tirado en el suelo y apaleado.
¿Como se llama la pinicula?

JUEGOS DE CAMA

Mi pareja me pidió que comprara un juguete erótico, me he pillado la Play 3, para que se joda.