LA CULPA ES DE ESTOPA

A la señora del Megame gris plata, con pegatina "bebé a bordo", el cual no estaba. No se puede, repito: NO SE PUEDE entrar en un carril de aceleración a la Autovía a 30 km/h, que los estopa te canten precauchión amigo conductó, no quiere decir que pongas mi vida y la de los demás conductores en peligro, que un carril de aceleración es para acelerar, de ahí el nombre... y ya que estamos otra cosa: según la normativa vigente ya puedes echar el asiento para atrás, que se conduce con las manos, no con los codos...

Ah!! y te pito si quiero, so asquerosa!!!

dimes y diretes... AL RETRETE!!!

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¿QUE SE TE CAE EL PELO? ES LA EPOCA

MENTIRA!!! Siempre te dicen lo mismo. Sea la época que sea. Y lo mas indignante es que te lo razonan:
**¿Que se te cae en agosto? claro, es que sabes que ahora con el calor, con las piscinas... con el sol...
**¿Que se te cae en octubre? claro, es que sabes que es la época... que en otoño se cae el pelo, igual que las hojas de los árboles.
**¿En pleno invierno? es que con el frío el pelo sufre mucho...

Todo mentira. El pelo se cae durante todo el año... y si no que se lo digan a Constantino Romero.

Tengo una obra enfrente de la oficina. Llevan un siglo para construir 10 putos apartamentos. Estan acabando el hormigonado de la estructura. Llevamos 2 días con una hormigonera en la puerta. Estamos hartos.

PRPRPRP RPRPRPRPRP RPRPRPRRRRRRRR RPRPRPRPRPRPRPR PRPRPRPRPR PRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPR PRPRPRPRPRPRP RPRPRPRPRPR PRPRPRPRPR PRPRPRPR PRPRPRPR RPRPRPRPRPRPR PRPRPRPRPRPR PPRPRPRPRP RPRPRPRPR PRRPRPRP RPRPRPRPRPRPRPR RPRPRPRPRPR RPRPRPRPR RPRPRPRPR RPRPRPRPR RPRPRPRPR RPRPRPR RPRPRPR RPRPRPRPR RPRPR

Me cago en el el boom inmobiliario y en las putas hormigoneras. He dicho.

pror oror prprprp rrrrpppppro rororprprorporp oropr oproror ororprprprpr

THE TRUE

El AMOR no existe, son los padres...

LA DIRECCIÓN GENERAL DE TRÁFICO RECOMIENDA...

Desde hace un tiempo, los martes (día de mercaillo gypsy) me encuentro en la carretera con una flagoneta Renault EXPRESS llena de trapos y con una pegatina que dice: “ESTA ES LA EXPRES QUE MAS CORRE... PERO YO NO TENGO PRISA”.
Menudo gañán. Y no es solo que no tenga prisa el pavo este, es que va a una velocidad tan anormalmente reducida que resulta peligroso para el resto de gente, mas o menos normal, que circulamos por esa misma vía. Cuando le adelanto siempre me encuentro con el mismo calorro con camisa negra y cara de felicidad, como de estar en el gypsy-nirvana. Vamos, un colgao... prudente, pero colgao.
Para rematar la mañana, cuando he entrado en IBROS-ciudad-sin-ley casi me subo encima de un minicoche-sin-carnet porque el gilipollas del conductor ha visto a un viejuno y se ha parado sin dar intermitente ni nada parecido. Los minicoches de mierda y sus conductores dan para un blog entero.De momento, para la próxima campaña de la DGT propongo, como no, a FARRUQUITO... el si lo hizo bien.

ENGANCHATE A LA VIDA

YA HUELE A FERIA Y A HUMEDAD

MINTIENDO que es gerundio

Cuando una historia empieza por un amigo de mi prima... pierde el 85% de credibilidad. Julandrón si vas a mentir, miente bien: A un colega y a mí nos paró el rey en su moto y nos dió 300 pelas en sellos. Así se miente, nada de terceras partes, que hay que deciros tó copón bendito!!

dimes y diretes AL RETRETE!!!

PASTA DE DIENTES CICATRIZA

Mentira!! El dentífrico no cura las quemaduras y, por defecto, el enjuague bucal no seca las costras. Suponiendo que se ha llegado a esta conclusión por que los dientes no se queman al incinerarnos, tampoco arde el hierro forjado y no nos untamos tornillos roscachapa en los padrastros...
La pasta de dientes tampoco quita el acné, dejad que vendan algo los de Dalacín Tópico (en roll-on) Que engañen a unas aspirantes a Miss España, pase... pero a ti con los black egg pis que te unten el jerol con colgate es para matate

La crema dentifrica ni sirve para tapar agujeros en la pared, ni blanquear juntas de baldosas, el dentífrico, como su propio nombre indica: denti= dentro, frico= boca, sirve para los dientes, más claro, el agua.

dimes y diretes... AL RETRETE!!!

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METE LAS PILAS EN EL CONGELADOR Y SE RECARGAN

MENTIRA!!!. ¿quién puede creerse eso? Lo único que puedes liar es una marranera antológica como se te sulfaten las pilas y se mezcle con la comida congelada. Y NO!!!, tampoco vale en el horno; en el horno es casi peor.Y TAMPOCO vale para cargar el móvil.

DERECHOS DE AUTOR- TILLA

El viernes pasado, apurando la comida que me quedaba en la despensa (alacena en pedanías rurales) para afrontar las vacaciones de S. Santa con dinero y sin miedo de encontrarme al volver el frigorífico con su propio microclima y habitado por musgo y protozoos, me llevé la sorpresa de que los alimentos que me quedaban no pegaban ni con loctite. Pero no me vine abajo y en vez de llamar al chino ¿palalleval? Saqué mi vena creativa.

Ingredientes para un regimiento que viene de hacer 20 km marcha por Cazorla en ayunas:

1 cuadrado de espinacas congeladas (imprescindible capa de hielo alrededor)
1 cartón de nata para cocina (¿que hará esto en mi frigorífico?)
1 lata de tomate frito (oxidada por los bordes)
1 paquete de salchichas (sabor plástico)
2 huevos (que es lo que hay que tener para comerse esto)
Queso sin determinar (añejo por el musgo que presentaba)

Ir cocinando en una sartén, según su grado de fundición y volcar en plato hondo.
Acompañar con biscotes, croissant, magdalenas y otros sucedaneos de panadería.

Por lo que aviso que a cualquiera que lo haga, intente hacerlo o simplemente se le pase por la cabeza hacerlo. Será denunciado a la S.G.A.T.E. Sociedad General de Autores de Tortillas Españolas.
DICHO QUEDA!!

ESTO ES CARNAVAL

Si no pudiste ir a Cádiz o Tenerife este año para el carnaval, no te preocupes que seguro has vivido algo parecido en tu pueblo en Semana Santa.
Yo comprendo que la gente se compre ropa, tenga otra que le gusta mucho, e incluso le regalen más por estas fechas, pero por amor de dios, ¿Es que nadie se asoma a la ventana antes de salir a la calle?
No es normal ver a la madre con el abrigo de piel de la mano o al hijo con la camiseta sin mangas de rotgüailer. Por que aunque digan que se es más caluroso o más friolero, la temperatura corporal no creo que varíe +- 20ºC

Familia estándar semanasantera.
La madre: con el vestido a la sisa, cortito y al vuelo que se puso en la boda de su cuñá, que como fue en Motril y no se lo ha visto nadie... (en las sombras y corrientes de aire se empitona cual Vitorino).

Maromo: traje oscuro de terciopelo (el único que tiene) camisa, corbata y camiseta interior de tergal (200ºC a la sombra).

Hija: vestido temporada primavera-verano comprado en Diciembre en Zara, lo lleva el 75% de la población femenina europea, aderezado con todos los extras: gafas armani gigantes y falsas, pulseras de moda, móvil politono en la mano y purpurina en la cara. (Cuando anochece presenta síntomas de congelación)

Niño con granos: camiseta sin mangas y sudadera atada cintura, gafas plástico en cabeza, pantalón pinza (lo único que se a puesto por obligación) y zapatillas fútbol sala doradas. (Indiferencia climática, va fumado tol día)

Niño pequeño conjuntado: rebequita de punto, camisa chorreras, pantalón corto, calcetín croché y peinado raya lateral lamida vacuna. Mitad para arriba calina, mitad para abajo helado, en la cintura temperatura ideal.
*Familia de Cornellá que pasa la S. Santa en Linares (Jaén)

La solución
Como siempre desde este blog aportamos soluciones para que tu vida sea más fácil.
Proponiendo a los del tiempo, Marvizón, la buenorra del canal sur y cía. que además de hablar de grados, isobaras, frentes fríos, etc... haga referencia a la ropa: “Y para mañana en el centro se esperan temperaturas de manga larga, y un frente frío que trae chaqueta vaqueta o rebequita”, exceptuando siempre a los abuelos que deben llevar 3 capas de ropa haga la temperatura que haga.

EROTISMO PARANORMAL

Hace un año compré un piso. La negociación, y la posterior venta, fue una experiencia dura y llegué a soñar con el cabrón del vendedor, un extraño espécimen mitológico mascador de chicle mitad hombre mitad rata.
Una vez el piso fue de mi propiedad, el rata se nos seguía apareciendo en forma de suciedad, mierda, averias y cartas-que-siguen-llegando-a-mi-nombre.
Con paciencia y la ayuda de profesionales, he conseguido quitar todo rastro de los señores rata y de los inquilinos que tuvo el inmueble antes de su venta (un concejal omnipresente y una pareja de borrachos y drogadictos violentos)... o eso creía yo...
Este sábado, haciendo la enésima limpieza de cuartos de baño para eliminar gérmenes y bacterias anales, el rata (o sus inquilinos) volvió a manifestar su presencia en forma de calzoncillo amarillento oculto en el hueco del pie del bidé. Fue una experiencia sobrecogedora... pasé miedo... y asco ¿Qué será lo próximo?
Ahora, mas tranquilo, me planteo muchas preguntas:
.- ¿Podría solicitar una prueba de ADN para ver quien es el verdadero dueño del calzoncillo?
.- Si el dueño fuera el rata, ¿debería entregar el calzoncillo a la Interpol o a National Geographic?
.- Suponiendo que el calzoncillo fuera del concejal ¿podría solicitar al ayuntamiento la exención de pagar los impuestos municipales? ¿Podría utilizarlo la oposición para sacar ventaja electoral?

.- ¿Cuánto tiempo guarda la gente las fotos que hacen con el móvil en semana santa? ¿Dos... tres dias?

PASEN Y VEAN

En la pista central, el niño que nació con un libro de instrucciones para diferenciar la cara del culo...

CAMPO SEMÁNTICO... SEMANA SANTA

Ha dicho el tiempo que va a llover Qué bonita está esta Virgen ¿A que hora pasa por tribuna? Donde se ponga una banda de penitentes... Todo el mundo pasa por donde estoy yo ¿Estrenas? Ha dicho el tiempo que va a hacer sol ¿Tienes vacaciones? Madrugá A estos les sobran costaleros ¿Cual es la tuya? La túnica de ese está corta ¿Donde coño irán con los carricoches? Ay que ver el niño con el puto tambor

Que llueva, que llueva
la Virgen de la Cueva
los pajaritos cantan las nubes se levantan
y no sale ni una procesión en toda la Semana Santa...

NOTICIÓN

“Detenida la alcaldesa de Marbella y 20 personas más por presunta corrupción urbanística. La policía lleva a cabo una amplia operación relacionada con delitos urbanísticos y malversación de fondos públicos” (30.03.2006 www.cadenaser.com)

¿Notición? ¿Alguien se sorprende a estas alturas? La pena es que Gil no viva para reírse de todo estos gañanes sinvergüenzas. FAAAACINEROOOOSOS...

CICLO VITAL: EVOLUCIÓN NATURAL

Hoy es un día importante para mi. Nada a partir de hoy será igual. YA SOY UN HOMBRE!!!
Mi edad, mi barba y mi panza ya indicaban que me estaba haciendo un hombretón.. pero todavía me faltaba algo para que todo el mundo me considerara adulto. También tengo hipoteca.. pero no es suficiente. Tampoco he hecho la mili, ni tengo callos en las manos de trabajar... lo que todavía lo hace mas difícil.

Pero desde hoy... ya soy un hombre completo...puedo asegurarlo ... ME HAN PUESTO UNA MULTA DE TRÁFICO...

BRICOMANÍA

¿Donde mete el barbas de bricomanía todos los muebles que hace?:
- ¿Los vende en el rastro?
- ¿Se los regala a los cámaras?
- ¿Es un agonias y se los lleva a su casa y no puede ni moverse de tanta tonteria que tiene dentro?
- ¿Este programa visto desde un minipiso de 30m cuadrados, donde no pudes ni poner gotelé, te baja la moral y te hace perder la dignigad ?

¿Quien cojones tiene un jardín tan grande para que te lo decore el coletas de bricomania?
- ¿Se pueden escalar los consejos para adaptarlos de un jardín de 4000 hectáreas a un macetero de 20 cm?
-¿Si tienes tanto dinero como para tener una casa con un jardín tochaco, te vas a manchar las manos para poner un arbolucho perenne?

¿Ese programa para quien va dirigido? Yo creo que para los jardineros de los ayuntamientos, aunque visto lo visto por las calles, no atienden mucho.

EL BULTO EFÍMERO

Viendo los telediarios del medio dia (digo “los” por que zapeo para contrastar informaciones y llegar a una media verdad, por lo menos) veo que, por lo visto, Rosio Jurado venía de Jiuston, bueno, no del mismo Jiuston más bien de un pueblo de al lado, en Avión-ambulancia privado siendo escoltada por policía y seguridad hasta un hospital donde estará a tutiplen, pero por lo visto la cosa sigue chunga y el gobierno aprovecha para imponerle la medalla al merito o trabajo o algo así... Poderoso caballero es don dinero, que diría uno que duerme entre cartones.

Yo sin embargo, encontré un bulto sospechoso en la zona inguinal un jueves de ducha (no perdono ni uno, todos los jueves a lavarme, caiga en lo que caiga) y tras la visita a varios médicos, dermatólogos, ateeses, y un par de celadores de nuestar amada Seguridad Social, llegaron a la conclusión de que se trataba de un bulto sospechoso sito (único dato que no conicia antes de hablar con ellos, la definición de “sito” ¿Sito pons?) en la zona inguinal del paciente, osea yo mismo, dándome cita para el cirujano 2 meses después.
Transcurridos los 2 meses no me encuentro el bulto, ya no tan sospechoso, más bien amigo después de tantas noches juntos y por lo visto me ha desaparecio de la misma forma que vino.

Y es que no es que sean dejados, ni que la S.Social vaya mal, ni que estén muy quemados, es que nos curan con la mente. Nuestos médicos son mentalistas, curanderos, sanadores y todo esto de gratis...
Rocio! chiquilla déjate de privadas y vente a la lista de espera...