PLANET JOLIBUD

Dicen en el telediario de cuatro y en algunos periódicos que científicos han descubierto un planeta nuevo en el que se dan las mismas condiciones que en la tierra para poder vivir.
Espero que allí se pueda aparcar...

LOS POLÍTICOS SON PERSONAS

02. Gestos comunes

Amigos, Zp es una persona normal, aunque a veces no lo parezca, y como tal hace gestos de lo mas comunes. En esta imagen, aparentemente, tiene gesto de acabo de acabo de contar un chiste buenísimo y lo estoy flipando conmigo mismo de lo que se está riendo el personal, pero no, no es eso lo que está pensando. En realidad está meándose de la risa de ver a Méndez y Toxo diciendo a estas alturas de la huelga que creen que todavía va a rectificar para retirar la reforma laboral.

MONDOHUELGA - dudas

Hace un rato he visto esta foto: Policias antidisturbios atentos por si hay movida. Y lo primero que he pensado ha sido: ¿Que coño van a hacer con las gorras cuando tengan que ponerse el casco?

MONDOHUELGA - seguimiento

09.00 horas: Me he incorporado a mi puesto de trabajo.

09.25 horas: Chiqui se ha incorporado de la cama, que todavía estaba acostao.

09.30 horas: Entiendo que hoy es el día que es, pero las noticias ya son cansinas...

09.45 horas: Me entero de que la mayoría de la gente de mi alrededor han pasado un huevo de la huelga.

11.40 horas: Se espera que empiecen a llenarse los bares y cafeterías, porque por muy en serio que se lo tomen los piketeros, la cervecita antes de una manifestación es sagrada.

14.05 horas: Paso delante de los bares de siempre y veo que hay mas gente que otros días.

14.20 horas: Hay menos tráfico porque parece que los niños no han ido al cole.

15.00 horas: Telediario: Comienza la guerra de cifras.

16.30 horas: El calor aprieta, la gente da la huelga por terminada y activan el modo domingo y día festivo.

17.00 horas: Compruebo que los mondolectores han hecho huelga de comentarios.

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18.00 horas: Después de todo el día oyendo la radio... programas especiales, tertulianos isn fronteras y llamadas de oyentes, etc. concluyo que el 99.99% de los que han hecho huelga no tiene ni puta idea de su porqué ó se han autoconvencido a base de las medias verdades que han oido contar a los sindicatos.

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19.00 horas: Toxo y Méndez todavía creen que el gobierno va a rectificar... me parto.

MEMORIA HISTRIÓNICA

Como la ley de la memoria histórica está medio funcionando, voy a decirle al ayuntamiento que le cambien el nombre a mi calle. Quiero que le quiten el nombre del afamado escritor (no pongo el nombre para que no vengais a esperarme a la puerta de casa con palos y antorchas) y le pongan un nombre que se asemeja mejor a su funcionalidad. Así mi calle debería llamarse "Calle de la gente que viene de fiesta y se despide a voces justo en esta esquinita".
Creo, sinceramente, que puede darle mucho juego a la ciudad, a programas tipo callejeros y traer mucho turismo al barrio y así, por lo menos, los vecinos sacamos provecho de nuestro insomnio.

JUERGA GENERAL

- Que alguien me explique la diferencia entre piquete informativo y pureta agresivo dandote en el coche con el palo de la bandera de ccoo.

- Los que llevamos parados un tiempo ¿Qué hacemos hoy? ¿Nos tocamos los huevos más?

- Y finalmente ¿Qué pretendían conseguir los hijoputas sindicalistas anoche a las 3 de la mañana debajo de mi ventana con pitos y tambores cantando: huelgaaaaaa? Yo puedo hacer huelga o no, pero el tema de dormir no tiene negociación ninguna.

TDT Y SU COMPLEJIDAD MENTAL

Amigos hemos hablado alguna vez de que la TDT es una mierda como un piano de gorda pero nunca habíamos comentado que no hay cojones a entenderla. El porqué de su nacimiento. El porqué de sus canales. Quién los selecciona.
¿Quien fue el listo que pensó que el público en general estaba preparado para ver Intereconomía?.
¿Porqué tu vecino de planta ve 25 canales y tú 18?.
¿Vives en un 7º piso y tienes un ferrari de tele HD con TDT incorporada? Pues eso no te garantiza nada.
¿Te gustaba Canal 40 o SET TV? Pues los han quitado, pero nadie sabe porqué.
¿Todo tu pueblo sintoniza perfectamente los canales nuevos y tú no? Pues no te preguntes el porqué, no tiene explicación. Ya sé que Nitro, 10, La Sexta 2 y 3, Canal Marca y la mayoría de canales locales no tienen interés ninguno y son igual de mierda que los que ya teníamos, pero es cuestión de integración, de no sentirte distinto.
Dicen las malas lenguas que Estifen Joukin, cuando estudiaba la carrera se dejó la asignatura TDT para septiembre porque no tenía pelotas suficientes para enfrentarse a ella y comprender sus mecanismos; agotó las 5 convocatorias y pidió convocatoria de gracia… le resultaba mas cómodo intentar comprender el origen de los agujeros negros, la existencia de Dios o la longitud del espacio infinito.
Así que paciencia, que ya estamos en el siglo XXI y ya mismo le buscarán solución.

UN PAIS EN LA RIÑONERA IV

Viaje al maravilloso mundo de los supercienes. No se vosotros, pero a mi me parece que estos tigres lo que realmente están haciendo es bostezando en vez de rugiendo, sobre todo el grande.

CRISIS DE IDEAS

La crisis de kellogs se puede afrontar de muchas formas:

1) Listo: te cobro lo mismo pero bajo la cantidad, tamaño. Ej. Las tostadas de la cafetería de al lado de mi casa, de tostada hemos pasado a biscote.

2) Muy listo: te cobro lo mismo pero bajo mucho la calidad. Ej. Los pubs con sus garrafones, si eso se puede llamar garrafón.

3) Inteligente: eso no existe o está agotado en todo el mundo, en cambio mi producto lo tiene usted aquí. Ej. Mediamark (me lo han contado yo allí no compro, porque soy tonto)

4) NASA: te lo vendo a buen precio y a los dos segundos no quiero saber nada de garantias. Ej: muchos comerciantes de granada.

5) El hermano chico de Estifen Jokin: te lo vendo a buen precio y no te comento los gastos adicionales, iva, restricciones que el producto conlleva. Ej. Las teléfonicas, interneteras...

P.D: es verdad que también hay muchos que lo están haciendo bien...

UN PAIS EN LA RIÑONERA III

En otro de mis viajes me encontré esta tienda "la boutique del pollo", bien es cierto que se vendía, no solo la tienda, sino el edificio entero por los malos ratos que pasaron los vecinos y tenderos con las burlas de los transeúntes.
No tiene pinta de haberse hecho rico el dueño, por que eso de vestir a un pollo de gala, por mucho que lo uses como mascota, no lo veo del todo. Un pollo con correa y joyas, con su camisita polar para el frío y su pienso de gourmet, no se, creo que triunfaría más en NY que en Murcia.
Pero bueno los emprendedores son así.

UN PAIS EN LA RIÑONERA II

El tunning es conocido mundialmente y en los pueblos no iban a ser menos, lo que pasa es que no en todas las pedanías tienen talleres de tunning, ni todos los aficionados a este "arte" tienen dinero para poder permitirse los altos precios de este noble hobby. 

Por ello, en algunas aldeas, recurren a lo que tienen a mano, y que mejor que un banderín de fiestas, que además de señalar que eres andaluz, indica que en las fiestas de tu pueblo eres un crack y así te ahorras la plaquita de la bandera, el viaje a la ciudad en busca de taller modernillo y sobre todo el gorro de paja descolorido en el salpicadero.

El tunning somos todos.

UN PAIS EN LA RIÑONERA

En homenaje a Labordeta, aquí vienen una serie de post de mis viajes por distintas provincias de la península ibérica y sus características más pintorescas. 

 El día que me crucé con la cortina reversible en uno de mis viajes, pude entender la riqueza cultural que hay en los pueblos. La cortina reversible es de tela estapada con florecitas y está colgada en la calle, tapando la puerta de entrada a la casa, así podemos estar en el portal al fresquito sin peligro de moscas ni humos y sobre todo de miradas indiscretas, que es lo que realmente molesta en los pueblos.

Creo que la cortina outdoor o reversible es la evolución de la cortinilla de macarrones de las pescaderias, pero en plan finolis.

LOS POLÍTICOS SON PERSONAS

Amigos, comenzamos hoy la sección LOS POLÍTICOS SON PERSONAS. En ella veremos a nuestros líderes comportándose como la gente sencilla que son, como humanos que son. Fotos cedidas por Kepa Txangurru tras meses de investigación y búsqueda entre sus álbumes familiares y móviles de gente de sus círculos más cercanos.
Hoy veremos una imagen sencilla y natural: Rajoy y Zapater sacando la lengua y haciendo caricas.

Decía Forrest...

que tonto es el que dice tonterías. Pues eso, que este no es mas tonto porque no entrena por las tardes.

¿A QUE HUELEN LAS NUBES?

Si alguno teneis la curiosidad de como huele un tio recién duchado con un gel al toque de menta, con una base de crema hidratante (porque se ha quemado vivo), más una base de aután, (porque está en un camping), más una fina capa de afterbite, (por que la noche anterior no se echó aután), más un poco de desodorante (por higiene) todo esto aderezado con unas gotas de colonía (por coqueto), yo os lo puedo decir: huele a nube.

P.D: los mosquitos no me picaron esa noche, es más, creo que he acabado con todos los insectos del camping al completo.

NUEVO EMOTICONOS

Me encanta este tio.

TURISMO SEXUAL

Mirad, he puesto en el coche un cartel super gracioso que pone: "si te molo pita dos veces" con una cabra con gafas de sol dibujada. Pero no se como puedo diferenciar cuando me pitan por que le molo a alguien de cuando me pitan por que el semáforo ya está en verde o me he saltado un ceda el paso y como comprendereis es una situación bastante angustiosa.
¿Conoceis algún cartelito que sea más específico?

PINTAN MALOS TIEMPOS

Es verdad que para vender cosmética tienes que levantarte de la cama, es cierto que tienes un horario y unas ganancias, también es cierto que hay quien te compra y hay quien no te compra, también sueles llevar una carpeta y se la enseñas a los clientes.
Por lo demás no se que coño tiene que ver el diseño gráfico con la venta de cosmética.



P.D: esto es una oferta de trabajo que se ajusta a mi perfil enviada a mi email.

Mondomarketing

Eres sibarita? Te gusta lo fino y el buen gusto? Te gusta lo exótico? Te gusta lo amarillo?
Estás de enhorabuena. Llega al mercado un producto único y sin competencia: la YELLOW AFFINITY CARD, la tarjeta que te permitirá rejuntar los pagos de todos los establecimientos orientales que habitualmente visitas.
Come en los restaurantes chinos de todo el mundo** (menos en China, porque allí son restaurantes, a secas) sin preocuparte por el dinero que vas a gastar
Compra en badulakes amarillos, estés donde estés, sin preocuparte por el dinero que llevas encima.
Hazte un masaje playero hoy y págalo el mes que viene.
Compra flores en la feria de tu pueblo y acumula puntos canjeables por importantes regalos.

YELLOW AFFINITY CARD… be yellow my friend

**con la tarjeta recibirán una completa guía de 6000 páginas con detalle de todos los establecimientos chinos de Europa**

FACEBOOK CON COCA COLA

Han detectado los analistas de feisbuc en los gráficos que maneja la compañía, que este año a raiz de la crisis hay menos gente que ha subido fotos con copas en la mano. Desde la oficina central de feisbu, Marc Andrew Feisbu Cortés nos dice: "os ruego que en estos meses subais fotos de grupo en las que aparezcan copas (aunque solo lleven refresco) para que entre todos podamos relanzar esto y no perder la verdadera esencia de las redes sociales".