Este tio tiene dos cojones, di que si.

¿Hay algo peor que discutir con un TONTO?

a.- Discutir con dos tontos.
b.- La muerte.
c.- Discutir con un tonto encoñao con una extranjera a la que quiere arreglar el permiso de trabajo.
d.- Discutir directamente con la extranjera, que habla un español muy rudimentario y que tiene poca cobertura en el movil.

LA ENVIDIA ES MU MALA

Anoche vimos Tengo una pregunta para usted, y podríamos opinar de varias formas: pesado, ameno, infumable, agil, lento, necesario, representativo. Vale. Pero despues de dos horas de programa y 42 preguntas respondidas, que algunos medios de comunicación solo se queden con el tema del café (además, fuera cual fuera la respuesta, había por donde pillarlo). La envidia es muy mala, y los periodistas hubieran preferido un formato distinto, en el que fueran ellos los que preguntaran (como siempre) para poder así despellejar al presidente.

Montan un circo y les crecen los enanos... yo me parto

Una de cagadas

una

dos

tres

cuatro

Muy bueno

ANGEL DEL INFIERNO

Este finde estaba preparado para irme a Jerez a ver las motos, pero en el último momento uno de los pitones que sujetaba la caja de fruta, que tengo atada en la parte de atrás de mi puch, haciendo de cesta, se me rompió. En el taller me han dicho que la pieza(un alambre) la tienen que traer de Alemania, bueno, mejor dicho, de un pueblo de cerca de Alemania, Alcalá de Munich, asi, que me he quedado con las ganas...
Por lo demás todo sigue bien.

STREET CITAS

No follamos por que no quisimos ellas...
como suena, no hay error gramatical, jeje y dicho de la boca de Nacho Novo es aún más graciosa

EMULEROS ZONE: SUPERGRUPOS en concierto

Conciertaco de FANTASMA#3 el pasado jueves en El Pequeño Saltamontes, Linares. Grupazo formado por gente de El Hombre Burbuja, Tachenko y La Habitación Roja. Normalmente los supergrupos formados por gente de otros grupos punteros suenan a mierda, pero estos han conseguido un sonido guaperico y compacto. Los poquitos que estuvimos alli, lo pasemos bien.

Y el viernes, en Jaén, otro buen concierto de otro supergrupo que suena de puta madre: LA COSTA BRAVA (aquí están gente de Australian Blonde y el Niño Gusano); pop setentero, glamouroso y con letras ácidas y de actualidad (Natasha Kanpush, hazme una pérdida o el cumpleaños de Ronaldo son algunos de sus últimos exitos). También con poca gente, estuvimos holgaos de espacio.

No sus perdais a estos grupos.

MEN SANA IN CORPORE TIBIO

Yo es que hago muchos sudokus, me compré la enciclopedia del sudoku dificultad tres, me bajo demos de maquinas de sudokus y tengo una camiseta que reza "no soy fryky".
Mi mente está alerta a todas horas, la entreno con el brain training de nintendo.
Yoga, pilates, yogalates, pilagayo, boxeolates...y nueces, muchas nueces.
rabos de pasas y tres cafeles, eso es lo mejor, despierto tol dia, constan tension.

MIERDAS Vente conmigo a emparejar calcetines negros con la luz azul de un flexo... eso es control del cuerpo y lo demás es tontería.
echate ahyyyyyyyyyy sudokus.

PAPI, ME LLEVAS AL ZOO?

A veces pienso que ojalá hubiera nacido bonobo. Sería mas feliz. Tendría una existencia tranquila... cazar... comer... sexo por placer (lo practican casi como saludo)... casi sin diferencias sociales y poco mas. La cruda realidad es que soy persona humana y hay personas humanas muy raras.

Nunca me han gustado las consolas, pero creo que cosas como esta no son cuestión de gustos... Ver a tanta gente entrar en un estado submental que les lleva a hacer salvajadas así, me da pena, sabiendo además el precio que pagan.

Nunca me ha gustado hacer demagogia del tipo sabiendo como está la sociedad... la politica... la vivienda... el trabajo..., pero joder, es que dan ganas de irse a la cola a poner multas. O de meterlos a todos en el zoo y sacar asi a los pobres monos.

ASÍ LES LUCE EL PELO

Esto ya es lo que nos quedaba por ver. El PP anuncia un boicot a todos los medios del grupo PRISA, indignados por unas declaraciones de J.Polanco, que tampoco son nada del otro mundo.

Hacen bien en comunicarlo de manera muy especial a anunciantes, accionistas y clientes, que se puede traducir por como ganemos alguna vez las elecciones id preparando la vaselina.

PRIMAVERA-VERANO

Diseñador de la conocida marca que ocupa todos los bajos de tu ciudad inspirandose para la campaña de este año.

que vienen los rolling!!!!!

pero: ¿vienen para quedarse.....?

Después de años mierdeando con Internet y haciendo tontunas del tipo voy a poner mi nombre en google, a ver que sale (si, confesad, todos lo habéis hecho alguna vez, como esto), he dado un paso mas y he descubierto google earth. Menuda caña. Ahora estoy en la fase de voy a ver si veo mi casa, mi coche, mi colegio, la finca de Juan Antonio Roca, la piscina, los puticlules, una manifestación pepera, la casa de chiqui, la casa de Beckham, la carcel… y cosas así. Apasionante.

LA EXTINCION DEL BERBERECHO SALVAJE

Uno de los grandes clásicos, encumbrado en 1920 por su autor Mac Cotezes, el libro relata en primera persona la desdicha de la sombra de una secuolla silvestre, con similes que nos sumergen el la españa de posguerra, época rica en grandes literatos, En la extinción del berberecho salvaje, el autor nos lleva de la mano por los distintos episodios del arbol caduco, así como nos deja el bolsillo vacío con su precio.
Encuaderanado con piel de culo de indio despistado y bordado a mano por los mismos angeles del cielo, eso reza su prólogo, escrito por Dios. Su intenso contenido nos acompañará en las frias noches de invierno y debido al calentamiento global también nos hará pasar buenos ratos en las frias noches de primavera.

Círculo vicioso

Bebo mucha agua y, por lo tanto, meo mucho. Cada vez que salgo de mear, me como un caramelo. Siempre.
Cada vez que cojo la botella de agua, empiezo a salivar pensando en el caramelo, como los perros de Paulov.
Además, muchas tardes llego a casa aguachinao de tanto beber, con ardor de estómago por los caramelos y con la chorra dolorida de tanto mear. Entonces, por la noche bebo poco y ceno poco, con lo que me levanto con hambre y sed.
Llego al trabajo y vuelta a empezar. Agua… caramelos…
Amigos ¿Qué puedo hacer?

street citas

Ubiquemos la acción: Vecino pureta leyendo periodico en ascensor en voz alta junto a su señora y yo de cuerpo presente
señor: Victorio y lucchino se han casado
señora: ¿los dos a la vez?, mira, que graciosos
señor: no, joder, entre ellos
señora: ¿ah? ¿pero esos eran...?
señor: claro
señora: mira los maricones que callao se lo tenian...

dimes y diretes... AL RETRETE!!!

SI UN EXTRAÑO TE OFRECE ALGO A LA PUERTA DEL COLEGIO, NO LO ACEPTES… ES DROGA

Mentira como una catedral. La droga no es como el perejil, no se regala; la droga vale una pasta. Ningún dealer con dos dedos de frente daría droga en la puerta de un colegio sabiendo que el mundo está lleno de yonkis, enganchaos, farloperos, pastilleros, snobs, rotos, pillaos y porreros dispuestos a gastarse una buena pasta en ella.
Así que ya sabeis, niños del mundo, si os ofrecen algo en la puerta del colegio, cogedlo, no os lo penseis.

UN HOMBRE DE PRINCIPIOS

El Excmo. Alcalde de Granada, busca las 7 diferencias

fiesta primavera 07

fiesta primavera 06

BIENVENIDO A LA REPUBLICA BANANERA DE ESPAÑA

DOLCE & GABANA o los que hacen gayumbos pa los futbolistas retiran toda su publicidad (2 millones de euros ) de España, e invitan a las demás marcas censuradas a hacer lo mismo.

a) esto es debido a lo malpensad@s, fachas, incult@s y mil improperios más que se le pueden decir a: las asociaciones feministas, asociaciones del consumidor, gobierno, y muchos más que permiten que por la mente calenturienta de algun@s, paguen muchos: empresas que incluian su publicidad, compradores, comerciales, diseñadores, fotografos, prensa...

b) en vez de preocuparse de timostar, rollofone y orange-falange, quitan imagenes de ti@s sudando.

c) aunque son unos horteros, ole sus huevos, en caso de que los tuvieran...

d) ahora las pobres mafias tendrán que viajar para robar sus diseños y por lo tanto se encarecerá el top manta D&C.

e) vendo seat toledo km 0 con 10 años de antiguedad

don Mendo no se hereda

¿Ramplón? ¿no es esa la autobiografía
de un comemierdas a un borbón pegado?
¿ordinaria? su pluma de lenguado,
y cursi... ¿no es sinónimo de Ussía?

¿Pelma oficial?, su napia de beata
¿tópica?, su prosapia de la C.E.D.A.,
¿boba?, su sopa, ¿rancia? su corbata,
¿buen gusto? ¿usted?... don Mendo no se hereda.

¿Esteti… cuálo? qué malos modales,
antes de sus regüeldos semanales,
lústrese los colmillos con lejía.

Comprendo que se esconda tras su abuelo
viéndome derrochar (sírvanse frías)
las gracias que no quiso darle el cielo.

Joaquín Sabina

EMULEROS ZONE

Ya os hablé de este grupo cuando vi su concierto. Dije que me parecían un pelotazo, pero es que después de tener los discos me reafirmo, PE-LO-TA-ZO. Que buenos son. Gary Olson, su cantante, coge muy bien la linea LouReed–DavidBowie, pero sin caer en imitaciones fáciles tipo lluvia de estrellas (gran pograma). Además, creo no habia visto nunca a un cantante-guitarrista-trompetista, y se lo monta muy bien en concierto para llevar las tres cosas casi a la vez. Y el resto del grupo (repito, tanto los integrantes humanos como los marcianos) son muy finos.
De lo que he oído de ellos, este disco me parece el mejor, el que mas se parece a lo que hacen en directo.
Os gustará este grupo si os gusta el olor a humedad que sale de la mochila cuando vuelves de la piscina y te dejas la toalla mojada dentro.

UN HOMBRE HECHO A SI MISMO

Su lectura y enseñanza primordial se centra en enseñarte a crear una identidad, a tener un aspecto, a entrar en cualquier tribu urbana, en definitiva ha hacerte habitante del mundo, por muy friki que seas.
Con este libro el autor se adentra en la psique del mirón de obra, asi como toca otros temas de rabiosa actualidad: la decadencia del pan rallado, las migas para microondas y otros temas candentes.
Es un libro de fácil lectura, y un orden piramidal transitorio de opaco a dulce en algunos versos, es decir: tiene la letra grande, una comic sans de 16 puntos.

Te gustará si te gustó: amores gatos, 21 granos y bebel.

LA FAMA CUESTA

Dicen que alguien es realmente conocido cuando empiezan a imitarlo
¿Seremos los Beckhan de blogger? (haciendo yo de David y Carlos de Victoria). POR SUPUESTO.
Y ahora que estamos en la cima solo deciros que sus queremos y seguiremos dirigiendoros la palabra en la calle.

Desde que el Partido Popular, además de ser un partido político, se dedica a la organización de eventos, ferias y congresos, a la multiaventura y a los deportes de riesgo, en España es mas rentable que nunca tener una empresa relacionada con el sector. Jóvenes emprendedores, es vuestro momento. Aquí tenéis la prueba:

Paco Sorbi: Compré un autobús en el año 2001 y el negocio no estaba muy bien. Pero desde el 2004, y gracias al PP, he multiplicado por 20 mi trabajo y mis ganancias. Son gente muy educada que se come el bocata fuera del bus y no escupen en el suelo. Gracias amigos del PP.

Nuria Tucheles: Mi familia lleva 50 años dedicada a la importación de mortadela siciliana, pero desde el año 2004 hemos tenido que triplicar nuestros pedidos. El Partido Popular confió en nosotros y desde entonces renovamos nuestros contratos anualmente; garantizan un mínimo de 6 manifestaciones al año, asegurándonos un pedido fijo de 900.000 bocatas de mortadela por cada una de ellas.

Ya sabéis amigos. Bus, bocata, pancarta, banderola y subidón gratis. No os lo perdais.

MILTON, EL APARCACOCHES

Biografia, contada en primera persona, de Milton, un hombre hecho a si mismo que empezó hace 20 años en el mundo de los aparcacoches, y que tanto tiempo después todavía no ha evolucionado nada. Desvela sus trucos y sus secretos mejor guardados. Cuenta todas sus vivencias rodeado de famosos.
Capitulos a destacar: “Es mas fácil aparcar a izquierdas que a derechas”, “Como girar el volante con una sola mano apoyándose en una dureza”, “Aparque sin hacer maniobra” o “El día que conocí a Alfonso Guerra”.
Un libro que no te debes perder.

LO ESTOY VIENDO, TE LO ESTOY CONTANDO, ME ESTOY RILLENDO

En la misma puerta de mi oficina. Cinco personas (Tres peones, un operador de taladro y un porculero del ayuntamiento), un compresor muy ruidoso y un camioncillo con la herramienta. Dando por culo desde las ocho de la mañana.
Dos horas de trabajo, mucha charla, muchas voces…
Todo ello para colocar una señal de tráfico. Con dos cojones.

LABIOSEXUAL

Si por un casual, en el mostacho o parte superior del labio, se deposita todas las mañanas un bigote de leche a causa de la impetuosidad con la que me arrojo al tazón, y ese bigote lechoso perdura unos instantes hasta que me cepillo los dientes y me lo veo en el espejo... Atención pregunta: ¿echarse cremas dista mucho de esta acción? ¿Son comunes algunos de los ingredientes de las cremas panten y la leche? ¿Se puede decir que soy metrosexual? ¿cuando muera (dios no lo quiera)mi labio seguirá terso y suave debido a este tratamiento?, ¿deberia ir al psicólogo o al psiquiatra?

ALOPECIA MENTAL

Ayer pasé por la puerta de la oficina de una administración pública y en la puerta estaba Pepe, un funicionario cincuentón, fumando y viendo a la gente y al tiempo pasar. Este caballero es el típico trabajador que se pasa TODO el día protestando por todo, pero ayer me mostró su cara mas humana:

Pepe: Buenos dias Carlos... como va el día... eso que llevas en la cabeza es gomina?

Carlos: Hola Pepe... pues si, es gomina.

Pepe: ¿Tu sabes que es lo que mas envidio yo de un hombre?

Carlos: No Pepe, no lo se.

Pepe: Que tenga pelo y pueda echarse gomina... cuando me miro al espejo por las mañanas me veo hecho un gilipollas, sin pelo, con barriga... menuda piltrafa. Porque las mujeres no se fijan en el tamaño de la polla, como muchos jóvenes creeis; se fijan en el culo, en la barriga y sobre todo en el pelo.

Carlos: Pues no lo sabia Pepe. Mi pelo algunas mañanas está ingobernable y tengo que recurrir a gomina para barajarlo y poder parecer una persona normal.

Pepe: Te voy a decir una cosa... yo tengo la polla grande, como la nariz, pero eso no importa... el pelo es mas importante para las mujeres... cuidatelo...

Carlos: Vale Pepe, te haré caso... hasta otro día...

**Tengo que aclarar que mi pelo es normal, que voy notando el paso de los años, como todo el mundo, que tengo entradas y que no soy El Puma, así que tales halagos de mi amigo Pepe solo pueden venir desde lo mas profundo de su complejo**

HABERLAS HAILAS

las tapas de los yogures y los petusuiles se chupan, hasta ahí estamos todos de acuerdo, pero ¿por que a las cajeras del mercadona les queda tan mal el uniforme?

Cuando le eché el cerrojazo al pilón, no pensé que tiempo después me fuera a llevar una sorpresa tan grande como la de la publicación del nuevo single de TAM TAM GO llamado EL MOVIL DE LUCIFER (hay que ser cutre). El nivel de cutrerio solo es comparable a cuando publicaron ATRAPADOS EN LA RED con su pegadizo estribillo: te di todo mi amor arroba love punto com... y tu me has roba roba robado el corazón... o algo asi.

Vale que este grupo tuvo su momento y algún que otro single pegadizo, vale que años después Nacho Campillo se transmutó en momia... vale, pero este nivel de cibercutrerio no hay quien lo aguante.

TAM TAM... TAM TAM GO... GO TO PEO!!!

¿En que se parecen Iñaki de Juana Chaos y un hombre que está entrando a un puticlub?

la respuesta en comentarios

EMPEZAR UNA CONVERSACIÓN

Este libro, escrito por Peter Dameme, el filosofo del 6ºG, quiere enseñar al lector cordialidad en 1 min, como se puede hacer ameno un viaje en ascensor de 30 sg, o uno de 2 dias en tren a Portugalete.
La edición de bolsillo hace esencial este libro para viajes en compañía.
Su gran muestrario de: ejemplos prácticos, ensayo-espejo, refranero popular y link a partes meteorológicos, hace de este un libro imprescindible para convivir en edificios de más de 3 plantas.
Algunos pasajes: "Me parece que está escampando", "¿Que? a darse una vueltecilla ¿no?" "¿Sabes si parará en Granada?, tengo que bajar al baño"

Te gustará si te gustó: "Andarse por las Ramas" y "Keaton, el hombre sin mechero".