MONDONEWS

Y es que a veces las noticias tienen el orden perfecto, ya que la foto puede servir tanto para la noticia de arriba como para la de abajo, yo añadiría un par de matices: Dos lobas viejas, se escapan unas horas de su jaula en el Zoo y visitan Madrid.

P.D: visto en El PAIS y sin retoque alguno.

TU y TERnasco

Frase vista en Twitter:  "Estaba claro que la relación con mi ex- novia no iba a funcionar, al fin y al cabo yo soy Piscis, y ella una zorra hija de la gran puta".

@Ugolyok

WISKIpedia

El origen de la palabra 3G no viene de las conexiones que tenían los ejercitos para comunicarse, ni de las conexiones de tercera generación, en verdad es un bulo, La definición técnicamente correcta es UMTS (Universal Mobile Telecommunications System o Servicio Universal de Telecomunicaciones Móviles). La expresión 3G viene del dicho popular 4 gatos, ya que es una conexión que la tienen pocos y malamente, incluso menos que 4 gatos, por lo que pasó a denominarse 3G Three cats en Inglaterra.

VIVIENDO ENTRE NINJAS VII

Los ninjas nunca abren la puerta, no esperan a nadie que no sea capaz de entrar por sus ventanas. Este hecho conlleva que los certificados, las facturas, las entregas de mensajería y los contadores de luz y agua crean que el piso está abandonado y ya no hagan ni el amago de llamar.
Por un lado me molesta ser yo desde el último cuarto el que abra la puerta cada vez que llaman, por otro me mola decir que vivo solo en voz alta para que me oigan y que sus cartas nunca les lleguen.
Si amigos, me estoy volviendo ninja...

LA FRUTA PROHIBIDA

Como algunos sabréis y si no os lo cuento yo, a apple le gusta mucho luchar por sus patentes e ideas, es cierto que gastan una pasta en los mejores diseñadores y sus productos así lo reflejan, también es cierto que han revolucionado varias veces el mercado con sus inventos. Yo soy usuario de mac y me encantan sus productos, pero tengo miedo de que me pillen mordiendo una manzana y me metan un paquete.

UN PAIS EN LA RIÑONERA XIX

Dicen que las gárgolas de los edificios son seres mitológicos que se ponían en la edad media para salvaguardar las construcciones  de brujas y demonios. Así que el tío que sujeta la columna debe ser el hijo tonto que siempre estaba castigado del arquitecto o alguien del pueblo que le debía dinero al constructor.

También se asemeja bastante al juego de la una mi mula o churro media manga mangotero al que jugábamos en el colegio, pero no creo que fuera tan importante como para hacerle un monumento.

EXPERI MIENTO

Si yo creo este grupo en facebook, con el nombre: QUE LE DEN POR CULO!!!

Lo ve Carlos y con lo combativo que es se apunta para apoyar el pueblo libio y entonces mi experimento habrá triunfado

La familia y uno más

París Hilton, París Niza, París Dakar y París San Germain ¿Son familia?
Vaya una familia viajera.

20 DIminutos

Antes pensaba que la elección de fotos en 20minutos las hacía un mono titi o de culo rosado, pero ya son demasiadas coincidencias, así que creo que lo hacen a caso hecho por animar los comentarios.

También es verdad que como es un periódico gratuito lo mismo los que curran no cobran y la publi va para el jefazo por lo que le ponen poco interés.

EMpanao

Este año no por que ya se ha ido el frío, pero del año que viene no pasa lo de hacerme rico con mi nuevo invento: El chaquetón infernal, consiste en un plumón que por fuera es de pana, por dentro de franela y dentro plumas de pecho de ganso. si con esto no me hincho de vender es que a la gente le tiene el coco comido inditex.

PIRATA DEL ESTRECHO

Creo que la piratería en el cine está rozando cotas insospechadas, una lujuria de excesos que hay que parar, no es justo que la historia siempre sea igual. Desde aquí llamo a la cordura, entre todos tenemos que evitar que esto se vuelva una práctica habitual año tras año.

UN PAIS EN LA RIÑONERA XVIII

Lo bueno de tener billetes es que te puedes reír del mundo, me compro un yate y le pongo un nombre original para que veas que además de forrao soy graciosillo.

Otras ideas:
Yate pillará hacienda.
Yate ndrás ladillas con las guarronas que te vas.
Yate ngo la herencia entera de papa.

P.D. y es que la envidia es muy mala.

CIEMPIÉS

Como estamos en carnaval y seguramente más de alguno de nuestros queridos lectores os vais a dirfrazar, aquí va un pequeño apunte del mi teoría del año pasado acerca del racismo de pies aportando algunas pruebas.

A ver si entre todos erradicamos esta lacra pieril.

PALABRAS MALSONANTES

Es que entras a comentar algo con toda la ilusión del mundo, te encuentras esta verificación de palabra y se te quita la gana...

ESQUI lado

Me da la sensación que el refrán de "Año de nieves, año de bienes" se lo inventaron los que trabajan en Sierra Nevada, porque el Yeti, que yo sepa, no sabía hablar cuando lo conocí.

PAJARITOS POR AQUÍ

Hay palabras que deberían tener un aparatado especial en la RAE, o quizás unas páginas en couché brillo de 150 gr  con foticos de colores. ¿Por qué? os preguntareis, porque enriquecen nuestra cultura, nuestro léxico y nuestro fen sui.

Pollo

(Del lat. pullus).

1. m. Cría que nace de cada huevo de ave y en especial la de la gallina.

La gallina cría sus pollos en el gallinero.

2. m. Gramo de cocaína.

Pásame medio pollo, que tengo tiritonas.

3. m. coloq. Hombre astuto y sagaz.

¿Donde se cree que va el pollo ese?

4. m. Cineg. Escupitajo verde que se te queda en el gaznate.

Llenaron la espalda del árbitro de pollos.

        5. m. coloq. p. us. Pelea, gresca.
        Se va a montar un pollo, que no saben donde se han metido.

Otro día hablaremos del singular femenino.

CON LA CABEZA ALTA

¿Eres nuevo en la ciudad? ¿estás buscando piso? ¿quieres saber el nivel económico de tu próxima chica?
Pues con el método balconing de 2 palabras tendrás la solución a tus problemas.
El método concebido por el finlandés Kraus Moloko consiste en ir mirando los balcones del barrio que quieras analizar, si tienen la ropa tendida a la calle mala cosa, en cambio si no ves ni un triste calcetín por su balcones sácate el móvil de la ropa interior, estás en un barrio seguro.

CIN COMPLEJOS LAUPER

Te intentas ir de viaje y lo aplazan, ¡¡ oh sorpresa inesperada!! pero imagina que coincides con un triunfito que iba a Benidor a empezar su maxi gira y al ver el vídeo de la amiga cyndi Lauper se me anima a cantar...

Yo creo que el infierno tiene que ser algo así, pero sin maletas.

MONDOREBAJAS

Ya comenté mis intenciones, y por fin he ordenado la habitación del pánico: 180 cd de todos los estilos y con un solo uso (a veces ni eso): nacional e internacional, pop, rock, electronico, folk, autor, bandas sonoras, samplers discográficas... Depeche Mode, The Cure, Morrissey, Fito Paez, La Marabunta, Gabinete Caligari, Rosendo, Sterling, Amaro Ferreiro, Fon Román, Los Nikis, Flechazos, Magnéticos, Eagles, Yes, Chicago, David Bowie... de 1 a 5 euros. Regalo seguro en todos los pedidos. Mandad un mail a mondovegablog(arroba)gmail.com y mando listado.

Ánimo.

LOS TRES PIES AL GATO

En la vida hay tres cosas importantes: el amor, los amigos y el secreto.
Haz el amor con los amigos y guarda el secreto.

P.D. Adaptación de una frase vista en facebook.

LAS BICLETAS SON PARA EL VERANO

Ya me choca que prohiban las bicicletas en un complejo deportivo, ya que vas ha hacer deporte, mejor ir en bici que en tractor.
Pero lo que más me choca es que lo que prohiban sean las "bicletas" y que el señor funcionario que ha escrito esto ni se haya preocupado de extrañarse del subrayado rojito del word.

HIJOS DE FRUTA

Me siguen sorprendiendo las abuelas y marujas en general que le preguntan al frutero si son buenos sus productos antes de comprar. ¿Que piensan que les van a decir? 

No, señora estos melones son los más malos del mercado, seguramente estén picados por dentro, lo que pasa es que quiero quitármelos del medio cuanto antes.

BIENVENIDO MR MACHO

Zetapeta se está cargando al Señorito andaluz:
- Ya no puede fumar sus puracos en público.
- Cada vez le cuesta más ir a los toros.
- Nada de borracheras al volante, tendrá que ir de putas sereno.
- No va a poder correr con su mercedes de 1980 por las carreteras españolas.
- Hacienda lo tiene pillado por los huevos.


Al final con tus medidas conseguirás acabar con esta especie en peligro de extinción.

UN PAIS EN LA RIÑONERA XVII

De aquí viene la expresión liarse la manta. Decir que la chica en cuestión tenía una cara de borrachera que no podía con ella, que era un domingo a las 8:30 (me iba de viaje) y que iba vestida de fiesta.
Lo mismo es un chaquetón de la nueva colección de Agatha Ruiz y he metido la pata...

VIVIENDO ENTRE NINJAS VI

A los ninjas les cuesta mucho salir de sus cuartos por si se cruzan entre ellos y empieza una guerra tribal a muerte o si ven a otro ser vivo y tienen que descuartizarlo para salvaguardar su anonimato. Por ello cada vez que se atreven a salir de sus cuartos aprovechan y hacen multitarea al estilo ninja.
Ayer bajé a farmacia y al metadona a por comida y al volver a casa (no más de 50 minutos) me encontré una lavadora recién tendida, restos de haber cocinado y comido, la ducha empañada, la escoba en la puerta del cuarto de uno de ellos, la mesa de la plancha cambiada de sitio y el dinero del piso en el mueblecillo habilitado para ello. Me alegro de que sigan vivos...

CABREOS

Que volviendo de correr por un carril bici de una carretera rural te encuentres un rebaño de ovejas que ocupa toda la calzada, en Granada es casi normal, pero que intentando adelantarlas aparezca de repente una cabra y te suelte una coz no lo es tanto...
P.D. estoy bien ha sido más el susto que otra cosa.

ART FUTURA

Un tio en Úbeda está vendiendo a gente de Madrid lo que el llama Bonsais gigantes fen shui a precio de oro. Lo ha puesto de moda y está la gente de las Rozas y Barrio Salamanca haciendo cola para conseguir uno que adorne su jardín.
Aquí lo llamamos olivas y el mamón del pepe ha vendido ya 5 hilás.